Chutkule : Pati Patni Ke Mazedaar Jokes

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2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों केटाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया। मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं लाऊंगी।

Wife to Husband:

Q. Will you take me out for dinner in the evening? Your options are:

A) YES

B) A

C) B

🤔   🤔  🤔  🤔

पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे....🙊🙊🙊🙊🙊

सारे रूम में सन्नाटा....

कहानी यही खत्म नहीं होती.....

आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया...

सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा.....
😂😂😂😂😂😂😂😂

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति – गई भैंस पानी में !!!
पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
पति -हाँ, क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….
पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??

संजू: तेरी बीवी कल क्यों ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी …..😮😮
पप्पू : अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नहीं थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह ….. OLX पे अपलोड हो गयी😜 और हद तो तब हो गई
जब एक लड़के ने कहा- भाई ये 1970 का कबाड़ किसने डाला है

पति- सुतली बम है क्या??
पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!

पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ?
पति: संगमरमर से तराशा, खुदा ने तेरे बदन को..
पत्नी (ख़ुशी से): आगे?
पति: बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पे रख दिया।

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पति – मंजूर है पर वादा करो की घर भी तुम तभी आओगी , जब मै तुम्हे लेने आऊंगा

पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:
“मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

😜😜😜😜😜😜😜😜
पति का सुपर रिप्लाई:

तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
😜😜😆😆😋

एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 😊
पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह 😆 फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄
पति: ” अरे नहीं भाई ” ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है। 😩
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये ” बाय ” का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴 क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और ‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है 😊
पति: ये “Jodha ” कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है ….. अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना 😡
पति : 😳😳😳

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ…. मुझे डर लग रहा हे…..
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे भले ही डर डर के मर जाऊँ

मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी……. बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।

पत्नी पति से – 😊 जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…?? 😉
पति -नही…😰
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…😔
पति – अरे एसी बात नहीं है…😐
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…😜😂😜😝😛

पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…….😜😜😜😜😜

😄एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो ..!😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

1980 में:
.
पति: एक कप चाय…!
.
पत्नी पहले से लिए खड़ी मिलती थी…!
1990 में :
.
पति: एक कप चाय…!
.
पत्नी: अभी लाई जी…!
2000 में:
.
पति: एक कप चाय…!
.
पत्नी: लाती हूँ…!
2004 में:
.
पति: एक कप चाय…!
.
पत्नी: ला रही हूँ…! थोडा सब्र रखो…!
2008 में:
.
पति: एक कप चाय…!
.
पत्नी: लाऊंगी…! अभी सीरियल में ब्रेक आने दो..!
2010 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: हल्ला न करो…! खाली हो कर देती हूँ…! नहीं तो खुद से बना के पी लो…!
2016 में:
और आजकल:
.
पति: एक कप चाय…!
.
पत्नी: क्या कहा….?
.
पति: अजी कुछ नहीं…! एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी पूछ लूँ…! पियोगी क्या…? 😨😨😨😨😢😂😂😂😂

संजू अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
संजू की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने संजू जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
संजू,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”

एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?
भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो.
प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।
प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?

पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा…..
पत्नी – क्या हुआ ?
पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !
पत्नी – क्यों ?
पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !
पत्नी – hmmm … एक को छोड़कर … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !!

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…😔
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है? 😪
पती :- आज तो दिन ही खराब है! 😐
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…😣
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..😔
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी…😞 😂😅😜😜😂😂

पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए… . आपस में कोई बात नहीं…
पत्नी के मन की चिंताएं….
1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे ??
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ??
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ??
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो ??
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ??
6. कहीं ये मेरी रोज की कच-कच से तंग तो नहीं आ गए?? . . . .
पति के मन की चिंता…. . यार IPL में कौन सी टीम पर पैसा लगाऊं….

Wife (लम्बे झगड़े के बाद) 😡 …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
Husband: I love u 🌹
Wife : नहीं, 😡 ये नहीं ।
Husband : I like u 😜
Wife : फिर गलत 😡😡 ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
Husband : I miss u 😃
Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो 😡😡😡
Husband – “मेरी गलती थी” 😔😩😖
😆😆😜😜😂😂

शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है। 😂😂😭😭

पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूँगा और 100 साल तुम्हे भरपूर प्यार करूँगा
पत्नी : क्यों ? फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है ?
बोलो चुप क्यों हो गए ?????……और करो प्यार भरी बातें अपनी बीवी से 😜😜😜😜😜

एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर की क्लिनिक पर आया और डॉक्टर को हाथ पकड़ कर साइड पर ले गया,
डॉक्टर :-क्या हुआ..?
आदमी :-डॉक्टर साहब, मेरी बीवी 8GB का memory card निगल गई है, तब से लगातार गाने गा रही है..! 😐 जल्दी से निकाल दीजिये..!
डॉक्टर:-कब से गाने गा रही है ?
आदमी:-गाने को गोली मारिये डॉक्टर साहब, मेरी तो ये सोच कर हालत ख़राब हो रही है, कि video folder पर पहुँचेगी तो क्या करेगी …!😜😜😜

पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे। बैठे बैठे दोनों बोर हो गए। पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ 😜😜😜

दिल छू लेने वाली कहानी …
पति और पत्नी घूमने निकले…टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा…
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली ….. सोचना भी मत… डिज़ाइनर पीस है!!

कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं…………………. कृपया अपने पति को प्यार दें … कष्ट नहीं

पति और पत्नी में जगडा हो जाता है तब…
पत्नी : मैं अपने माईके चली जाऊँगी ।
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : बाद में तुम्हें हैरान करने वाला कोई नहीं होगा…
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : में Suicide कर लूंगी…
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : बाद में मुझे याद कर आँसू बहाओंगे ।
पति: जैसा भाग्य हमारा… !
पत्नी : जाओ.. सभी बातों में तुम्हारा अच्छा भाग्य हो, तो में Suicide नहीं करती !
पति : दुर्भाग्य हमारे…

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर….. पत्नी की ‘4 missed call’….. खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!! 😷 😳 😁 😜 😃

पति : दुबई जा रहा हूँ
पत्नी : मैं भी आती हूं… मुझे ज्वेलरी लेनी है ।
पति : सिंगापुर जा रहा हूँ ।
पत्नी : मैं भी आती हूं.. मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : लंदन जा रहा हूँ
पत्नी : मैं भी आती हूं … मुझे परफ़्यूम लेनी है।
पति ( चिढ़कर ) : नर्क जा रहा हूँ ।
पत्नी : भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना ।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है

बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
पंडितजी – “बिलकुल !”
पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”

एक बार एक सास अपनी बहु से बहुत परेशान थी,क्यूंकि वो कोई काम नहीं करती थी ।
एक दिन सास ने अपने बेटे के साथ मिलकर सलाह बनाई कि कल सुबह मैं घर में झाड़ू लगाऊँगी, और तुम मुझे टोकना कि लाओ माँ मैं कर देता हूँ ,
इस तरह (बहु ) को कुछ तो शर्म आएगी ??
सुबह जैसे ही माँ झाड़ू लगाने लगी…
लड़का – लाओ माँ मैं कर देता हूँ….
माँ — ना बेटा, यह तुम्हारा काम नहीं….
लड़का– नहीं माँ….लाओ मुझे लगाने दो….
इतने में बहु मौक़े पर आई और बोली – अरे, इसमें झगड़ने की क्या बात है..
Even date पे माँ लगाएंगी और Odd date पे तुम लगा लेना….
माँ और बेटा बेहोश
😇
😂😂👌👌😃😃👌👌😂😂

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
📞लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।
📱
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।
☎
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।🔫 🔪 💣 ⚡ 💥 😜 😂 😆 😎

पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝

पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
.
.
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭

पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता… 😮 और सो जाता..! 😴
पत्नी से रहा नही गया और उसने पति से पूछ ही लिया :”क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो…?” 😕
पति:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है..घर पर रोज रात को शुगर चेक कर लिया करो..! 😆

पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।
पति : अब शनिदेव को पता लगेगा ” साढ़ेसाती ” किसे कहते हैं ?

😝एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा –
“ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ….???”
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया – “मुझे बहुत अच्छा लगेगा …”
फिर क्या था… ? पत्नी ……सोमवार को नहीं दिखी ……मंगलवार को नही दिखी ……बुधवार को नही दिखी …….गुरुवार……….को भी नही दिखी …….
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी – थोड़ी दिखी 👊👊😜😅😢😊😊😊😊😊😊😊😊

निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?
एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है …”
मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा – अमां यार तुम चुप रहो … तुम दूल्हे हो … तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !!

पति सोफे पर सो रहा था…पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा
पति… क्यों मारा यार!
पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
पत्नी… सॉरी।
चार दिन बाद जब पति घर में घुसा… तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!!
पत्नी… घोड़ी का फोन आया था

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ…..
पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ |

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा – आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो 👸🏼👈🏻 बाहर ही बैठी है…

पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश

एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया ….😄😃😀😜😝😛

पत्नी: तुमने पड़ोसन को Hug क्यों किया
पति: तुम ही तो कहती हो अपनी Friends से My hubby is like my baby
पत्नी: तो ?
पति: तो क्या Baby हूँ …, माने बच्चा…..और बच्चे तो…जो मन में आये करते है😜😉….बस फिर क्या…👊👋👊……कूट-कूट के मारा बिचारे baby को 😝😂

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो”
पति: “ये ले तकिया और सो जा” 😂😂😂😂😂😂

पति पत्नी एक ही प्लेट मे गोलगप्पे खा रहे थे , एक दूसरे की आँख मैं आँख डाले
पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा : ऐसे क्या देख रहे हो💖💖जी
पति बोला : थोडा आराम से खा…मेरी बारी ही नहीं आ रही.. 😆😝😝😂😂

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