Jokes of the Day : Best Friend Jokes in hindi

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जीतो : मैं अपने सभी दोस्तो को भूल गया था,

पर एक हिन्दी फिल्म देखी तो सब याद आ गए।

प्रीतो : कौन सी फिल्म यार?

जीतो : कमीने

रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |

ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |

रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?

ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |

चिंटु: अरे यार, तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजते हो?

मिंटु: ताकि, अगर तुझे एक फॉरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे.

एक सहेली - जब कोई विवाहित पुरुष किसी रूपमती सजी-संवरी स्त्री को देखता है तो वह सचमुच भूल जाता है कि वह विवाहित है |

दूसरी सहेली - यह बात बिल्कुल गलत है | मेरा अनुभव तो यह है कि उसे सचमुच उसी समय याद हो आता है कि उसका विवाह हो चुका है |

पिंकी - मेरे पति जितनी देर नहाते है, बराबर गाना गाते हैं |

चिंकी - अच्छा, इतने गाने के शौकीन |

पिंकी - नहीं,, शौकीन तो जरा भी नही है ..... बात यह है कि हमारे बाथरूम के दरवाजे में चटखनी नहीं है |

सोनू - कल मेरे अंकल ने फुटबॉल खेलकर कई रिकार्ड तोड़ डाले |

मोनू - हां, ये फुटबॉल भी बहुत बुरा खेल है | इस खेल में कुछ-न-कुछ टूटता ही रहता है |

पिछले महीने मेरे भाई ने अपनी टांग तोड़ ली थी |

देबू - (लोबू आपने दोस्त से) - यार यह बता की मुर्गी के बच्चे अण्डे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते है ?

लोबू - पर तुम जुझे यह बताओं कि वह बन्द अण्डे में कैसे घुस जाते है |

निलम (अपनी स्मार्ट सहेली से) तेरे सारे कमरे में कपड़े बिखरे पड़े हुए है, इन्हें अलमारी में क्यों नहीं रखती ?

सहेली (बड़ी मायूसी से बोली)- जिससे कपड़े मांगकर लाई हूं, उससे अलमारी मांगते हुए शर्म आती है |

एक विवाहिता अपनी सहेली रमा को जीवन के बारे में कुछ बता रही थी .. जिसमे उसके वैवाहिक जीवन का अनुभव छल पड़ा - देखो रमा, तुम्हें अपने भावी जीवन

में दो बातों में से एक का चुनाव कर रखना है | पहली तो यह कि तुम आजीवन कुंवारी रहो ताकी हर दिन पति पा जाने की आशा बनी रहे .... और

दूसरी यह कि तुम शादी कर लो हर दिन-रात को अपने पति के घर लौटने की प्रतीक्षा किया करो |

एक नवयुवक अपने मित्र से बोला - मैं अब किसी लड़की से शादी की बात नही करूंगा |

मित्र - क्यों, तुम्हारी प्रेमिका ने तुमसे शादी करने से इंकार कर दिया है ?

नवयुवक - "नहीं, सभी मुझसे शादी करने को तैयार हो जाती है |

एक दोस्त तुम्हारे घर में किसका शासन चलता है |

श्याम - अपनी जगह सभी शासन करते है |

दोस्त - वह कैसे ?

श्याम - मेरी पत्नी बच्चों पर शासन करती है | बच्चे नौकरों को डॉंटते है मैं कुत्ते बिल्लियों और चूहों को ड़ॉंटता रहता हूं |

श्याम (रवि से) - जानते हो मेरी पत्नी किसी भी विषय पर घंटे भर बोल सकती है |

रवि - अच्छा |

श्याम - हां, ऐसी पत्नी शायद ही हमने कहीं न देखी |

रवि - पर मेरी पत्नी कुछ और अजीब है |

श्याम - कैसे ?

रवि - वह बिना किसी विषय के ही घंटो तक आराम से बोल सकती है |

एक आदमी ने अपने दोस्त को बताया - रात के समय मेरी पत्नी ने मेरी जेंबे टटोली |

दोस्त ने पूछा - फिर क्या मिला ?

आदमी ने कहा - मेरी प्रेमिका का फोटो |

सोहन (मोहन से) - यार तुम कल इतने दुःखी क्यों थे ?

मोहन - मेरी पत्नी ने पांच सौ रुपये साड़ी के लिए ले लिए थे |

सोहन - पर आज इतना खुश क्यों हो रहे हो ?

मोहन - मेरी पत्नी पांच सौ रुपये वाली साड़ी पहन कर तुमारी पत्नी से मिलने जा रही है |

सुरेश ने महेश को बताया - "वर्मा साहब ! अखबार बिलकूल नहीं मंगाते, लेकिन कबाड़ी को दस किलो रद्दी बेची है |

महेश ने कहा - सब उनके कुत्ते की करतूत है |

मोटू (छोटू से) - ज्यादातर फिल्मों में शादी होने का दृश्य दिखाकर फिल्म खत्म क्यों हो जाती है ?

