funny jokes in hindi _ हिंदी में मजेदार चुटकुले

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🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

पति - “ठीक हूँ …”

पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”

पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”

पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂

 बड़ा कलयुग आ गया है...
.
जिस दोस्त की शादी में
जी-जान से नाचे थे।
.
.
वो नालायक अपनी बीवी को
एलबम दिखाते हुए बोला...
शराबी हैं साले"।। 😜😭😝😭😂😜😝😣

 प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो

सब पुस्तके पलटने लगे

मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"

भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
😄😄😄....
.
.
.
अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 😳😳😳😳

 😜😜😜😜
🍒शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।

परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।

पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!

😂😅😜🤓😎🤗

 पप्पू☺पुलिस स्टेशन आया...
.  और बोला: मुझे अर्रेस्ट 🙃कर लो...
मैंने अपनी 🤓पत्नी के सर
 .     पर डंडा मारा है...🙄
.       पुलिस: क्या वो🤔 मर गई...
पप्पू🤑: नहीं वो तो बच गई....
.     अब मेरी😝 खैर नहीं॥

 Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?                        
Ans:- 1) बीवी

के " आंसू " और
2) पड़ोसन की " स्माइल " !!

Marks __ 10/10😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄

शादी के मंडप में बैठे
लड़के ने लड़की से कहा
लड़का:- मेरा 10 लड़कियों के साथ अफेयर था
लड़की:- मुझे पता था जब कुंडली मिली
है तो कैरेक्टर भी मिलेगा
लड़का आज तक सदमे में है😳😳

 पति पत्नि की लडाई हो गई

आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,,

इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,

एक काम करते हैं थोडा आप सम्झोता करो थोडा मै करती हू

पति:- बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,,

पत्नि:- आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू

कल एक शादीशुदा को उसका

 रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया
.
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

........ घटनास्थल कहाँ है?

🌟🌟🌟🌟🌟😜😜

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी।
.
.
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
.
.
बीवी : हैलो डार्लिंग..
.
.
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है। 😂 😂 😀 😀😘

 Monday Night_*
---------------------------
Wife :-
आज तुम दारू पी के आये हो !
क्यों ?
Husband :-
आज ऑफीस में foreign client
के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी !

Tuesday Night_
---------------------------
Wife :-
आज तुम फिर पी के आये हो !
क्यों...?
Husband :-
अरे आज मेरे एक फ्रेंड की
सगाई थी तो उसने पार्टी दी..!
इसलिये...!!!

Wednesday Night
--------------------------------
Wife :-
आज भी तुम पी के आये.?
Husband :-
अरे आज एक फ्रेंड का
breakup हो गया....!
वो बहुत उदास था तो
उसका मूड फ्रेश करने के लिये..!

Thursday Night
-----------------------------
Wife :-
आज फिर से...?
अब किसका breakup हो गया ?
Husband :-
Breakup नहीं..!
आज ऑफीस में वर्क लोड था..!
बहुत टेन्शन थी...!
इसलिये..!!!

Friday Night
------------------------
Wife :-
आज क्यों ?
Husband :-
अरे जिस फ्रेंड की
engagement थी ना Tuesday को ,
आज उसकी शादी थी...!
तो खुशी के मौके पे तो....!
समझ गयी ना...!

Saturday Night
----------------------------
Wife :-
Hmmm...
अब ?
Husband :-
आज पुराने स्कूल फ्रन्ड्स मिल गये थे,
तो वो डिस्को ले गये और
जबरदस्ती पिला दी...!
मैंने बहुत मना किया,
पर ही माने नहीं...!

Sunday Night
--------------------------
Wife (गुस्से से) :-
अब आज क्या हो गया..?
Husband :-
अब साला आदमी एक दिन भी
अपनी मरजी से नहीं पी सकता क्या ??
😀 😎
🍷 🍷

 हँसी ना आये तो कट्टी कर लेना-

Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....

Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।😀😃

 🍃शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,

जब
गाय🐂 के गुण बताकर दूल्हे को
शेरनी🐅 थमा दी जाती है ....😛😃😜😔😉😉😳😞😞😛

 गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।

ब्वॉयफ्रेंड​ : वाह यार.. अचानक कैसे?

गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए 😂😂😂

 एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।

पत्नी---" ये वाला स्टील का गिलास लो"।

पति---"नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे" !

दुकानदार---"साहब जी,  महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना"..!!!

