Latest Hindi Jokes for Friends - Laugh Out Loud!

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एक दोस्त - और क्या चल रहा ह लाइफ में ?

दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला दोस्त - कुछ समझ नहीं आ रहा?

दूसरा दोस्त - हां बस यही चल रहा है

सच्चे दोस्त वे होते हैं जो…

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मदद करने से पहले दुनिया भर की गालियां देते हैं

रद्दीवाला-साहब पुराने कपडे, पेपर, बर्तन हो तो दे दो!

साहब-अभी जाओ मेमसाहब नहीं हैं-मायके गयी हैं

रद्दीवाला-तो फिर खाली बोतलें ही दे दीजिये!

बारात में दारु बाटने की जिम्मेदारी पाया

हुआ लंगोटिया यार भी,,,,

-.-

-.-

दोस्ती भूलकर संयुक्तराष्ट्रध्यक्ष की भूमिका 

में आ जाता है।

ईनाम के हकदार वो लोग

भी है..

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जो दारु पीने के बाद पूछते हैँ..

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यार देखियो जरा..

मुँह से बदबू तो नहीँ आ रही

Friend1: वाह यार मस्त हेल्थ आ गयी तेरी , क्या देशी घी खा रहा या प्रोटीन पाउडर !?

Friend2: स्वेटर पहना हूं बे कमीज के अंदर !!

रूम पार्टनर की लड़ाई

2010 - तूने बर्तन नहीं धोये साले 

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2015 - भाई सारा इंटरनेट पैक क्या तू ही चूसेगा यहाँ पड़े पड़े

आज का महाज्ञान 

दो दोस्त सिगरेट पीते हुए 

बात कर रहे थे कि

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मेगी स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है !!!!

उस दोस्त की हर गलती माफ हो जाती है, 

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जब वो मुस्कुरा कर पूछता है

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बैठना है आज?...

आज दोस्ती से विश्वास उठ गया

आज मेरी फ्रेंड ने मुझसे क्लास में कह दिया..

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study करने दे यार

दोस्त 1 : आज तो Facebook ने बचा लिया..

दोस्त 2 : केसे?

दोस्त 1 : आज बीवी का Birthday था.

रमेश अपने दोस्त सुरेश से दो माह बाद मिला..

रमेश: यार, एक अच्छी खबर है..

सुरेश: क्या?

रमेश: अब मुझे ना ही खाना बनाना पड़ेगा और ना ही कपड़े धोने पड़ेंगे..

सुरेश: वो कैसे?

रमेश: खुश होते हुए, यार मैंने शादी जो कर ली है..

सुरेश: पहले चुप रहा, फिर बोला.

कमाल है, मैंने इन्हीं घरेलू कामों की वजह से तलाक ले लिया..!!!

यार एक सवाल बहुत दिनों से दिमाग में

है …… सोचा आज पूछ ही लूँ …

दिल्ली अगर दिल वालो कि है ?

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तो लन्दन किसका है ???

संता और बंता अपने दोस्त को बेहोशी

ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए..

डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें?

संता- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है,

पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।

शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं,

लेकिन मित्रता में अगर कोई

दो 'अवगुण' (सिगरेट, शराब आदि) मिल

गए तो कुछ घंटो में अटूट प्रेम

हो जाता है।

पसीनों से लथपथ

एक गर्मी ग्रस्त, अवशेष हूँ....!

बिजली की निकम्मियत का,

जर्जर संदेश हूँ....!

हाँ......

मैं उत्तर प्रदेश हूँ......!!!

तम्बाकू की वजह से आदमी के कैंसर हो जाता है ,

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मगर दारू की वजह से आदमी डांसर हो जाता है.!

100 ग्राम अन्दर तो हम सिकंदर.!

मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. 

कि तुम भोसडीके कोन से शरीफ़ हो.??

लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से...

"मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पल्को पे बीठा के घुमाउंगा, 

उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दीलमें रखुंगा,

उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खीलाउंगा 

और क्या चाहिए तुम्हे ???"

लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???

चल अपने दोस्त का नंबर दे....!!!"

दोस्त और बीवी को कभी 

विश्वास दिलाने की जरुरत नहीं 

होती।

क्योंकि दोस्त कभी शक़ नहीं 

करेगा, और बीवी कभी यकीन 

नहीं करेगी....।

गुण मिलने पर शादी होती है..

और

अवगुण मिलने पर दोस्ती !!

Bade: यार मैं सोच रहा हूँ.. शादी कर लूं

Chhote: अबे पगला गया है क्या … घर से क्यूँ हाथ धोना चाहता है

Bade: अबे शादी कर रहा हूँ, इसमें घर जाने से क्या मतलब..

Chhote: अबे बीवी घर बेच देगी

Bade: तू पागल हो गया है, वो घर क्यूँ बेचेगी

Chhote: देख फूलवाली फूल बेचती है, सब्जीवाली सब्जी बेचती है, तो.. घरवाली घर नहीं बेचेगी..?

सुपरस्टार ''रजनीकान्त'' साहब के जन्मदिन पर पेश है रजनीकान्त जोक :

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एक दिन 'आर्यभट्ट' ऐसे काम गिन रहा था जो रजनीकान्त नहीं कर सकता..........

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बस उसी दिन आर्यभट्ट ने शून्य (ज़ीरो) की खोज की

पप्पू एक दर्जी के पास गया

पप्पू : पेंट की सिलाई कितनी है ?

