Best Funny Husband Wife Jokes in Hindi

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👉 शादी के बाद पुरुषों पर एक खास जिम्मेदारी होती है; ............
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"कुकर की 3 सीटी के बाद गैस बन्द कर देने की!!!"
😝😝😝😝😜😜😜😜

पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡
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पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु😉
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पत्नी:- मुझे मागने के लिए😊
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पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है😃
😂😁😁😜😂

रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान
नंदू अपना सामान बांधते हुए
पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
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घर छोड़कर नंदू रेलवे स्टेशन गया।
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वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,--
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
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नंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,---
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
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नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज
आई,--
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
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नंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!
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नंदू रोते हुए बोला,-- ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था
तब आपका गला बैठ गया था क्या?’😢😢😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩😩😩😫😫😄😄😄😄😄😄😄😄😄😜😜😜😜

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया ...
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।
थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?
सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है । 😳
😲😜😜😁😂

जगजीत सिंह गा रहे थे : ये दौलत भी ले लो,ये शौहरत भी ले लो
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संता उठा : मैं तो बहुत परेशान हूँ,मेरी तो औरत भी ले लो. 😃😂😜😝😂😂

😩संता : यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं
मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।
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बंता : तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे
दे😜😀

Don't
underestimate the power of a
Indian Women 👌👌💐💐
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एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?😉
😁😜

👨🏻शादीशुदा मर्द कि पहचान...

ऑफिस जाते हुए उसके हाथ में टिफिन
और लौटते हुए हाथ में सब्जी का थैला...
💼🌾🌿🍆🍎
यही उसका सिंदूर और मंगल सूत्र है
😜😝😛

सम्मान देने से सम्मान मिलता है...
उदहारण
पत्नी: रोज सुबह पति के पैर छूती है
और..
पति: रात को पत्नी की दोनों पैर अपने कंधे पे ले लेता है.....!!
😜😜😜

साली को देख
हर जीजा के
मन में सास के प्रति ये खुन्नस
जरूर  रहती है 😖😖😖


जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया...!!
😜😛😄😃😝

तापमान में  10 degree की गिरावट आने से  जिन जिन पति-पत्नी के बीच "मनमुटाव" चल रहे थे,
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 वो
सुलझ गए.
.💑💏👆🏼🙊😷😷😷

एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी। सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे। सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही।  थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा...
शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए?? . . . .
चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था!

एक बार मोनू अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था।रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
मोनू ने उससे पूछा:- “क्या हुआ?”
दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला।
मोनू:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते ......... मोनू ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।
फिर पुलिस से बोला:- “चलो मैं भी चलता हूं, 6 हफ्ते की तो बात है।’
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता “6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।’ -----------

घोंचू ने अपने बॉस से कहा- सर मुझे 2 दिन की छुट्टी चाहिए, क्योंकि अपनी बीवी के काम में हाथ बंटाना है..
बॉस- चुप रहो, तुम्हें कोई छुट्टी नहीं मिलेगी...
घोंचू- धन्यवाद सर मुझे पूरी उम्मीद थी कि इस मुसीबत में आप जरूर मेरे काम आओगे!

नया कानून बहुत जल्द ही लागू होगा।
परिवार में सुख शांति के लिए लाभप्रद रहेगा।
1, 3, 5, 7 आदि दिनों में पति बात करेगा।
2, 4, 6, 8 आदि दिनों में पत्नी बात करेगी।

पति- शादी के समय सात कसमें खाई थीं, अब तोड़ रही हो।
पत्नी- तो क्या उस वक्त भीड़ में सारे रिश्तेदारों के सामने तुमसे बहस करती।

पति ने पत्नी को मैसेज भेजा- "मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू ...'
पत्नी ने रिप्लाई किया, ‘मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नहीं कहूंगी।’
पति : बाहर खड़ा हूं, गेट खोल दे।

अभी नई-नई शादी के बाद पत्नी के हाथ का खाना पति ने पहली बार खाया। मिर्च अधिक तेज थी फिर भी वह बात बिगाड़ना नहीं चाहता था।
पति : खाना बहुत अच्छा बना है।
पत्नी : लेकिन, पतिदेव आप रो क्यों रहे हैं?
पति : खुशी के कारण।
पत्नी : और दूं ?
पति : नहीं, मैं ज्यादा खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा।

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था। यह देखकर पत्नी तमतमा कर बोली, ‘आपने तो कहा था कि बिना किसी कारण शराब को हाथ नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है?  पति: कारण है पगली, कारण है। अब देखो, दीवाली आ रही है रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं?

