Funny Jokes In Hindi _ Best hindi chutkule

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 एक फैमिली "शोले" फिल्म देखकर घर पर लौटी...
.
फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था...
.
पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :
नाच बसंती नाच ...!!
.
.
.
.
तभी बच्चों ने कहा : मम्मी - इस कुत्ते के सामने मत
नाचना...!!! 😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 पठान  "वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!"

एयर हॉस्टेस:
"बकवास बन्द कर कमीने.!"

पठान:
"माशा अल्लाह।
ज़बान भी मिलती..!!"

😆😜😆😜😆

 👨🏻👩🏻
पति अपनी पत्नी का हाँथ
अपने हाँथ में लिए बाजार में घूम रहा था।

तभी उसका एक दोस्त उसे मिला और बोला:

यार, इतने साल हो गए तेरी शादी हुए।
लेकिन आज भी अपनी पत्नी के प्रति तेरा प्रेम देखकर दिल खुश हो गया।

पति: ऐंसा कुछ नहीं है यार, इसका हाथ छोड़ते ही, ये किसी दूकान में घुस जाती है।
😳😳😬😬😂😂😜😜😜😜✌🏿

 पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜

 चुनाव लड़ रही महिला उमीदवार से न्यूज़ रिपोटर ने पूछा-आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया।।।

महिला उमीदवार- जब भी मैं अपने पति से लड़ती हूँ तो जीत मेरी ही होती है ।

😀😀😀😀😀

 दुनियादारी का फर्क तब
समझ में आया 😉

जब एक कुंवारे के दरवाज़े
पर लिखा देखा:
" Sweet Home"
.
और 😎
.
शादी-शुदा के दरवाजे पे
: "ॐ शांति ॐ" 😝😀😁😂

 माँ और बीवी में क्या अंतर होता है ?

सुंदर उत्तर --

माँ बोलना सिखाती है
और ...
बीवी चुप रहना। 😜

 देर रात गए पति-पत्नी एक  पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा -
 “ये मोहतरमा कौन हैं ?

पति – “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”


पति पहले तो दो मिनट के लिए  सोच में पड़ गया, फिर  गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–

 “सर, अगर किसी भी तरह  आप ये सिद्ध कर दें कि  ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो  मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”

😎😜😆😃

 प्रश्न पुरूष

के नाम के आगे चि. क्यूं लिखा होता है ❓
उत्तर : क्योकि वो हमेशा चिन्ताग्रस्त रहता है ।
प्रश्न पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ. क्यों लिखा जाता है?
उत्तर क्योंकि वो *अकेली ही सौ के बराबर होती है।

😝😀😁😂😝😀😁😂

 पत्नी: आप बहुत भोले हैं... आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है


पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी .😜😜😜

 😀

 बिहार से एक  आदमी ने अपने
परिवार का परिचय इस तरह कराया

1. ई  है  हमार  बीवी ..... गूगल  रानी ... एक  सवाल  पूछो  तो  10 जवाब  देती  है ...!!!

2. ई  है  हमार  बेटवा ... फेसबुक  कुमार ... ससुर का नाती घर  की  बात  सारे  कॉलोनी  तक  पहुंचाता  है ...!!!

3. ई  है  हमार  बिटिया  .... ट्विटर  कुमारी ...
 पूरी  कॉलोनी  इसको  फॉलो  करती  है ...!!!

4. ई  है  हमार  अम्माजी ..
व्हाट्सप्प  माता -
पूरा  दिन  बड -बड  करती  रहती  है ..मगर  काम  की  एक्कौ  बात  नहीं  निकालती .!

5. और  हम , ऑरकुट  कुमार ... हमको  कौनो  पूछता  ही  नहीं ...ससुरा ..  !!!
😄

 गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU

तुम्हारा,
बापू.

