Chutkule : Pati Patni Hindi Jokes to Make You Laugh

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पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
बीवी (रोते हुए)- कोई बात नहीं जी। पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे। पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया। पति- तेरी कीमती साडिय़ां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दी थी। पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर...

पति (पत्नी से)-जिंदगी की शुरुआत 'स' से होती है। स से सूरज, सुबह, शाम, समय.... उसके बाद स से सगाई, शादी, फिर सास, ससुर, साला, साली आदि... तभी पत्नी गुस्से में बोली और फिर सत्यानाश...!

पति (अपनी पत्नी से)- प्रिये। मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं? पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती? मैं तो तुम्हारे लिये सारी दुनिया से लड़ सकती हूं। पति- लेकिन तुम तो दिन रात मुझसे ही लड़ती रहती हो? पत्नी- जानू...तुम्हीं तो मेरी दुनिया हो...

पड़ोसी- यार तेरे घर से रोज हंसी की आवाजआती है इस खुश हाल जिंदगी का राज क्या है?
आदमी- मेरी बीवी मुझे जूतों से मारती है, लग जाय तो वो हंसती है, ना लगे तो मैं हंसता हूं। खुदा का शुक्र है, हंसी खुशी जिंदगी गुजर रही है

पठान अपनी बेगम को हॉस्पिटल में दाखिल करवाने गया तो वहां उसे उसका सिंधी दोस्त मिल गया। सिंधी: अरे तुम यहाँ क्या कर रहे हो? पठान: वो मैं तुम्हारी भाभी को यहाँ दाखिल करवाने लाया हूँ। सिंधी: क्यों क्या हुआ भाभी को? पठान: ओए क्या बताऊँ यार, बाथरूम में नहा रही थी और अचानक चक्कर खा कर गिर गयी। सिर ज़मीन से जा टकराया, खून ही खून बस यार। सिंधी: ओह यार यह तो बहुत बुरा हुआ। अब कैसी हैं? पठान: अब तो ठीक है। डॉक्टर ने कहा कि अगर और थोडी देर हो जाती तो कोमा में जा सकती थी। सिंधी: फिर भाभी ने आवाज लगाई कैसे? पठान: ओ पागल, आवाज कहाँ से लगाती, बेहोश पडी थी वो। सिंधी: फिर तुम्हें कैसे पता चला? पठान: अरे वो तो अच्छा हुआ सामने वाले मकान से खान उसको नहाते हुए देख रहा था। उसी ने आकर हमको बताया वरना ना जाने क्या हो जाता? खुदा भला करे उस खान का, वरना आज-कल तू बता यार अच्छा पडोसी कहाँ मिलता है?

पंडित जी से गृहणी ने घर की खुशहाली का उपाय पूछा पंडित जी- पहली बनी रोटी गाय को और आखिरी कुत्ते को खिलाओ। गृहणी- जी, पहली मैं और आखिरी यही खाते हैं। और कोई उपाय हो तो बताइए।

पंडित जी : तो बताइए, आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं? महिला : पंडित जी, आप मुझे मेरे पति के बीते कल के बारे में बता दीजिए। उसके हिसाब से उनका भविष्य तो मैं तय करूंगी।

नेता की पत्नी: सुनो जी, मेरी चप्पल टूट गई है, शाम को मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेकर आना।
नेता: शाम को एक जगह मेरा भाषण है, तुम भी मेरे साथ चलना और अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना।

नेता की पत्नी: सुनो जी, मेरी चप्पल टूट गई है, शाम को मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेकर आना।
नेता: शाम को एक जगह मेरा भाषण है, तुम भी मेरे साथ चलना और अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना।

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया। सब्जी वाला - बाबूजी, बहू तो कॉन्वेंट में पढ़ी होंगी! पति शान से छाती फुलाकर पूछा - कैसे पहचाना....? सब्जी वाला - थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू रख रही हैं।

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई। लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली- हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूँ तो मुझे विधवा बना दो।

धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं।
धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।
धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं।
धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।
धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं।
लेकिन,
धर्म-पत्‍‌नी, मतलब असली पत्‍‌नी!
पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?

