Very funny jokes in hindi _ हिंदी में बहुत ही मजेदार चुटकुले

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 पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?

पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया...😝😄😂😜

 ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
.
जेठालाल से ही होनीहै😆😆😝😝😂😂

पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
.....
....
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!
😜😊😄😝😅😂😳

 📞.. ट्रिंग... ट्रिंग...

पति : Hello ”खाने में क्या है”

पत्नी : ज़हर

पति : मैं देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना…
😄😂

 पत्नी : ये लो खाना।

केजरीवाल : ये क्या है?

पत्नी : दाल चावल।

केजरीवाल : नहीं खाऊंगा दोनों मिले हुए है।।  
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 एक दोस्त, अपने दोस्त से,

यार मैँ अपनी गर्ल फ्रेँड को उसके जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूँ

दूसरा दोस्त-मेरा मोबाइल नँबर दे दे

 😜😄😄😄😂😀😀😄
पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं मेरा दिल ❤चुराया था उनके बारे में क्या ख़याल है?

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है,
😂😂😂

 शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था,
..........किसी ने पूछा कितना खाओगे.....

वो बोला

....मै भी खाते-खाते परेशान हो गया हूँ , लेकिन क्या करूँ.....

......कार्ड मे लिखा है कि खाना खाने का समय 7 से  10 बजे तक ....

😆😀😀😀😀😜😜😜

Batao Wo Kon Si Chiz He Jo Tum Roz Dekh Sakte Ho Par Tod Nahi Sakte?

Pati: Me Nahi Bataunga.

Patni: Bolo Na Plz.

Pati: Tera MUHH..   

   😜😜😜😜

 अब कोई लड़की आपको BHAI बोले तो टेंशन नहीं लेना। 😌😌😌😌
क्यों कै?
मैंने सोच सोच के इसका भी तोड़ निकाल लिया है। 😃😃 B.H.A.I means.
B=Best😋
H=Husband 😍
A=Aap Ho 😉
I=I love u😍 😘 😘 😘
लड़को सर उठा के जिओ जब तक मैं हूँ😂 😂 😂 😂 😜😜

 जो लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के लिए
रात भर जागता है
.
वही लड़का😜
.
बता सकता है की सबसे बढ़िया बैटरी
"बैकअप" वाला मोबाइल कौन सा
है!!!!! 😂

😝😝😝😝😝😝😝😝😝

 पत्नी - देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?
पति - मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर,
वो मना कर देती है .. 😂😂😝😛

 डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा .....

पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर Haryanvi पति 😳ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साब जी या डंडी कितणे की आव सै...?
😂😂😂😂😂😂😂

 एक आदमी ने ऐसे होटल क्लब में सदस्यता ली जिसमें सारी लड़कियां नंगी घूमती थी और खूब चुदती थी।

आदमी अन्दर गया और देखा की एक लड़की नंगी खड़ी थी

उसका लंड खड़ा हो गया..

लड़की- आपने मुझे बुलाया सर..?

आदमी- नहीं

लड़की- लगता है आप यहाँ नए आये हो..
यहाँ का नियम है कि अगर आपका लंड किसी लड़की को देख कर खड़ा हो जाता है तो समझो आपने उसे बुलाया है..

यह कहकर लड़की आदमी को साइड में ले गई और जम कर चुदाई कराई।

आदमी खुश होकर आगे बढ़ा..

रास्ते में चलकर उसने जोर से पाद मारा तो सामने एक लम्बा तगड़ा काला आदमी आया और बोला "यहाँ का नियम है कि अगर आपने पादा मतलब मुझे बुलाया" और उस लम्बे चौड़े आदमी ने उस की ढंग से गांड मारी।

आदमी वापस होटल आया और रिसेप्शनिस्ट से बोला "मुझे चेक आउट करना है"
मुझे इस क्लब में नही रहना।

रिसेप्शनिस्ट- सर एक ही दिन में जा रहे है
यहाँ एक से बढ़कर एक सेक्सी और चुदक्कड़ लडकियां है।

आदमी- भोसड़ी के.. मेरी उम्र 65 साल की है..
मेरा लंड महीने में एक बार खड़ा होता है..
और पाद्ता में 35 बार हूँ..
अब यहाँ रुक कर क्या माँ चुदाऊ अपनी..!
😜😜😀😀😛😛😜😜😜😜

 🐴  गधा: मेरा मालीक मुजे बहोत पीटता है
🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही जाते
🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही
करती तो वो केहता हे की
तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा" बस इसी उम्मीद से टीका हुं 😝😛😜😝😛❓❓💯💯 😝😁😂😜

 पार्क के सूचनापट पर एक सुविचार लिखा था...