 पत्नीः हॅलो! कहाँ हो?
पतिः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे... जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
पत्नीः हाँ! याद आया..
पतिः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
पतिः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
पतिः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ...थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂

 शादी के मंडप में लड़का लड़की से बोला-मेरा 10 लड़कियों के साथ अफेयर रहा था ....
.
.
.
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लड़की- मुझे पता था, जब कुंडली मिली है तो करैक्टर तो मिलंगे ही ...
लड़का आज तक सदमे में है ....
😜😂😜😂😜😂😂👍👍

 पति 👦🏻  :  तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे ! लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .

पत्नी👩🏻 :  (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .

1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!! 😜😂😝😄

 पत्नी अपने साहित्यकार पति को घूरता व् कुछ सोचता देखकर बोली।
"क्यों जी ,मुझे ऐसे क्यों घूरकर देख रहे हो।...कहीं लौटाने की बात तो नहीं सोच रहे।😃😃😃😃😜😜😜

 गर्ल्स नहीं सुधर सकतीं -
...
लड़की , रिक्शेवाले से -" स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?"
-
रिक्शेवाला - "मेडम बीस रुपए ",
-
लड़की - ( हैरान-सा मुँह बनाते हुए ) "-स्टेशन के बीस रुपए ?"
-
रिक्शेवाला - "हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से "..
-लड़की - ( हाथ से इशारा करते हुए -" ये तो रहा स्टेशन.!!"
-
रिक्शावाला लड़की के

हाथ को पीछे खींचते हुए - "- मेडम , हाथ
पीछे कर लो , कही रेल के नीचे ना आ जाये ! "
😂😂😂

 पाकिस्तानी राष्ट्रपति का बयान -अगर युद्ध
हुआ तो हम  परमाणु बम फोड़ देंगे!
.
.
.
हरियाणा आले- आछया 😛 र र बहु के भाई।
हामने कोण-से खट्टर के ब्याह में बजाण खातर  राख राखे है..😅😅😅😅😳😳😳😳

 Wife और husband  दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को  5 रूपए  दे  दे ....."


Husband ने Wife  की तरफ देखा
 और बोला :-
" दे  दे ,
वाकई अँधा है....!!!!

😝😝😝😁😁😁

 पति सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?

बीवी – हाँ.. बहुत बार.

पति – बस हमें फिर वैसे ही करना है

बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ
😜😜😜😜😜😜😜😜

 कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमें समा
जाऊ ....

.
जब पत्नी कहती है,

 "एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको…सीधी-सादी"। 😜😝😀😁

 पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..


डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे..


रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?”


पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”

 टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”

लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”

 बीवी – सुनो जी, जब
हमारी नयी नयी
शादी हुई थी तो जब मैं खाना बना कर
लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे
ज्यादा खिलाते थे।
पति - तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों
नहीं करते ?
पति – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख
गयी हो....
बीवी बेहोश 😜 😂

 जो लडकियाँ School में मुझसे कहती थी कि शक्ल देखी है अपनी
,
,
,
,
,
,
आज उन्हीं लडकियों का Husband  देखकर
,
दिल को सुकून मिलता है
😂😂😂😂

 "Only for Girls & Boys"

📞☎🔜 कृपया आपके गर्लफ्रेंड &  Boyfriend के द्वारा दिए गए और आपके द्वारा घर में छुपाऐ गए फोटो, प्रेम पञ, उपहार या कोई अन्य चीजें याद करके घर से बाहर निकाल दें,
अन्यथा घर की सफाई करते समय यह आपके माता-पिता या पत्नी को मिल सकता है और इस अवस्था में आपके घर में दिपावली से पहले ही 💥पटाखे फुट सकते हैं।

    सूचना जनहित में जारी...

