Funny Lotpot Jokes in Hindi - Laugh Out Loud!

Page-1

र्गियों के फार्म में निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?पहला मालिक: बाजरा.इंस्पेक्टर: खराब खाना खिलाता है, इसे गिरफ्तार कर लो.दूसरा मालिक: चावल.इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो.संता (डरते हुए): हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो

छोटा संता सिगरेट पी रहा था कि संता वहां आ गया. छोटे संता ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली.संता: तुम सिगरेट पी रहे थे?छोटा संता: नहीं तो….संता: तो फिर तुम्हारे शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?..संता: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है.

संता की पत्नी (संता से): सुनो….! आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!

संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया.बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?”संता – “बाइक !”बॉस – “नहीं … होंडा बाइक ! चलो दूसरे सवाल का जवाब दो …. उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?”संता – “कार !”बॉस – “नहीं .. मारुति कार !”संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”बॉस – “ओके … पूछो ?”संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ?”बॉस – “आँख !”संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!”

संता की शादी हो गयी !संता सुहाग रात पर अपनी पत्नी को बड़े प्यार से समझा रहा था।संता: सबसे प्यार से रहना, सबकी इज्ज़त करना, उनका विश्वास जीतना, उनका ध्यान रखना, अच्छा खाना बनाना और हमेशा सच बोलना।संता की बात सुन दुल्हन फ़टाफ़ट बिस्तर से उठी और कमरे का दरवाज़ा खोल कर चिल्ला कर बोली, "सब फ़टाफ़ट अन्दर आ जाओ यहाँ बाबा जी का प्रवचन चल रहा है।"

अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?पप्पू फिर चुप।अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?पप्पू इस बार भी चुप।अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं नक़ल करने की पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है !अध्यापिका बेहोश !!

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलींतो एक ने पूछा : बहन, आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?....दूसरी महिला : कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं ,अब वह उसे ही पकडे रहता हैं ! ऊँगली चूसने का समय ही नहीं मिलता !

दो औरतें आपस में बातें कर रही थी !पहली औरत - आज मेरे पति का जन्म दिन हैं |समझ में नहीं आ रहा कि उन्हें क्या उपहार दूं ?दूसरी औरत  -" तलाक दे दो "!!

गब्बर एक महिला से - ये सारे गहने मुझे दे दे !!महिला - ले ये लेपायल लेझुमके लेचूड़ी लेचैन लेलौंग ले सब ले लेऔरऔरत बन जा कुत्ते !!गब्बर - सॉरी यार ,तू तो इमोशनल हो गयी !

गब्बर: कितने आदमी थे?सांभा: सरदार दो।गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।गब्बर: और दो के पहले?सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।गब्बर:तो बीच में कौन आता है?सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।

चुन्नू का पापा : इतने कम मार्क्स?

दो थप्पड़ मारने चाहिए। 

चुन्नू : हाँ पापा, चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा है।

एक बालक जिद पर अड़ गया .... बोला की छिपकली खाऊंगा।घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना। हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। वे जिद तुड़वाने में महारथी थे।गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई. उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख गुरु बोले, ले खा... बालक मचल गया। बोला, तली हुई खाऊंगा। गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े, ले अब चुपचाप खा. बालक फिर गुलाटी मार गया और बोला, आधी खाऊंगा।छिपकली के दो टुकड़े किये गये। बालक गुरु से बोला, "पहले आप खाओ"।गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा और बोला," आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था।गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले कि अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा।

दो बच्चे बातें कर रहे थेचुन्नू - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी , वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं !मुन्नू बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं !चुन्नू - अच्छा वह क्या बजाते हैं ?मुन्नू - छुट्टी के समय मिल का भोंपू !

चुन्नू आराम से बैठा था !मुन्नू (चुन्नू  से) : कुछ काम करो !चुन्नू : मैं गर्मियों में कुछ काम नहीं करता हूं !मुन्नू : और सर्दियों में क्या काम करते हो ?चुन्नू : गर्मियां आने का इंतजार !

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।जज: "किताब पेश की जाये।"किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

एक चोर चोरी करके घर से जा रहा था ,तभीचुन्नू की आँख खुल गयी !चुन्नू बोला : मेरा स्कूल बैग भी ले जा कमीने,वरना शोर करके सब को उठा दूंगा !

