Chutkule : Fun Wife and Husband Jokes in Hindi

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आदमी : पंडित जी, सच-सच बताइए ना !
क्या अगले जन्म में भी
वही पत्नी मिलती है...।

•

पंडित जी : हां, निश्चित ही...।

•

आदमी : उफ ! तब तो खुदकुशी करने से भी कोई
फायदा नहीं है...।

😁😁😁😜😜😜

बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।.
.
उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ......
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है।
जा के मिल लो ....
------------------------
Moral: और करो शक.
😀😀😀😀😀😀😀😀 😂😅

बीवी : एक बात बोलूँ….??
पति : बोलो.
बीवी : मारोगे तो नहीं….??
पति : नहीं तो, क्या बात है….??
बीवी : में प्रेग्नेंट हूँ..
पति : अरे वाह.. अच्छी खबर …. तुम डर क्यों रही थी….??
बीवी : कॉलेज के दिनों में पापा को बताया था तो बहुत
मार पड़ी थी..
पति बेहोश😆😆😆

पत्नी (फ़ोन पर)-जब मुझे आपकी याद
आती है तो फोटो देख लेती हूँ।
-.-
-.-
पति-और मेरी आवाज़ सुनने के लिए क्या
करती हो?
-.-
-.-
-.-
पत्नी-कुत्ते को लात मार देती हूँ।😂😂😂⁠⁠⁠⁠

सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई, तो मैंने कहा बना दो।
फिर वो  रुक कर पूछने लगी.
।
सुनो जी  एक बात तो बताओ ये मोदी एक दिन मे 3 देश कैसे घूम  सकते है??
*
मैंने कहा:- अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन में
माॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए दिल्ली आ सकता है.. !!
अगर
 बीवी साथ हो तो साला Big Bazarमे ही शाम हो जाती है

बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।😜😛😝😀😀

खतरनाक जोक्स =

पत्नी और सूर्य में क्या समानता है........





आप इन दोनों को घूरकर
नहीं देख सकते......
😂😂😂😂

प्राइवेट जॉब करते बीमार पति से उसकी बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।

पति ने पूछा: वो क्यों?

बीवी:
1) रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो|
2) घोडे की तरह भाग कर duty चले जाते हो।
3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
4) लोमडी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते हो।
5) बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के इशारों पर नाचते हो।
6) घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।
7) और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।

इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा? 😀

वो छत पर चढे
पतंग उड़ाने के बहाने

बाजु वाली भी आई
कपड़े सुखाने के बहाने

बीवी ने देखा ये हसीन नजारा
वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने ।

किट-किट की आवाज़ आ रही थी ….

पत्नी (जागकर) :-
“देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?”

पति (कांपते हुए) :-
“सारी रजाई तो तूने खीच ली…….
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!”

शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।

स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं…

और पुरुष…
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।

पंडित की कथा और बीबी की व्यथा एक जैसी होती हैं…

समझ में ज्यादा कुछ नहीं आता,

फिर भी ध्यान लगा-कर सुनने का’ नाटक करना पड़ता है..!

पत्नी : सुनो जी, महिलाओं को भी अब शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है.

पति : बहुत बढ़िया हुआ, अब शनि देव को भी मालूम पड़ेगा कि साढ़ेसाती किसे कहते हैं..

दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?

Ans:-
1) बीवी के ” आंसू ” और
2) पड़ोसन की ” स्माइल ” !!

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में):
मैं काम करू या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।

पति : फिर रोने दे…
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था..:)

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..

तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??

जज गुस्से से :- क्यो..??

संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।

एक बार एक पति और पत्नी बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे .
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला
अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।

पति चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।

ये लो एक और मुसीबत..

श्री मती जी मुंह फुलाये बैठी है
कहती है तीन सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो..

सरकार कहती है पूरा आधा किलो सोना मेरे हक का है।

पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :

“एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो बाबू”

तो पति ने उसे अपने पास बिठाकर हिंदी में समझाया :

देख…
रसोई राशन Rs 13,000/-
बिजली बिल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs.12,000/
ट्युशन फीस Rs. 3,000/-
मकान EMI. Rs.17,500/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,500/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 6,000/

और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 10
हजार में मस्त जी रहा होता।

इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम 60,000/- रू महिना है ।

आज के बाद चुप रहियो ।।

पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
.
.
.
पति : तू लिख…
U N M A R R I E D.

पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
.
पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…

पत्नी के जन्मदिन पर पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?

पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी
उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।

.
.
.
शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।
Wife Shocked
Husband Rocked
😂😂😂😂

एक शराबी रात में अचानक ज़ोर से चिल्लाया -

"मेरा गायब हो गया ।"

"मेरा गायब हो गया ।"

"मेरा गायब हो गया ।"

"मेरा गायब हो गया ।"
.
.
.
.
पत्नी ने उठके जोर से चांटा मारा और बोली -

"इसीलिए कहती हूं ज़्यादा मत पिया करो... अब चुपचाप मेरी चड्डी में से हाथ निकालो....!"

😜😂

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे

पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍.... छी,
कितनी कड़वी है

पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..

ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
।
😂😂😂😂😂

Going with the current trend of returning awards and certificates given for art and literature against growing intolerance , will the return of the marriage certificate also be counted as a subtle protest for restoration of freedom of speech and expression and against the growing domestic intolerance ?..  Just thinking.. 😐

Put your wife in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you !  

