Jokes : Best Friend chutkule in Hindi to Share & Laugh

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अक्सर दुकानों पर "पुराना सामान लाइए, नया ले जाइए’ जैसे ऑफर सिर्फ और सिर्फ शादीशुदा लोगों की भावनाएं आहत करने के उद्देश्य से लगाए जाते हैं।

कल्पना कीजिए कि अगर कुत्तों का भी एक टीवी चैनल होता तो उसमें सीरियल्स के नाम कैसे होते? शायद कुछ ऐसे नाम होते- 1. यहां मैं घर-घर भौंकी 2. काट खाना साथिया 3. अगले जनम मोहे पिल्ला ही कीजो 4. मैं डॉगी तेरे आंगन की 5. ये कुत्ता क्या कहलाता है 6. इस कुकुर को क्या नाम दूं 7. बड़े कुत्ते लगते हैं 8. डांस कुकुरिया डांस 9. पवित्र पिलिया 10. भौंक के आजा

आजकल के बच्चों को क्या पता कि स्ट्रगल क्या होता है? हमारे समय में हमको मोबाइल पर ‘S’ भी टाइप करना होता था तो "7’ को चार बार दबाना पड़ता था। वह था स्ट्रगल।

हाथी की बाइक बिगड़ गई, चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी।  रास्ते में चींटी ने हाथी से कहा, ‘यार जरा नीचे होकर बैठ जा।’  हाथी: क्यों? चिंटी: अरेअगर डैड ने देख लिया तो बेवजह का बवाल हो जाएगा।

मां: तुम्हारा ऑफिस कैसा चल रहा है?  बेटा: मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।  मां: तो क्या तुम अभी से अफसर बन गए हो।  बेटा: नहीं मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं न।

मंगलू एक ऑटो में बैठा जिसमें अल्ताफ राजा के गाने बज रहे थे।    मंगलू (ऑटोवाले से) : लगताहै आप अल्ताफ राजा के फैन हैं।  ऑटोवाला: नहीं भाई मैं ही अल्ताफ राजा हूं।

अल्ताफ राजा ने अभी-अभी आइस बकेट चैलेंज के बदले ‘आंसू बकेट चैलेंज’ लिया है।

जब अल्ताफ राजा पैदा हुए तो डॉक्टर ने कहा, ‘मुबारक हो, ‘दर्द’ हुआ है।’    अल्ताफ राजा को दर्द नहीं होता, दर्द को अल्ताफ राजा होता है।

अमेरिका ने जापान पर परमाणु बम की बजाए अल्ताफ राजा के गानो की डीवीडी गिराई होती तो आज तक जापानी बहरेपन से जूझ रहे होते।

अल्ताफ राजा के गानों पर भारतीय रेल में हजारों भिखारियों के पेट पलते हैं।    अल्ताफ(ऑटोवाले से) : कितनेपैसे? ऑटोवाला: आपसेकैसे पैसे गुरूजी? बस दो लाइन ‘आवारा हवा का झोंका हूं’ सुना दीजिए।

एक लंबा-तगड़ा और बहुत मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा। दर्जी ने बड़ी मेहनत से नाप लिया और हांफते हुए बोला, 'पांच सौ रुपए सिलवाई लगेगी।'    आदमी: फोन पर तो पचास रुपए बोले थे।    दर्जी: वह शेरवानी का रेट बताया था, शामियाने का नहीं।

मोहन ने सब्जी वाले से पूछा, ‘‘टमाटर क्या भाव है?’’ . . . ‘‘साब! 10 रुपए किलो।’’ सब्जी विक्रेता बोला।  . . ‘‘8  रुपए किलो दोगे? 2 किलो ले लूंगा।’’ मोहन ने मोलभाव किया। . . ‘‘8 रुपए किलो तो मेरे घर में आता है।’’सब्जी वाले ने अपनी विवशता जताई।   ‘‘तो ठीक है, अपने घर का पता दे दो, वहीं आकर ले लूंगा।’’ मोहन ने कहा।

जूता चुराई एक ऐसी रस्म है, जो सालियां शादी के वक्त अदा करती हैं... लेकिन, समझ नहीं आता कि मंदिर के बाहर यह रस्म कौन से ‘साले’ अदा कर जाते हैं?

