Jokes : Kamine Dost Jokes in Hindi for a Good Laugh

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दादाजी : बेटा पानी ले आ। पहला पोता : मैं नहीं जा सकता, गेम खेल रहा हूं। दूसरा पोता : रहने दो दादाजी, इससे मत कहो। यह तो है ही बदतमीज। आप तो खुद ही जाकर ले आओ। और एक गिलास मेरे लिए भी ले आइएगा।

ठाकुर साहब के यहां मेहमान आए तो वे अंदर से बंदूक निकाल के ले आए और हवा में ही दो गोलियां चला दीं। मेहमान भौंचक्का सा देखता रहा। फिर उसने पूछा, ‘भाईसाहब ये दो गोलियां क्यों चलाईं?’ ठाकुर साहब : चाय वाले को दो चाय बोली हैं!

मोहब्बत में नाकामी पर इतनी तकलीफ नहीं होती, जितनी मूंगफली छीलते वक्त एक दाना रजाई के अंदर गिरकर कहीं गुम होने पर होती है।

जो लोग अच्छे वक्त में ‘बड़ा भाव’ खाते हैं, वही लोग फिर बुरे वक्त में ‘वड़ा पाव’ खाते हैं।

मैंने जिंदगी में इससे बड़े दो झूठ नहीं सुने - 1. आपकी कॉल हमारे लिए महत्वपूर्ण है, कृपया लाइन पर रहें.. 2. जांच के आदेश दे दिए गए हैं, सख्त करवाई होगी।

बॉस (छगन से): आज तुम फिर आधे घंटे देर से आए हो। क्या तुम्हें मालूम नहीं है कि यहां पर काम कितने बजे से शुरू होता है? छगन : मालूम नहीं सर। दरअसल मैं जब भी यहां आता हूं, लोग काम करते हुए ही मिलते हैं।

चिंटू और गोलू आमने-सामने भिड़ गए। चिंटू : मैं मूर्खों के लिए रास्ता नहीं छोड़ता। गोलू (सामने से हटते हुए): लेकिन मैं छोड़ देता हूं।

1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो , आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफेद धागे से सिल लें किसी को पता नहीं चलेगा..... 3. अगर आपके बाल गिरते हैं तो, खोपड़ी मुंडवा लें, फिर नही गिरेंगे............. 4. अगर गले में दर्द है, तो किसी से गला दबवा लो, फिर कभी दर्द नही होगा.............. 5. पावों की एड़ियां फट गई हैं, तो सुई-धागे से अच्छा कोई ऑप्शन नहीं है... 6. अगर आपके हाथ में ज्यादा दर्द है तो एक मोटा हथौड़ा लेकर जोर से अपने पांव पर मारो यकीनन आप हाथ का दर्द भूल जाएंगे.....

अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी. . की सामने से एक आंटी आती दिखीं...... सब चिल्लाने लगे  आंटी पटाखा है.. आंटी पटाखा है.. आंटी पटाखा है.. आंटी मुस्कराई और बोलीं - " नहीं रे पगलों..!  अब पहले जैसी बात कहां..

अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी. . की सामने से एक आंटी आती दिखीं...... सब चिल्लाने लगे  आंटी पटाखा है.. आंटी पटाखा है.. आंटी पटाखा है.. आंटी मुस्कराई और बोलीं - " नहीं रे पगलों..!  अब पहले जैसी बात कहां.. *** मुकदमा हारकर बाहर निकलते हुए व्यक्ति ने अपने विरोधी को चेतावनी दी,"मैं फैसले के खिलाफ आगे तक अपील करूंगा।'  विरोधी: मैं वहां भी लड़ूंगा।  व्यक्ति: मैं सुप्रीम कोर्ट में जाऊंगा।  विरोधी: मैं वहां भी तुम्हारा स्वागत करूंगा।  व्यक्ति: मैं नर्क तक तुम्हारा पीछा नहीं छोड़ूंगा।  विरोधी: कोई बात नहीं, वहां मेरा वकील जाएगा।

