Chutkule : Fun Wife and Husband Jokes in Hindi

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जज: तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को दबा के, डरा के, धमका के अपने बस में रखा है।
मुज़रिम: जज साहब ऐसा है कि….!
जज: सफाई नहीं….तरीका बताओ तरीका!!!

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-😂😂😂😂😂

पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?
पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?
पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?
पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।

पत्नी : ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक शायरियाँ लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?
पति : पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !
पत्नी : तो फिर वोही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यूँ हो !😀😀😀

पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया की कोई भी जगह में जा सकती हूँ
पति : तो फिर एक वादा और करो… कि कभी वापिस नहीं आओगी।

एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त!
इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को फ़ोन कर के पूछा – यात्रा कैसी रही? सभी का एक ही जवाब आया… कौन सी यात्रा?

पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।

एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था :हे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो… हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

वक्त हर किसी का आता है..
पहले शराब की दुकान बन्द होने पर पत्नियों को खुश होते देखा…
और अब सुनारों की हड़ताल से पतियों में जबरदस्त ख़ुशी का माहौल.

😇प्रश्न : गुरुदेव शादी कितने जन्मों का बन्धन है?
गुरुदेव : यह तो तुम पर निर्भर करता है, सब ठीक चल रहा है तो समझो 6 जन्म बाकी हैं 😂 … और अगर सब गडबड है तो सोचो कि 6 जन्म निकल गए, यह आखरी है, निकाल लो 😀😀😀😀😀😀😀😀

पति : kitchen , में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
पति (मुस्कराते हुए ) : नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।😜😜😜😜😂😂😂

डॉ. :आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
पति: ठीक है डॉक्टर;सुबह तो थोडा लड़ी भी !!😂😂😂
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!

कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था,मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।😎😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए, पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।

बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है…जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता

शॉपिग मॉल से बीवी को बिना खरीददारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का “Art Of Living” ही है।

What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ?? बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं , फिर भी आवाज़ ही नहीं होती… 😊😊😊

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!

बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी….!!
पति- Wow…!!! मतलब जायेंगे कार में,, और आएंगे कल के अख़बार में….😜😜😜😜😜

एक आदमी की पत्नी मर गयी…. शोकसभा में आये एक दोस्त ने पुछा की ये सब कैसे हो गया ?
पहला दोस्त : क्या बताऊँ यार अच्छी भली चाय पी रही थी कि अचानक …..
दूसरा दोस्त : वो वाली चाय की पत्ती और बची है क्या ?

दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये 😀 😀
हो गयी तसल्ली 😀

पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭

बीवी को समझाना मतलब : 32 GB का Video Download करना…और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना 😝😝😝😝

भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 😂 😂 😂😝😝😝😝😝

मित्रो,
अब इससे अच्छे दिन कहाँ से लाऊँ....
.
आज एक इंसान
पत्नी
के साथ
खुलेआम
मार्किट में
घूम सकता है.....
.
वो भी,
बिना पैसे खर्च किये....
😂😜😜😂😂😜😜😂😂😜😜

सरकार की अगली घोषणा।।

अचानक किसी दिन😁

1. आज मध्यरात्रि 12 बजे से पुरानी सारी शादियां रद्द की जाती हैं। पुरानी बीवियां कल से नहीं चलेंगी।

2.  आप अपनी पुरानी बीवियों को 30 दिसम्बर तक कोर्ट या वापस ससुराल में जमा करवा सकते हैं।

3. अगले 2 दिन तक सभी मन्दिर और mariage रेजिस्ट्रेशन ऑफिस बन्द रहेंगे।

4. 24 नवम्बर तक हर रोज 2 घंटे तक नई बीवी के साथ रह सकते हैं। बाद में धीरे-धीरे इसकी समय सीमा बढ़ाई जाएगी।

जनहित में जारी।।
😘😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पति : क्या बना रही हो खाने में?

पत्नी : आलू की सब्ज़ी बना रही हूँ... पर पता नही ये आलू पक ही नही रहे😩

पति : थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो..
😜😂

पत्नी: टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे ?

पति, स्टाइल मारते हुए: शहद! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है। नहीं, मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता

पत्नी: तो फिर अंडा बना दूँ ?

