Funny Chutkule : Funny Pati Patni Jokes in Hindi

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शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….

बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…

पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!

पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था।
पत्नी - मैं पूरा घर संभालती हूं...किचन संभालती हूं...बच्चों को संभालती हूं...तुम क्या करते हो?
पति - मैं खुद को संभालता हूं...तुम्हारी नशीली आंखें देखकर।
बीवी - आप भी न...चलो बताओ, आज क्या बनाऊं आपकी पसंद का।

एक युवक अपनी पत्नी को लेकर पिक्चर देखने गया।
पिक्चर हॉल में पत्नी लगातार पति से बात करती रही।
तंग आकर उसने इंटरवल में पत्नी के लिए पान खरीदा और उसे दे दिया।

पत्नी बोली – एक पान तुम भी ले लो।

पति बोला – मैं तो बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूं।

पत्नी – कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी।
पति – अकेली आई होगी?
पत्नी – तुम्हें कैसे पता?
पति – उसका पति मेरे ख्वाब मे आया था।

आधी रात को (घबराई हुई) बीवी: उठो कोई चोर हमारे किचन में घुस आया है और मेरा बनाया हुआ केक खा रहा है।
पति (जम्हाई लेते हुए): किसको बुलाऊं, पुलिस को या एम्ब्यूलेंस को?

पति-पत्‍‌नी में झगडा हो रहा था।
पत्‍‌नी सुबकते हुए बोली- काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती।
पति- क्या..? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी?
पत्‍‌नी- और नहीं तो क्या?
पति- हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था....

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।

मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है, पत्नी ने कहा।

पत्नी ने पति को आफिस में फोन करके पूछा- आज लंच में क्या खाया ??

पति ने झल्ला कर कहा- तुम्हें बस इतना ही आता है !! क्या खाया, कौन-सा सीरियल देखा, कौन-सा गाना सुना ?

पत्नी ने कहा- ओह माफ करना, तो यह बताइए कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने चाहिए और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए?

थोड़ी देर मौन रहने के बाद पति ने कहा- दाल, चावल, दही, और सलाद खाया।

बीवी के साथ हमेशा प्‍यार करो
बीवी को बाहर खाना खि‍लाने ले जाओ
बीवी के साथ ईमानदार रहकर उसे खुश रखो
ये मत सोचो..........
कि‍ बीवी कि‍सकी है।

10 वीं साल गि‍रह पर शादीशुदा पति  को पत्नी  बोली - देखो जी वो नया जोड़ा,
वो लड़का कैसे उस लड़की के लि‍ये पागल हुआ जा रहा है। अब तुम में वो बात नहीं रही... तुम अब वैसा कुछ नहीं करते।
पति  बोला -  तू बस एक बार उस लड़की से मि‍ला दे वो उस लड़के को ना भूल जाये तो कहना।

पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था.

बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ?

पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !

पत्नी- अरे सुनते हो, अब पोर्न मूवी देखना बंद भी करो, पड़ोसी क्या सोचेंगे, यहां मेरे किचन तक आवाज़ें आ रही हैं।
पति- हूं..... यह क्या कह रही हो, मैं तो विमेन्स टेनिस का मैच देख रहा हूं।

पति- पेट मे गड़बड़ है.
पत्नी- आजवाईन ले लो…
पति- ठीक है,तुम कह रही हो तो, आज वाईन ले लेता हूँ ।

पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..

पति : अच्छा! बस अपनी ही चिंन्ता है ,मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ

सरकार ने दुपहिया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अनिवार्य किया
यह खबर सुनकर पत्नी ने वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
पति ने एक्टीवा बेच दी ।

पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?

पति:
दूसरे डॉक्टर के पास .

पत्नी अगर पोंछा लगा रही हो, तो ऐसे निकलना पड़ता है जैसे उसने बारूदी सुरंग बिछा रखी है.

पत्नी :सुनो जी, आपके Birthday के लिए इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!

पति : Love u Janu ,लाओ दिखाओ …

Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …

Husband : .......

नरक में एक व्यक्ति ने शैतान से कहा - क्या मैं अपनी पत्नी से बात कर सकता हूं।
फोन पर बातचीत होने के बाद उस व्यक्ति ने कहा - कालि‍न्‍ग करने का बिल कितना हुआ सर।
शैतान - कुछ भी नहीं दोस्त नरक से नरक कॉलि‍न्‍ग बिल्कुल फ्री है।

पत्नी : पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी.

पति : तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!

कभी सोचा है कि पत्नी को बेगम क्यों कहते हैं?

क्यों कि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते हैं और पत्नी बे गम हो जाती है।

बीवी – मैंने सुना है कि जन्नत में मर्दों को हूरें मिलेंगी तो औरतों को क्या मिलेगा?

पति – कुछ नहीं, अलाह सिर्फ मजलूम की ही सुनता है!

मिसेज सलोनी एक पार्टी में अपने पति से: देखो उस शराब पीते हुए आदमी को देख रहे हो,
उसने 10 साल पहले मुझे शादी के लिए प्रपोज किया था, पर मैंने साफ इंकार कर दिया था।
पति: ओह! ये तो गजब हो गया। वो आज तक पीकर जश्न मना रहा है।

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?

उसके पति ने कहा, आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।

पति-''सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?''
पत्नी- ''किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।''
पति (हंसते हुए)- ''अरे नहीं, उसे तो शादी कहते हैं।''

मायके गई हुई पत्नी ने पति को मोबाइल किया कि प्रिये पंद्रह दिन में तुम्हारे वियोग में आधी रह गई हूँ!
मुझे लेने कब आ रहे हो?
पति ने कहा- प्रिये पंद्रह दिन बाद!

