Jokes: Funny Husband Wife Chutkule in Hindi

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पत्नी (पति से)- तुम जब दफ्तर चले जाते हो, तो मुझे बहुत घबराहट होती है।
पति (पत्नी से)- तुम चिंता न करो। मैं इतनी जल्दी लौट आऊंगा कि तुम्हें पता भी नहीं चल पाएगा।
पत्नी (पति से)- यही सोचकर तो और घबराहट होने लगती है।

पति (पत्नी से)- ‘अभी मीना की शादी की क्या जल्दी है? बहुत समय पड़ा है। जब तक कोई अच्छा लड़का न मिले तब तक हमें बाट देखनी चाहिए।‘
पत्नी (पति से)- ‘बाट भी कब तक देखी जा सकती है? जब मैं शीला की उम्र की थी तो मेरे घरवालों ने ही अच्छा लड़का मिलने का इंतजार कहां किया था?

पत्नी(पति से)- अजी सुनते हो, बबलू तो आजकल झूठ पर झूठ बोलना सीख रहा है। जैसे सच बोलना तो उसे आता ही नहीं है।
पति(पत्नी से)- मां के गुण तो बच्चा पहले सीखता है, पिता के गुण तो उसमें धीरे-धीरे ही आएंगे।

लंबे आपरेशन के बाद बेहोशी टूटने पर एक मरीज ने आंखे खोलकर कमजोर लहजे में कहा- मैं कहां हूं, क्या स्वर्ग में पहुंच गया हूं?
पत्नी (पति से)- नहीं प्यारे, अभी फिलहाल तुम नरक में हो।
पति (पत्नी से)- सबूत?
पत्नी (पति से) - क्या मैं सबूत के तौर पर कम हूं?

पति (पत्नी से)- समझ में नहीं आता, कि आखिर तुम कुत्ता ही क्यों खरीदना चाहती हो?
पत्नी (पति से)- इसलिए कि आपके दफ्तर चले जाने के बाद मेरे आगे-पीछे घूमने वाला कोई तो हो।

पति (पत्नी से)- स्कूल के जमाने में मैं जिधर से गुजरता था, लड़कियो की नजरे मुझ पर ही टिकी रहती थी।
पत्नी (पति से)- मैं तो आज भी यही कहती हूं कि तुम्हें किसी अजायबघर में होना चाहिए था।

पत्नी (पति से)- डियर, क्या कभी तुम्हारे दिल में यह ख्याल आया है कि मेरी शादी किसी और से हो जाती तो अच्छा होता।
पति (पत्नी से)- बिल्कुल नहीं।
पत्नी (पति से)- सच।
पति (पत्नी से)- मैं किसी और का बुरा क्यों चाहूंगा ?

पत्नी पति से : जब मैं पियानो बजा रही थी उसी समय किसी ने मेरी ओर एक जूता फेंका .
पति पत्नी से : ओह तो तुम एक गाना और गाओ शायद दूसरा जूता भी फेंका जाएगा…
यार कम से कम मुफ्त में एक जोड़ी जूते तो मिल जाएंगे.

पत्नी (पति से)- यह लीजिए, बालों को मजबूत करने वाले तेल की शीशी...।
पति (पत्नी से)- पर मेरे बाल तो झड़ते ही नहीं।
पत्नी (पति से)- ये आपके लिए नहीं, आपकी सेक्रेट्री के लिए है।

पत्नी (पति से)- मेरे पिताजी जब गाते थे तो उड़ते हुए पंछी गिर जाया करते थे।‘
पति (पत्नी से)- क्या तुम्हारे पिताजी मुंह में कारतूस भर कर गाते थे।

पति (पत्नी से)- यह शीशा तुम्हारे कारण टूटा है।
पत्नी (पति से)- बिल्कुल नहीं, तुम्हारे कारण टूटा है।
मैंने तुम्हें फूलदान फेककर मारा था, यदि तुम अपनी जगह से नहीं हटते तो शीशा कभी नहीं टूटता।

पति (पत्नी से)- आज मैंने दस रुपए बचाए।
पत्नी (पति से)- वो कैसे?
पति (पत्नी से)- मैं दफ्तर से घर बस के पीछे-पीछे दौड़ते हुए आया हूं।
पत्नी (पति से)- तभी तो कहती हूं कि तुम मूर्ख हो, टैक्सी के पीछे दौड़ते तो पच्चीस रुपए बचते।

पति (पत्नी से) - चलो आज किसी होटल में चलकर खाना खाते है।
पत्नी (पति से) - क्यों, क्या मेरे हाथ के बने खाने से बोर हो गए हो?
पति (पत्नी से)- नहीं। दरअसल, आज बर्तन साफ करने का मन नहीं कर रहा।

