Jokes : Funny Husband Wife Jokes in Hindi

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पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।

बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है।

पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो?

पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे।
😂😂😂

"मान भी जाओ" से लेकर

"भाड़ में जाओ" तक का सफर ही

शादी है

बाकी तो सब मोह-माया है
😂😅😁😃😉😀😄😂😅

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,...
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी
का कप हाथ में ले कर,
विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से
आँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात
गए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”

पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव
विभोर हो गई, बोली, “हाँ, याद
है..।”

कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें
मेरी कार मे घुमते हुए देख लिया था' । पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर
बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…"आज मैं छूट गया होता...!!”

Dedicate to All. Married 😉😊😊😛😜👌

इंसान अगर शांत वातावरण में थोड़ी देर भी रहे तो अपना नफा - नुकसान तुरंत जान लेते है।


इसीलिए शादी में


 बैंड - बाजे वाले बुलाये जाते है , की कहीं इसको सोचने का मौका न मिल जाये😬😂😂😂

एक आदमी ने पड़ोसी की बीबी गुम होने की रिपोर्ट पुलिस में दर्ज करा दी|

पुलिस - "पड़ोसी की बीबी के गुम होने की रिपोर्ट तुम क्यों दर्ज करवा रहे हो?"

आदमी - "मैं उस आदमी की खुशी बर्दाश्त नहीं कर पा रहा हूं, साला रोज पार्टी कर रहा है!!"                             😝😝😝😝😝

करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि

बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है…

कालू  : यार तू ऑफिस में तो बड़ा शेर बनता है, घर पर जाते ही क्या हो जाता है?
शेरू : होता तो मैं घर पर भी शेर ही हूं पर घरवाली मुझ पर दुर्गा बन के सवार हो जाती है।

शादी की सालगिरह पर पति -पत्नी  एक धार्मिक स्थल पर गये, जहां एक मनौती पूरी करने वाला कुंआ था।
सबसे पहले पति  ने मनौती मांगी।
उसके बाद जैसे ही पत्नी  मनौती मांगने कुंए के किनारे गई, उसका पैर फिसला और वो सीधे कुंए में गिरकर डूब गई।
पति  हैरान होकर बोला: अरे! इतना चमत्कारी कुंआ।

एक दोस्त : तुम्हे कैंसर है तुम सब को एड्स क्यों बताते हो?
दूसरा दोस्त : ताकि मेरे मरने के बाद मेरी पत्‍नी कि‍सी दूसरे आदमी को ना बरबाद कर सके।

जज: क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?
कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज: ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता .

एक दोस्त -''मैं चाहता हूं कि मेरी पत्नी बुद्धिमान हो, सुन्दर हो और मीठी बोलने वाली हो।''
दूसरा दोस्त - ''लेकिन इतनी महंगाई में तुम तीन पत्नीयों का खर्च कैसे बर्दाश्त करोगे?''

पिंटू  - पता है, मेरी पत्नी  मेरा बहुत ख्याल रखती है!
रात को मैंने उससे गर्म पानी मांगा तो उसने एक मिनट में मुझे गर्म पानी लाकर दे दिया।
चिंटू  - पर रात को गरम पानी! कुछ समझ में नहीं आया?
पिंटू  - मैं रात के बर्तन गर्म पानी से ही साफ करता हूं।

एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गया
डॉ. ने कहा:
आपको आराम की सख्त जरुरत है ,नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना!

पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी:जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था,अच्छे से कूट के देना।

प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो.
सब पुस्तकें पलटने लगे.
“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”.
आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।

शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..

शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का .

शादी में दूल्हे के साथ बाराती क्यों जाते हैं?
क्योंकि, बड़ों ने सिखाया है किसी के सुख में जाओ ना जाओ दुख में शामिल ज़रूर होना चाहिए.

दुनियाँ का सबसे छोटा चुटकुला :  एक 'मासूम' सी बीवी थी.

१३ साल लग गए
ये साबित करने में
कि सलमान ने
दारू पी थी की नहीं……

बीवियाँ तो
फ़ोन पर ही समझ जाती हैं
कि पैग मार लिया है

जीतो: जब मेरे पति रात को घर आते हैं तो उनकी कमीज पर लाल निशान लगे होते हैं!
पूछने पर कहते हैं टमाटर के निशान है! तुम्ही बताओ मुझे क्या करना चाहिये?
प्रीतो: उस टमाटर को ढूँढ कर उसकी चटनी बनानी चाहिये!

सभी महिलाओं से अनुरोध:
कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
“नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!

पिंटू  (ज्योतिषी से) : बाबा मेरी शादी कब होगी?
ज्योतिषी : कभी नहीं
पिंटू  : क्यों बाबा?
ज्योतिषी : क्योंकि बच्चा तुम्हारे भाग्य में सुख ही सुख लिखा है।

राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि

“मै कैसी लग रही हूँ वरना….
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।

नाई ने एक ग्राहक से पूछा, ‘बाल कितने छोटे कर दूं, साहब?‘
‘इतने छोटे कर दो कि मेरी श्रीमति जी की पकड़ में न आएं। ग्राहक ने
बालों पर हाथ फेरते हुए जवाब दिया।

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.
सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये..
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ..

एक व्यक्ति ने अपने Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”

5 लड़कियों ने इसे Like किया और 1500 लोगों ने Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”

जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-

” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”

सीताराम  ने एक सभा को संबोधित करते हुए कहा-
जो तुमको हो पंसद वही बात करेंगे। तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे। ...
शादीशुदा लोग खड़े हो जाएं, आपका राष्ट्रीय गान गाया जा रहा है।

लड़की का पिता बोला- क्या समय आ गया है, कि लड़की भी दो और दहेज भी साथ में दो!
लड़के का पिता बोला- आप सिर्फ दहेज दे दीजिए। लड़की को चाहे तो अपने पास ही रखिए!

