Best Funny Pati Patni Jokes Hindi : jokes Collection

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पत्नी ने एक नई सिम खरीदी.पति को सरप्राइज देने के लिए उसने किचन में जाकर उसे कॉल किया – “हाय डार्लिंग !”पति बोला – “call you later dear. The devil is in kitchen …!”

पत्नी – “मैंने सुना है स्वर्ग में आदमी को अप्सराएं मिलती हैं…. तो औरत को क्या मिलता है ?”पति  - “कुछ नहीं …..ऊपरवाला सिर्फ दुखियों की सुनता है … !”

पत्नी – एक बात बताऊँ ? मारोगे तो नहीं ?पति – नहीं. बताओ क्या बात है ?पत्नी – मैं माँ बनने वाली हूँ !पति – ये तो अच्छी खबर है ! तुमने ऐसा क्यों सोचा कि यह बात सुनकर मैं तुम्हें मारूंगा ?पत्नी – दरअसल कॉलेज के दिनों में एक बार यही बात पापा को बताई थी …. तब उन्होंने बहुत मारा था …!!!

पत्नी – शादी करने आये थे तब तो बहुत अकड़ के चल रहे थे. अब क्यों सहमे-सहमे से हो ?...पति – तब मैं अकेला नहीं था. पूरी बारात मेरे साथ थी … !

पति - ये क्या, तुम एक और सूट ले आईं ?अभी परसों ही तो …पत्नी (गुस्से में) – क्या कहा ? क्या, परसों क्या ? बोलो ?पति – नहीं, परसों भी एक ही लाई थी… आज दो ले आती !

पत्नी - “तुम्हें मेरे रिश्तेदार बिलकुल  पसंद नहीं ?”...पति – “क्या बात  करती हो ? मैं अपनी सास से ज्यादा इज्जत तुम्हारी सास को देता हूँ … !”

पत्नी – “मुझे सोने का हार दिलवा दो … तुम्हें सात जनम तक चाहूंगी !”...पति – “हार के साथ कंगन भी दिलवा दूंगा पर बात इसी जनम तक रहने दो … !”

पति - “तुम मेरी जिंदगी हो और …”पत्नी - “और ? और क्या ? बोलो ना प्लीज !”पति - “और … और धिक्कार है ऐसी जिंदगी पर…”

मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”\n\nपत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”

कलयुग के जमाने में काबिल और अच्छा पति मिलना मुश्किल है तो हैरत नहीं कि आने वाले जमाने में लड़कियां रोबोट से ब्याह रचा लें। निकट भविष्य से एक ऐसा ही किस्सा बयां-ए-खिदमत है -\nरोबोट पति (जब देर से घर आया तो) - डियर अब मैं घर पर लॉग्ड इन हो गया हूं।\nपत्नी : अंगूठी लेकर आए??\nरोबोट पति : उफ बेड कमांड..\nपत्नी : अरे! मैंने सुबह ही तो याद दिलाया था!!\nरोबोट पति : मेमोरी लॉस, डेटा करप्ट..\nपत्नी : चिढ़कर, कम से मेरे कपड़े तो ले आए ना!\nरोबोट पति : सॉरी, वेरिएबल नॉट फॉउंड!!\nपत्नी: चलो कम से कम अपना क्रेडिट कार्ड दे दो तो मैं ही ले आऊं।\nरोबोट पति : शेरिंग वॉएलेशन, एक्सेस डिनाईड\nपत्नी: तुम क्या चीज हो? तुम मुझे प्यार करते हो या किसी और कंप्युटर को या सिर्फ मजाक कर रहे हो?\nरोबोट पति : टू मैनी पेरामीटर्स, ऑपरेशन अबोर्ट!\nपत्नी : मैनें सबसे बड़ी गलती कि तो तुमसे शादी की....\nरोबोट पति : डेटा मिसमैच!!\nपत्नी : तुम एकदम बेकार हो, टीन के डब्बे!!\nरोबोट पति : डिफॉल्ट पैरामीटर\nपत्नी : हद है, कम से कम इतना तो बताओ कि तुम्हारे साथ कार में वो कौन थी??\nरोबोट पति : सिस्टम अनस्टेबल, प्रैस कंट्रोल + आल्ट + डिलीट टू री-बूट सिस्टम!!!

एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही थी. शवयात्रा के आगे आगे एक कुत्ता चल रहा था और पीछे बहुत सारे आदमी लाइन में चल रहे थे. तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं गया तो वह महिला के पति के पास आया और बोला: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?\nपति: यह जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गई.\nआदमी (कुछ देर सोच कर): भाई साहब, क्या एक दिन के लिए आप यह कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?\nपति: जरूर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!

पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?\n\nपति: ओह! कितने में ?\n\nपत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.\n\nपति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.\n\n***           ***              ***                    ***          ****\nएक बार एक जज ने महिला से पूछा, “आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?”\n\nमहिला: जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोलने लगें “तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?\n\nजज: लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई.\n\nमहिला: बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।\nपत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो। \nपति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।\nयह कहकर पति दफ्तर चला गया।\nशाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा - शाम के खाने में क्या बनाया है?\nपत्नी - आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।\nपति - दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

पत्नी - अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या आप तुरंत दूसरी शादी कर लेंगे ?...पति (सोच कर) – नहीं… कम से कम 2-3 महीने तो रुकना पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे !

बीवी - मैंने तुम्हे बिना देखे शादी की… CAN  U  BELIEVE  THAT ?...पति - और मेरी हिम्मत तो  देखो… मैंने तुम्हे देखने के बाद भी तुमसे शादी की…. ???

पत्नी – सुनते हो जी, आज भरी बस में मेरा अपमान हुआ !पति – कैसे ?पत्नी – जैसे ही मैं उतरने लगी तो मेरे पीछे से कंडक्टर ने कहा – “अब तीन सवारी इस सीट पर बैठ जाएं …”.

पति - युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो ?...पत्नी - नहीं रोकूँगी … ! पर याद रखना कि द्रौपदी के पांच पति थे … !!!

एक आदमी ने रात में एक सपना देखा कि  उसकी पत्नी उसे जूतों से मार  रही है.दुसरे दिन उसने अपना बैंक अकाउंट बंद कर दिया …क्योकि बैंक पर लिखा था ….….….….….“हम आपके सपनों को हकीकत में बदल देंगे !”

पत्नी - मैं मरने जा रही हूँ.पति - ये लो Dairy Milk चॉकलेट !पत्नी – क्यों ?पति - खुशी के मौके पर ‘कुछ मीठा हो जाये’ … !!!

पत्नी:  जानू, बैग पैक कर लो, मैंने लॉटरी में 10 करोड़ रुपये जीते हैं।पति:  बैग में सर्दियों के कपड़े डालूं या गर्मियों के ?पत्नी:  जो भी हो। बैग पैक करो और दफा हो जाओ।

पत्नी (पति से) – एक बात कहूँ, नाराज़ तो नहीं होगे ?पति – कहो क्या बात है ?पत्नी - मैं माँ बनने वाली हूँ .पति – इसमें नाराज़ होने वाली कौनसी बात है बल्कि ये तो खुशी की बात है.पत्नी – दरअसल जब मैं कॉलेज में पढ़ती थी  तब यही बात मैंने पिताजी को बताई थी तो वे बहुत नाराज़ हुए थे ….. !

पत्नी - शादी के पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट  लाते थे, पर अब नहीं लाते, क्यों ?पति – कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है ?

दो सहेलिया अपने अपने पति के भूलने की बीमारी के बारें में बात कर रही थी. पहली बोली – मेरे पति इतने भुलक्कड़ है कि कल मार्केट में मिले तो मुझसे बोले बहनजी आपको कही देखा है !दूसरी बोली – बस ! मेरे पति तो इतने भुलक्कड़ है कि कल शाम पान खाकर आये तो पान तो पलंग पर थूक दिया और खुद खिड़की से कूद गए…. !

