Jokes : Kamine Dost Hindi Comedy for You

Page-1

टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ | बुद्धू-    रबड  |टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?दूसरी महिला- कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं , वह उसे ही पकडे रहता हैं |

एक दोस्त, अपने दोस्त से,यार मैँ अपनी गर्ल फ्रेँड को उसके जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूँ  दूसरा दोस्त-मेरा मोबाइल नँबर दे दे

कमलेश  (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह                                    फिर एक साड़ी मांग रही थी |श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |

शीला (सहेली मीना से ) - मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं | मीना - मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |

दो औरतें आपस में बातें करती हैं |पहली - आज मेरे पति का जन्म दिन हैं | समझ में नहीं आता कि उन्हें क्या उपहार दूं ?दूसरी महिला - " तलाक दे दो "

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |

एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की |भारतीय यात्रा ने पहला घूंट भरा ही था कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं | फर्श हिलने लगा | भारतीय यात्री घबराकर बोला - उफ ! यह बहुत तेज शराब हैं , पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया |जापानी मित्र बोला - "फिक्र न क्रो दोस्त ! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं , भूकम्प हैं "

रविता  ( सविता सहेली से )  - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |

मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |मोहन - वो कैसे भाई ..............  !सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस "

रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |

चिंटु: अरे यार, तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजते हो?  मिंटु: ताकि, अगर तुझे एक फॉरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे.

Gf- I jokes you..Boy- Tell me any different style..Gf- TERE LASH KO AAG LAGANE KA MOuKA MERE BETE KO DEGA KYA?

12 Saal K Ladke Ne 20 Saal Ki Ladki Ko Phool Dia..Ladki Ne Kiss Dia..Wo Ghabra K Bhaga..Ladki Ne Pucha: Kya Hua? Ladka: Guldasta Le K Aa Raha Hu

1st woman -kuchh suna ya nahi bharat ne hindustan par hamla kar diya hai..2nd woman- hame dar hai ki kahin ek missile mere pe n agir jaye..3rd woman- arre tumsab fikar kyon karti ho hum india me rahte hai.

5th class ka jokes apne dost se: Kitna MuskiL H SchooL Ki "Teacher" Se Pyar Karna, 2 Dost: kyun? "jokes-LETTER" Bheja Tha...Home Work Samajh Ke Check kar DIA.

Bihari Aurat Cheque Cash karane gayi..Clerk- Sign karo..Aurat- Kaise? Clerk- Jaise Khat k end me likhti ho..Aurat ne likha- "TOHAR CHUMMA KE INTEJAR Me, BiiiJLi.!

Dosti Karo College Wali Se..Pyar Karo Office Wali Se..Programme Karo Pados Wali Se..jokes Karo Dil Wali se..Aur Maar Khao Gharwali se

Q:-  What is the difference between WATCH & WIFE ..A:-  Ek bigarti hai to bandh ho jati hai...Doosri bigarti hai to -SHURU- ho jati hai

Boy- Ro kyu rahi ho? Girl- Mere marks bahut kam aaye hai..Boy- Bata kitne aye hai..Girl- Sirf 90%..Boy- Khuda ka khauf kar zaalim,  itne me to 2 ladke pass ho jate

Ek baar Ek chor chori karne ek seth ke ghar pahuchta hai aur zor se chillata hai sona kaha hai .. Sona kaha hai ..\r\nseth uthta hai aur kehta hai mein idhar so raha hu.. tu udhar so jaa..

Boy: "Tum gaana bahut accha gaati ho"..Girl: "Thanks but i m just a Bathroom singer..Boy:"To bulao na kabhi apne live program pe"

Bhooton sa chehra tera..churail si muskan hai..rang tera dekh ke..rup tera dekh ke kutte bhi hairan hai

A girl to her boyfriend: Is hafte roz shopping karenge,next hafte roz movie dekhenge..Bf- Uske agle hafte roz mandir jayenge..Gf- Kyu?? Bf- Bhikh mangne

Girls should not study much..kyu..socho..socho..kyu ke Is dunia k kisi kone me koi na koi gadha us k liye padh hi raha hoga

Ek din teacher ne apni ek jokes se pucha, deep ye batao duniya mei abhi bhi kaun si jaga pe adi manav rehete hei..Deep: ftv channel pe.

Yaar, aajkal Main bohot Pareshan hoon..Neend nahi aati..Sukoon nahi..Kisi kam me dil bhi nahi lagta..jokes ne mujhe kaha hai Apko Vitamin”SHE” ki kami hai…

Majnu Ko Laila Ka Sms Nahi Aiya..Majnu Ne 3 Din Se Khana Nahi Khaya..Majnu Marne Wala Tha Laila Ke Pyar Mai..Aur Laila Bethi Thi SmS Free Hone Ke Intezar Mai..

