NewJokes in Hindi : New & Funniest Collection

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 स्कूल के दिनों में सबसे ज्यादा खाई जाने वाली चीज.....
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विद्याक़सम😝😝😝😝😝😝😝

 स्कूल के पीछे नदी में,
प्रिसिपल डूब रहा था....एक,
छात्र ने ये देखा तो,
चिल्लाते हुवे स्कूल की
तरफ भागा ..😳
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.....
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....कल छुट्टी है....😱
कल छुट्टी है....😜💗😀😀

 स्कूल में आग लग गयी.  सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल नही आना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था.

अध्यापक (छात्र से) –  बेटा तुम उदास क्यों हों?

छात्र – सर आप

जिंदा कैसे बचे ?

 स्कूल में जब पहली बार पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है,.....
कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था

 स्वामी विवेकानंद जी कहा करते थे की जो जिस विषय के बारे में ज्यादा सोचते हैं.. वो कुछ दिन बाद उस जैसे हीं बन जाते हैं ।
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मुझे डर है मैं कहीं एक दिन लड़की ना बन जाऊं !
😂😂😂😂😂😚

 हँसी रोक पाओ तो बोलना

😄बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...


तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨💨 निकल गया


बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई -बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???" 😂😆😂😆😂😆

हद हो गई अफवाह फैलाने की।।
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...अब ये अफवाह किसने फैलाई ..
..???
.की......
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.हाशिम आमला के बाप का नाम
डाबर आमला
और
.उसकी माँ  का नाम शांती आमला है।।.

😀😀😀😀😀😀😀

 हम उस दौर अर्थात 90s के बालक हैं जो बचपन में लाइट चले जाने पर भी खुश होकर चिल्लाते थे.."अँधेरा कायम रहे".."अँधेरा कायम रहेगा"😂😜

 हमारी बेरोजगारी का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब..,
हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर
कहते है. ........
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भाई,लगी कही नौकरी.....????
😁😂😂😂😂😁😂😂😂😁

 हमारे कमीनेपन की हद मत पूछ गालिब,
हम तो बचपन में दोसत को साईकल के आगे बिठाकर,जान बूझकर उसकी ऊंगलियां ब्रेक में भींच दिया करते थे।😃😂😀😜😄

  हरभजन :- निर्मल बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??.

निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर " मोदी" लिखकर देख, .इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा ।

😄😄😄🎾🎾😝😝

 हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था।
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा।😝

 हरियाणवी लोग जवाब उल्टे नही देते...लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए....

1. जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए 😜😝😛😂

2. ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????😂😝😛

3. हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?

ताऊ: बड़े कर सके है के....?😜😝😛

 हरियाणा पुलिस का हवलदार : भाई चालान बनाना पड़ेगा।
 
के नाम सै थारा? विदेशी : विलहैम वॉनकॉरग्रिन्स्की।

हवलदार : इबकै छोड़ रहा हूं। फेर ना फस ज्याइए। भाज ज्या। 😐😐😂😝😜

 हरियाणा में दादा और पोते का प्यार...

दादा :- छोरे छिप जा तेरी मास्टरनी आने लागरी सै...

पोता :- दादा तू भी छिप जा मनै तेरे मरने पर 1 हफ्ते की छुट्टी ले राखी सै !!
😃😃😃😃😂

 हरियाणा रोडवेज प्रशासन को शिकायत मिली कि हरियाणा रोडवेज के कंडक्टर बहुत बदतमीजी से बोलते हैं। उन्होने फौरन आदेश दिया कि सभी कंडक्टर कुछ भी कहने से पहले "कृपया" शब्द का इस्तेमाल करेंगे। दूसरे दिन एक बस में कई आदमी चढ़ गए और दरवाजे पर लटक लिये। थोड़ी देर बाद कंडक्टर आया और बोला,
"कृपा करकै आगे-नै मर ल्यो।"
😜😝😛😝😜😝😳😝😜

 हवलदार:- सर कल रात सभी कैदियों ने जेल में रामायण प्ले
किया था।

जेलर:- ये तो अच्छी बात है, इसमें इतना परेशान क्यों हो रहे हो?

हवलदार:- सर परेशानी ये है कि हनुमान बना कैदी अभी तक 'संजीवनी लेकर वापस नही आया।😜😜😜😜😜

 हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने आए।

 काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।

एक दिन मैंने उनसे पूछा, 'आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं।

आपके सुखी जीवन का राज क्या है?'

उन्होंने जवाब दिया, 'मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं।

 शाम को व्हिस्की और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं।

और हां,
व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।'

मैं आश्चर्य से भर गया। मैंने फिर पूछा,

'वैसे आपकी उम्र क्या होगी?'


 बुजुर्ग ने जवाब दिया,


 'छब्बीस साल।'
😋😝👍

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....
😷😷😷😷😷😷

 🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟
आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
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नही पता ..?
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कभी खुद बैठ कर देखना ..
पता चल जायेगा…😛😛😜😜😝

 🍻🍺🍺😝😝

शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें, अपने घर में
वो सीधे ही घुसते हैं।
 🐍😀😜😃👉👴😤😣😡😳😁

 🏀एक बार U.P के रहने वाले एक बाप ने जेल में बंद अपने बेटे को पत्र लिखा...