जज : अच्छा तो बताओ इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी !आदमी : जज साहब , वह सब गालिया शरीफों के सामने बताने योग्य नही है !वकील : अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है,तुम जज साहब को अकेले सुना दो !

पहला कैदी : तुम जेल में केसे आये ?दूसरा कैदी : छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में !पहला कैदी : लेकिन ऐसा कैसे हो सकता है !दूसरा कैदी : अरे भाई ऐसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी !

अमेरिका से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया तो संता उसे घुमाने ले गया।क़ुतुब मीनार के पास पहुँच कर संता का दोस्त उससे बोला।दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है ?संता: एक महीने में।दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो 2 हफ्ते में बन जाता है।थोडा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है?संता: सिर्फ दो हफ्ते में।दोस्त: हमारे मुल्क में तो 3 दिनों में बन जाता है।जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है ?संता: मैं खुद हैरान हूँ की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।

संता (बंता से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर।संता: क्या बात कर रहा है, सच में..बंता: और नहीं तो क्या।संता: फिर क्या बोली?बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नही मारुंगी।

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको घर का काम करने में बहुत तकलीफ रहती होगी ?....मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. क्युकि पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |

नेता का बेटा अपने पिता से बोला, "पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।"नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।"चलो पहला नियम समझाता हूँ", यह कहकर नेता जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।नेता जी: छत से नीचे कूद जाओ।बेटा" पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।नेता जी: बेझिझक कूद जा, मैं हूँ ना, पकड़ लूँगा।लड़के ने हिम्मत की और कूद गया, पर नेताजी नीचे से हट गए।बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा और कराहते हुए बोला, "आपने तो कहा था मुझे पकड़ोगे, फिर हट क्यों गए?"नेता जी: ये हैं पहला सबक "राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो।"

2 सांप फेसबुक पर चैटिंग कर रहे थे;सांप 1: फुस्स;सांप 2: फुस्स;सांप 1: फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 2: फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 1: फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 2: फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 1: भौ, भौ, भौ। . . . . .सांप 2: साले आ गया ना औकात पर, मुझे पता था तू नकली (Fake) आई डी (ID) बनाकर आया है!

एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था।वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?आदमी बोला, "मेरा नाम शेर सिंह है"।चौकीदार: बाप का नाम क्या है?आदमी: शमशेर सिंह।चौकीदार: कहां रहते हो?आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में।चौकीदार: तो इतनी रात में यहाँ खड़े क्या कर रहे हो, जाओ अपने घर जाओ?आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।

एक स्मार्ट कुत्ते ने एक प्यारी सी कुतिया को एक नदी के किनारे कैंडल नाईट डिनर पे कहा......भों भों भों भोंऔर क्या बोलेगा बेचारा !!

बहुत समय पहले ..आर्यभट जी मेरा गणित का पेपर चेक केर रहे थेउन्होंने मेरा पेपर देखा और तब उन्होंने जीरो का आविष्कार किया और मुझे जीरो दियाआज उन्हें सब जानते है ....लेकिन उसे नहीं जानतेजिसने उन्हें जीरो का आविष्कार करने पर मजबूर किया !!

एक बात हमेशा याद रखना........ किक्रीम बिस्कुट मेंक्रीम होती हैलेकिन ......टाइगर बिस्कुट मेंटाइगर नहीं !!

एक बहुत ही ज्यादा दिल को छु जाने वाली चायनीज कहानी -............朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬

मेरी तो आखे ही भर आई ख़ास तौर पे जब उसने कहा : 汦睯攺

ये एक डरावनी कहानी है , कमजोर दिल वाले ये कहानी न पढ़े !!बरसात की एक रात में एक बुध आदमी हाथ में एक किताब बेचने के लिए खड़ा था !एक आदमी आया और उसने वो किताब 3000 रूपये में खरीद ली !बूढ़े आदमी ने किताब दे कर कहा - जब तक कोई मुसीबत न आये , किताब काआखिरी पेज मत देखना !आदमी ने किताब पूरी पढ़ ली , लेकिन डर के कारण आखिरी पेज नहीं खोला !एक दिन उससे रहा नहीं गया और आखिरी पेज खोल कर देख ही लिया और सदमे से मर गया !आखिरी पेज पर लिखा था-........"MRP-Rs 15/- only"

वो कहती है कि लड़ने से "मोहब्बत" बढती है ........ ये सुनते ही मैं उसकी आँख पर मुक्का मार कर भाग गया <(',')>...) (_/ /_  ठीक किया ना ??.........