 एक आदमी गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था
तभी उस की पत्नी ने कहा ये क्या कर रहे हो करंट लग जाएगा
आदमी-देख रहा हु तुम प्रॉपर करवाचोथ कर रही या नहीं ।

पत्नी को गुस्सा आया वो कुछ नहीं बोली.....
कुछ दिन बाद करवाचोथ आया और पत्नी ने फिर किया व्रत ।

अगले दिन पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी
पति हाथ छुड़वाते हुए बोला करंट लग जायेगा"
पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।😆"

 छोटू की शादी नहीं हो रही थी तो वो अजमेर मन्नत मांगने गया और अपनी माँ को साथ ले गया…

वहाँ अचानक उसकी माँ गुम हो गयी…
.
.
.
छोटू हाथ उठा कर बोला…

“या खुदा…!! ये कैसी तेरी ख़ुदाई….
अपनी तो मिली नहीं, अब्बा की भी गंवाई…!!”

😂😂😝😝

 मैंने आज गर्ल फ्रेंड से कहा तुम्हारा
नाम हाथ पे लिखूं या दिल
पे…  
तो वो बोली प्यार ही करते हो तो
प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो न…..😆😆😆
,
,
,
ये लड़कियाँ भी स्टार प्लस देख देख कर होशियार हो गई हॆ😆😂😜😜

 बीबी (मायके से) 📞--
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू 🐜फैल रहा है ।।।
🗿पति 😫(सिर पकड़ के)-- मेरा सारा खून तो तू👉 पी गई थी, मच्छर क्या रक्त दान" करने आएगा??😂😂😜

 वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का मेरे साथ रहेगा.
पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूdh मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा

 एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे…!!!???

आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार से बितायी जाये…!!!

दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया…

थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो…???
.
.
.
.
.

पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना पडेगा…!!!

 सुहागरात की रात को :_ हरभजन सिंह ने अपनी पत्नी गीता बसरा से पूछा :-  क्या तुमने पहले किसी के साथ किया है ?
 गीता बसरा हँस 😀 के बोली:- ' कभी किसी स्पिनर को नई बॉल मिली है क्या '
 😳😁😁 भज्जी अभी तक बेहोश है
 😜😝😝😝😂😂😅😅😜😜

 पति बैठे बैठे सोच रहा था :

आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया......


अपने जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है
जो देखते-देखते डबल हुई हैI

 😜😜😜😜😜😉😉😉😉

 👴 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लूँ.... दिग्गी ने भी कर ली

😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜

😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡

 लडकियों की आधी ज़िन्दगी
पति की तलाश में


और बाकी आधी पति की
तलाशी लेने में निकल जाती है!! 😜

😂😂😂😂😂😂😂😂

 पप्पू का सिर फट गया।
नर्स--नाम क्या है?
पप्पू-- पप्पू।
*
नर्स--उम्र??
पप्पू--26 साल।
*
नर्स--शादीशुदा हो??

पप्पू-- वैसी बात नहीं है।
फिसलकर गिरने से लगी है।
🤔🤔😳😳😂😂😀😂

 सुबह सुबह पत्नी ने पति से कहा, आज ब्रेकफ़ास्ट आप बनावोगे।
पति को बड़ा ग़ुस्सा आया, लेकिन कुछ नही कहा।
वह सीधे अपने वक़ील के घर गया, डाइवोर्स की अर्ज़ी बनवाने।
लेकिन थोड़ी देर में ही वह वापस आ गया और ब्रेकफ़ास्ट बनाने लग गया।

ऐसा सिर्फ़ इसलिये हुआ क्योंकि उसने बाहर से ही वक़ील साहब को अपनी पत्नी के कपड़े धोते हुये देख लिया था।
😜😜😜

 😝😝😂😂😊😊😃😃
पति - मुझे अजीब सी बीमारी हुई है मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता

हकीम - माशाल्लाह ये बीमारी नहीं ये तुम पर खुदा की रहमत हुई है
😝😝😃😃😊😊😂😂

 एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है...

फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना...

बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर  बोलती है...

जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के  लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...

फौजी - ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है...

बीवी - रहने  दो  नहीं  जाना...

😜😛😜😀😀

आज का ज्ञान                          

पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…
तो समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है..😜

 50 की उमर में लड़की ताड़ना रोमांस है या ठरक..