💊 " बेटा मुझे खेतो में आलू बोने है लेकिन में बुड्डा हो गया हूँ

🎎इसलिए खेतो में खुदाई नहीं कर पा  रहा हूँ..काश की तू यहाँ होता तो हम मिलकर आलू बो देते...

🎒अब मुझे अकेले ही पूरा खेत खोदना पड़ेगा.."

👺 बेटे ने वापस पत्र लिखा -बापू तू पागल हो गया है क्या? तू खेत मत खोदना वहा मेने हथियार छुपा रखे हैं...

💯अगर तूने खेत खोद दिए तो में बर्बाद हो जाऊंगा...

❌लैटर भेजते ही दुसरे दिन कई पुलिस वाले उस किसान के खेत पर गए और हथियार ढूंढ़ने के लिए पूरा खेत खोद डाला..

⭕लेकिन वहा उन्हें एक भी हथियार नहीं मिला..

💊बेटे ने वापस पत्र लिखा - बापू अब तू खेत में आलू बो देना..मैं जेल से तेरी इतनी ही मदद कर सकता हूँ..."

❓भाई U.P. का हूँ सेवा बाप की नही करूंगा तो कैसे चलेगा"

 🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊
एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया -
"गणेश जी बचाओ"
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"गणेश जी बचाओ"
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गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :"प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ..."
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले -
"तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था...!
〰〰अता माझी सटकली〰〰
😎😎😎😎😎😎😎😎

 🐜🦀🐜

" मलेरिया " के मच्छर ने
अपने बेटे से कहा.....
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डेंगू का कोर्स कर पगले,
उसमें करियर है .....!
 😂😁😁😁

 🐞2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे...

एक ने दूसरे से पूछा... Hit या  चप्पल??🐾

दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया.. 😆😆😆😆😛😅😂😂

 👉इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!
👉सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,

☝पहला exam के समय
☝ और दूसरा बीबी पसंद करते समय..😜😜😜😜

 👊👊👊👊👊👊

आप चाहे कितनी भी बॉडी बना लिजिये,

कितना भी जिम जाईए
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पर
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सुबह नाहते वक्त ....

शाम्पू ( shampoo) का पाउच दातो से ही फोडना पडता है ...😁😁😁

डॉक्टर मरीज़ से...
अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे

मरीज़.....
साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूँ   ........        आपकी फ्री में खोद दूंगा..😯😃😝😂😂😂😂

ताऊ (अपने बेटे से) : रै
बेवकूफ, मेवालाल जी की
बिटिया नै देख, फर्स्ट आई
है स्कूल में


बेटा : और कितणा देख्यूं?
उसी नै देख-देख के तो फैल
 होई गया  😄😄😄😄😄😄😄😄😄

 👠👠👠👠👠👠👠👠👠
लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”


लडके 2000 की दारु पीकर आते,
चुपचाप सो जाते हैं

“सादा जीवन,उच्च विचार !
    😜😜
🍻🍻🍸🍸🍻🍻🍸🍸🍻

 👨पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
👦बेटा – “मेरी गलती से
👨पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
👦बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
😂😝😜😝😝😝😝

 👩लड़की अपनी सहेली से=
यार एक पंगा हो गया है

🙆पहली .......मै तो खुद बिजी है

👼दुसरि ......यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है

🙅तीसरी........तूने मेरी हेल्फ की थी क्या उस दिन
 

👰चौथी ....सौरी डियर मुझे कलास मे जाना है

लड़का👧अपने दोस्तो से 😳😳😳 यार एक पंगा हो गया है

पहेला👮बोल भाई कितने बंददे.बुलाऊ

दूसरा 👨काट के रख देगे सालो को बस तू नाम बता भाई

तीसरा 😀अबे गाडी निकाल🚗🚗🚗🚗🚗

चौथा.😀भाई बस तू बोल करना क्या है

दुनिया. गई तेल लेने शिक्षा लड़के चाहे कितने भी कमीने
हो पर देते सात पूरा है

समर्पित.
सभी प्यारे दोस्तो के लिये
abe salo yaad Karte rahena
अगर . Msg अच्छा लगे तो सभी दोस्तो मे send करो

i   Love You.
my   all   friends

लड़कीयो से क्या दोस्ती करना .जो पल भर मे सात छोड
जाती है

दोस्ती करनी है तो लड़को
से करो जो मरने के बाद भी
कंधो पे ले जाते है

👱 बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????
.मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
.बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….
दे चाटे दे चाटे
😜😝😝😝

👴💦लालू यादव नहा रहे थे

👵राबड़ी - ई का जी, बलवा
के साथे - साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??

👴लालू - तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल..... देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है...
Head & Shoulder
😜😜😊😊😊

 💃लड़की कुर्ती 👚सिलवाने टेलर् के
पास गई।
टेलर से बोली :
" भैया कुर्ती का बाजू
नेट वाला लगाना।

👱🏻टेलर : " मैडमजी !
2G या 3G ?? "
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 💍💍  बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।


कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।

🎩🎩 राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से हे ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की वजह से है।😼😼

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली।
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली.