छोटू - ताकि दर्शकों को शादी के बाद के दुखद दृश्य न देखने पड़ें |

मित्र - तुम्हारा लड़का बड़ा खराब है, गन्दी-गन्दी गालियॉंं बकता है |

लड़के का पिता - अभी उम्र ही क्या है | जरा बड़ा होने दीजिए फिर अच्छी-अच्छी गालियॉं बकने लगेगा |

मोटू ने छोटू से कहा - मुझे बहुत अफसोस हुआ सुनकर कि तुम्हारी बीवी तुम्हारे रसोइए के साथ भाग गई है |

छोटू बोला - हां, दुख तो मुझे भी हुआ, भला इतना बढ़िया खाना बनाने वाला रसोइया मैं कहां ढ़ूंढ़ पाऊंगा |

एक सहेली जोश में भरकर दूसरी से बोली - कभी-कभी लोग मुझे मेरी बेटी की सहेली समझने की भूल कर बैठते है |

दूसरी ने तुरंत जवाब में कहा - "अच्छा ! मुझे नहीं पता था कि तुम्हारी बेटी इतनी बूढ़ी लगती है |

"अब तो तुम्हारी शादी हो गई |" सखी ने अपनी नवविवाहित सखी से कहा - अब तो सुख की नींद सोती होगी ?

अंगड़ाई लेकर नवविवाहित ने जवाब दिया - आज चौथा दिन है ..... सो नहीं पा रही |

दो दोस्त आपस में बातचीत करते हुए |

पहला - तुम्हें कैसे पता चला कि आने वाले पति-पत्नी है या प्रेमी-प्रेमिका ?

दूसरा - जो चुपचाप खरीदारी करें वो प्रेमी-प्रेमिका है और जो केवल मोल-तोल करते हुए आपस में झगड़े-वे पति पत्नी |

विनोद - तुम एक लीटर में कितने किलोमीटर गाड़ी चलाते हो ?

अजय - पांच किलोमीटर |

विनोद - केवल पांच किलोमीटर !

अजय - बाकी 25 किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती है |

एक लड़का बड़ा दुखी था. दोस्त ने कारण पूछा…

लड़का: मैंने एक लड़की को तीन साल तक रोज एक लव लेटर भेजा.

दोस्त: तो…अब लड़की शादी के लिए बोल रही है?

लड़का: नहीं, पोस्टमैन से शादी कर रही है.

लड़का (अपने दोस्त से): तुझे लड़की फंसानी आती है?

दोस्त: नहीं.

लड़का: बहुत आसान है. पहले कागज का जहाज बना. उसे मैम के पीछे फेंक दे. मैम पूछें तो लड़की का नाम लगा देना….बस, फंस गई लड़की!!

बॉय  १  : इलेक्शन  की  डेट  फिक्स  हो  गयी  है.

बॉय  २  : तोह  क्या  हुआ...

बॉय  १  : उस  दिन  पता  चल  जाएगा  की  मोहल्ले  की  कौन  कौन  सी  लडकियां  १८  साल  की  हो  गयी  हैं.

चेतन -अपने घर में हम भी कोई होते है | 

राजेश -क्या सचमुच ?

चेतन - और क्या | हर रोज मेरी पत्नी रसोई से पुकारती है ? जरा खाना बनाकर बर्तन साफ कर दो

मंत्री जी की शादी होने वाली थी | उन्होंने अपने पी. ए. को बुलाकर कहा- मेरे एक महिने के सारे कार्यक्रम रद्द्द कर दो |

अगले दिन मंत्री जी ने -अपने पी. ए को बुलाकर पूछा -कार्यक्रम रद्द्द करने में कोई परेशानी तो नहीं हुई | 

पी.ए. -कोई खास नही -बस एक महिला एक घंटे समझाती रही कि रविवार को उससे आपका विवाह होने वाला है

सोनु -यार , मैं अगर गधा होता तो क्या तुम भी दोस्ती के खातिर गधे बन जाते ?

मोनू- गधा तो नहीं बनता , पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता

चींटू: तूने कोई 3डी मूवी देखी है |

मींटू: हां |

चींटू: कौन सी ?

मींटू: दिन दहाड़े डकैती |

चींटू: आपकी पत्नी क्यों भाग गई?

मींटू : पता नहीं! मैं बाथरूम में नहाने गया और वो भाग गई!

चींटू : लगता है ऐसे मौके के लिये बेचारी सालों इंतज़ार करती रही!

राजेश-यार तुम्हारे हाथ इतने काले और गंदे क्यों है ?

राकेश- मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोडने गया था |

राजेश-तो उस से हाथों पर क्या फर्क पडता है ?

राकेश- यार मैंने गाडी के इंजन को शाबाशी दी थी |

अपराधी -( मित्र से ) मैं श्रमदान करके आ रहा हुं |

मित्र -अच्छा , कहा से ? 

