Jokes : Best Funny Jokes in Hindi

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 😂😂
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।

Santa उसे गौर से देखते हुए बोला-

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे...

तो धक्का लगाऊं ?
👆😛😂😛😂😛😂😛😂😛

 😂😂
संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?

बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.
     
😜😜😉😉😜😉😊

 😂😂
संता: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो?

बंता: बिवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है 😏🍻😉😂😂😂

 😂😂हँसी रोक नहीं पाओगे😂😂
संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन".
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन." 😋
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे

पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
"तमसो मा ज्योतिर्गमय"
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ. 😂😂😂
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी

श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना. 😃
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........ 😎😉
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........? 😘
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी

चाय पी  ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश..............
😅😅😅😀😀😀😀

‪😂😂😂
.
एक सुंदर औरत👩 क्रिकेट का मैच देख रही थी
और
चेहरे पर इंडिया के झंडे का नक्शा था,
.
एक बजुर्ग पास आया और
उसके चेहरे को चूम💋 कर बोला
.
कितना सुंदर है मेरा भारत 😂👈

 😂😂😂😂
टीचर स्टुडेंट से… तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट मत आया करो ?🚶
स्टूडेंट : मिस , 👩आप इतनी बेसब्री से मेरा इन्तज़ार मत किया करो
बाकी स्टुडेंट 👦 गलत मतलब निकाल लेते हैं !!😃😄😀😂😂😂

 😂😂😂😂😂
आज कल के कलयुगी बच्चे

टीचर  : - कल तु स्कूल क्यू नही आया था...??

बच्चा : - जो जो कल आये थे, उनकी क्या  सरकारी नौकरी लगवा दी आप ने.???😂😂

😃😀😀😃

 शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है

😝😝😝😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और😝😝😝😝

दूसरे नागिन स्पेशल
और😝😝😝😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।😜😜😜😜😜

 😃😅😛 हंसना मना है 😛😅😃

💧एक बार एक बाप 👴 अपने बेटे 👱 से मिलने शहर जाता है l

💧 वहां उसके बेटे 👱 के साथ एक खूबसूरत लड़की 👸 भी रहती है l

💧 तीनों 👴👱👸 डिनर की टेबल 🍲🍮🍸🍵🍷☕ पर बैठ जाते हैं l

💧 पापा 👴:- बेटा 👱 तुम्हारे साथ ये लड़की 👸 कौन है ?

💧 लड़का 👱:- पापा, ये लड़की 👸

मेरी रूम पार्टनर  है, और मेरे साथ ही रहती है l

💧 लड़का 👱:- मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे होंगे………
लेकिन हम दोनों 💏 के बीच कोई ऐसा रिलेशनशिप नही है l हम दोनों के कमरें अलग हैं, और हम लोग अलग-अलग ही सोतें हैं l केवल हम लोग बहुत अच्छे दोस्त 👫 हैं l

💧 पापा 👴:- अच्छा बेटा 👱…!!

💧 दूसरे दिन उसके पापा वापस चले जाते हैं l

💧💧 एक सप्ताह बाद 💧💧

💧लड़की

👸:- सुनो, पिछले संडे तुम्हारे पापा 👴 ने जिस प्लेट 🍮 मे डिनर किया था, वो प्लेट गायब है l मुझे तो शक है कि प्लेट तुम्हारे पापा ने  ही चोरी की की होगी……!!

💧 लड़का 👱:- शटअप…!!
ये तुम क्या कह रही हो ?

