Funny Chutkule : Lotpot Jokes in Hindi for Instant Laughter

Page-2

Employee : 

“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”

Boss : 

देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है..

बॉस : कहाँ गए थे?

कर्मचारी : बाल कटवाने.

बॉस : ऑफिस के काम के समय में..?

कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है.

बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.

कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।

Employee: I want hike. 

Boss: Install it from play store...!!

जिन लड़कों के कॉलेज/ऑफिस में सुन्दर कन्या नहीं होती....

वही लोग "Monday" का रोना रोते हैं...!!

केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो।

केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए

वाड्रा : ये दिमाग हमको दे

राहुल राहुल : नई जीजाजी... आप क्या करोगे?

वाड्रा : मुझे खाली जगह बिलकुल पसंद नहीं, बिल्डिंग बनाऊंगा।

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था

पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली 

आज आप उदास क्यू है?

पती :- आज तो दिन ही खराब है!

सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी , 

ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया.. 

अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..

वो भी तुम पि गयी

Kya aap Arvind Kejriwal ke

saath hain?

Nahi. Apne office me hoon, akela.

In an interview,

Interviewer : How does a scooter run?

Santa : Dhhuuuurrrrrrrr­rr………….

Interviewer shouts : Stop it!!

Santa : Dhhuurrrr dhupp dhupp dhupp dhupp…………… =D=))

Customer-Tumhari Sweet Ki Shop Hai

.

Tumhara Khane Ka Mann Ni Karta?

.

Chintu:-Karta To Hai

Par Papa Rasgulle Gin K Jate Hai

.

Isliye Bas Chus K Rakh Deta Hu....... :& =)) X_X

Suzuki hayate....... >

.

.

.

aaj tak kisiko nai dekha chalate !

99% Downloading.....Download Failed - Irritating Moment Ever.

100% Downloaded.....File Error - Worst Moment Ever.

Tharki boss... :p

.

.

.

.

Boss:" Itne kam kapray pehan k q aai ho ??

Aadha jism dikh raha hai..

Girl:" Itni salary mein ye hi aata hai..

.

.

.

Boss to Manager:" Iss ko 3 months tak salary mat dena ..:p

पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा, बॉस – कहाँ थे अब तक? पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था, बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं, पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना, बॉस बेहोश

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भक्त :

एक नौकरी,

पैसो से भरा कमरा,

सुकून की नींद

और

गर्मी से छुटकारा ।

भगवान : ✋तथास्तु

बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!

सीधी भर्ती…

आवश्यकता है……

लड़के / लड़कियों की….!

गेहुं काटने व ढोने हेतु–

योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/

फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।

साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,

वेतन = कार्यानुसार,

सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।

नोट::हसिया साथ लेकर आए..।

एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था

एक आदमी आया और उससे बोला..

भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…

पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..

आदमी बोला:

तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है

लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

प्लम्बर:

सर, नल ठीक हो गया

लेबर चार्ज 800 रुपैये..

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,

उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!

एक IT कंपनी में … 😀

एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..

बॉस: (थोड़ा सोचकर…)

छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…

एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…

बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?

एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..

बॉस:

एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!

बॉस – आपकी शादी हो गयी?

सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?

गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …

अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |

राहुल: बापू मजाक न करो

गांधी जी: शुरू किसने किया..!

ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!

मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!

एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!

माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..

हमने भी जी जान से पढाई की …..

फिर भी …..

आज भी ऑफिस में एंट्री …..

अंगूठा लगाने पर ही मिलती है ….

पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,

नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-

पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवार

स्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवार

बच्चे:- केवल रविवार

बच्चो में ख़ुशी की लहर…

धन्यवाद केजू चच्चा!!

#OddEvenFormula

पप्पू की नौकरी चली गई…

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:-

ये बताना चाहता हूं कि..

भूखा नहीं मर रहा हूं…!!

रिपोर्टर: सर आप दिल्ली में बढ़ रहे rape की घटनाओ को कैसे रोकोगे?

केजरी सर जी:

कुछ नहीं जी बस एक दिन पुरुष बाहर निकलेगे और दुसरे दिन सिर्फ महिलाये!

What an Idea sir ji

मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई

शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,

मारवाड़ी ने फिर खून दिया

अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,

मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??

शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!

मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,

कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,

ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…

फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???

बैंक मैनेजर भी सरदार था.

बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!

बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?

दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):

हाँ बेटा, है ना!

बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…

स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?

माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।

संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।

बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..

SC – 3 पत्नी

St – 2 पत्नी

Obc – 1 पत्नी

General – एक भी नहीं

क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।

“आरक्षण हे आरक्षण”!!

गर्लफ्रेंड – जानू अब रात को फोन करना

बॉयफ्रेंड – नहीं रात को बात नहीं करेंगे

नहीं तो तू मर जाएगी

गर्लफ्रेंड – कैसे?

बॉयफ्रेंड – आज मम्मी बोल रही थी,

रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है

वो मेरे हाथ से मर जाएगी

हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड

लड़का- आई लव यू...

लड़की- हा हा हा हा

लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार 'हां' बोली...!

पत्नी- अगर कोई औरत तुमको फ्लाइंग किस करती है तो तुम कैसा फील करते हो?

पति- मैं नफरत करता हूं ऐसी लेजी औरतों से।

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।

लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।

पप्पू: वो तो ठीक है मगर

चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।

लोग कुछ दिन सिगरेट - शराब पीते है ....

और आदत लग जाती है .

हमको देखो

हम बचपन से पढ़ रहे है

लेकिन आज तक आदत नहीं लगी

इसे कहते है आत्म सयम

चाचा – (लड़के से) बेटा, तुम्हारा नोट गिर गया..

लड़का – मै आज भी गिरे हुए पैसे नही उठाता..

चाचा – बेवकूफ, मै तेरे सैमसंग नोट की बात कर रहा हूँ..

लड़का – कहाँ है.. कहाँ है…

कर्मचारी – (अपने बॉस से) सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा,

बॉस – क्यों..?

कर्मचारी – आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए..

बॉस – (भावुक हो कर) कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ.

मलेरिया मच्छर – (अपने बेटे से) तू बड़ा होकर क्या बनेगा..?

बेटा – आपकी तरह मलेरिया मच्छर

मलेरिया मच्छर – बेवकूफ, डेंग्यु का कोर्स कर ले उसमे तेरा कॅरियर बन जाएगा.

तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।

तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।

देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी

माँगो जो तुम्हे माँगना है ।

पहला - मुझे गोरा कर दो ।

वो गोरा हो गया ।

दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।

वो भी गोरा हो गया ।

तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।

शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना

चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!

घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।
और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'

चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।
उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??
चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।
मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।

गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।

Prev   1   2   3   Next