पत्नी - तुम्हें नहीं लगता कि ज़रा सी समझदारी से तलाक के मामले रोके जा सकते हैं… ?पति (ठंडी सांस भर कर) – और ज़रा सी समझदारी से शादियाँ भी तो रोकी जा सकती हैं …!

एक पति ने पत्नी से पूछा -”wife”  का मतलब जानती हो – ‘without information fighting every where’पत्नी ने आगे बताया – ” ये तो काम तो मैं जब चाहे  कर सकती हूँ,  तभी तो “Wife’  को  ‘ WITH IDIOT FOR EVER” कहते हैं !

एक घर से पति-पत्नी के हँसने की कुछ ज्यादा ही आवाजें आती रहती  थीं.मौहल्ले के कई लोग एकत्रित होकर उनके यहाँ इस खुशहाली का राज़ जानने पहुंचे. मौहल्ले वालों की जिज्ञासा को शांत करते हुए पति बोला – “बहुत सरल  है,  हमारे यहाँ मेरी बीबी बेलन, चिमटा आदि फेंककर मारती है. अगर मुझे लग जाता है तो वो हंसती है नहीं तो में हँसता हूँ.”

पत्नी - अजी सुनते हो ? आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है. आप उसे रोकते क्यों नहीं ?पति – क्यों रोकूँ ? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या ….. ?

पति – राजा दशरथ के तीन रानियाँ थीं.पत्नी – तो ?पति – तो मैं अभी दो शादियाँ और कर सकता हूँ.पत्नी – सोच लो, द्रौपदी के पांच पति थे …. !!!

पति – आज खाने में क्या बनाओगी ?पत्नी – जो तुम कहो.पति – दाल चावल बनाओ.पत्नी – अभी कल ही तो खाए थे !पति – तो सब्जी बना लो.पत्नी – बच्चे नहीं खाते !पति – फिर कीमा.पत्नी – मुझे एलर्जी है.पति – पराठे ?पत्नी – रात को पराठे कौन खाता है !पति – तो कढ़ी बना लो ?पत्नी – दही नहीं है.पति – फिर क्या बनाओगी ?पत्नी – जो तुम कहो ….. !!!

पति : रोज-रोज पालक की सब्जी खिलाती हो ? मैं तो तंग आ गया हूँ.पत्नी : पालक में आयरन होता है.पति : तो क्या मेरी potty से TMT सरिया निकलवाओगी …. ?

कोर्ट में तलाक़ के मुक़दमे के दौरान -पति – माय लॉर्ड, मैं अपनी पत्नी से खुश नहीं हूँ इसलिए तलाक़ चाहता हूँ.पत्नी – झूठ बोलता है कमीना ….. !!! मुझसे सारा मोहल्ला खुश रहता है और ये कहता है कि ये खुश ही नहीं है …. !!!

संता – “पहले मैं अपनी बीवी को बी.ए. करवाऊंगा फिर एम.ए. करवाऊंगा और उसके बाद पीएच.डी. करवाऊंगा. फिर उसे एक अच्छी सी नौकरी दिलवाऊंगा.”बंता – “फिर कोई अच्छा सा रिश्ता देखकर उसकी शादी भी करवा देना….!”

पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो। पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था। पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था। पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट। पति: ये लो 100 रुपए।पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए। पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था, मुझे उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर  उसे सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारे गोल गप्पो का इंतेजाम हो सके, तुम्हे गोल गप्पे बहुत पसन्द है ना।पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।

एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी। वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है,\\"देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।\\"उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा,\\"अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है\\"।

पत्नी और घडी में समानता |
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।
3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।
4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।
5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।
7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।
8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।

आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे, इस जीव का नाम है \\"बीवी।\\"यह अक्सर रसोई और टीवी के सामने पाई जाती है। इनका पौष्टिक आहार है पति का भेजा। ये पानी कम खून ज्यादा पीती है। इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है रोना और इमोशनल ब्लैकमेल करना।उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं।बस इनसे सावधान रहना! \\"अखिल भारतीय कुंवारा यूनियन द्वारा जनहित में जारी।\\"

पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे मेसेज भेजती है देखिये।\\"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;नमक कम लगे तो और मिला लेना! \\"

सगाई से पहलेलड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।लड़की: तो मैं जाऊं?लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।लड़की: तुम मुझे मरोगे?लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?लड़का: हां।लड़की: ओह प्रिये।और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।

पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले !पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया!पत्नी बड़े प्यार से बोली,\\"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है!\\"पति गुस्से से, \\"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा !\\"पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में !

पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए !उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें !पति ने खुश होकर कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था ! मजा आ गया !यह कमेंट पत्नी ने देख लिया .. फिर क्या, पति महाशय को नाश्ता नहीं दिया ! और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से पूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

पति ( अपनी नई - नवेली पत्नी से ) - लगता है , तुम्हें सफाई बहुत पसन्द हैं !पत्नी ( शर्माते हुए )- आपने यह कैसे जाना ?पति - जिन बर्तनों में तुमने मुझे खाना परोसा हैं , उनमें साबुन की बू अभी तक आ रही है !

पति (पत्नी को आवाज़ लगाते हुए) – “आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है … ज़रा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना … ?”पत्नी – “अरे वो नहीं देंगे … ”पति – “साले एक नंबर के कंजूस हैं … चलो अपनी ही निकाल लो … मेरी टेबल की दराज में पड़ी है …. !”

पत्नी से तंग आकर पप्पू  तलाक के लिए कोर्ट में गया |पप्पू  ( जज साहब से ) -  सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूँ।जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) - आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?पत्नी बोली - जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ?

पत्नी - नींद में तुम राजरानी-राजरानी क्या बडबडा रहे थे , आखिर यह राजरानी है कौन ? पति - राजरानी ओह ! यह वही घोडी है जो कल रेस में भाग लेने वाली है | पत्नी - तो फिर कल दो बार तुम्हारी उसी घोडी का फोन आया था |

पति ने थाने में इन्स्पैक्टर से कहा - श्रीमान , यह सिपाही हल पति -पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है | हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे |  इन्स्पैक्टर ने पूछा - परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाय गली में क्यों झगड़ रहे थे ?पत्नी ने  तुरन्त कहा - तो आपका मतलब है कि हम अपना सारा फर्नीचर तोड़ डालते |

एक व्यक्ति घबराया हुआ पुलिस स्टेशन आया ओर थानेदार से बोला - मुझे गिरफ्तार कर लीजिए साहब , मैंने अपनी पत्नी के सिर पर लाठी मारी हैं |थानेदार - क्या तुम्हारी पत्नी लाठी से मर गई है ?पति - जी नहीं साहब ! वह तो लाठी लिये मरे पीछे आ रही हैं |

एक पत्नी ने अपने पति को याद दिलाया - अजी , सुनते हो क्या , अपने मेहमानों को कुछ ताजा चीज नहीं दोगे ?पति  ( तपाक से ) - क्यों नहीं  , सामने की खिड़की खोल दो , उसमें से हमेशा ताजा हवा आती हैं |

शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की , मैने बी ए पास किया है , अगर नौकरी करूं , तो आपको एतराज होगा ?पति - तुम भी कमाल करती हो , इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है | 

दो ग्रामीण महिलाएं आपस में बातें कर रही थी | एक ने पूछा -अरी , यह हस्बैड क्या होता हैं? दूसरे बोली - यह एक तरह का बैंड होता है जिसे बेलन से बजाया जाता है |

साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो | दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो , | 

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