💧लड़की 👸:- तुम एक बार अपने पापा 👴 से पूछ तो लो, पूछने मे क्या हर्ज है l

💧 लड़का 👱:- ओ के……!!
लड़का अपने पापा 👴 को ई-मेल 📟📲 लिखकर भेजता है l

💧

डियर 👴 पापा,
मै ये नहीं कह रहा हूं, कि आपने प्लेट 🍮 चोरी की……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि आपने प्लेट 🍮 चोरी नही की……
अगर आप 👴 गलती से प्लेट 🍮 ले गये हों तो प्लीज आप उसे वापस कर देना, क्योंकि वो उस लड़की 👸 की लकी प्लेट है l

-: आपका 👱 बेटा :-

💧 उसके पापा 👴 उसे एक घंटे बाद जवाब भेजते हैं l

💧 डियर 👱 बेटा,
मै ये नहीं कह रहा हूं कि तेरी रूम पार्टनर 👸 तेरे साथ सोती

है……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि वो 👸 तेरे साथ नहीं सोती है……
अगर इस पूरे हफ्ते मे वो लड़की 👸 एक बार भी अपने कमरे मे अपने बेड पर सो जाती तो उसके तकिये के नीचे ही प्लेट 🍮 मिल जाती, जो मैने छुपाई थी l

-: तेरा 👴 बाप :-


बाप आखिर बाप होता है l

😅😃😍😀😛😳😆😎😀

 😃😘😊😩😜😂😳😄😀😳
संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
😃😛😛😛😂😂😂😆😆😆

 😃😩😃
बैंक कस्टमर सर्विस:

कस्टमर : अगर मैं आज चेंक जमा करू तो वो कब क्लियर होंगा?

क्लर्क : ३ दिन में.

कस्टमर : मेरा चेंक तो सामने वाली बैंक का है, दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों?

क्लर्क : सर, ‘प्रोसिजर टू फोलो’ करना पड़ता हैं ना. सोंचो आप कही जा रहे हों और बाजु में ही  शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे?

कस्टमर बेहोश...😅

 😃😭😁😢😃😁😁😁😃😜

पापा, मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो?
बाकी सब बच्चों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती हैं!!!

पापा: बस बेटा,
इसीलिए...
😁😃😜😭😃😁😁😃😃😃

 😄 ..एक सुन्दर सी लड़की
    मेरी तरफ बढ़कर आई
    और बोली -
" मेरी हर एक सांस पर
हर कोई मरता है... "🙄

मैने कहा - " कोई अच्छा सा टूथपेस्ट ले ले पगली.." ...!!! 😂😂

 😄 सुविचार-

घरवाली के घूरते रहने पर भी

वाट्सएप पर बने रहना

किसी वीरता से कम नही

 है..!!
😉😊😃😄😜

😄एक दम जोरदार😄

दुकानदार-बोलो साहब क्या चाहिए ?

ग्राहक-होने वाली बीबी के कुत्ते के लिए केक चाहिए ।



दुकानदार- यहीं खाओगे,या पैक करवा दूँ ?
😜😜😜😜😜💔😜😜😜

 😄😃😀🌞🌝

दो दोस्त~ 

यार कल रात घर देर से पहुचा, बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही पूरी रात सडक पर गुजारी 😟.  
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली के नही?
नही यार सबेरे याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!! 😳😖😢

 😆😆😆😆😆😆😆😆

संता की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले, “वर मांगो वत्स….वर ।।      

   
संता – प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे…..वधु चाहिए….वधु ।।

😆😆😆😂😂😂😂

 😆😆😆😆😆😆😆😆
काफी खोजबीन के बाद   ब्यूटी पार्लर का हिंदी नाम मिल गया है

😝महिला मुख कायापलट जादुई केंद्र।।।।

 😉
इस दीवाली पर ......
आप से हाथ जोड़ 👏🏽के विनती है.!
.
.
.
.
.
.
.
कृपया "पटा के" ना छोड़ें.!!
😉😜😂

 😊😊😊😊😊😊😊
8-9लोग जुआ खेल रहे थे...तभी पुलिस आ गई....
एक जुआरी दौड़कर, पुलिस की गाड़ी मे बैठ गया.