😏😏😏😏
😜😜😜😜
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

 💮
 Pappu ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली
उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया.!

अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया.? 😡😡

Pappu: क्या ज़रूरत है,इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा.? 😜😜😜😜

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---
'डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?'
.
.
.
सामने से जवाब मिला--- 'बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।'
😂😂😂😂

 🔰 दुनिया के 7 कडवे सच

1 आप अपनी आँखों पे साबुन नही लगा सकते,

2 आप अपने बाल कभी नहीं गिन सकते,

3 आप साँस नही ले सकते जब भी आपकी जीभ बाहर हो.

4 आपने अभी-अभी पॉइंट 3 को करने की कोशिश की...

5 आपको लगा की आप पॉइंट 3 को कर सकते हो, लेकिन आप
सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे...

6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये...

7 अब आप सोच रहे हो की अपना घुस्सा 

किसी और को फाॅरवड करके अभी निकालू !

 सुबह सुबह Whatsapp पर

इतने उच्च विचारों वाले मॅसेज आ जाते है कि........

लगता है सारा जग सुधर गया और

बस मैं ही बिगड़ा हुआ हूँ......!!

🕵 संता पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो... बटन दबाओ..
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ  !!

👨🏻ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला...

🕵 संता:    तो पैसे वापिस…

😃😅😃    🍷🙋🏻

 😀😀😀
ग्राहक - भाई चूहे मारने की दवाई देना ,

दुकानदार -घर ले जाना है ?

ग्राहक -नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,इधर ही खिला दूँगा
😁😬😁

 😀😀😜टीचर – “मेरे पापा काम पर गए हैं” – इसका future tense बताओ ?

स्टूडेंट – वो कल भी जायेंगे ….. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए ….!!!

😀😀😀😜😜😜😇😝

 😀😂😝😝😝😝😝😝
मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
 बबलू -  गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर  - किस लिये ?
 बबलू - येस सर.
मास्टर - मैंने पूछा किस लिये?
बबलू - लिये सर बहुत लिये...
😆😆😆😘😘😘

 😁🔫
साला आज तक एक बात समझ
नहीं आई

जिसको भी मोबाइल दो वो सीधा
gallery
में ही क्यों घुसता हैं
😂😂😂😜😂🏃🏃🔫

 😁😁😁😁😄😄😄😄
4 लडकिया एक साथ बेठकर
बोल सकती हे कि...
तेरा भाई मस्त दिखता हे,
पहचान तो करा...
पर

4 लडके एक साथ बेठकर...

कभी नही बोल सकते कि,
तुमारी बहन मस्त दिखती हे पहचान
तो करा...

सस्कांर
लडको मे होते हे 💯😹😂

 😂 😂 😂 😂 😂 😂
भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को

Abe Gadhe" और Oye Gadhe या Sun Gadhe नही बोलती… इसलीए वो short मे A.G. / O.G./ Suno G कहती है.... 👍 👏 😜 ..😝

 😁😁😂😂
लड़की:- तुम्हारा नंबर दो ना।😉

लड़का:- चौरानवे चौदा एक साथ तीन तीन चौदा 9414173314 ☺😀

लड़की:- भाग मादरचोद 😡😖

 😂 😂 😂
एक बार एक अंग्रेज छपरा घुमने आया।
घुमते- घुमते काशी बाजार में एक मिठाई दुकान में गया, और वहाँ हड़िया (हांडी) में रखा दही देख के पुछा...

अंग्रेज:- What is This ?

हलवाई:- This is दही हवे सर।

अंग्रेज:- What is Dahi, मैन?

हलवाई:- दूध स्लीप विथ जोरन at night, सर एंड Morning Become भेरी Tight.
इट स्वाद इज खटरूस वेन इटिंग।
यु केन इट विथ सुगर एंड नूनं बोथ ।
इफ यु इट छूछे देन योर दाँत बिकम कोठ।
ओके अंडरस्टैंड मालिक...

अंग्रेज- कोमा मे है

 😂😂 कंपनी के MD ने नई कार खरीदी !
लेकिन अगले दिन ही वो कार वापस करने गए क्योंकि कार में लगा रेडियो बज नहीं रहा था।

तो सेल्समैन ने बताया "सर ये नए सिस्टम का रेडियो है आवाज़ से चलता है इसके सामने कुछ कहिए।

एम डी बोले -"किशोर कुमार"
रेडियो बजा "ये शाम मस्तानी...

एम डी बोले -"क्लासिकल तबला"
रेडियो

पर .. "जाकिर हुसैन का तबला बजने लगा

MD साहब  खुश होकर कार लेकर घर की तरफ निकले।
अचानक एक कार ने ओवरटेक करके सामने से क्रास किया...
MD साहब के मुँह से निकला "उल्लू का पट्ठा „

रेडियो बजा "नमस्कार दोस्तो मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ......😜😜😜😜😜

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