Teacher asked a jokes:What is ur cast..jokes: Pehle to hum sharma the, fir Rajput the, fir Baniya ho gaye, abhi hai Darzi, Aage Mummy ki marzi

1 Over Me Kitne Balls Feke Jate He??Kya Apne Kaha 6..Galat Jawab 1 Over Me 1 Hi Ball 6 Bar Feka Jata He..Bade Aye! Cricket K Shoukin.

Modern zamaney ki ladki ka baap: Beti tum pehle mujhe papa keh kar bulati thi ab dad kyo?..Beti:papa kehne se lipstick kharab ho jati hai!

Teachr:- John ne raat ko khana khaya iska Future Tense kya hoga..jokes :- John subah ko uth kar potty karega. .

Father: kya hua beta kyu ro rahe ho kya hua? tum mujhe batao main tumhare dost ki tarah hoon..Son:kya batau, main apni wali se milne gaya tha to teri wali ne mujhe bohut mara

Tere Liye Me Chand KoTod Du, Suraj Ko Mod Du, Zamin Se Asma Jod Du, Tu Ekbar Has Ke DekhTere Sare Daat Tod Du.\r\nAb jaldi se so ja.

Pappu road pe sandas kar raha tha..Police ne use pakad liya..Jab use le jaane lage to pappu bola : "sahab saboot to utha lo"!

Devdas ki tarah jaan mat do yaro..Pyar ko lath maro..Meri bat mano..Na chandramukhi na paro..Roz raat 1 kingfisher maro aur chain se zindagi guzaro.

Safar lamba hai, Dost banate rahiye, Dil mile na mile, Hath badhate rahiye, Taj na banaye, Costly padega, Har taraf Mumtaj banate rahiye

कश्मीर में कुछ घुसपैठिये पकड़े गए, उनका कहना है, पाकिस्तान में लाइट नहीं है जनाब, हम तो मैच देखने आ रहे थे !!

पाकिस्तानियों पढ़ लो चाहे कितना भी 'कलमा' तुम्हारी वाट लगा के रहेगा अनुष्का का 'बलमा'|

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी,रो क्यों रही है..? बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..? सास: नहीं, बिल्कुल नहीं। बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..? सास: नहीं तो। बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..? सास: नहीं..! बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..? सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..? बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?

शादी की सभी विधियां पूरी करके, पापा ने बेटी को डोली में बैठाया! अभी डोली 50-60 कदम ही चली होगी कि दुल्हन भागती हुई वापस अपने घर आई! सभी घर वाले, रिश्तेदार यह देखकर हैरान-परेशान हुए। दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी, मां पीछे-पीछे गई और पूछा, बेटी आखिर हुआ क्या है? इस तरह पहली बार घर वापस आना "अशुभ' होता है! दुल्हन बोली, आपको "शुभ-अशुभ' की पड़ी है, यहां मेरा चार्जर छूट गया है, उसी के लिए यहां भागती हुई आई हूं! आज रात को whatsapp और facebook पर सभी दोस्त मुबारकबाद' देंग

दुकानदार- "चचा, कौन सा मोबाइल दिखाऊं ??" . . . चाचा- "NOTE 3 दे दो..!!" . . दुकानदार- "चचा, Lava वगैरह ले लो, NOTE 3 समझ में नही आएगा..!!" . . चाचा- "अरे नहीं बेटा, वो NOTE 3 ही चाहिए..!!" . . दुकानदार- "पर NOTE 3 ही क्यों ??" . . चाचा- "क्योंकि उसमें कान खुजाने के लिये डंडी आती है ना..!!!!"

पुलिस चोर का पीछा करते हुए छगन के पास पहुंची। पुलिस : तुमने चोर को कहीं देखा। छगन : जी आप यहां से जाओगे तो चार गली आएंगी। चौथी गली में जाओगे तो चार बिल्डिंग आएंगी। चौथी बिल्डिंग में जाओगे तो चार फ्लोर आएंगे। चौथे फ्लोर पर जाओगे तो चार कमरे आएंगे। चौथे कमरे में जाओगे तो चार अलमारियां आएंगी। चौथी अलमारी में चार लॉकर होंगे। चौथे लॉकर मे "गीता’ रखी होगी। मैं उसकी कसम खाकर कहता हूं कि मैंने चोर को नहीं देखा।

एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ सैलून पर पहुंचा और बोला कि उसे पास ही कहीं जरूरी काम से जाना है, इसलिए वह पहले उसकी कटिंग कर दे। नाई ने उसकी कटिंग कर दी तो उसने एक बच्चे को अपने स्थान पर कुर्सी पर बैठाया। उसके सिर पर प्यार से हाथ फेरा और कहा, "आराम से कटिंग कराना। अंकल को तंग मत करना।' इतना कहकर आदमी वहां से चला गया। बार्बर ने लड़के की कटिंग की, उसे कुर्सी से उतारा और कहा, "तू उधर बैठ जा। तेरे डैडी अभी आते होंगे।'  बच्चा: वे मेरे डैडी थोड़े ही थे।  बार्बर: तो अंकल होंगे, बेटा।  बच्चा: नहीं। बार्बर: तो कौन थे वो?  बच्चा: मुझे क्या पता कौन थे? मैं तो गली में खेल रहा था तभी वे आकर बोले कि फ्री में कटिंग कराएगा? मैंने कहा, कराऊंगा और मैं उनके साथ यहां चला आया।

एक अप्रवासी भारतीय लाला ने राजस्थानी कन्या से विवाह का मन बनाया, और हिंदी की ट्यूशन लगवाया।    बोला मास्टर से ऐसा कीजिए, जल्दी से हिंदी सिखा दीजिए।  मास्टर ने शार्टकट निकाला, एक दिन में कोर्स निपटा डाला।  बोला एक काम कीजिए, अच्छे से गांठ बांध लीजिए।  किसी शब्द से पहले लगा हो 'कु' तो अर्थ खराब हो जाए, उसी शब्द में यदि 'सु' लगे अर्थ बदल अच्छा हो जाए।  लाला बोला एक कष्ट कीजिए, उदाहरण सहित स्पष्ट कीजिए।  गुरुजी बोले अभी लीजिए..  जैसे कुप्रबंध - सुप्रबंध.  कुयोग्य - सुयोग्य, कुशासन - सुशासन, लाला बोला थैंक्यू श्रीमान, हो गया हमें हिंदी ज्ञान।  लाला ने झटपट विवाह रचाया, पहली बार ससुराल आया।  माहौल था घर में दिवाली सा, सास बोली पधारो 'कुंवर-सा'।  लाला इससे परेशान हो गया, गुस्से से कुछ लाल हो गया।    कहने लगा -    'हमें भी हिंदी आती है, लेकिन आपकी बातें हमें कष्ट पहुंचाती हैं।  खबरदार आप हमें कभी 'कुंवर' सा कहें, कहना ही अगर जरूरी है तोआगे से हमें 'सु'अर-सा ही कहा करें!'

हवलदार: इंस्पेक्टर साहब..मैं इस घर के बाहर खड़ा हूं..यहां एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी है.. इंस्पेक्टर: पूरी वारदात का ब्यौरा दो... हवलदार: हुज़ूर..आज इनकी कामवाली नहीं आई थी...महिला ने खुद पौंछा लगाया था और पति ने गीले फर्श पे पैर छाप दिए... गुस्से में महिला ने उसे गोली मार दी...अब मेरे लिए क्या हुकुम है??? इंस्पेक्टर: बाहर खड़ा क्या कर रहा है..अंदर जा के महिला को गिरफ्तार कर ले... हवलदार: पर हुज़ूर.. फर्श अभी तक गीला है....

छगन काफी देर से दूर खड़ी लड़की को घूर रहा था। तंग आकर लड़की ने हाथ से थप्पड़ का इशारा किया। छगन ने अपने दोस्त को कोहनी मारकर कहा, "ले आज फिर 5 बजे का टाइम फिक्स हुआ है।’

एक आदमी ने रेडियो स्टेशन में आरजे को फोन किया - ‘हैलो मैं फिल्म ‘रॉय’ का गाना ‘तू है कि नहीं’ सुनना चाहता हूं।’ आरजे : बढ़िया पसंद है। यह गाना आप किसे डेडीकेट करना चाहते हैं? आदमी : मेरी सैलरी को।

ग्राहक : ईमानदारी और नम्रता श्रेष्ठ गुण हैं, यह बोर्ड काउंटर पर क्यों लगा रखा है। तुम्हारा मैनेजर तो बड़ा चालाक और मुंहफट है। कर्मचारी : साहब यह बोर्ड ग्राहकों के लिए है।

रजनीकांत केबीसी खेलने गए। अमिताभ : कम्प्यूटर जी, रजनीकांत जी से सवाल पूछिए। कम्प्यूटर : मैं लाइफलाइन यूज करना चाहता हू

Home   1   2   3   4   5   Next