"पेड़ पर अपनी माशूका का नाम लिखने से बेहतर है उसके नाम पर एक पेड़ लगायें"
🌲🌲🌲🌲🌲🌲

बात  दिल को लग गई...

...गर्लफ्रेंड्स की गिनती की... और आखिर मे ४ एकड़ ज़मीन लेकर गन्ना बो डाला।🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾
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 पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡😡

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ😅😅😅

पत्नी:- मुझे मांगने के लिए😋😋😋

पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है😛😜😜😀😀😀😀

 आज मुझे एक लड़की का message आया

बोली- Hi
         How r u?😊
मैंने कहा- fine
फिर बोली- where are u from?
मैंने कहा - Bhopal 😊

फिर बोली- आप कितने पढ़े लिखे हो?

 मैंने कहा- आपके जितना😜

वो बोली- मेरे जितना, क्या मतलब 😳
मैंने कहा- मै भी बस इतनी english

बोल कर सीधा हिंदी में शुरू हो जाता हूँ।

😝😝😝😝😝😝

 पत्नी (पति के बर्थडे पर) – क्या गिफ्ट दूँ ?

पति – गिफ्ट रहने दे । बस इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर...

पत्नी (पाँच मिनट सोचकर)– नहीं... मैं तो गिफ्ट ही दूँगी ! 😜😜😀😂

 पत्नी ने सुबह सुबह कहा
कि
आधा सर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया
कि
जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
.
.
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है
😜😜😂😂😝😝

 लड़का : बापू प्यार एक वायरस है।

बापू : और
किवाड़ के पीछे रखा लट्ठ एन्टीवायरस है
.
.
.
.
.
.
.
कहे तो अभी तेरे सिस्टम में इंस्टॉल करदू!!!

😂😂😝😝😝😝

 हरियाणवी लड़के ने मन्दिर में हाथ जोड़कर कहा, "हे भगवान! म्हारै खात्तर बी भेजदे कोए Miss Call मारण आली।
हमनै कोणसा ईतणा बैलैंस छाती पै धरके ले ज्याणा सै।"

😝😛😝😜😝😛😝😜😛

टीचर टू बॉय: नालयक क्लास मे दिन भर लड़कियो क साथ इतनी बाते क्यू करता है? . . . . . बॉय: सर मे ग़रीब हू.! मेरे मोबाइल मे व्ट्सॅप्प्प नही है

 पप्पू स्कूल  की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”
😛😛😛😛😛😛

 ## विशाल ज्ञान ##

एक कड़वा सच
😁😁😁😁
शादी में कुवारे
और शवयात्रा में बूढ़े लोग
ज्यादा इस वजह से जाते हे की दोनों को एक बात ही सताती हे
हम नहीं गये तो हमारे कौन आयेगा !?
😮😦

 पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो

 पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....
.
पप्पू -: ऒह नो ...
मैं सोच रहा था कि हम आज डिनर कहीँ बाहर करते ...
.
पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
.
पप्पू : "मैं भी मजाक कर रहा था ..
.
शाबाश ...चल उठ रोटी बना!
😂😂😂😁😂😁😁😁😁

 बैंक लुटने के बाद डाकु :- तुमने मुझे देखा ?

कलर्क :- हा।

डाकु ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?

आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ मे कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी। 😜😜

 मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।
पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !!
पति : ले तकिया ले और सो जा !!!

 स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,

“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”

अर्थ स्पष्ट करें ।

पप्पू-
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।"

मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥😂😆

 संता :मैंने सुना है ,तेरी शादी तय हो गयी है। वह भी काफी छोटे कद की लड़की से ?और तुमने उसे पसन्द भी कर लिया है।
बंता : हां यार ,जीवन में मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ही अच्छा होता है !!!

 Shadi Ki Raat Santa Confuse Ho Gaya Ke Aapni Biwi Se Kya Baat Kre..