जगजीत सिंह गा रहे थे:

ये दौलत भी ले लो,
ये शौहरत भी ले लो……

पपू उठा और बोला :
मैं तो बहुत परेशान हूँ,
मेरी तो औरत भी ले लो.

आवश्यक सूचना :
साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही है . . कृपया अपने पतियों को परेशान मत कीजिए उन्हें प्यार से सम्भालिए.
(कुंभ मेला समिति ,हरिद्वार )

जोहन  : मोहन  इनसे मिलो। ये है मेरी पत्नी प्रीतो!
मोहन  : जानता हूं। किसी जमाने में हम एक साथ सोया करते थे!
जोहन  : क्या?
मोहन  : हिन्दी की क्लास में!

पिंटू की पत्नी - तुम्हारा दोस्त गलत लड़की से शादी कर रहा है, तुम उसे रोकते क्यों नहीं ?
पिंटू - क्यों रोकुँ उस कुत्ते को ? उसने मुझे रोका था क्या ?

पिंटू - यार 10 साल हो गये, जब से मेरी शादी हुई है मैं बस एक ही औरत से प्यार करता हूं।
चिंटू : ये तो बहुत ही अच्छी बात है। पिंटू - हाँ, बात तो ठीक है पर अगर मेरी बीवी को पता चल गया तो वह तो मुझे जान से मार डालेगी।

जज - तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के, धमका के अपने कंट्रोल मे रखा है।
मुजरिम - जी जज साहब...वो ऐसी बात है कि...
जज - सफाई नहीं बे...तरीका बता तरीका !

लड़की – क्या तुम मुझसे शादी करोगे ?
लड़का – नहीं हमारे यहाँ शादी सिर्फ रिश्तेदारों में होती है. मम्मी ने पापा से, दीदी ने जीजा जी से और भाइयों ने भाभी से की.

दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।

सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.

पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़े से- क्यों भाई रात होने वाली है पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
आदमी  - हम दोनों शादीशुदा हैं जी!
पुलिस वाला - तो घर क्यों नहीं जाते, घर जाकर बैठो-लेटो हमें क्या?
आदमी  - अजी यहां आप नहीं मानते.... वहां इसका पति और मेरी पत्नी कैसे मानेगी?

राजू की पत्नी - सुना है की स्वर्ग मे पती और पत्नी को साथ-साथ नही रहने देते.. ऐसा क्यों ? राजू - अरे पगली इसी लिए तो उसे स्वर्ग कहते है

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई.. मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…अब इससे बुरा तेरा क्या होगा.

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा

और

मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!

बेटी (मम्मी से)- क्या दुल्हन के बगैर भी मैरिज हो सकती है?
माँ- नहीं तो! ऐसा कैसे संभव है?
बेटी- डैडी ने जो भैया की शादी लिस्ट बनाई है
उसमें टीवी, कूलर, फ्रीज, कार, गोल्ड सबकुछ तो है पर दुल्हन का नाम नहीं है!

रामू - 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।
श्याम - क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?
रामू - नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।

भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है…

कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से.

पत्नी – तुम मुझे कितना प्यार करते हो?

पति – जितना तुम सोच भी नहीं सकती!

पत्नी – फिर भी कितना?

पति – इतना की दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊ।

पत्नी घर की रानी है
करती अपनी मनमानी है
काम बताओ तो चिड जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!

एक दिन मै पाण्डेय जी के घर के पास से गुजर रहा था की मुझे इनके घर से अजब अजब आवाजे सुनाई देने लगी
घर के दरवाजे पर इनका लड़का बैठा हुआ था मैंने उससे पूछा की बेटा मम्मी क्या कर रही है
बच्चा :-कपडे धो रही है
मै:-और पापा क्या कर रहे है
बच्चा:-अंकल, मम्मी जो कपडे धो रही है उसे पापा पहने हुए है .

पति - ‘ऐसे जीवन से तो अच्छा है कि मैं मर जाऊं प्रभु, तू मुझे उठाले।'
पत्नी - ‘भगवान इनसे पहले मुझे उठा ले।'
पति - ‘प्रभु, तू इसकी सुन, मैं अपनी अर्जी वापस लेता हूं।'

संता (प्रीतो से)- तुम कौन हो?

प्रीतो (संता से)- अब तुम अपनी पत्नी को भी भूल गए?

संता- नशा हर गम को भुला देता है।

पत्नी (पति से)- शादी पर जो तुमने सोने की अंगूठी दी थी, वह आज कही गिर गई।
पति (पत्नी से)- आज ही मेरे कोट की जेब से सौ रुपए चोरी हुए, खैर कोई बात नहीं।
पत्नी(पति से) - क्यों?
पति (पत्नी से)- तुम्हारी अंगूठी मिल गई।
पत्नी (खुश होकर)- सच कहां मिली?
पति (पत्नी से)- उसी जेब में से, जिसमें से सौ रुपए गायब हुए है।

शादी का फंक्शन चल रहा था। रमन भी अपनी पत्नी के साथ शादी में पहुंचा।
थोड़ी देर पत्नी ने देखा कि रमन किसी महिला से घुल-मिलकर हंसते हुए बातें कर रहा है।
पत्नी ने रमन के पास आकर कहा- यह आयोडेक्स मैं घर पहुंच कर तुम्हारे सिर के घाव पर लगा दूंगी।
रमन- लेकिन मेरे सिर में घाव कहां है?
पत्नी- अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं?

पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?

पति: ओह! कितने में ?

पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.

पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.

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