कौन बनेगा करोडपति -5 करोड़ का सवाल ........वो कौन दो लोग हैं ,जो नोकिया मोबाइल ऑन करने पर हाथ मिलते हुए नजर आते है ????:)

Macchar Ko Maarne Ka Tarikaचीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें।मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा।जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए उसे धक्का दे दो।वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा।उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें।वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा।आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें।मच्छर मर जाएगा...धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है, मुझे आप की सहायता करके ख़ुशी हुई।

2010- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है ??2013- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक और निम्बू है ??2016- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक , निम्बू, औरचाटमसाला है ??2019- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक , निम्बू, और चाटमसाला, चाय की पत्ती  है ??2021- क्या आपके मुह में दांत हैं ... नहीं !!तो ले आइये रेडी मेड कोलगेट के दांत !!

गॉव की स्त्री और उसका ख़तगांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।तुम्हारी चंदा।

लव मैरिज और लड़का | जोक्स हिंदी मेंलड़का -: मम्मी ‘लव मैरिज’ करने सेघरवाले नाराज होते हैं क्या..?.मम्मी -: तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्करमें होगा ...और यह सब तुझे उसी डायन नेकहा होगा।लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने मेंही लगी रहती हैं।जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं…बेटा तू इनसे बच के रहना।ये बहुत मक्कारऔर कमीनी होती हैं।और इनका तो खानदान भी……....लड़का -: बस मम्मी … ऐसा कुछनहीं है..।वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लवमैरिज हुई थी !

तीन भवन निर्माण कार्य करने वाले ठेकेदारों की मौत के बाद वे तीनों स्वर्ग के दरवाजे पर मिले पहला अमेरिका का था दूसरा चीन का और तीसरा भारत का। जैसे ही वे स्वर्ग के अंदर जाने लगे दूत ने उन्हें रोका और कहा,"अन्दर जाने से पहले आप तीनों को मैं बता दूँ कि अन्दर जाने वाले इस गेट की मरम्मत करनी है तो आप तीनों ही मुझे थोड़ा सा अनुमान लगाकर बताएं कि इस पर कितना खर्चा आ सकता है।"सबसे पहले अमेरिकी ठेकेदार ने गेट को देखा और सोच कर बोला, "मेरे ख्याल से इसमें जितनी मरम्मत होनी है उस हिसाब से तो पूरा खर्चा 9000 रूपए आना चाहिए।"दूत ने उसे पूछा,"कि ये किस तरह से इतना अनुमान लगाया आपने ठेकेदार ने कहा 3000 रूपए का मैटीरीअल, 3000 रूपए मजदूर के और 3000 का मुनाफा।"दूत ने चीन के ठेकेदार को कहा कि, "तुम अपना अनुमान लगाओ।"थोड़ी देर उसने भी गेट को देखा और बोला, "33000 रूपए दूत ने कहा ये किस तरह हुआ।"चीन का ठेकेदार बोला, "11000 का मैटीरीअल, 11000 मजदूरों के और 11000 का मुनाफा।"जब दूत ने भारत के ठेकेदार को पूछा तो उसने बिना किसी निरीक्षण के झट से कह दिया 29000 रूपए।दूत ने पूछा, "किस हिसाब से आपने ये अनुमान लगाया।"ठेकेदार बोला, "10000 आपके 10000 मेरे और.....9000 रूपए अमेरिकी ठेकेदार को दे देते है वह 9000 में बहुत अच्छा काम कर लेगा।"

तवे पे पड़ा पॉपकॉर्न उछलता क्यों है?सोचो! अरे यार ठीक से सोचो! नहीं सोच पाए ठीक है, जवाब चाहते हो तो खुद बैठ के देख लो तवे पर।पता चल जायेगा!

पंजाब रोडवेज की बस जा रही थी...!!!कंडक्टर -: कहाँ जाना है...??.पाकिस्तानी -: अमृतसर जाना है...!!.साथ में बैठे सरदार ने पाकिस्तानी को जोर से थप्पड़ मारा"तूश्री अमृतसर साहिब नही बोलसकता क्या....???"..कंडक्टर (दूसरे पाकिस्तानी से) -: तुम्हें कहाँ जाना है.....???.पाकिस्तानी डर के मारे बोला"श्री चण्डीगढ़ साहिब जाना है....!!!".सरदार (थप्पड़ मार कर) -: "क्या वहाँ तेरे बाप की शहीदी हुईथी जो साहिब लगा रहा है......????"..कंडक्टर (तीसरे पाकिस्तानी से) -: तुम्हेंकहाँ जाना है...????" .पाकिस्तानी -: ये लो पैसे और पूछ सरदार सेलो......!!!!!.सरदार (थप्पड़ मार कर) बोला -:सरदार के साथ 'जी' क्या तेरा बाप लगाएगा....?