पुलिस - तू अपने आप ही क्यों  बैठ गया ?
जुआरी - पिछली बार भी मै पकड़ा गया तो सीट नही मिली थी
खड़ा होकर जाना पड़ा था।😝😛

 😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “....
.
.
.
.
.
.
छाञ - जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया… “.
टीचर : गेट आउट

😎✌🏽
लोगों के पास हर समस्या का
"समाधान" होता है..
बस
"समस्या" दूसरे की
होनी चाहिये!😝😝😜😂😝

 😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
आपको कभी
किसीसे से प्यार हुआ है ?

हा यार ,
पर वो मानती ही नही …

क्या कहती है … ?

कहती है
I LOVE U 2
पता नही साला ये दूसरा कौन है …..
😜😝😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 😛😛😛😛😛😛
सरकारी अस्पताल...


मरीज : उफ़!! ऐसी बीमारी से तो मर जाना अच्छा है..


डॉक्टर : हम पूरी कोशिश कर तो रहे हैं।
😝😝😝😝😝

😜 आज का व्यंग 😜

मैं कई वर्षों से देख रहा हूँ...

कई पार्टीयों की सरकार आई और गई...

किन्तु,

गरीबों और किसानो की चिंता सिर्फ एक ही पार्टी को है

और वह पार्टी है विपक्षी पार्टी

 😜साइंस कहती है,
पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं....
.
.
.
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं। 😜
.
स्टुपिड साइंस
.
कसम से,बचपन से जीनियस हूं....
लेकिन कभी घमंड नहीं किया....

 😜Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…
Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”
Maa wahin baithi thi, usse raha nahi gaya ....
😜
Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…
Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”

 😜Dimag ka Halva:-

टीचर - अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते...???
.
.
टीचर - बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे...???
.
.
स्टूडेँट - सिँपल है सर...
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..
 और वह बच्चा आज Doctor है ।।।
😧😧😧😧😧😧😧

टीचर: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुंदर रहूंगी। इसी तरह तीनों काल का उदाहरण दो।
हरयाणवी  छात्र : तन्नै वहम था, तन्नै वहम है, तन्नै वहम रवैगा।
टीचर: नालायक, तमीज से बताओ।
छात्र: आदरणीय मैडम जी आप भूंडी थी, भूंडी हैं, भूंडी रहेंगी।

😜😜एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले लो
.
.
.
ताऊ बोला: अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो आमना-सामना हो ही जाएगा
😂😎😂😜😎😂😜

 😜😜🎂😜😜😜विवाहित पुरूषों के लिए सुझाव,,,
अगर आप अपने धन को दुगना करना चाहते हैं तो

1000 रुपये सुबह अपनी पत्नि को दे

और शाम को हिसाब माँग  कर देखे,,



हिसाब 2000का मिल जायेगा,,।। 😀😜😜😜😜😜😜👊👊👊👊👊

 😜😜😜😆😆😆
टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे
3 सड़ गए तो कितने आम रहे
.
छात्र-- 10😎😎
.
टीचर-- वह कैसे? 😄😄
.
छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे😎😎
.
वह छात्र आज वकील है
😂😜😂😜😂👍👍

 😜😜😜😜

दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....

पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....
😄😄😄😀😀😀😀

 😜😜😜😜😜

कुछ लोग वाक़ई हमारी ज़िन्दगी में अदरक की तरह होते हैं..

उनकी अहमियत उन्हें कूटने पर ही पता चलती है..!!!😜😜😜😜

 😜😜😜😜😜😜
जूता छुपाई की रस्म शादियों में
"सालियां"करती है 👟👟

पर

पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है 😂😂😂

 😜😜😜😜😜😜
वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
🎃🎃🎃🎃🎃🎃🎃🎃
----------------

 😜😜😜😜😜😜😜😜
बारात में चाहे कितने ही तीस मार खान आये हो...

कितने ही वी आई पी आये हो.....

पर सबसे ज्यादा पूछ उसी की होती हैं.....

