Funny Chutkule : Pati Patni Jokes in Hindi

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काश कभी ऐसा हो जाए..
पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये
1, 3, 5, 7, 9 को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा
2, 4, 6, 8 को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी
केवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए !

एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?

एक शादीशुदा आदमी मंदिर में भगवान से पूछता है, हे प्रभु! तूने बचपन दिया उसे छीन लिया, ऐश आराम दिया उसे भी छीन लिया, पैसा दिया वो भी बर्बाद हो गया, और अब ये बीवी दी उसे देकर ही भूल गया…

एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”

एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!!
कहानी अभी जारी हैं..
दुकानदार हंसते हुए बोला:
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है...
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए

एक दोस्त का whatsapp स्टेटस:
“Can’t talk, WhatsApp only”
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
“तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो.. तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ?”
लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
….हो गया
“Can’t talk, Whatsapp only”
अब जा दम्मू ततमील ..???

एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …...
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!

एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति: ये क्या कर रही हो?
पत्नी:
आज Vishwakarma पूजा है,
शस्त्र पूजन कर रही हूं

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया. उसने आदमी से कहा - चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है. हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे!
आदमी बोला- अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।

एक आदमी ने अपनी पत्नी को पत्र लिखा ….
बेगम इस महीने की Salary नही मिली ,पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !
I LOVE YOU
थोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया …
आपका पत्र मिला ,Salary के बदले 100 Kiss मिले !
16 Kiss सब्जी वाले को दिये
29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये
दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े !
मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी …
महीना आराम से गुजर गय

अर्ज किया है कि गुस्से का आना मर्द होने की निशानी है मगर गुस्से को पी जाना पति होने की निशानी है…

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??
पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!
पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??
पति : “सिमरन” !!
पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??
पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”
“सन्नाटा” !!!!!!!!!

Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …
Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …
Husband : :-O ?$%& …. !!!

Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!

सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली- भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो सब काम अच्छे होते हैं। मैंने कहा- मैं नहीं मानता... शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था।

सवाल- अरेंज मैरेज में तलाक कम क्यों होते हैं? जवाब- जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?

सभी महिलाओं से अनुरोध:
कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
नही तो…
“नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!

संता ने बंता से कहा दुनिया के दो सबसे बड़े घातक और खतरनाक हथियारों के नाम लिखो..? बीवी के 'आंसू' और पड़ोसन की 'स्माइल'!!

संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया। लौटकर उसने अपनी पत्‍‌नी से कहा, जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं!
पत्‍‌नी-तुम्हें कैसे पता?
संता- आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!

संता एक दिन खुद ही अपने घर की बत्ती ठीक कर रहा था। उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई- लाजो, सुनती हो... लाजो- क्या है? संता- अरे, ज़रा इधर तो आओ। लाजो- लो आ गई, बोलो। संता- ये दो तारें हैं, इनमें से ज़रा किसी एक को पकड़ लो। लाजो- पकड़ ली। अब? संता- कुछ हुआ नहीं? लाजो- नहीं। संता- अच्छा, तो इसका मतलब करंट दूसरी वाली में है।

संता अपनी पत्नी से
संता- कहां हो? पत्नी- नेट पर बैठी हूं। संता- तभी कहूं, नेट क्यू नहीं चल रहा, उठ जा मोटी।

संता - आज संडे है और मैंने इंजॉय के लिए 3 मूवी टिकट खरीदे हैं बीवी - 3 क्यों? संता - तुम्हारे लिए और तुम्हारे मम्मी पापा के लिए

शादीशुदा लोगों के लिए खुश और सुखी रहने का राज! पहले दिल की सुनो फिर दिमाग की फिर वही करो जो आपकी बीवी कहे…

शादीशुदा आदमी की जिन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हैं... बीवी गोरी हो तो.. Sun screen... और काली हो तो... Fair and lovely

शादी??? करंट के तार की तरह होती है!!! सही जुड़ जाये तो सारा जीवन रोशन!!!! और गलत जुड़ जाये तो जिंदगी भर झटके!!! -इलेक्ट्रीशियन की कलम से

शादी के बाद पहले 5 साल तक पत्नी अपने पति को कैसे बुलाती है, इसकी एक बानगी प्रस्तुत है- पहला साल- जानू। दूसरा साल- ओ जी। तीसरा साल- सुनते हो। चौथा साल- ओ मुन्ने के पापा। पांचवां साल- कहां मर गए?

शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी- बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे, दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे, तीसरी बार रूठे तो जग छूटे, और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो... निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे...!

शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया बीव- ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ?? पति- अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!!

शर्मा जी (वकील से)- मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए, वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो...ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!! ..............

वो दफ्तर में इंग्लिश छांटते हैं सुबह मीटिंग में सबको डांटते हैं सच ये है कि ऐसे शेर ही अक्सर बीवी के आगे थर-थर कांपते हैं

लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती। लड़का: चलो कोई बात नहीं, फिर मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं लड़की: अरे, मेरा मतलब था कि मैं कल नहीं आ सकती, अभी कहां हो तुम? मैं आ रही हूं।

लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा। लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो? लडकी: हां, आजमाकर तो देखो। मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूं। लड़का: सच? लड़की: हां लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट।

लडक़ा: कितना प्यार करती हो? लडकी: जितना तुम करते हो? लडका: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

राजू - शादीशुदा लोगों के लिए एक एडवाइस है मोहन- क्या है? राजू- यही की फ्रिज से जब पानी का बोतल निकालो तो भर कर ही रखो मोहन- क्यों? राजू- क्योंकि लेक्चर शुरू होगा पानी के बोतल से और खत्म होगा दारू के बोतल पर ।

रवि- यार, एक बात बता, अगर तुम्हें बीवी को उसके जन्मदिन पर हंसाना हो तो तू क्या करेगा? श्याम- सिंपल सी बात है यार, उसे एक हफ्ते पहले एक चुटकुला सुना दूंगा।

रमन से झगड़े के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई। रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं, अपने शब्द वापस ले लो। पत्नी बोली - नहीं लूंगी। रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो। बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...। पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...और अगर 5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो? रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

मोहन को रोज रात शराब पीकर देर से घर लौटने की आदत थी। उसे सबक सिखाने के लिए उसकी बीवी राधा ने एक तरकीब सोची। उस रात को वह शराब पीकर आया तो वह पहले से ही चुडै़ल की तरह कपड़े पहन, मेकअप करकेबैठी थी। मोहन के आते ही वह उसे डराने लगी। वह हैरानी से उसे देखता रहा, फिर थोड़ी देर बाद बोला अभी मेरी बीवी आ गई न तुम्हारी खैर नही, तुम उसके सामने आखिर हो क्या?

मोबाइल और बीवी दोनों में एक समानता है दोनों के बाद यही सोचना पड़ता है कुछ समय और रुक जाते तो कोई अच्छा मॉडल मिल सकता था। रोज नये-नये मॉडल आ रहे है

मैं अकेली ही चली थी असम से मुंबई की ओर शौहर मिलते गए, कारवां बनता गया 'इन्द्राणी'

महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं। लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है? पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसे वो बेहद प्यार करता था। 'मुमताज' शाहजहां की आठवीं बीवी थी, वो भी उसे बहुत प्यार करता था। . . इतिहास गवाह है...किसी ने भी पहली बीवी से प्यार नहीं किया

मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा - मेरे मरने के बाद तुम रमन से शादी कर लेना। पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रमन से, लेकिन वह तो तुम्हारा सबसे बड़ा दुश्मन हैं। पति ने कहा - हां, मैं उससे बदला लेना चाहता हूं।

बेटी -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
पिता -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी -पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं।

बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए रात को काले कपड़े पहनकर खड़ी हो गई। पति: कौन हो तुम पत्नी: चुड़ैल पति: चल हाथ मिला मैं तेरी बहन का पति।

बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:
जेल या फांसी।

बिका हुआ माल वापस नहीं होगा! बीवी शौहर से लड़ रही थी। शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया, आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।" थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया, "वारंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।""

प्रेमिका- चांद कितने होते हैं? प्रेमी- एक तुम और एक ऊपर! शादी के बाद ड्राइंग रूम में पत्नी- चांद कितने होते हैं? पति- अंधी हो क्या, ऊपर क्या वह तुम्हें खरबूजा नजर आ रहा है?

प्रेमसुख (चमेली से)- डार्लिंग, तुमने आज जो सब्जी बनाई है, उसका नाम क्या है? चमेली- क्यों पूछ रहे हो ? तुम? प्रेमसुख- वो इसलिए ताकि जब डॉक्टर पूछेगा कि तुमने आज क्या खाया था तो मैं बता सकूं।

पत्‍‌नी (पति से)- चलो ना आज बाहर चलते हैं, कार मैं चलाऊंगी।
पति-मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अखबार मे।

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