Hindi Chutkule : Pati Patni Fun Collection

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हस्बैंड : जब में तुम्हे चिल्लाता हु तब तुम अपना गुस्सा किसपे निकलती हो ??
वाइफ : टॉयलेट साफ़ करके
हस्बैंड : हाहाहाहा, बेवकूफ औरत वो कैसे ?.
वाइफ : टॉयलेट आपके टूथब्रश से साफ़ करती हु..!!

हरभजन के घर का माहौल शादी के बाद काफी धार्मिक होने वाला है
गीता चौबीस घंटे हर-भजन करेगी
और हरभजन चौबीस घंटे गीता पढ़ेंगे !

हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो मैं यही प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे!
पत्नी (खुश होते हुए)- अच्छा! पति- हां... आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?

स्वामी जी...ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं... जो सुंदर हो, गोरी हो, लम्बी हो, बुद्धिमान हो, पति को समझती हो, और...उससे लड़ती ना हो स्वामी जी- बेटा...उसे मन का वहम कहते हैं... मन का वहम...

साल का पहला ज्ञान::
गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।

साल का पहला ज्ञान
गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।

ससुर — तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का??

शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….
बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…
पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!!

शादी की सालगिरह पर
पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !

वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है...
फिर क्या…..
मेल्या 4-5 डुक्का..
बैहोश होगी दारीकी

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी- तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति- किसने कहा माफी मांग रहा हूं।
आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।

माँ और बीवी
दोनों को हमेशा
बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..
क्युकी
एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,
और
दूसरी
सारी दुनिया को छोड़ कर
तुम्हारे पास आयी है ..

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा
और
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!

भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..
कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!

बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!
पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

बीवी को पैसे और पाकिस्तान को सबूत, जितने भी दो कम ही लगते है!

बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी…
उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….
Moral: और करो शक.

बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा:
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !
इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे…
वे भी गेट पर आकर लटक गए।

फोन का बहुत अधिक बिल आने पर एक आदमी ने अपने घर के सभी लोगों को बुलाया और कहने लगा।
आदमी- देखो, मुझे इस बात पर बिल्कुल भी यकीन नही हो रहा है कि फोन का इतना अधिक बिल कैसे आ सकता है? जबकि मैं तो सारे फोन अपने ऑफिस के फोन से करता हूँ।
पत्नी- बिल्कुल, मैं भी! मैं तो कभी भी इस फोन से फोन नही करती क्योंकि मेरे पास तो अपना ऑफिस वाला फोन है।
बेटा- मुझे तो मेरी कंपनी वालों ने बिल्कुल नया फोन दिया है मैं तो उसी से फोन करता हूं।
नौकरानी- तो इसमें दिक्कत क्या है साहब? सभी अपने काम वाले फोन से ही फोन करते हैं।

प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो
सब पुस्तकें पलटने लगे
“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”
भाई साब …..
आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।

पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला –
“अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात कहूँ … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”.
पप्पू – “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है … तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये 20000 रुपये महीने मिलने लगेंगे !”.
पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”.
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया. जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि उसके 2 बच्चे गायब हैं. उसने पत्नी से पूछा –
“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”……
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार बस तुम्हारे घर में ही आता है क्या?”

पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!

पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?
पति:
दूसरे डॉक्टर के पास !!

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

पत्नी- देखो मोसम कितना हसींन है,
तुम्हारा क्या प्लान है ??
पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB का 28 दिन के लिए ।
पत्नी- घुस जा मोबाइल में

पत्नी- अगर कोई औरत तुमको फ्लाइंग किस करती है तो तुम कैसा फील करते हो? पति- मैं नफरत करता हूं ऐसी लेजी औरतों से।

पत्नी सो रही थी, उसके पैरों के पास एक कोबरा सांप बैठा था। पति - डस ले... डस ले... कोबरा - चरण स्पर्श करने आया हूं गुरुजी है हमारी।

पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!

पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..
हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ

पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी
उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।...
शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।

पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

पति: सुतली बम है क्या??
पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!

पति: शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी, अब क्या हो गया?
पत्नी: बहुत नही केवल सोलह सोमवार के रखती थी.
पति: फिर अब क्या हुआ?
पत्नी: फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया…

पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.

पति- पेट मे गड़बड़ है
पत्नी- आजवाईन ले लो…
पति-
ठीक है,
तुम कह रही हो तो,
आज वाईन ले लेता हूँ ।

पति- पत्नी में लड़ाई हुई और पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वह मरा नहीं, बीमार हो गया। पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो, पैसे भी गये और जिस काम के लिए लाये वह भी नहीं हुआ!

पति –
सजनी…अपनी जुल्फों को जरा संवार
भी लिया करो ?
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप
भी ना…
पति : “माँ कसम” अगर अगली बार खाने में बाल
आ गया तो “सजनी” से
“गजनी” बना दूंगा ।।

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :-
आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया,
रास्ते में कार ख़राब हो गयी,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी !!

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-…
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।
लव यू डार्लिंग…
पत्नी ने रिप्लाई किया…
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी

पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!

पति - शादी के समय तुमने स्वीकार किया था कि,
मेरी इज्जत करोगी, मेरी बात मानोगी ?
पत्नी - तो क्या इतने लोगो के सामने
तुमसे बहस करती

पक्का बनिया ..
बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी ।
किसी ने उस पर कुछ रूपयेे वारने की सलाह दी । ताकि बला टले ।
बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे ।
और उन 15 ₹ में
85₹ और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।
पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?
बनिया : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ गया।
और तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।
ही ही ही..
अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।

नारद मुनि ने सभी औरतों से कहा-
अगर आपके पति आपको एक प्यारा रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो बहुत अच्छी बात है…..
मगर ये बात भी सोचने की है कि उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…..???
अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ…..
नारायण….. नारायण….

नयी नयी शादी हुई …
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …
पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?
पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना,
इसीलिए| ..

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।
भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!

केमिस्ट एक परेशान ग्राहक से भाई कितनी बार तुम्हें बताया कि सर दर्द की दवा लेने के लिए डॉक्टर का पर्चा लाना होता हैं सिर्फ मैरिज सर्टिफिकेट दिखाने से दवाई नहीं मिलेगी!

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