(Group members are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!)  
 
Don't laugh loud ----  
The extended version says...

Put your husband in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!

Always keep your spouse’s picture as mobile screen saver.
Whenever you face a problem, see the picture & say: "if I can handle this, I can handle anything!"… Superb Attitude for Life!!

If wife wants husband’s attention, she just has to look sad & uncomfortable.
If husband wants wife’s attention, he just has to look comfortable & happy.

A Philosopher HUSBAND said:- "Every WIFE is a ‘Mistress’ of her Husband…
 “Miss” for first year & “Stress” for rest of the life…"!!!!

Million Dollar Truth:
If Saturday and Sunday doesn't excite you, then change your Friends.
If Monday doesn't motivate you, then change your profession.
If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should change your spouse!!

Do you remember the tingling feeling when you took the decision to get married?
That was common sense leaving your body.

Generally a man does not go to the place again where he has been cheated once…
But many people still go to their in-laws place..?

Pappu: Dad, l got selected for a role in a play for annual day!
Dad: What role are you playing?
Pappu: A husband!
Dad: Stupid, ask for a role with dialogues!

Man outside phone booth: “Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven’t spoken a word”.
Man inside: “I am talking to my wife”

A very intelligent girl was asked the meaning of marriage..
She said- “sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot”

Position of a husband is just like a Split AC, No matter how loud he is outdoor, He is designed to remain silent indoor!

Best one line ad by a married man on OLX:
"For Sale – Wedding Suit, used only once by Mistake"
 🐤🐏🐁

Wife:
Whenever I sing classical, why do you stand in the balcony.

Husband:
To ensure that our neighbors don't think I'm fucking you forcefully..

😝😂😈

For those who have not understood Indrani Mukerji case..

Please read carefully

A 2nd wife of her 3rd husband is charged alongwith her 2nd husband for killing her daughter from her 1st husband who was having affair with her 3rd husband's son from his 1st wife.... 😳😨😨
.

Enough abt wives, now somethng for husband.
A new metal is added to chemistry:
• Name - Husband
• Symbol - Hb
• Atomic weight:
 - Light when found
    first
 - Tends to get heavier
     over the years with
     time
• Physical properties:
 - Boils at any time
    with inlaws
 - Can freeze in front
    of his own family
 - Melts if sees other
    women
 - Very bitter if
    questioned
• Chemical properties:
 - Very reactive
 - Highly unstable
 - Possesses strong
    resistance to gold,
    silver, diamond,
    platinum, credit
    cards and cheque  
    books
 - Money saving agent
• Occurrence:
 - Mostly found in
    front of TV ,Laptop & Mobile..
😛😝😜.
Always keep your husbands picture as mobile screen saver. Whenever you face a problem, see the picture & say: if I can handle this, I can handle anything!...
😛 😂😜

📢 Finally -Living with husband is a part of living.........but living with the same husband for years is 'art of living'!!!!!!! 😜😊😍😂😘
Cheers🍺🍻🍻 to all married women.😄

😊😊😊
5 years old son,
After watching a  story of an Emperor on TV:

"Mum, I also want 7 wives, one will cook for me, one will read for me, one will go for walk with me, one will sing for me,one can bath me,...."

Mum smiled and said:
"Then night time I don't have to accompany you to sleep!"
After some thought, son said:
"Not possible, I still want to sleep with you mummy!"
Moms eyes fill up with tears of happiness:
"My sweet son!"
"Then who will sleep with your 7 wives?"
"Let them sleep with daddy!"

Dads eyes fill up with tears of happiness:
"My sweet son!"😢😊😊☺😍😘

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."

पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै घंटों से बोले जा रही हूं, तुम उबासी ले रहे हो

पति (गुस्से में) - मै उबासी नही ले रहा बोलने की कोशिश कर रहा हूं
😂😂😂😂😂😜😜

पत्नी - तबियत ख़राब सी लग रही है।
.
पप्पू - ओह नो ... मैं सोच रहा था कि
हम आज डिनर कहीँ बाहर करते।
.
पत्नी - अरे मैं तो मजाक कर रही थी।
.
पप्पू - मैं भी मजाक कर रहा था ..
"शाबाश ... चल उठ रोटी बना"।
😜😭😭😂😂😳😍😝😜

😂😂😂😂😂😂😂
पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😂

पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...😡

पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...
तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है....🤔

पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -

 सच्ची.......आपके लिये खीर ले कर आती हू....😍

😜😂🍭🍬😂😜

इसे कहते हैं स्मार्ट पति😎*:-

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂

भाषा का फर्क  देखिए ,,,,,,,

अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो .
तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा😒

लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी
😛😝!!!

और अगर आपने इंग्लिश मैं बोल दिया Baby you are looking killer तब तो डिनर आपकी ही पसंद का बनेगा😜😜😜

प्रश्न :शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे चि. क्यूं लिखा होता है ❓

उत्तर :  चिन्ताग्रस्त

प्रश्न :- पत्नी के नाम के पहले चि.सौ. का क्यों लिखा जाता है?

उत्तर :-  चिंताके सौ कारण

🖐😝😜😜😜😜😇😇🤒🤒🤒😝😝😝

पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु 😡 😡
😡
पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु😅😅😅
पत्नी:- मुझे मनाने के लिए ☺ ☺ ☺
पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है 😜 😜 😂 😂 😝 😝

पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।

बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है।

पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो?

पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे।
😂😂😂

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