😆😆

Height of problem:

Wife: Doing her makeup💄 early morning straight out from Bed

Husband: Are you crazy ⁉😡




Wife: Just shut up, I need to unlock my phone it is not recognizing me.

Husband: 😳😢🙄😶

Hyderabadi Spl

Begum:- sunoji mujhe nayi burqa hona hai, "Amma Jaan" se mangate kya.

Hubby:- Amma Jaan kaiku ri?😟

Begum:- Arey, har cheez to "Amma Jaan" ki dukan se hi to mangate ho aap!

Hubby:- Aiyoo teri maaki kirkiri,   wo Amma Jaan nahi "Amazon" hai re howlii .
😡😡😡

Wife 🙎called  his scientist husband 🙍‍♂ ..

 🙎 Honey.. Its Saturday.. ur late...

🙍‍♂ Im busy with my team in an experiment

🙎 Whats that

🙍‍♂  😎We just added C2H5OH  with H2O and Co2, To cool this mixture added some Ice, now waiting for some protein by giving fumes of nicotine...

 Its 4 round experiment.. I will be late.

🙎  🤔😇Oh dear.. I won't disturb you. Take ur time..

😎

पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी.

हालाँकि उसकी बीवी ने सिर्फ इतना कहा था कि-

'मैं अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूं।'

अब पठान शान और शौक़त को ढूँढ रहा है 😝😝

कल दैनिक भास्कर में एक आर्टिकल पढ़ा

बीबी को कैसे रखे नियंत्रित

पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया - सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह....................................

बाद में फिर से हेडिंग पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था - बीपी को कैसे रखे नियंत्रित,

आँखें चेक करवानी होंगी अब तो

एक अत्यंत वीर पति की कहानी...

बीवी अपने पति से – कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ…..

पति – बंद था क्या ?  😳😁😜

Man: My wife takes care of me like a Rs 2000/- note

His Friend: Wow. That's really very respectful..!

Man: mmm. She shouts at me "I can neither change you nor throw you"!😝😝😝

ससुर:मेरी बेटी का ख्याल रखना , इसकी आँखों में आंसू ना आने
पाये
.
.
.
दामाद:ठीक है प्याज मैं काट दूंगा पर बर्तन इसे ही धोने होंगे । 😉😉😃😃😂😂

😜😜😜😂😂😂😃😃
एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल..

अगर आपकी शादी,  जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये,  तो कैसे पहचानेंगे कि,  कौन- सी आपकी वाईफ है ??..😳

बेस्ट जवाब : हम क्यों पहचानें.. !!😳😁😜😜😜

Husband ने saturday को ऑफिस बैठे बैठे facebook पे post किया....
"पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में...."
तभी wife का comment आया....
"धरती छूते ही धनियाँ ले आना,
अपने भवन में....."😜😜😜😜😜😜😜😜

अब तक का सबसे पोजेटिव जोक

"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

Husband -ठीक है!

Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं"
😆😆😆😁😁

"फैक्ट ऑफ़ लाइफ"

पति चाहे कितना ही खर्च कर दे..

शाॅपिंग के बाद

बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!
😂😂😂

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा😡

पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐

पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था😂😂😂😂😆😆😆😛😛😛😛😂😂😂

एक महिला अपने पति से कार चलाना सीख रही थी।
पत्नी (पति से)- देखिए कार का शीशा ठीक से नहीं लगा हुआ है।
पति (पत्नी से)- क्यों, क्या गड़बड़ है?
पत्नी (पति से)- इसमे मैं पीछे से आ रहा ट्रैफिक तो देख पाती हूं पर अपना चेहरा नहीं.
पति बेहोश
😝😝😝😝😜😂

Women will be women.....
😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜

कल शाम बीवी ने मुझे बोला की आपके पास गर्म मोज़े नही है चलो मार्किट ......

वापसी में हमारे हाथो में तीन शाल 2 गर्म कुर्ती 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगंनस थे

और मेरे लिए एक आश्वाशन ....

इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे कल किसी मॉल से लेकर आएंगे
😀😂😜😝😁😄😀😃😜😂😝

Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी 😁😁
.
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
😝😋😜😁😄😉

पति : डार्लिंग आज क्या खास बना रही हो?   

पत्नी : अनएज्युकेटेड बीन्स !

पति : यह क्या है?

पत्नी : गवांर !

पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?

जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।

पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है,

 गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।
😜😜😝😝😁😁😂

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