दर्जी : 200 रुपये

पप्पू : और चड्डी की ?

दर्जी : 35 रुपये

पप्पू : ( कुछ देर सोच कर ...)

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तो फिर चड्डी ही सील दो....

बस लम्बाई पैरों तक रखना...!!

शादी वो जख्म है,

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जिसमें चोट से पहले हल्दी लगाई जाती है :

पप्पू (पड़ोसी से )- मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं।

पड़ोसी (पप्पू से)- क्या मजाक करती है?

पप्पू - कल मैं घर गया उसकी आंखों पर हाथ रखा

और वो मजाक में बोली

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दूधवाला.

एक बाबा प्रवचन दे रहे थे - जिंदगी में बहुत सी चीजों के लिए आदमी चाहता है कि वो देर से हो मगर वो जल्दी हो जाती हैं ......

और बहुत सी चीजों के चाहता है जल्दी हो जाय मगर वो देर होती हैं .... बताओ इसका कोई उदाहरण है .....

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एक भक्त बोला – बाबा जी “शादी और तलाक .....”

1st friend: I have Engineering Degree kya karu?

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2nd friend : OLX pe bech de :p

Engineer:" Kitna mushkil hai teacher se pyar karna

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Friend:" Kyon ???

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Engineer:" 15 page ka love letter bheja tha

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Pagli ne assignment samajh ke sign kar k wapis kar diya..:p

बीवी क्या होती है?

बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,

जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;

श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!

About 90% of singles are

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SILENT LOVERS...♥

Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho ??

Awesome reply by girl :

To kya 2-4 peg k liye gender change karwau..?:p

Height Of Student Talent:

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Teacher:" U Just Got 5 Marks &

Still U R Laughing..

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Student:" I'm Wondering How I

Got 5 Marks..

I Wrote 'Hooka Bar' Lyrics :p

Boys ka common sense ekdum

zero hota hai 

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. Kaise ?

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. Gents toilet me likh kar aayenge

“ Shalu I Love U ”

Ab kya shalu waha padhne

jayegi ???

संता रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा

एक चोर संता के घर में चोरी करके नीचे उतर रहा था

संता – साले तुझे नहीं छोडूंगा

चोर – मुझे माफ़ कर दो, मैं बहुत गरीब हूँ

चोरी का सारा माल वापस रख लो

संता –

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ज्यादा परेशान मत हो भाई

मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे??

plz मुझे भी बता दे ये idea :)

बंटू – पापा जरा 500 रुपये देना

पापा – क्या करेगा 500 का ?

बंटू – मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है

मैं भी खुलाऊँगा

पापा – कहाँ पर ?

बंटू –

,

,

सिगरेट वाले की दुकान पे :) :)

संता – यार मेरे एक कमीने दोस्त ने चुपके से

मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर मेरे मोबाईल से चुरा लिया

बंता – फिर क्या हुआ मेरे भाई ?

संता –

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होना क्या था,

कमीना सुबह से अपनी ही बहन को रोमांटिक मैसेज भेज रहा है

इंजीनियरिंग का फॉर्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूछा - कैसा है ये कॉलेज?

चौकीदार - बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इंजीनियरिंग की है...

चिंटू - तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?

पप्पू- बहुत बुरा.. सालों ने मेरे जन्म से भी पहले के प्रश्न पूछ रखे थे।

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ट्रैन में TT: मैडम बच्चो की उम्र क्या है?

मैडम:

2 साल,

2.5 साल,

और 3 साल ,

TT:

मैडम उम्र चाहे काम बताओ

पर उम्र में अंतर तो ठीक से बोलो..

बच्चे हैं या पिल्लै..!!

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,

पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।

दोस्त – चांदी की थी क्या?

पठान – नहीं साइकिल की।

सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।

एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..

कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले

और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं

और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,

वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”

तो उन मे से सुरजिते बोला:

कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !

क्या आप जानते हैं कि

तारक मेहता का उल्टा चश्मा में

गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें

खुश क्यों रहती हैं क्योंकि..

वहां एक भी सास नहीं है.

WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे हैं

जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …

जो स्कूल कभी नहीं आते…

पर उनका रजिस्टर में नाम जरूर होता है…

बरसात हुई और भीग गए हम,

वाह वाह…. वाह वाह

बरसात हुई और भीग गए हम,

रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम.

LOLs

सरकार ने फरमान जारी किया

चालक, पुरूष हो या स्त्री

दुपहिया वाहन चालक को

हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने

वार्डरोब खोला और बोली :

हे भगवान ! अब इतने सारे

मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !

पति ने एक्टीवा बेच दी ।

पहले वो मेरी गर्लफ्रेंड थी,

मैं बोलता था और वो सुनती थी,

फिर वो मेरी मंगेतर बनी,

वो बोलती थी और मैं सुनता था,

जब से वो मेरी बीवी बनी,

हम दोनों बोलते हैं,

और, मोहल्ला सुनता है!!

आज का देर से आया विचार..

रोज़गार है तो सोमवार है,

वर्ना सातों दिन रविवार है…!

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …

जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।

थानेदार: क्यों ?

सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।

थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?

सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।

1000 का नोट

और

एक्स-रे की रिपोर्ट,

बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,

पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।

है न सच?

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