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।

पतियों की सच्ची कहानी,

मांग भरने कि सज़ा कुछ इस कदर पा रहे हैं;

कि मांग पूरी करते-करते, मरे जा रहे हैं!

पत्नी – ये तुम्हें क्या सूझा की तुमने कुत्ता पाल लिया?

पति – ताकि लोगों को पता न चल सके कि कौन भौंक रहा है!

पत्नी , गुस्से मे पति महोदय पर बरसती हुई बोली कि, मैं पूछती हूँ कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है?

पति- क्यो, क्या बात हो गई?

पत्नी होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।

मगन - तेरी बीवी तुझसे कल झगड़ क्यों रही थी?
 छगन - अरे यार, ऐसी कोई खास बात नहीं थी,
 उसकी फोटो फेसबुक पे अपलोड करने की जगह OLX पे अपलोड हो गयी।
और हद तो तब हो गई जब एक ने कमेंट किया - भाई ये 1970 का कबाड़ किसने डाला है...

पति – सजनी…अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो ?
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना…
पति : “माँ कसम” अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो “सजनी” से “गजनी” बना दूंगा.

पति -पत्नी डेंटिस्ट के पास पहुंचे।
पत्नी ने कहा, डॉक्टर साहब दांत निकलवाना है।
जरा जल्दी में हूँ।
इसलिए बिना किसी पेन किलर का प्रयोग किये दांत को जल्द से जल्द उखाड़ डालिये।
डॉक्टर – अरे वाह ! आप तो बहुत बहादुर महिला हैं, दिखाइए तो जरा,
कौन सा दांत निकलवाना है।
पत्नी ने पास बैठे पति से कहा : ए जी जरा मुंह खोलो और डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।

पत्नी एक गन स्टोर में- जी मुझे अपने पति के लिए एक रिवाल्वर खरीदना है।
दुकानदार  - जी आप अपने पति की पसंद बतायेंगी, यानि किस ब्रांड नेम का?
पत्नी - किसी भी कंपनी का चलेगा जी बस मेरा पति दो गोलियों में ही ढेर हो जाना चाहिये।

बीमा कंपनी के एक एजेट से एक साहब ने आकर पूछा- यदि मैं अपनी
पत्नी का बीमा कराऊं और कल वह मर जाये तो मुझे क्या मिलेगा?
बीमा एजेट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया- जेल या फांसी।

पति (पत्नी से)- ‘कल तुम मायके गई थी कि रात घर में चोर घुस आए।
उन्होने मुझे खूब मारा-पीटा, यहां तक कि मुझे मुर्गा भी बना दिया।‘
पत्नी - ‘क्या आपने शोर नहीं मचाया?‘
पति - ‘मैं कोई डरपोक था जो शोर मचाता।

पति (पत्नी से)- प्रिय, कान में कुछ ऐसी मीठी बात कह दो, जिससे कि
मेरे पांव जमीन पर ही न पड़े।
पत्नी (कान के पास जाकर झुंझलाते हुए)- जाओ फांसी लगा लो।

एक दिन रोमांटिक उपन्यास पढ़ते-पढ़ते पत्नी ने पति से पूछा – “अगर कोई खूबसूरत नौजवान मुझे भगाकर ले जा रहा हो और तुम सामने आ जाओ तो तुम क्या करोगे ?”
.
.
पति – “मैं उससे कहूँगा, ऐ खुदा के नेक बंदे, भगाकर ले जाने की क्या जरूरत है, आराम से ले जाओ …. !!!

पुलिस : हमें आपके घर की तलाशी लेनी हैं .
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है .
आदमी : साहब खबर तो पक्की है ..पर अभी वो मायके गई है .

पति (पत्नी से)- तुम मेरी जिंदगी हो...
पत्नी (खुश होकर)- और कहो अच्छा लग रहा है...
पति- और लानत है ऐसी जिंदगी पर...

आज की पत्नियों को ये समझ नही आता कि क्या करें .
ख़राब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है ..
और अगर अच्छी मिले तो ...
.
.
पति काम कर जाता है .

एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति: ये क्या कर रही हो?
पत्नी: आज विश्वकर्मा  पूजा है, शस्त्र पूजन कर रही हूं.

कोर्ट में एक जोड़ा तलाक लेते हुए...
पति: मैं अपनी पत्नी से खुश नहीं हूँ!
पत्नी: पूरा मोहल्ला खुश है तो आपको क्या प्रोब्लम है!

नवविवाहिता पत्नी (पति से)- यदि ससुराल पहुंचने के बाद घरवालो ने मुझे गाना गाने के लिए कहा तो मैं क्या करूंगी?
पति (पत्नी से) - तब तुम गाना सुना देना, ताकि फरमाइश करने वालो को अपनी गलती का एहसास हो जाए।

पत्नी (पति से)- इस बस के कंडक्टर ने मेरी बेइज्जती की है।
पति (पत्नी से)- भला वह कैसे?
पत्नी (पति से)- जब मैं बस से उतरी तो कंडक्टर ने कहा तीन सवारियां
इस सीट पर आ जाए।

पति - तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं.
पत्नी - क्यों क्या हुआ?
पति - आज फिर से पूछ रहा था मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो न?

पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति : तेरा मुँह.

पत्नी – ये क्या हरकत है, मैं तुमसे इतनी देर से बात कर रही हूं और तुम बार-बार जम्हाई ले रहे हो।

पति – मैं जम्हाई नहीं ले रहा हूं बल्कि तुमसे बात करने की कोशिश कर रहा हूं।

पत्नी – अगर मैं किसी जवान लड़के को किस्स करूँ, तो क्या होगा?
पंडित – नरक मे जाएगी।
पत्नी – अच्छा, अगर मैं आप को किस्स करूँ तो?
बाबा – चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है।

एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।

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