Bohot Sochne Ke Bad Aakhir Bola-
Tumhare Ghar Walo Ko Pata Hai Na Tum Aaj Raat Yahi Pe Rukogi

 पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार...?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत  बहुत अच्छी लगती है।
😜 😜 😜  😜  😜  😜  😜  😜

 Wife : शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?
 HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी …

   और भगवान से भरोसा उठ गया…….😜😜😜😜

 😂😂😂😂😂😂
पप्पू .... पार्टी से रात को देर से घर गया।

अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा :-- बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??

पप्पू :--  न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे...😜😜😜😜😜😜

 पठान वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!" …
एयर हॉस्टेस: बकवास बन्द कर कमीने.!
पठान: माशा अल्लाह।
ज़बान भी मिलती..!! 😆😜😆😜😆

 तांत्रिक : बेटा... तुझ पर एक'चुड़ैल' का 'साया' है "।.भक्त :"बाबा.., मैं 'थप्पड़'मार दूंगा जोमेरी 'बीवी'के बारे में कुछकहा तो…...."

 पत्नी - मेरे जन्मदिनपर आपकी और से मुझे
Blackberry या
Apple चाहीये...............
पति - पगली कही की
तरबूजा खा
सीजन इनका चल रहा है ।

 😂😂😂
एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार---" क्या हुआ ? "
आदमी---" बीवी ने पिटाई की। "
हवलदार---" क्यों ? "
आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। "
हवलदार---" तो ? "
आदमी---" मैं टैक्सी ले आया। "
😂😂

 मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
.
.
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी…….

बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।

 पति: कहा गई थी😠

पत्नी : जी रक्त दान करने😔

पति : पीते पीते ओवरफ्लो होने लगा हे जो अब बाटने भी लगी हो😩😜😂

 😾पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै
घंटों से बके जा रही हूं,तुम उबासी
ले रहे हो
👿पति(गुस्से में)मै उबासी नही ले रहा
बोलने की कोशिश कर रहा हूं 😂😂😂😂😂😜😜

 एक औरत बाबाजी के पास गयी….

औरत: बाबाजी मेरा पति घर आते ही मुझे बहुत मारता-पीटता है।

बाबाजी: ये लो ताबीज। जैसे ही पति घर आए,अपने दाँतों के नीचे इसे दबा लेना।

7 दिन बाद औरत बाबाजी के पास दोबारा आयी और बोली: बाबाजी ताबीज का बड़ा फायदा हुआ। अब मेरा पति मुझे मारता-पीटता नहीं।

बाबाजी: फायदा ताबीज से नहीं बल्कि जुबान बंद रखने से हुआ है।

😝😜😝😜😝😜

 एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?

एक बीवी, जो प्यार करे...
एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए...
एक बीवी, जो बच्चों को संभाले...

और,
..
और क्या,
तीनों बीवियां मिल-जुलकर रहें! .
बस्स।😀😬😂😂😜😝

 एक मानसिक रिसर्च के लिये सर्वे हुआ...

जिसमें शादी शुदा पुरुषों और स्त्रियों को कुछ अंग्रेजी की पंक्तियों को ट्रान्स्लेट करना था

उसमे से एक थी...

"I love you too"

स्त्रियोंने इसका अनुवाद किया

"मैं भी तुमसे प्यार करती हूँ "

और

पुरुषों ने इसका अनुवाद किया...

 "मैं तुमसे भी प्यार करता हूँ"

Men will be Men

 Santa-सच-सच बताइए ना!क्या अगले.जन्म में भी वही पत्नी मिलतीहै

पंडित: हां,निश्चित ही

Santa -उफ! तब तो खुदकुशी करने से भी कोई
फायदा नहींहै😭😂

शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि
.
.
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एक लडकी ने फरमाइस की
"भैया कोई पतंजलि का  रिमिक्स हो तो  बजाइये."  जो कानो के लिये हेल्दी हो.
😂😂😂😛😛😝😝😝

 एक आदमी की मौत के बाद...

उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:-
क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ?

पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।,

कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।

😳🙄😕😔😧😦😯😰😭

 पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"

 एक लड़का राम मंदिर गया और रोने लगा-'-
😩
😫
हे राम...मेरी गर्लफ्रेंड खो गयी
😢
रामजी बोले: पास वाले हनुमान मंदिर में जाके
F.I.R. दर्ज करवा
मेरी वाली भी उसी ने ढूंढी थी 🔱
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 पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....😝😜😭😝😭😂😜😝😣

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