पत्नी (पति से)- मैंने दुनिया की सबसे खूबसूरत महिला को देखा, उस पर वो कपड़े खूब खिल रहे थे।
पति (पत्नी से) अच्छा, फिर?
पत्नी (पति से)- फिर क्या? मैं आइने के सामने से हट गई।

पत्नी (पति से) - क्या बात है, जब भी तुम अपने ससुराल जाते हो, बहुत सहमे से रहते हो?
जब शादी करने गए थे, उस दिन तो बहुत अकड़ रहे थे।
पति (पत्नी से)- उस दिन मैं अकेला नहीं था, पूरी बारात के साथ था।

पति (पत्नी से)- जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूं तो मेरा लड़ाई पर जाने का दिल करता है।
पत्नी (पति से)- तो चले क्यों नहीं जाते?
पति (पत्नी से)- क्या करूं, इसके बाद तुरंत उनकी नकली टांग की याद आ जाती है।

पति (पत्नी से)- क्यों जी आज तुमने मेरा कोट नहीं झाड़ा?
पत्नी (पति से)- झाड़ा तो था, क्यों क्या हुआ?
पति (पत्नी से)- बात कोई विशेष नहीं है। मेरे कोट की जेब में सौ का नोट रखा हुआ था और वह अब भी है।

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!
😜😜😜😜😜😜
पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!
😜😜😜😜😜😜😜😜
पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁
Point: Accept it, wife is always right!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
'बिमल पान मसाला' डाल दिया क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
😁

Wife :
I have changed my mind.

Husband :
नया वाला तो काम कर रहा है ना..??
🤔🤔🤔🤔🤔

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-😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂

"This is ultimate...😝😝😝😂😂😜😜😜

Wife (asking in a loving tone): ""Honey, Will you build 'Taj Mahal' for me.""?

Husband: ""I have already purchased the land. The delay is from your side only...!!!""

😜😝😂😆"

पति: कहाँ जा रही हो?
पत्नी: ब्यूटी पार्लर।
पति: इस उम्र में कुछ तो रहम करो।
पत्नी: क्या कहा? फिर से कहो।
पति: मेरा मतलब इस उम्र में भी तुम इतनी सुंदर लगती हो, कि दूसरी लड़कियाँ वहाँ पर तुम्हारी ख़ूबसूरती से जल जाएँगी।

एक विनती:
शादीशुदा आदमी को अप्रैल फूल न बनाएँ, क्योंकि उसे ससुराल वालों ने पहले ही बना दिया है।
~ जनहित में जारी। अखिल भारतीय ससुराल पीड़ित दामाद संघ!

एक ही इंसान आज तक मुझे अप्रैल फूल बना पाया है।
मेरा ससुर।

पति की तरफ से पत्नी के लिए शायरी:
नस-नस में है वो,
बस, 'बस' में नहीं है वो!

जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो ना साहब,
'उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायक़े नही जाती'।

एक ज़रूरी सूचना:
पति अगर सरकारी शराब की दुकान से शराब खरीदकर पीता है, और पत्नी उसे रोकती है, तो उसे 'सरकारी कार्य में बाधा' माना जाएगा।

उस पति को भी परमवीर चक्र मिलना चाहिए जो...
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पत्नी के मुँह पे कह देता है, आज खाना अच्छा नहीं बना है।

हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं लेकिन...
पड़ोसन न करने लग जाये इसका पूरा ध्यान रखेगी।

पति: मैं तुम्हारी सारी सहेलियों को रंग लगाऊँगा लेकिन तुम्हें नहीं।
पत्नी: मुझे क्यों नहीं, मेरी सहेलियों को क्यों?
पति: जान तुम्हारी स्किन खराब हो जायेगी न।
पत्नी: ओह, कितने अच्छे हो तुम।

आज का ज्ञान:
पुरुष का आखिरी गुरु उसकी पत्नी होती है, उसके बाद उसे न तो कोई ज्ञान की आवश्यकता होती है और न ही कोई ज्ञान काम आता है।

आज सुबह से ही मेरे मित्र लिख रहे हैं...
" जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं और जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं!"
अरे भाई... जो रोजाना दोनों ही चीज़ थोड़ा थोड़ा करके पीते हैं उन्हें भी तो पतिदेव कहते हैं!