मुझे सस्तेस्मार्ट फोन सर्दियों में बहुत पसंद आते हैं। एक साथ 2-3 एप्लीकेशन्स खोल दो तो गर्म होने में हीटर को टक्कर दे देते हैं।

आजकल सबसे ज्यादा डर किससे लगता है? वॉट्सएप में नए जॉइन होने वाले मेंबर से। सारे पुराने मैसेज, ऑडियो और वीडियो भेजता है और साथ में बोलता है, ‘जल्दी फॉर्वर्ड करो, मार्केट में नया है।’ अब उसको कौन समझाए कि नया तो तू है भाई।

एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी। . . . तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'  . . . भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।

गोलू : आज तो 5 रुपए के 3 संतरे मिल गए। पिंकी : वह कैसे? गोलू : 5 रुपए का एक उसने दिया, एक मैं उठाकर भाग गया और एक उसने मुझे फेंक के मारा, तो वह भी उठा लाया।

पकाऊ चौका चिंटू (गोलू से) : लगता है यह किताब तुम्हें काफी पसंद है, तभी बार-बार इसे लाइब्रेरी से लेकर जाते हो। गोलू (चिंटू से) : नहीं यार, जब इसे पहली बार लेकर गया था, तो इसमें पांच सौ का नोट मिला था। सोचता हूं फिर मिल जाए।

मंगलदास : यार मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई। छगन : तू जरूर उससे प्यार नहीं करता होगा। मंगलदास : अरे सगी बहन जैसा रखता था मैं उसे!

सेठानी (नौकरानी से) : क्यों महारानी जी आज आने में इतनी देर क्यों लगा दी? नौकरानी : सेठानी जी मैं सीढ़ियों से गिर गई थी। सेठानी : तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है?

विवाह वह खूबसूरत जंगल है जहां "बहादुर शेरों’ का शिकार ‘हिरणियां' करती हैं।

गाड़ी चलाते वक्त शराब पीना हानिकारक हो सकता है। कल एक मित्र जो बियर पीते हुए गाड़ी चला रहा था, उसने राइट टर्न लेने के लिए जैसे ही हाथ बाहर निकाला.. किसी ने बियर छीन ली.. और भाग गया!

दो वकील अपनी वकालत की ड्रेस में एक होटल में गए और कुछ ड्रिंक्स ऑर्डर किया। इसके बाद उन्होंने अपने ब्रीफकेस खोले और उनमें से टिफिन निकालकर पराठे खाने लगे। वेटर आया और उसने कहा कि साॅरी सर, हमारे होटल का नियम है कि आप यहां खुद का लाया हुआ खाना नहीं खा सकते हैं। वकीलों ने उसे घूर कर देखा और अपने टिफिन बदल लिए। अब बनाओ नियम और कानून।

कैसी नौकरी? लड़की वाले (लड़के से) : बेटा क्या करते हो? लड़का : जी मैं एडमिनिस्ट्रेटिव डिपार्टमेंट में हूं। लड़की वाले (खुश होकर) : कौन-सी कंपनी में बेटा? लड़का : जी फेसबुक पर 4-5 पेजेस और वॉट्सएप पर 8 ग्रुप का एडमिन हूं।

एक बार मंगलू ससुराल गया और जमीन पर बैठ गया सास : बेटा जमीन पर क्यों बैठे हो? ऊपर सोफे पर बैठ जाओ। मंगलू : नहीं मैं यहीं जमीन पर ठीक हूं। सास : अरे इतना अच्छा सोफा तो है। मंगलू : सोफे पर तो गरीब लोग बैठते हैं। सास : मतलब? कैसे? मंगलू : सोफे की कीमत 25 हजार रुपए और जमीन के प्लॉट की कीमत 25 लाख रुपए।

दोस्त और बीवी को कभी विश्वास दिलाने की जरूरत नहीं होती। दोस्त कभी शक नहीं करता और बीवी कभी यकीन नहीं करती।

स्कूल: अपनी तो पाठशाला मस्ती की पाठशाला.