पढ़ाई और जिम हमेशा "कल' से शुरू होते हैं और सिगरेट व शराब भी "कल' ही छोड़ी जाती है।

आजकल शहरों में लड़के-लड़की में प्यार होता है वह भी क्या खाक प्रेम होता है! बस, ट्रेन, पार्टी कहीं भी मिल गए। पहले चरण में ‘यू आर लुकिंग स्वीट’, फिर मोबाइल नंबर का आदान-प्रदान हुआ और बात शुरू हो गई। दूसरी मुलाकात में ‘यू आर लुकिंग गॉर्जियस’। तीसरी मुलाकात में अगर ‘यू आर लुकिंग हॉट’ तक पहुंच गए तो हो गया प्यार! अरे प्यार तो गांव में हुआ करता था। सालभर तक चबूतरे पर बैठकर आती है-जाती है देखते रहते थे। प्यार का जिसको पता होना चाहिए उसे छोड़कर पूरे मोहल्ले को पता होता था। समय दर्शन में ही बीत जाता था, प्रदर्शन का तो वक्त ही नहीं मिलता था। कुछ समय बाद उसी लिफाफे में जिसमें लव लेटर देना था, उसमें 101 रुपए डालकर उसकी शादी में दे आते थे। छह साल बाद जब वही लड़की किसी रेडीमेड कपड़े की दुकान पर मिल जाती है, तो अपने बच्चे से कहती थी, ‘मामा जी से नमस्ते करो!’ अपन भी बच्चे का गाल खींचकर कहते थे, ‘बहुत क्यूट है, तुम पर गया है!’ जिसका खींचना चाहा था उसका तो खींच न पाए, बच्चे का ही गाल खींच लो!

एक युवक और युवती साइकिल से जा रहे थे, तभी उनकी टक्कर हो गई।  युवक: अरेजरा संभलकर किनारे चलिए मैडम जी?  युवती: क्यों,सड़क क्या आपके पिताजी की है?  युवक: जी नहीं, सड़क तो आपके पिताजी की है पर मुझे दहेज में मिली है।

मंगलदास रोज सुबह पेड़ पर चढ़कर बैठ जाता था। पूछो क्यों?  बेचारा एमबीए करके पागल हो गया था। अपने आप को 'ब्रांच' मैनेजर समझता था।

जब एलेक्जेंडर बेल ने टेलीफोन का आविष्कार किया तब उन्हें रजनीकांत के तीन मिस्ड कॉल मिले थे।

कुछ जादूगर पानी पर चल लेते हैं, लेकिन रजनीकांत तो जमीन पर तैर लेते हैं।

रजनीकांत काफी पहले ही मंगल पर घूम कर आ चुके हैं 

और इसलिए वहां जीवन नहीं है।

एक बार रजनीकांत ने घोड़े की ठुड्डी पर लात मार दी थी और आज हम जिराफ देख रहे हैं।

रजनीकांत बर्फ के टुकड़ों को आपस में रगड़कर आग निकाल लेते हैं।

एक बार रजनीकांत को बेहद जहरीले रैटल स्नेक ने काट लिया। तीन दिन के भयानक दर्द के बाद.... आखिकार सांप मर गया!

मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी होती है। सिर्फ एक गलत चाल और सीधे ‘शादी'!

बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार वो हमारे घर आई थी और मां बोली जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ।

एक सच - दिनभर बाहर कितना भी घूमते रहो, मगर खूबसूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घरवाली के साथ बाजार जाओगे।

आशावादी : गिलास आधा भरा है। निराशावादी : गिलास आधा खाली है। मम्मी : ये गिलास यहां किसने रखा?