दोस्त ने पूछा के तुम अपने घर के बाहर खड़े ट्रक को देखकर इतना घबरा क्यों रहे हो। उसने जवाब दिया, एक बार ऐसे ही ट्रक के ड्राइवर ने मेरी बीवी को किड्नेप किया था, मुझे डर हैं कि वो उसे वापस छोडऩे तो नहीं आ गया।

दो दोस्त शादी के सालों बाद मिले। पहला दोस्त- और भाई कैसी है तेरी बीवी? दूसरा दोस्त- स्वर्ग की अप्सरा, और तेरी? पहला दोस्त- मायूस होते हुए मेरी तो अभी भी जिंदा है।

तीसरी पत्नी (पति से)- आपकी पहली पत्नी कैसे मरी? पति-जहर खाने से.. पत्नी- और दूसरी.. पति- उसे गोली मारनी पड़ी। पत्नी- क्यों? पति- वो जहर नही खा रही थी।

जो अमृत पीते हैं उन्हें देव... और जो विष पीते हैं उन्हें 'महादेव' कहते है...लेकिन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुंह बनाए उसे 'पतिदेव' कहते हैं...

जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए . . तो समझ लेना चाहिए कि किसी अबला की आवाज को दबाने की कोशिश की जा रही है

जज: तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?
पति: जी क्योंकि मैं अपनी पत्नी से संतुष्ट नही हूं। पत्नी: जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस पता नहीं इसे क्या चाहिए

छोटी बहन (बड़ी से)- क्यों जीजी..., तू तो कहती है कि जीजाजी बड़े कंजूस हैं, फिर इतनी शॉपिंग कैसे करती हो? बड़ी बहन- जैसे ही मैं उनसे मायके जाने की जिद करने लगती हूं, वो झटपट ट्रेन का किराया और खर्चे के रुपए मेरे हाथ में थमा देते हैं! बस फिर मैं...।

छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें।
पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।
पत्‍‌नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीं दिया।
4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्‍‌नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?

चिकी: मेरे तो करम फूट गए जो तुम्हारे पल्ले बँधी वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे।
चिंटू: वो सब वाकई काबिल थे जो फँसने से बच गए !

चिकी- मेरे तो करम फूट गए जो तुम्हारे पल्ले बंधी वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे। चिंटू- वो सब वाकई काबिल थे जो फंसने से बच गए !

घोंचू लाल अपनी पत्नी को अंग्रेजी का प्रशिक्षण दे रहे थे। दोपहर में उनकी पत्नी ने कहा - यह लो डिनर....। घोंचू लाल - पागल, यह डिनर नहीं लंच है पत्नी - पागल होगा तू, यह कल रात का बचा खाना है।

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो?? लड़की देखते हैं तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो?? किसी लड़की के हां कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,?? और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,?? और शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई 'घोटाला' करके फंस गए हो!!!

कुंवारे लड़के ने अपना फेसबुक स्टेटस डाला- 'वॉन्टेड वाइफ' 2 लड़कियों ने लाइक किया और 140 शादीशुदा पुरुषों ने कॉमेन्ट किया- 'मेरी ले जा' 'मेरी ले जा' 'मेरी ले जा' 'मेरी ले जा'

करवा चौथ पर एक वीर पति की कहानी... बीवी अपने पति से - कैसी लग रही हूं मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूं... पति- बंद था क्या?

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी? मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं।

एक लड़की, इन्सपेक्टर संता से - साहब मेरे पति 5 दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए संता- तो तुम कुछ और क्यों नहीं बना लेती

एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था। मालिक बहुत बीमार था, मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी। पत्नी बोली : आपको बहुत तेज बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं। इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये। मुर्गा बोला : बहन जी एक बार क्रोसिन दे कर भी देख लो।

एक महिला ने नाटक में झगडालू पत्नी का सफल अभिनव किया । लोगों ने उसे बहुत पसंद किया । नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा - पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं ? महिला बोली - इसमें कोई खास बात नहीं । मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं ।

एक बार संता के साथ उसकी बीवी बाजार घूमने गई। रास्ते में उसकी बीवी बोली- देखो ना, उस आदमी को कैसे मुझे लगातार घूरे जा रहा है। संता बोला- डार्लिंग! वह तो कबाड़ी वाला है, बेकार माल पर नजर रखना उसकी आदत है।

एक बार भूकंप के झटके से पलंग पर सोई हुई महिला नीचे गिर पड़ी तो पति महोदय ने कहा- क्या हुआ भागवान! पत्नी बोली- भूकंप का झटका आने से मैं गिर गई। पति- भूकंप से झटके तुम गिरी, या तुम्हारे गिरने से भूकंप आ गया।

एक पर्स चोर (दूसरे से): चलती बारात में मैंने तुम्हें दूल्हे की जेब पर हाथ साफ करने को कहा था, तुमने किया क्यों नहीं?
दूसरा चोर: मुझे उसकी सूरत देखकर दया आ गई।
बेचारा... दो-दो मुसीबतों को एक साथ कैसे संभालता।

एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था, जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया। पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा। पत्नी बोली - जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता है।

एक पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो उसमें नाम सेव किये थे... आंखों का इलाज होठों का इलाज दिल का इलाज पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया... नाम आया 'ला-इलाज'