ट्यूशन : इधर चला मैं उधर चला.

मैथ्स : अजीब दास्तां है ये, कहां शुरू कहां खतम.

साइंस : आ खुशी से खुदकुशी कर ले.

भूगोल : मुसाफिर हूं मैं यारो.

एग्जाम : जहरीली रातें नींद उड़ जाती है..

रिजल्ट : जीया धड़क-धड़क जाए..

पास : आज मैं ऊपर, आसमां नीचे..

फेल : जग सूना सूना लागे..

गोलू मोबाइल कंपनी में इंटरव्यू देने गये. पहले सवाल के जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.

सवाल- सबसे मशहूर नेटवर्क कौन सा है.

गोलू- कार्टून नेटवर्क.

गोलू (टीचर से फोन पर): आज मेरा बेटा स्कूल नहीं आएगा.

टीचर: आप कौन बोल रहे हैं.

गोलू: यह मेरे पापा बोल रहे हैं.

पहला दोस्त: मुझे हजार रुपए दे दे. मैं अपना पर्स घर पर भूल आया हूं.

दूसरा कंजूस दोस्त: एक दोस्त ही दोस्त के काम आता है यह ले दस रुपए, घर जा और अपना पर्स ले आ.

संता बंता में बहस हो गयी,

संता- मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे,

कि लाठी बिस्तर पे रखते और खुद कोने में सो जाते,

बंता- अबे ये तो कुछ भी नहीं,

संता- कैसे?

बंता- मेरे दादाजी इतने भुलक्क्ड़ थे कि,

पान बिस्तर पे थूकते और खुद खिड़की

से नीचे कूद जाते थे

पहला- ‘मेरे डॉक्टर ने मुझे कहा था कि वो दो हफ्ते में ही मुझे मेरे पैरों पर खड़ा कर देगा।’

दूसरा- ‘अच्छा..उसने ऐसा कर दिया क्या?’

पहला,- ‘हां..उसका बिल चुकाने के लिए मुझे अपनी कार जो बेचनी पड़ी।’

बबलू- यार डबलू परीक्षाएं और गर्लफ्रेंड एक जैसी ही होती हैं।

डबलू- वो कैसे?

बबलू- दोनों में ही ढेर सारे सवाल होते हैं, जिनमें ज्यादातर समझ में नहीं आते, जरूरत से ज्यादा समझाना पड़ता है और नतीजा भी एक जैसा ही होता है- फेल।

एक नेता की पत्नी ने अपनी सहेली से कहा - मेरे पति जरा-सा बुखार होने पर भी इतना कराहते है कि मैं फैसला नहीं कर पाती कि डॉक्टर को बुलाऊं या पत्रकार को?

सहेली - सिर्फ पत्रकार को|

रामू (राजू से बोला) - कल मेरी पत्नी की आंख में तिनक पड़ गया | मैं डॉक्टर के पास ले गया तो बीस रुपये ठुग गए |

राजू बोला - चलो, सस्ते में छूट गये | मेरी पत्नी की आंख में एक साड़ी गड़ गयी थी, जिसके कारण पांच सौ की चोट लग गयी |

राम - इस बार तुम फेल कैसे हो गये ?

श्याम - अरे भाई क्या बताऊं, मेरी बगल में बैठने वाले लड़के को कुछ आता ही नहीं था |

मोटू ने छोटू से कहा - मुझे बहुत अफसोस हुआ सुनकर कि तुम्हारी बीवी तुम्हारे रसोइए के साथ भाग गई है |

छोटू बोला - हां, दुख तो मुझे भी हुआ, भला इतना बढ़िया खाना बनाने वाला रसोइया मैं कहां ढ़ूंढ़ पाऊंगा|

एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा ये चांद है या सूरज.