हनी सिंह : जितना आपकी बेटी एक महीने में उड़ाती है, एक हफ्ते में मेरी गाड़ी उतना तेल खाती है। अंकल : तो कोई अच्छी गाड़ी ले ले न बेटा।

स्वीटी ने इलेक्ट्रेशियन मंगलू को फोन किया। स्वीटी : मैंने आपको चार दिन पहले फोन किया था कि हमारी डोरबेल खराब है। आप अब तक नहीं आए। मंगलू : जी मैं तो रोज आता हूं और डोरबेल बजाता हूं, लेकिन कोई दरवाजा ही नहीं खोलता।

मंगलू ने नया लैपटॉप लिया। खुश होकर घर गया, लेकिन शाम को ही गुस्से में वापस दुकानदार के पास पहुंच गया।  मंगलू- यह लैपटॉप बेकार है। इसमें पुराने कम्प्यूटर की फाइलें कॉपी ही नहीं हो रहीं।  दुकानदार- यह तो हो ही नहीं सकता। यह एकदम लेटेस्ट लैपटॉप है। क्या आप बता सकते हैं कि आप कम्प्यूटर से लैपटॉप में फाइल कैसे कॉपी कर रहे थे।  मंगलू दुकानदार को अपने घर ले गया। उसने अपना कम्प्यूटर चालू किया और माउस से राइट क्लिक करके फाइल कॉपी की। फिर कम्प्यूटर से माउस निकाला और लैपटॉप में लगा दिया और राइट क्लिक करके बोला, 'देखो, पेस्ट का ऑप्शन ही नहीं रहा!' दुकानदार वहीं बेहोश हो गया।

जब आपको एक औरत पसन्द करती है,  तब आप एक पति हैं ! जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक आदर्श व्यक्ति हैं ! जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं,  तब आप एक लीडर हैं ! और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं,  तब आप एक पानीपूरी वाले हैं !

एक भोपाली दामाद अपनी  ससुराल लखनऊ गया.. वो लखनऊ की तहज़ीब और तमीज़ के बारे में सुन सुन के पक गया था...  तभी सास आई और पूछा!!:-  क्या बैँगन शरीफ पका लूँ या आप मियां आलू  नोश फरमाएंगे  या फिर भिन्डी मोहतरम खाना पसंद करेंगे ? भोपाली दामाद बोला : मैं गुनहगार बंदा हूं। इनके काबिल कहां। कोई बेगैरत सा मुर्गा पका लें !!

एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे। मेजबान महिला परेशान थी। उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा? पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं। करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए... इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं। इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए......... !!!!! . . . अब वह मुस्कुराते हुए बोला:कृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएं, क्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है...!!

मेरे वॉट्सएप पर एक बंदा इतनी सैड शायरी सैंड करता है कि अब तो मैं भी उसकी एक्स गर्लफ्रेंड को बहुत मिस करता हूं।

आजकल तो धूप भी हमारी जानेमन जैसी हो गई है। दिखती कम है और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है।

बस इतनी-सी दुआ तू पूरी कर दे ए खुदाया, कि कोई हम से भी रात के दो बजे पूछे, ‘अले मेले बेबी ने कुछ खाया?’

काले कल्लू के घर में 11 वां बच्चा हुआ जो एकदम गोरा था.  . . वो उसे लेकर तुरंत ही गांव के सबसे समझदार आदमी के पास पहुंच गया. . . कल्लू-" जनाब मेरे 10 बच्चे काले हैं और ये 11 वां बच्चा गोरा है " . . समझदार आदमी- " तो इसमें मैं क्या कर सकता हूं ?" . . कल्लू - " जनाब इस इलाके में दूर दूर तक सिर्फ आप ही गोरे हो " . . समझदार आदमी- " देखो तुम्हारी सभी बकरियां सफ़ेद हैं पर एक बकरी फिर भी काली है। ये सब ईश्वर का चमत्कार है, समझ गए ना ?" . . कल्लू-"समझ गया जनाब " . . समझदार आदमी- " क्या समझे ?" . . कल्लू-" यही कि मैं इस गोरे बच्चे के बारे में अपना मुंह बंद रखूंगा और आप उस काली बकरी के बारे में "..!!