इंसान अगर शांत वातावरण में थोड़ी देर भी रहे तो अपना नफा-नुकसान तुरंत जान लेता है।
इसीलिए शादी में बैंड-बाजे बुलाये जाते हैं कि कहीं इसको सोचने का मौका न मिल जाये।

पति: रात को तुम सोती हुई बहुत ही खूबसूरत लग रही थी।
पत्नी: अरे तो जगाया क्यों नहीं? एक सेल्फी ही ले लेती।

पति: सब्जी आज़ ठीक नहीं बनी है।
पत्नी: चुप-चाप खा लो। इसी सब्जी को Facebookपे 612 लोगों ने लाइक किया है और 600 लोगों ने तो कॉमेंट में Yummy भी लिखा है। आपके नखरे ही अलग हैं।

किसी ने बड़े प्यार से शादीशुदा आदमी से पूछा, "रात को ऑनलाइन कब आते हो?"
दर्द की दीवारें हिल गयी जब उसनें कहा,
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बर्तन धोने के बाद।

लड़की ने घर छोड़ा, ससुराल मिला;
भाई छोड़ा, छोटा देवर मिला;
बहन छोड़ी, छोटी ननद मिली;
मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले;
पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?
कुछ भी नहीं। मुफ्त में मिला है तो कदर कहाँ से होगी।

मोहब्बत अधूरी ही रहे तो अच्छा है...
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पूरी हो जाये तो महबूब के घर के झाड़ू=पोंछा, बर्तन, कपड़े सब धोने पड़ते हैं।

हमें तीन तलाक़ वाली सुविधा नहीं चाहिए... बस इतना करवा दो कि तीन बार
'मायके जा...
मायके जा...
मायके जा...
बोलने पर बीवी को 10 दिन के लिए मायके जाना अनिवार्य हो जाये!

पति: जब हमारी नई-नई शादी हुई थी तब तुम कितना तहजीब से बोलती थी और अब।
पत्नी: पहले मैं रामायण देखती थी और अब क्राइम पैट्रोल देखती हूँ।

पत्नी: सुनो मेरे मुँह में मच्छर चला गया, अब क्या करूँ?
पति: पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

पति-पत्नी का झगड़ा हो रहा था। पत्नी गुस्से में बोली, "देख लेना तुम्हें तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!"
पति: ठीक है, वैसे भी मैं हर जगह तुम्हारे साथ नहीं जाना चाहता।

ये जरूरी नहीं कि सभी रिश्ते खून के हों; कुछ रिश्ते खून चूसने के लिये भी होते हैं।
अब पति-पत्नि के रिश्ते को ही ले लो।

सभी महिलाओं से अनुरोध:
कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियों पर विशेष नजर रखें। नहीं तो `नजर हटी सौतन पटी`।
~ जनहित मे जारी!

पत्नी ने पति से पूछा, "अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं?"
पति (शांत मन से): प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यंत तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो।

डॉक्टर पेशंट के पति से: आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की?
पति: ठीक है डॉक्टर; आज सुबह तो थोडा लड़ी भी है।

पति - सजनी, अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो।

पत्नी ( शर्माते हुए ) : आप भी न...

पति : मां कसम, अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो सजनी से गजनी बना दूंगा।

बीवी बाथरूम से नहा कर बाहर निकली

पति उसे घूर रहा था।

वाइफ रोमांटिक होकर बोली- क्या इरादा है?

पति ने एक चांटा लगाया और बोला- मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई?

पति अपनी बीवी से परेशान होकर कोर्ट में तलाक लेने के लिए पहुंचा।

जज- तलाक क्यों लेना चाहते हो?

पति- मैं इससे खुश नहीं हूं।

बीवी- जज साहब, पूरा मोहल्ला खुश है, बस इसके ही इतने नखरे हैं।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:

पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, काफी देर से आपने कुछ खाया नहीं। दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं क्या? तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना। चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है। मैं बाजार जा रही हूं, खुद निकाल कर खा लेना। पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटेल से ले आओ। छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था। अब मुझे ही खा लो।

शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए:

पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है। दूसरे साल: अरे यार देख कर उधर गड्ढा है। तीसरे साल: दिखता नहीं, उधर गड्ढा है। चौथे साल: अंधी है क्या, गड्ढा नहीं दिखता? पांचवे साल: अरे उधर कहां मरने जा रही है, गड्ढा तो इधर है।

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी-

औरत: तुझे पता है! 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई।

पड़ोसन (हैरानी से): फिर?

औरत (गहरी सांस छोड़कर): फिर मैं 21 साल की हुई, पापा ने मेरी शादी करा दी और फिर औलाद हुई।

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