पति ---"अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है  लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???"-
😂😂😂😂😂

 पत्नी:- सुनो जी !! शाम को घर पर
व्हाट्सअप जी की पूजा रखी हैं..
पास-पड़ोस की सभी लेडिस लोगों को
बुलाया हैं.. प्रसाद में क्या बाँटू..???
👦पति:- मेरा नम्बर बाँट देना..
 पुण्य लगेगा..  😜😜😜💯👌✅👍

 ससुर to दामाद...

दामादजी कल तुम्हारे साले योगेश के लिए लड़की देखने जाना है...तो कल आप को साथ चलना है

दामाद: आप अपने हिसाब से ही देख लो.....

मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा हैं....
😆😎😎

 छगनलाल का पेट खराब था.

पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”

छगनलाल शाम को टुन्न होकर घर आ गया.
क्योंकि उसने समझा …
.
.
“आज वाइन ले लो !!

 लड़का और उसकी गर्लफ़्रेंड दबा के

पावभाजी खा रहे थे...

पावभाजी खाने के बाद.......

गर्लफ़्रेंड - पूऊऊऊऊ......

और शर्म से नीचे देखने लगी ।

लड़का - कोई बात नहीं, होता है कभी-

कभी ।

गर्लफ़्रेंड - पूईईई....... टूर्रर्रर्रर्र......

लड़का - ओके जानू ईट्स नेचूरल... शरमाओ मत ।

गर्लफ़्रेंड - पूई.... फूस....... टूर्रर्रर्र..... फक्क.....

फक्क..... पूउउउउउउ.....

लड़का - जानू तुमको टट्टी लगी है क्या ?

घर के लिये निकलें क्या ?

गर्लफ़्रेंड - बूक... बूक... फूस... टूर्रर्रर्रर्र..... टूर्रर्रर्रर्र.

...

पूईई..... ठूस.... ठास.... धड़ाम.....धूम.....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

लड़का - उठ तेरी माँ की

यहीं पादते पादते हग देगी क्या...

😆😆😆😆😜😜

 बीवी के हाथ से बने खाने मे विशेष स्वाद देखना चाहते हो तो ......

इंतजार कीजिये उस दिन का

जब उसके मायके वाले आने वाले हो !!!
😜😂

😥😥😂😂😂😂😂😂

 लड़की : -हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,
भगवान : - घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !
😆😆😂😂😂😝😝😝

 पति- मेरी फिल्म में काम करोगी ?

पत्नी- हाँ, क्या करना होगा मुझे ?

पति- तुम्हे धीरे-धीरे पानी में उतरना होगा ।

पत्नी- ओके, फिल्म का नाम क्या होगा ?

पति- गई भैस पानी में ।

😂😂😄😄😜😜

क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को ‘चोरी करना बुरी बात है’ यह समझाने के बाद टीचर

ने पूछा – “अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब से  उसे बताए  बिना  रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी … ?”

एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया – “उस आदमी की बीवी …….!!!

 एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी...किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए
क्या करना चाहिए

साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स 😄

वैसे बाबा की बात सोचने जैसी है😜😂

 हरियाणा की शादीशुदा ज़िन्दगी...

पत्नी( in romantic mood):
पत्नी पति के दिल पर अपना सिर रख कर बोली  - I love you janu.. 💞
.
.
.
.
.
.
पति : परे न मरले बीड़ी तोड़ेगी
💔

 बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया
...
"ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।"
🙃😖😶🙄

 क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.

सबसे पहले लड़कों ने बताया ….

पहला

लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”

दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”

तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”

.

.

इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”

अब लड़कियों की बारी थी …

पहली लड़की ने अपना

परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है

 स्कूल में मुर्गा बना...
नौकरी में बकरा...
और
शादी के बाद गधा बना,

साली जिंदगी नानवेज होटल
का
मेनू बनकर रह गई है !!!
         
" एक दुःखी पति "
😂😂😂

 पति पत्नी के बीच झगडे की शुरुआत
😂 😂 😂 😂 😆

पत्नी : हमारे गांव मे पहला  24  घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाये थे ।।। 💃 💃 💃


पति : अपनी माँ के बारे मे ऐसा नहीं बोलते पगली ।।।
😂 😂 😂 😆 😆

 एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
"ससुर जी नमस्ते"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?

 लड़की  -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |

टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
 फिर लेट कैसे हो गई ?

लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था
     😜😝😛

 2 लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रही
थी,
पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,
दूसरी- वाओ,
मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं कर
सकता,
पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?
दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.
😱😱😱😱😱😱😱

 पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूँ.
।
।
।

पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा,
मेरे साथ जी के दिखाओ.....
.😂😂😂

 😂😉😝😝😂😉😁
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜😂😂

 एक लड़का स्कूल से जल्दी घर आ गया!!!
माँ : क्यों बेटा, आज जल्दी घर कैसे आ गया।
लड़का : एक मच्छर मार दिया तो मैडम ने भगा दिया😢😢
माँ : मच्छर मारने की इतनी बड़ी सजा😳😳
लड़का: मच्छर मैडम की गाल पर बैठा था😜

 एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़ा था पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
.
काफी देर तक ऐसा होते देख रमेश से रहा नहीं गया और आखिर वह उस आदमी से बोल ही पड़ा, ‘भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द नहीं बोला है।’😬😬😬😬😬
आदमी ने जवाब दिया , ‘भाईसाहब, मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं!😫😫😫😫😡😡😪😪😪

 गर्लफ्रेंड - हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘
.
बॉयफ्रेंड - पैसे जोड़ रहा हूँ !😊
.
गर्लफ्रेंड - ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘
.
.
बॉयफ्रेंड - 50 रुपए का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ😒
टेप लगाकर😁
क्वाटर के लिए 🍺
😁😁😜😁😜😝😂😂😂

अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे?

Sardar..."मैंने क्या करना है ?..गलती भूत की है, खुद भुगतेगा.." 💥😝😜

 😄😀😀😙😗😀😊😄
👩 लड़की : -
                   हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,
🌍भगवान : -
                    घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !
😄😀😀😙😌😗😜😃😄

 😳😳Wife ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से :: मुझे Rs..500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
.
.
Husband: अरी ओ बीरबल की माँ, press करने वाले  की दुकान है वो .😂😂😂

 एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर
जा रहा था कि अचानक रुक गया।
उसके पीछे दो लड़कियां किसी बात
पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं।
एक लड़की :- "भगवान करे तेरी शादी इस
शराबी से हो जाए . "
दूसरी लड़की - "नहीं, भगवान करे तेरी
हो जाये . "
*
*
*
.*
शराबी: - "मैं रुकूं .. या.... जाऊं ?
😜😜

 खतरनाक हरियाणवी गर्लफ्रेँड

छोरी :- कित है तु??

छोरा:-हस्पताल मेँ हूँ एक कार आला
टक्कर मारग्या !

छोरी :- अच्छा छुट्टी कद मिलैगी??

छोरा:- दो दिन पाच्छे !

छोरी :- ठीक है ! दो दिन बाद छुट्टी मिलतै ए मेरा रिचार्ज करवा दिए !
नहीँ तो दोबारा हस्पताल म्हे पहुँचा दयूँगी ..!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,

 "देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।

पति: परन्तु क्यों?

पत्नी:  मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

😜😜😝😝😝

 एक लड़की दुपट्टा मुँह पे लपेटे हुए स्कूटी
से जा रही थ😍 :-:
.       पास से असलम मियां बाइक से जाते हुए
बोला, जानेमन, ज़रा मुखड़ा तो दिखाती जाओ....... 😘 😘
लड़की: अब्बु , मैं हूँ! सलमा ..."
 😝 😜 😂 😂 💪 👍 👍"

 घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के

1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
"घोटाला" करके फँस गए हों !!!   🙇🙇🙇😛😂😂😂

 युद्ध नहीं........प्रेम करो | और 

अगर दोनों करने हों तो ... . . . 

शादी कर लो.....😂😂😜😜

 एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है

 कि कभी कभी चुप😷 भी रहा करो ।        


मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि

तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है

😃😃😃

 केवल मुस्करा रही है
चम्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- देखो, वह लड़की मुझे देखकर मुस्करा रही है।
गर्लफ्रेंड बोली- अरे, वह तो केवल मुस्करा रही है।
..........
...........
मैंने तो जब तुम्हें पहली बार देखा था, तो 3 दिन तक हंसती रही थी।

 एक बुर्जुग औरत ने अपने
पति पर तलाक का केस कर
दिया ...
..
..
अदालत मेँ जज ने पूछा ..
..
..
माताजी शादी के इतने समय
बाद तलाक लेने की कोई खास
वजह ?
..
..
बुढिया - जज साहब ये मुझे मानसिक रुप से
प्रताडित करते हैँ ...
..
..
जज - वो कैसे ?
..
..
बुढिया - इनके मन मेँ जो भी
आता है ये मुझे सुना देते हैँ
और जब मैँ पलट कर जवाब
देती हूँ ...
..
..
तो अपने कान की मशीन
निकाल लेते है

 दूध की थैली ले लो

दूध की थैली ले लो

.

लड़की बाहर आती है और शरमा कर वापस अंदर चली जाती है

.

माँ : क्या हुआ ??

लड़की : कमीना ब्रा बेच रहा है।
😜😜😜😜😜😜😜😜

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