New Jokes for Best Friends - Laugh Together!

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सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,

तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……

1) एम्बुलेंस

2) मोबाईल

3) ट्यूबलाइट

4) sim कार्ड

5) xerox

सब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……

तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!

ऑल दि बेस्ट

बीबी को पैसे …

.

.

और

.

.

पाकिस्तान को सबूत ,

जितने भी दो , कम ही लगते है!!

#PathankotAttacks

बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।

जमाना बदल गया है…

हो सकता है वो रात की उतार रही हो।

अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:

1. सोडा अकबर

2. सब ने पिला दी थोड़ी

3. रम दे बसंती

4. हम टाइट हो चुके सनम

5. बियर ज़ारा

6. बेवड़े ज़मीन पर

7. एक था बैगपाइपर

8. रम मारो रम

9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया

10. दारु दास

12. पैग लिया तो चकना क्या

13. उलटी कर दी आपने

साल का पहला ज्ञान::

गरीबों की हाय और पत्नियों की राय

कभी नहीं लेनी चाहिए।

– चाणक्य के ममियाँ ससुर!

भगवान को दियेड़ो सब है,

दोलत है,इज्जत है,शोहरत है,

तातो पाणी (Hot water) भी है

पर

नहाणे की इच्छा कोनि।।।।।।।

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा

और

मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!

मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,

मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!

—

ऐ खुदा , हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता

अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है..

आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे

अगर सरकार बोल दे कि

एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है…

.

सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा

छात्र (भगवान से):

हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,

अगर पास करदे तो क्या बात है!

परीक्षा के बाद …

भगवान:

गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,

किताबे तो सारी तेरे पास थी

INDIA में लोग भले ही

हेलमेट ना पहने..

पर

फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,

चाहे सर फुट जाये!

पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए!

आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं…

For Sale:

शादी का शेरवानी सूट.!!

न्यू कन्डीशन.!!

सिर्फ एक बार पहना हुआ…

वो भी गलती से !!

बादाम खाने से अक्ल आती है.

धोके खाने से भी अक्ल आती है,….

तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी?

भारत में अगर सड़क पर बारात चल रही हो

और सामने से बस या कार आ जाये तो..

बारात में से 15 लोग तुरंत…

ट्रैफिक पुलिस के हवलदार

की भूमिका में आ जाते हैं..

आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती…

और एक अपन थे

जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही

गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।

मौसम ने ली अंगड़ाई

और निकाल ली आप ने रज़ाई

आइसक्रीम से हुई लड़ाई

और मूंगफली है घर में आई

शरबत से मुंह मोड़ लिया

चाय से नाता जोड़ लिया

ज़रा सी ठंड क्या पड़ी

ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।

अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–

तो बोलता है

“Good Night “,

जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,

“Have a sweet dream ”

जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –

“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”

माँ और बीवी

दोनों को हमेशा

बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..

क्युकी

एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,

और

दूसरी

सारी दुनिया को छोड़ कर

तुम्हारे पास आयी है ..

कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..

अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .

सब चिल्लाने लगे …

आंटी पटाखा है …

आंटी पटाखा है …

आंटी पटाखा है …

आंटी मुस्कराई और बोली :

नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।।

पंडीत जी हवन करते समय एक

चम्मच घी आग में ङालते और

एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!

पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,

“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”

पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,

“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!

आधा तोरम, आधा मोरम”

ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!

जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे। 

एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था। 

पिता: इतना क्यों हंस रहे हो? 

बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!

दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं ।

Mobile उठाया,

फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है।

फिर दुबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ,

दोस्त कौन से normal हैं।!!!

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया

लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई

लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में

चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

बंता ने हज़ामत की दूकान खोली,

एक दिन संता शेव कराने आया.

बंता: मुछ रखनी है?

संता: हाँ

बंता (मुछ काट कर): ले रख ले जहा रखनी है!

4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..

2 चढ़ गए,

तो ट्रैन में लोगो ने कहा

“WELL DONE”

सरदार:

ख़ाक well done

जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.

पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई

मास्टर ने की पप्पू की पिटाई

पप्पू का गरम हुआ खून..

गया कब्रिस्तान और मास्टर की,

फोटो टांग के लिख दिया

COMING SOON!!

संता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है?

बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा!

संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!!

वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,

जब चाय में मक्खी गिर जाती हे

तो चाय फेक देते हे

और

घी में गिर जाये तो मक्खी!!

एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया.

सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??

शराबी –

“पता नही भाई…..

मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “

यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है

” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”

गूगल का जवाब –

“सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”

रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?

साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .

TC: टिकट दिखाओ ?

साधु बाबा : -नहीं है बच्चा

TC:- तो चलो ………

साधु : -कहाँ ?

TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।

हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!

मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये

इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी

अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !

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