जिसके पास दारु वाली गाडी की चाबी होती हैं 😂😂

 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पप्पु का रेडियो खराब हो गया.
खोलकर देखा तो अंदर चूहा मरा हुआ था.
यह देखकर पप्पु बोला…

Ooo  my god,,,,
सिंगर तो मर गया.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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 😝😝😆😆😜😜😜

संता कनाट प्लेस पर चिल्ला रहा था
मुख्यमंत्री निकम्मा है,
मुख्यमंत्री निकम्मा है.

पुलिस ने उसे पीटना शुरू कर दिया और कहा चल थाने मुख्यमंत्री की इंसल्ट करता है।

संता- मैं तो तमिलनाडु के मुख्यमंत्री के बारे में कह रहा था।

पुलिस ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा -
हमें बेवकूफ बनाता है .....
 क्या हमें नहीं पता कि कौन सा मुख्यमंत्री निकम्मा है।

 😝😝😝भाई किसी के पास बाबा रामदेव का नम्बर है क्या ?
...
पूछना था पंतजली मे दारू बनता है क्या?
....
..
अंग्रेजी दारू पीने से लिवर खराब हो जाता है !
.....
..
.
आयुर्वेदिक दारू पीना चाहता हूं😄😎😀

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।


😃😃😃

 😜😜😜😜😜😜😜😜
बारात में चाहे कितने ही तीस मार खान आये हो...

कितने ही वी आई पी आये हो.....

पर सबसे ज्यादा पूछ उसी की होती हैं.....

जिसके पास दारु वाली गाडी की चाबी होती हैं 😂😂

 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पप्पु का रेडियो खराब हो गया.
खोलकर देखा तो अंदर चूहा मरा हुआ था.
यह देखकर पप्पु बोला…

Ooo  my god,,,,
सिंगर तो मर गया.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

संता कनाट प्लेस पर चिल्ला रहा था
मुख्यमंत्री निकम्मा है,
मुख्यमंत्री निकम्मा है.

पुलिस ने उसे पीटना शुरू कर दिया और कहा चल थाने मुख्यमंत्री की इंसल्ट करता है।

संता- मैं तो तमिलनाडु के मुख्यमंत्री के बारे में कह रहा था।

पुलिस ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा -
हमें बेवकूफ बनाता है .....
 क्या हमें नहीं पता कि कौन सा मुख्यमंत्री निकम्मा है।

😝😝😝😂😂

"एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।

चंपू ने दरवाजा खोला।

सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।

चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए। 

...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।"

😝😝😂😂😝😝😂😂

"महिला ग्राहक -( दुकान्दार से ) -भाई साहब , एक शीशा चाहिए |

दुकानदार - हाथ का शीशा ?

महिला -नहीं , मुंह का शीशा | हाथ तो मैं बिना शीशे के भी देख सकती हुं |"

😜😜😜😜😜

"चम्पू (डॉक्टर से)- आपने नर्स बहुत चंगी रखी है, उसके हाथ लगाते ही में ठीक हो गया।

डॉक्टर- मैं जानता हूं..। थप्पड की आवाज बाहर तक आई थी।"

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

"सुनार भाइयों से विनती है की

वो अपनी हड़ताल खत्म कर दे

और अपनी अपनी दूकान खोल ले

कहीं ऐसा न हो कल को रामदेव पतंजलि ज्वैलरी बाज़ार में उतार दे"

😂😂😂😂😂😂😂😂

"रमेश - अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?

कृष्णन- सौ फीसदी |

रमेश - सौ फीसदी ? क्या मतलब ?

कृष्णन -मतलब यह कि जो भी जन्म लेता है , वह मरता जरुर हैं |"

😂😂😂😂😂😂😂😂

नेताजी - चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो | यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो.... भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?😂😂😂😂😂😂😂😂

"सास -बहू, पडोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है | 

उसकी बातो पर कभी विश्वास मत करना | ,

वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी ?

बहू - कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं |"

😂😂😂😂😂😂😂😂

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