एक फिरंगी और एक सरदार ने समुन्दर के किनारे एक बोर्ड देखा जिसपे लिखा था :" डूबते को बचने वाले को 500 रूपये का इनाम "फिरंगी : मैं समुंदर में कूद जाता हूँ , तुम मुझे बचाना , इस तरह 500 रूपये मिलेंगे , हम आधा - आधा बाट लेंगे !ये कह कर फिरंगी ने जम्प लगा दी !!सरदार जी ख़ामोशी से देखते रहे !फिरंगी ने चिल्ला कर कहा : "मुझे तैरना नहीं आता , तुम मुझे बचाते क्यों नहीं ??"सरदार : तुम ने बोर्ड के नीचे नहीं पढ़ा !नीचे लिखा था :"लाश निकालने वाले को 5000 रूपये का इनाम "सरदार जी रॉक्स

सरदार को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी !2 दिन तक सरदार बैंक नहीं गया, क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"

गुंडा ( बंदूक तानते हुए ) : जिंदगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले करदो !सरदार जी : यह लो !गुंडा : कितने मूर्ख हो तुम , मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं है !सरदार जी : और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे !

सरदार : यार मेरे बाल बहुत गिर रहे हैं !दोस्त : वो क्यूँ ?सरदार : फ़िक्र से !दोस्त : कौन सी फ़िक्र है तुझे ?सरदार : बाल गिरने की फ़िक्र !!दोस्त बेहोश !!

सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगाऔर वापस आने में 3 दिन लगे ,वो भीनयी कार से ऐसा क्यों ??....सरदार जी : माँ ! ये कार बनाने वाले भी पागल हैं !आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं , और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !

संता और उसका नौकर संता ने अपने आलसी नौकर से कहा, यहाँ पर इतने सारे मच्छर गुनगुना रहे हैं तू इन्हें मार गिरा।थोड़ी देर बाद संता फिर से बोला।संता: अबे साले नौकर के बच्चे मैंने तूझे मच्छर मारने को कहा था, अभी तक तूने मारे नहीं वो अब भी गुन-गुना रहे हैं।नौकर: साहब मच्छर तो मैंने मार दिए, यह तो उनकी पत्नियां हैं जो विधवा होकर रो रही हैं।

एक आदमी ने दुकानदार के पास नौकर को एक ख़त लिख कर भेजा !ख़त में लिखा था -  दो किलो घी दे देना !यदि घी ठीक हुआ तो चेक भेज दूगा !दुकानदार ने जवाब लिखा - पहले चेक भेज दीजिए !यदि चेक ठीक हुआ तो घी दे दूंगा !

मालकिन : क्या तुमने फ्रिज साफ कर दिया ?नौकरानी : हां मालकिन ,मैंने सब साफ़ कर दिया है , फ्रिज में पडी आईस्र्कीम सबसे स्वादिष्ट थी !

पप्पू : पापा मैं अपनी पसंद की लड़की से शादी करना चाहती हूँ.

पापा: नही.

पप्पू : वो लड़की बिल गेट्स की बेटी है.

पापा: ओके!

पप्पू बिल गेट्स के यहाँ गया.

पप्पू : मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ.

बिल गेट्स: नही.

पप्पू : मैं वर्ल्ड बैंक में सीईओ हूँ.

बिल गेट्स: देन ओके!

पप्पू वर्ल्ड बैंक के प्रेसिडेंट के पास गया.

पप्पू : मुझे इस बैंक का सीईओ अपोइंट कर दीजिये.

प्रेसिडेंट: नही!

पप्पू : मैं बिल गेट्स का दामाद हूँ.

प्रेसिडेंट: देन ओके!

यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे

जाये

तो 90% भारतीयो का नाम होगा

रायचंद

और...

बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद

नौकरी वो करो जो

तुम्हें पसंद हो....

हां अगर तुम इंजीनियर हो 

तो जो मिल जाये वही सही है…

सनता इंटरव्यू देने गया...

बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो...

सरदार: 5

बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ?

सनता : एयरटेल का....

Home   1   2   3   Next