पति : आज आठ बजे कुत्तों की रेस है, मुझे वहां जाना है।
पत्नी: आप भी ना.... हद करते हो, आपसे ठीक से चला तो जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है।

पति : यार तुम रोज़ रोज़ बैंगन क्यूं बनाती हो?  तुम्हें मालूम नहीं, ज्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है? .  . 
पत्नी : यह बात तो तुम्हें पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।

पति : देखो बारिश हो रही है...
पत्नी : सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है, प्याज बहुत महंगी है और बाई नहीं आई इसलिए सारे बर्तन जूठे हैं...
पति : ओके।
इसे कहते हैं मन की बात समझना।

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।
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माँ: कौन है यह?
.
लड़का: यह मेरी 'धर्म-पत्नी' है।
.
माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?
.
लड़का: पता नहीं... ये तो पार्क में मेरे बगल में बैठी
किसी का इंतज़ार कर रही थी।
'बजरंग दल' वालों ने हमारी शादी करवा दी।

मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था ।

'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था ।

"जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।

इतिहास गवाह है....किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया।

काम पे जाते हुए बीवी ने टोका..
.
अजी सुनो
मुझे पैसे दे के जाओ
आज कामवाली को निपटाना है
।
।
मैंने कहा
कामवाली को मैं निपटा देता हूँ
।
वो बोली
वैसे नहीं
।
पैसे देके निपटाना है
।
मेने कहा क़ि
मैं भी
पैसे देके ही
निपटाऊँगा....

पत्नी को शादी के कुछ साल बाद ख्याल आया,
कि अगर वो अपने पति को छोड़ के चली जाए तो पति कैसा महसूस करेगा।
ये विचार उसने कागज पर लिखा ,
" अब मै तुम्हारे साथ और नहीं रह सकती,
मै उब गयी हूँ तुम्हारे साथ से,
मैं घर छोड़ के जा रही हूँ हमेशा के लिए।”

उस कागज को उसने टेबल पर रखा और जब पति के आने का टाइम हुआ तो उसकी प्रतिक्रिया देखने के लिए बेड के नीचे छुप गयी।

पति आया और उसने टेबल पर रखा कागज पढ़ा।
कुछ देर की चुप्पी के बाद उसने उस कागज पर कुछ लिखा।

फिर वो खुशी की सिटी बजाने लगा, गीत गाने लगा, डांस करने लगा और कपड़े बदलने लगा।

फिर उसने अपने फोन से किसी को फोन लगाया और कहा

" आज मै मुक्त हो गया " शायद मेरी मूर्ख पत्नी को समझ आ गया की वो मेरे लायक ही नहीं थी,

इसलिए आज वो घर से हमेशा के लिए चली गयी,
इसलिए अब मै आजाद हूँ,
तुमसे मिलने के लिए, मैं आ रहा हूँ
कपडे बदल कर तुम्हारे पास, तुम तैयार हो के मेरे घर के सामने वाले पार्क में अभी आ जाओ ”।

पति बाहर निकल गया,

आंसू भरी आँखों से पत्नी बेड के नीचे से निकली और कांपते हाथों से कागज पर लिखी लाइन पढ़ी

जिसमे लिखा था,

" बेड के नीचे से पैर दिख रहे है बावली पार्क के पास वाली दुकान से ब्रेड ले के आ रहा हूँ

तब तक चाय बना लेना।

मेरी जिंदगी में खुशियां तेरे बहाने से है....

आधी तुझे सताने से है,

आधी तुझे मनाने से हैं !!

गर्लफ्रेन्ड तो कमजोर लोग बनाते हैं,,
मर्द तो शादी करते हैँ..

एक आदमी ने अपनी पत्नी को पत्र लिखा ....
बेगम इस महीने की Salary नही मिली ,पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !
I LOVE YOU
थोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया ...
आपका पत्र मिला ,Salary के बदले 100 Kiss मिले !
16 Kiss सब्जी वाले को दिये
29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये
दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े !
मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी ...
महीना आराम से गुजर गया
Dont worry
I love u 2..."
😜😜😜😜

पति: (पत्नी से) आज खाने में क्या भेज रही हो ??
पत्नी: फार्म फ्रेश चिली रेड टोमेटोस विथ इंडियन पील्ड मीडियम कट पोटैटोज़।
पतिः वाउ...!!
आफिस जाकर देखा तो आलू-टमाटर की सब्ज़ी थी !
ज्यादा पढ़ी लिखी पत्नी लाओगे तो यही होगा भाई
😛😛😛😛😛

भगवान हर एक के घर जाकर उसे प्यार नहीं कर
सकता
इसलिए 'मां' बनाई...
इसी तरह हर एक के घर जाकर उसे सजा भी नहीं दे
सकता
इसलिए 'पत्नी' बनाई !!!

पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूँ ?”
.
.
पति – “गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार से
देख लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से
बात कर लिया कर…”
.
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.
.
.
पत्नी (एक मिनट सोचकर)– “नहीं… मैं
तो गिफ्ट ही दूँगी !”😛

क्या आप जानते हैं ?
दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।
यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....
.... शादी नही हो जाती।
😜😜😜😜😜😜

एक सजी-धजी महिला
अपने पति के साथ एक
डेंटिस्ट के क्लिनिक गई। .
.
महिला :- " एक
दांत निकलवाना है......!
.
पर सिर्फ दस मिनट
में.......!
.
कोई एनेस्थिसिया, बेहोशी या पेन
किलर की
जरूरत नहीं ..... . . थोड़ा बहुत दर्द
होता है, तो होने दो....!
.
पर जल्दी.....!
.
मुझे एक
किटी पार्टी में जाना है...! "
.
डॉक्टर :- "कमाल है.....? गजब की
बहादुर महिला हैं आप...! .
.
. . आइए एक्जामिन चेयर पर लेट
जाइए ! दिखाइए
कौन सा दांत है...! "
.
.
.
.
महिला :- (अपने पति से)" जाओ लेट
जाओ और बता दो, कौन सा दांत
है..!"
😜😝😁😂

पत्नी (पति से)- शर्म नही आती,....

दूसरी औरत को घूर-घूर  कर देख रहे हो .
🏼🏼 अब तुम शादीशुदा हो..!

पति- ऐसा कहां लिखा ✏
है कि उपवास हो तो
खाने का मेन्यू 📗📗 भी नही देख सकते।....!!⁠⁠⁠⁠

एक आदमी की पत्नी मॉल में कहीं इधर-उधर हो गई।....
थोड़ी दूर यहां-वहां देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास पहुंचा और बोला - क्या आप पांच मिनट मेरे पास खड़े रहकर बातें कर सकती हैं?
सेल्सगर्ल- क्यों?
आदमी- दरअसल मेरी पत्नी यहीं-
कहीं गुम हो गई है और मुझे दिख नहीं रही जैसे ही वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी सीधी गोली की तरह यहां चली आएगी!.....!!"

शादी के बाद एक दिन
पति
पत्नी फ़ुर्सत में बैठे थे..

अचानक पति ने पूछा – “एक
बात बताओ …

शादी से पहले तुम्हारे कितने
बॉय
फ्रेंड थे ?”
,
पत्नी अन्दर गई और एक
लिफाफा लेकर
आई जिसमें चावल के कुछ दाने और
200 रुपये रखे थे..
,
पति – “ये क्या है ?”
,
पत्नी – “मैं जब भी कोई बॉय
फ्रेंड
बनाती थी तब एक चावल का
दाना इस
लिफ़ाफ़े में डाल देती थी …”
,
यह सुनकर पति ने चावल के दाने
गिने..

कुल सात निकले..

बोला – “सात
हैं..

कोई बात नहीं..

आजकल इतने तो हर लड़की के
होते हैं…

लेकिन ये 200 रुपये किसलिए
रखे हैं..?
,
पत्नी – “चार किलो चावल बेच
दिए … grin emoticon
,
*पति बेहोश*

बच्चा: पापा मर्द किसे कहते हैं?
पापा: उस ताक़तवर इंसान को
जो घर पर हुकूमत करता है।
बच्चा: मैं भी बड़ा हो कर
मम्मी की तरह मर्द बनूँगा। 😜😜

Relationship Status for ‪#‎Married‬ Man
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धोबी का कुत्ता- ना Ex का....ना Next का 😝😝

Wife apne Husband se boli:" Dekho Ji , Kaam karte Waqt mere ko Kiss -Wiss na kiya karo..
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.Tabhi Kaamwali Boli:" Madam Ji, Achhi Tarah se Samjha do, Main to bol - bol ke Thak Gayi...

भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को
"Abe Gadhe" और
"Oye Gadhe" या
"Sun Gadhe"
नही बोलती
इसलीए वो short मे
"A.G. / O.G./ Suno G"
कहती है....