अपराधी -जेल से | छः महीने का सश्रम कारावास हुआ था |

सुरेश - ने मिथिलेश से कहा -तुम समझते क्या हो , मैंने दो-दो विश्व विद्यालयों में पढाई की हैं |

मिथिलेश -उस से क्या होता है ? दो गायों का दूध पीने के बाद भी बछडा बै ही तो बनता है |

राकेश -नरेश तुम इतने उदास किस कारण से हो ,कोई समस्या है क्या ?

नरेश -मैने अपने पापा से किताबों के लिए रुपये मंगवाये थे मगर उन्होंने किताबें ही खरीद कर भेज दी,|

श्याम -अपने मित्र से पत्नी की प्रशंसा कर रहा था -मेरी बीबी कभी भी मेरी बात नहीं टालती 

राम - क्या बात करते हो बात औए बीबी माने नहीं?

श्याम -कल रात मैंने गर्म पानी मांगा और उसने तुंरत पानी गर्म कर दिया |

राम - खाना खाने के बाद तुम्हें गर्म पानी की क्या जरूरत पडी थी ?

श्याम -बात यह है कि मैं ठंडे पानी से बर्तन नहीं धो सकता हुं |

कमला -मेरे सिर मे सुबह से बहुत दर्द हो रहा है , पता नहीं चल रहा है कौन-सी दवाई लूं 

विमला -दर्द तो कभी-कभी मेरे भी होता था ,पर ऐसे में राजू के पापा मुझे थपकियां देकर सुला देते थे और दर्द बंद हो जाता था |

कमला -पता नहीं तुम्हारे राजू के पापा घर कब तक आएंगे?

अशोक -मुझे हर युवती अच्छी लगती है , चाहे वह सुंदर हो अथवा आकर्षक | 

विमल -सुंदर और आकर्षक में क्या अंतर हैं ? 

अशोक - सुंदर युवती वह है , जिसे तुम देखते हो , जबकि आकर्षक युवती वह है , जो तुम्हें देखती है |

एक भिखारी सरकारी नल पर नहा रहा था | तभी उसके एक भिखारी मित्र ने कहा - यार जहां तक मुझे याद पडता है , तुम पिछले महिने ही तो नहाए थे |

दूसरा बोला -यार , तुझे तो मालूम ही है कि मुझे साफ सुथरा रहने की आदत है |

श्याम- तुम्हारे कितने भाई है ?

राम -एक भी नहीं |

श्याम - ( आवेश में कहा ) तुम झूठ बोलते हो | तुम्हारी बहन तो कह रही थी कि उसका एक भाई है

श्याम-मैनेजर साहब आपकी सबसे बडी योग्यता क्या है?

मैनेजर -मेरी पत्नी |

श्याम -और सबसे बडी कमजोरी क्या है ?

मैनेजर - श्रीमान आपकी पत्नी सबसे बडी कमजोरी है |

लक्की - जो आदमी दूसरों को अपनी बात नहीं समझा सके , वो बेवकूप है |

विक्की - जी मैं आपकी बात समझा नहीं |

पंकज -लोगों से तुम यह क्यों कहते फिरते हो कि मैं मूर्ख हूं ?

दिनेश -माफ करना , मुझे पता नहीं था कि यह बात गुप्त रखनी थी |

बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई , पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया |

रमेश -क्या सोचकर छोड दिया |

बंटी - यही कि वह मुझसे ज्यादा ताकतवर है |

चम्पू (अंकल घोंचू से)- आज जानते है मेरे पिताजी बहुत डरपोक हैं।

घोंचू- वो कैसे?

चम्पू- वे जब भी रोड पार करते हैं, तो मेरी अंगुली पकड़ लेते हैं और कहते हैं छोड़ना मत।

घोंचू (पोंचू से)- यार, सुखी वैवाहिक जीवन का राज क्या है, तुम्हें मालूम है.....। 

पोंचू- हां, क्यों नहीं। 

घोंचू- तो फिर बता दे....। 

पोंचू- खुद को हमेशा शेर समझो और बीवी को रिंग मास्टर।

चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।

घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?

चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।

घोंचू- कैसी तरकीब?

चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।

चम्पू (गम्पू से)- क्या हुआ, तू लड़की देखने गया था... कैसी लगी?

गम्पू- काले रंग की है। कान से भी कम सुनती है..। 

चम्पू- अरे, जरा अंग्रेजी में ठीक से बता ना..। 

गम्पू- अरे मेरे यार, मेरे कहने का मतलब है कि 'ब्लैक-बैरी' है..।

घोंचू- मेरे पापा इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोलकर गिनते हैं।

पोंचू- अरे यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा तो इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो सारी तीलियां जलाकर देखते हैं।

शर्मिला (अपनी सहेली से)- तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं?

शीला- मैंने एक आसान-सा नियम बनाया हुआ है...। 

......

........... 

रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचों या नहीं।

पहला दोस्त (दूसरे से) यार, लड़की की स्माइल, लड़के के दिमाग में बहुत बड़ा कन्फ्यूजन पैदा कर देती है। 

दूसरा- वो कैसे? 

पहला- घंटों तक समझ नहीं आता कि हंस के देख रही है या देख के हंस रही है...।

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