एक दब्बू पति एक शराबी दोस्त की सलाह पर अपनी पत्नी से दहाड़कर बोला- सुनो, आज से घर में मेरा हुक्म चलेगा। तुम मेरे लिए चाय-नाश्ता, खाना सब कुछ तैयार करोगी, मेरे कपड़े धोकर प्रेस करोगी और आज शाम को मुझे एक पार्टी में जाना है। क्या तुम बता सकती हो कि मेरे जूते पॉलिश कौन करेगा? पत्नी बोली- हां! बता सकती हूं, पर पहले जरा तुम पलंग के नीचे से बाहर तो आओ।

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है - कैसा लग रहा हूं? बीवी - अजी छोड़ो भी टकला - अरे बता ना। बीवी - अजी रहने दो, अब मैं क्या बताऊं टकला - अरे बता भी, तुझे मेरी कसम बीवी - ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।

एक कंजूस को करंट का झटका लगा। बीवी- आप ठीक तो हैं न? कंजूस पति- हां, मैं बिल्कुल ठीक हूं। तू पहले मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है?

एक औरत- हसबैंड क्या होता है? दूसरी औरत- अरे तुम्हें इतना भी नहीं पता, यह एक बैंड होता है, जो बेलन से बजता है।

एक औरत का पति मर गया। वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली- मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं। उनके बीमे का रुपया दिलवाइए। मैनेजर- इस घटना को सुनकर बहुत दु:ख हुआ। औरत बोली- जरूर हो रहा होगा। मर्दों का हर जगह यही हाल है। जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दु:ख होता है!!

एक औरत का पति खो हो गया। वो अपनी पड़ोसन के साथ रिपोर्ट लिखाने पुलिस स्टेशन गई। और अपने पति का हुलिया बताया- हैंडसम , लम्बा कद, गोरा रंग और गालों पर डिम्पल। पड़ोसन- क्यो झूठ बोल रही हो तुम्हारा पति तो काला, मोटा और नाटा है। औरत- चुप कर ना! जो गया सो गया! जो आए वो तो अच्छा हो।

एक आदमी- भैया बाल छोटे कर दो। नाई - कितने छोटे कर दूं साहब? आदमी - इतने कर दो कि बीवी के हाथों में ना आ सके।

एक आदमी ने सौ बार खून दान करके रिकार्ड बनाया। मगर...ब्लड बैंक वालों ने यह कहते हुए उसकी पत्नी को पुरस्कार दिया कि आपने नही पिया, तभी तो हमने लिया।

एक आदमी कुंभ मेले में प्रार्थना कर रहा था.... . हे प्रभु, न्याय करो... हमेशा भाई-भाई बिछड़ते हैं... कभी-कभी पति-पत्नी पर भी तो ट्राई करो....

आप की बीवी, कितना तेज दौड़ सकती है यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए, 'दूध उबल रहा है...' आप के पति, कितना तेज दौड़ सकते हैं... यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए, 'फोन बज रहा है, उठाऊं…

आधी रात के समय नीता ने अपने पति को झंझोड कर उठाते हुए कहा - जल्दी उठो, घर में चोर है और वह तुम्हारी जेब में हाथ डाल रहा है। पति ने बेफिक्री से जवाब दिया- तो इसमें मुझे जगाने की जरूरत ही नहीं है। यह तुम्हारा और चोर का आपसी मामला हैं।

अचानक सारे पति अपनी पत्नी को सफेद बाघ दिखाने ले जा रहे हैं।
संता ने भी कल ऐसा ही किया था, लेकिन बाघ ने संता की पत्नी के पैर छुए और कहा, जय अंबे मां!
उसके बाद बाघ ने मेरी तरफ मुंह फाड़कर देखा।
इसलिए मेरी दूसरे पतियों को सलाह है कि वे अपनी इच्छाओं पर काबू ही रखें तो बेहतर होगा।

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया पत्नी - फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी ?? पति - माधुरी दीक्षित, संगीता बिजलानी और सोनम!! पत्नी - फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था ?? पति - सिमरन !! पत्नी - सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है ?? पति - दो महीने लेकिन तुम ये सब क्यू्रं पूछ रही हो ?? पत्नी - आज मेरा बर्थडे था। सन्नाटा !!!!!!!!!

अगर आपकी पत्नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल वाइफ नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें। आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।

अक्सर ऐसा कहा जाता है कि पति परिवार का हेड होता है।
लेकिन
लोग भूल जाते हैं
पत्‍‌नी परिवार की 'गर्दन' होती है।
और
गर्दन जिधर मुड़ेगी.
हेड को तो उधर ही मुड़ना है।

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