बीवी सेवा सच्ची सेवा।।
जो करे वो खाये मेवा।।
जो बीवी के पाँव दबावै।।
बस वैकुंठ परम पद पावै।।
जो बीवी की करे गुलामी।।
ना आये कोई परेशानी।।
जो बीवी की धोवे साड़ी।।
उसकी किस्मत जग से न्यारी।।
भूत पिशाच निकट नहीं आवै।।
जो बीवी के कीर्तन गावै।।
हाथ जोड़ कर कीजिये।।
पत्नी जी का ध्यान।।
घर में खुशहाली रहे।।
हो जाये कल्यान।।
घरवाली को नमन कर।।
माला लेकर हाथ।।
मुख से पत्नी-वन्दना।।
बोलो मेरे साथ।।
जय पत्नी देवी कल्यानी।।
माया तेरी ना पहचानी।।
तुमसे सारे देवता हारे।।
डर से थर-थर कांपें सारे।।
नहीं चरित्र तुम्हरा कोई जाना।।
नर क्या ईश्वर ना पहचाना।।
अपरम्पार तुम्हारी माया।।
कोई इसका पार न पाया।।
लगो देखने में तुम गुड़िया।।
हो लेकिन आफत की पुड़िया।।
हे मेरे बच्चों की माता।।
तुम हो मेरी भाग्यविधाता।।
है बेलन हथियार तुम्हारा।।
जब चाहा सिर पर दे मारा।।
ऐसी तेरी निकले बोली।।
जैसे हो बंदूक की गोली।।
हम तुमसे डरते हैं ऐसे।।
चोर पुलिस से डरता जैसे।।
ऐसा है आतंक तुम्हारा।।
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा।।
करे पति जो पत्नी-सेवा।।
मिलती उसको सच्ची मेवा।।
पत्नी-वन्दना जो कोई गावे।।
जीवन में कोई कष्ट न पावे।।
प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन।।
पत्नी का कर लो अभिनन्दन।।
वन्दहु पत्नी मुख-कमल।।
गुण-अवगुण की खान।।
मिले नहीं बिन आपके।।
पतियों को सम्मान।।

पति: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
पत्नी: तो मैं जाऊं?
पति: ना, बिल्कुल ना।
पत्नी: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
पति: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
पत्नी: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
पति: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
पत्नी: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
पति: हमेशा।
पत्नी: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
पति: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
पत्नी: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
पति: हां।
पत्नी: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।

कंजूस का दिमाग!
एक दिन एक कंजूस आदमी के घर कोई मेहमान आ गया। अब कंजूस को यह चिंता सताने लगी कि इस मेहमान की मेहमान नवाज़ी में बेकार का खर्चा हो जायेगा तो उसने अपने अंदाज़ में हालात को कुछ यूँ संभाला।
कंजूस: भाईसाहब, ठंडा लेंगे या गरम?
मेहमान: ठंडा।
कंजूस: जूस या कोल्ड ड्रिंक?
मेहमान: कोल्ड ड्रिंक ले लूँगा।
कंजूस: स्टील के गिलास में लेंगे या काँच के गिलास में?
मेहमान: काँच के गिलास में ले आओ।
कंजूस: प्लेन या डिजाइन वाला?
मेहमान (परेशान होते हुए): अरे यार, डिजाइन वाले में ही ले आओ।
कंजूस: ओके, कौन सी डिजाइन पसंद है? लाइनों वाली या फूलों वाली?
मेहमान: फूलों वाली।
कंजूस: कौन से फूल? गुलाब के या चमेली के?
मेहमान: गुलाब के।
कंजूस (अपनी बीवी से): अरे ज़रा देख तो गुलाब के फूलों की डिजाइन वाला गिलास अपने घर में है या नहीं?
बीवी: नहीं है जी।
कंजूस: ओ तेरी नहीं है, चल फिर कोल्ड ड्रिंक रहने दे। भाईसाहब को मजा नहीं आएगा।

1970 ladies----
Husb: Ek cup Coffee!
Wife: Abhi laee ji
1980 ladies----
Husb: Ek cup Coffee!
Wife: Abhi laee
1990 ladies----
Husb: Ek cup Coffee!
Wife : Laa rahi hu
2000 ladies----
Husb: Ek cup Coffee!
Wife: Banake pee le
2014 ladies---
Husb: Ek Cup Coffee!
Wife: Kya poochha?
Husb: Maine poochha, ek cup coffee bana du?....

पति-मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..
पत्नी-हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..
पति-रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।

Husband aur wife mein baat cheet band
thi,
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subah husband ko jaldi jaana tha..
usne raat ko paper par likha:" mujhe
subah 5 baje utha dena"
.
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aur paper wife ke takiye ke paas rakh
diya..
.
.
.
Subah 8 baje jab utha to dekha uske upar
bahut
saare paper pade the aur sab par likha
tha,
"uth jao 5 baj gaye"
"pls uthjao, warna late ho jaaoge".

पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर.

एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी। उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।\n\nकेस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद चीज है। शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया। और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।

आदमी : साब, मेरी पत्नी कहीं गुम हो गई है. पोस्ट मास्टर : यह पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन नहीं है.... आदमी :  ओह सॉरी  . . . . . . . . साला ख़ुशी के मारे, समझ नहीं आ रहा कहाँ जाऊं!!!

एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की लम्बी लाइन चल रही थी...एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा,  \\"भाईसाहब, अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब लग रहा है, यह किसकी अर्थी है...?व्यक्ति ने जवाब दिया, \\"यह मेरी पत्नी की अर्थी है, और उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है...  राहगीर ने तुरन्त कहा,\\"क्या आप एक दिन के लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे...? व्यक्ति बोला, \\"तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के पीछेचल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं... ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं...जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ...

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