दूसरा शराबी: पता नही मैं तो इस शहर में नया हूं

एक तूफानी रात में दो दोस्त अपने घर को जेसे तेसे भीगते -भागते जा रहे थे

रास्ते में छाता लिए एक सुंदर लड़की मिली ,

लड़की ने कहा ” अरे इतने तूफ़ान में बारिश में भीग रहे हो ,  मेरे छाते के नीचे आजाओ

लड़का: नहीं बहन , हम चले जायेगें ऐसे ही , बस हमारे घर आने ही वाला है

और फिर अपने दोस्त को लेके भागने लगा

लड़के का दोस्त (गुस्से में ): अबे साले पागल हो गया हे क्या, अभी तो हमारा घर कितनी दूर है , और वो लड़की भी कितनी मस्त थी,तो तूने झूंट बोलके  उसके साथ चलने के लिए क्यों मन कर दिया?

लड़का: अबे साले , तूने लड़की की शकल देखी  थी न एक बार नीचे देखता तो पता चलता

दोस्त: क्यों ऐसा क्या था?

लड़का: अबे पागल उसके पैर उलटे थे

एक गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड को कहती है ” ड्रिंक करने के बाद गाडी मत चलाना बैलेंस बिगड़ने की वजह एक्सीडेंट हो सकता है ”

बॉयफ्रेंड: ओह यार तुम मेरी कितनी परवाह करती हो , आई लव यू डार्लिंग !

अब एक लड़का अपने दोस्त को कहता है “ड्रिंक करने के बाद गाडी मत चलाना बैलेंस बिगड़ने की वजह एक्सीडेंट हो सकता है ”

लड़का: अबे साले चुप रह अपने बाप को मत सिखा !!

गोलू मोलू और तोलू तीनों दोस्त है.

गोलू CA पढ़ रहा है, मोलू BCA पढ़ रहा है

और तोलू बिचारा बेकार है और अभी वो ये जोक्स पढ़ रहा है.

गोलू और मोलू आपस में बात कर रहे थे.

गोलू – (मोलू से) यार, कोई joke सुना पर वो सिर्फ एक लाइन का ही होना चाहिए.

मोलू – सिर्फ एक ही लाइन का joke ?

गोलू – हाँ

मोलू – एक बुढिया छोटी उम्र में मर गई.

टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ |

बुद्धू- रबड |

टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |

बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?

दूसरी महिला- कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं , वह उसे ही पकडे रहता हैं |

एक दोस्त, अपने दोस्त से,

यार मैँ अपनी गर्ल फ्रेँड को उसके जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूँ

दूसरा दोस्त-मेरा मोबाइल नँबर दे दे

कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह

फिर एक साड़ी मांग रही थी |

श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?

कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |

शीला (सहेली मीना से ) - मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं |

मीना - मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |

दो औरतें आपस में बातें करती हैं |

पहली - आज मेरे पति का जन्म दिन हैं | समझ में नहीं आता कि उन्हें क्या उपहार दूं ?

दूसरी महिला - " तलाक दे दो "

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?

मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |

एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की |

भारतीय यात्रा ने पहला घूंट भरा ही था कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं | फर्श हिलने लगा | भारतीय यात्री घबराकर बोला - उफ ! यह बहुत तेज शराब हैं , पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया |

जापानी मित्र बोला - "फिक्र न क्रो दोस्त ! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं , भूकम्प हैं "

रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |

सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?

रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |

मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |

सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |

मोहन - वो कैसे भाई .............. !

सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस "

जब को कोई दोस्त बीमार होता है तो

रिश्तेदार: कुछ नहीं होगा तुझे, समय पर दवाई लेते रहना, भगवान सब ठीक करेगा

दोस्त: मर जा साले तू, मरने से पहले अपना Xbox मुझे दे दे यार, पता है मेरे दादा जी भी ऐसे ही मरे थे।

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