एक सलाह दूं..  लड़कों को मुफ्त सलाह :  लड़की की फोटो पर कभी कमेंट मत करना, वर्ना तीन महीने तक नोटिफिकेशन आएंगे।

सेल्फी लेते वक्त पेट को अंदर खींचना "कपालभाति’ से कम नहीं होता।

जब रिलेशन में ट्रस्ट और स्मार्टफोन में इंटरनेट न हो तो लोग गेम खेलने लगते हैं।

इस बेदर्द सर्दी में साधारण ठंडे पानी का एक घूंट भी हमें अपने पूरे ट्रैफिक रूट (मुंह से लेकर पेट तक) का अहसास कराते हुए आगे बढ़ता है!

लड़के वाले : हमारे लड़के में वैसे तो कोई कमी नहीं है, बस हंसते हुए दांत भद्दे लगते हैं। लड़की वाले : कोई बात नहीं, शादी के बाद हमारी लड़की उसे हंसने ही कहां देगी।

नीलू : तुम्हारी बेटी की सगाई को दो साल हो गए हैं फिर शादी में इतनी देर क्यों कर रही हो? संगीता : क्या बताऊं बहन, लड़का वकील है, जैसे ही शादी की तारीख आती है, वह कोई बहाना बनाकर आगे की तारीख मांग लेता है।

एक पायलट ने प्लेन में ही शराब पी ली। फिर अचानक से कॉकपिट से बाहर आया और जोर से चिल्लाया, ‘किसी को पता है इसे कैसे उड़ाते हैं?’ सभी यात्री डर के मारे चौंक गए। तभी एयरहोस्टेस आई और पायलट के हाथ से पतंग छीन ली!

गोलू : तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए? मोनू : सैलून वाले के पास तीन रुपए खुल्ले नहीं थे तो मैंने कहा तीन रुपए के और काट दे!

अमेरिका में रह रहे मंगलू की बीवी का निधन हो गया। एक साल बाद वह अमेरिका से वापस आया तो उसे बीवी घर पर नहीं मिली। उसने अपने दोस्त छगन से पूछा कि उसकी बीवी कहां है? छगन ने बताया कि वह तो एक साल पहले गुजर गई। मंगलू रोने लगा और बोला, ‘पहले क्यों नहीं बताया।’ छगन ने जवाब दिया, ‘मैंने सोचा सरप्राइज दूंगा।’

मंगलदास पहली बार एक बड़ी होटल में रहने गया। वेटर ने उसे सामान लेकर अपने पीछे आने को कहा। वेटर : चलिए अंदर। मंगलदास : अबे पागल समझा है क्या? मैं नहीं रहूंगा इस कमरे में। पैसा इतना लिया और कमरा इतना छोटा? वेटर : अबे गधे, अंदर तो चल। ये लिफ्ट है।

एक मच्छर परेशान बैठा था।  दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’ पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।’

पहला कुत्ता : आज मेरे मालिक ने सुबह तीन बजे एक चोर को पकड़ लिया। दूसरा कुत्ता : तू कहां था? पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, कोई इंसान नहीं जो सारी रात इंटरनेट चलाता रहूं!

आधुनिक दामाद ससुर जी ने अपने भावी दामाद से बड़े प्यार से पूछा, ‘मेरी बेटी के जीवन की नैया के खेवनहार आपको शादी में क्या उपहार चाहिए?’ दामाद जी ने जुबान खोली, ‘आपकी बेटी तो खुद लक्ष्मी है। अगर आप ज्यादा जिद कर रहे हैं  तो सिर्फ ‘टर’ दे दीजिए।’ ससुर जी ने बड़ी हैरानी से पूछा, ‘बेटा ये ‘टर’ क्या है?’ भावी दामाद बोले, ‘स्कूटर, मोटर, जनरेटर, कम्प्यूटर, रेफ्रिजरेटर आदि।’ ससुर जी मांग सुनकर मुस्कुराए और प्यार से बोले, ‘हम अभी आते हैं, पहनाते हैं स्वेटर, फिर देते हैं तुम्हें डॉटर, जिसके हाथ में है हंटर, वह बनाएगी तुम्हें मटर-टमाटर, डालकर तुम पर वाटर। क्या इरादे हैं मिस्टर?’ यह सुनकर ससुर जी के भावी दामाद घबराए, ऐसे भागते नजर आए,जैसे हेलिकॉप्टर।

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