ये इस बात पे डिपेंड करता है कि आप शाहरुख़ हैं या रामबचन पांड़े..!

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही
थी
.
औरत : “तुझे पता है , 20 साल तक
मेरी
कोई औलाद नहीं हुई ” 😍 😘 😒
.
.
.
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या
किया ?” 😒
.
.
.
.
.
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे
पापा ने मेरी शादी कर दी …...
फिर जा
के मुन्ना हुआ “
.
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश!!
😂 😋😝 😜 😒

 अकबर- बीरबल से।
वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
.
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.
.
बीरबल – बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।
अकबर- क्या.??? शर्त है ।
।
।
।
बीरबल- मैं शादी आपकी बहन से करूँगा😍😘😜😝

 पति:- अगर मुझे ‪#‎लाटरी‬ लगी तो  😝😝
तुम क्या करोगी…??
:
:
:
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
:
पति:- ‪#‎20_रुपये‬ की लगी है ये ले 10
और निकल………..:😜😜😜😜

 बाप : शराब ,

सिगरेट , लड़किया ये सब तुम्हारे
दुश्मन है......!!!
.
.
.
.
बेटा : पापा जो अपने दुश्मनो से डर जाये वो
मर्द नही....😎
फिर क्या था दे चप्पल पे चप्पल

 🙊

मुहावरो के आधुनिक अर्थ ...

01. खुद की जान खतरे में डालना
    = शादी करना

02. आ बैल मुझे मार
     = पत्नी से पंगा लेना

03. दीवार से सर फोड़ना
    = पत्नी को कुछ समझाना

04. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात
    = पत्नी का मायके से वापस आना

05. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना
    =

शादी की राय देना

06. दुश्मनी निभाना
    = दोस्तों की शादी करवाना

07. खुद का स्वार्थ देखना
    = शादी ना करना

08. पाप की सजा मिलना
    = शादी हो जाना

09. लव मैरिज करना
    = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना

10. जिंदगी के मज़े लेना
      = कुँवारा रहना

11. ओखली में सिर देना
       = शादी के लिए हाँ करना

12. खुद को लुटते हुऐ देखना
      = पत्नी की मांग

पूरी करना

13. शादी के फ़ोटो देखना
      = गलती पर पश्चाताप करना

14. शादी के लिए हाँ करना
      = स्वेच्छा से जेल जाना

15. शादी करना
      = बिना अपराध की सजा पाना

16. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना
       = दुसरो के दुःख से खुश होना

17. साली आधी घर वाली
       = वो स्कीम  जो दूल्हे को  बताई  जाती है
          लेकिन दी नहीं जाती ...😃

 कॉलेज के पहले दिन, प्राचार्य महोदय ने छात्रों को कॉलेज के नियम समझाये – ”कोई भी लड़का लड़कियों के हॉस्टल में नहीं जा सकेगा। इसी प्रकार कोई भी लड़की लड़कों के हॉस्टल में नहीं जा

सकती। इस नियम का उल्लंघन करने पर पहली बार 100 रूपये जुर्माना भरना पड़ेगा। दूसरी बार पकड़े जाने पर 200 रूपये जुर्माना भरना पड़ेगा। इसी प्रकार यदि तीसरी बार पकड़े गये तो 1000 रूपये जुर्माना अदा करना होगा। किसी को इस बारे में कुछ पूछना है ?

एक लड़के ने हाथ उठाया और पूछा , ”पूरे एक सत्र के लिये क्या देना होगा सर ?

 पति---'; डॉक्टर साहब, मेरी बीवी के अपेंडिक्स में भयानक दर्द हो रहा है। ';

डॉक्टर---'; बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था। इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। ';

पति---'; ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब। लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। ';

डॉक्टर बेहोश !😛😛

 पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये?

पति : धनतेरस है न इसलिए

पत्नी : धनतेरस पे पलंग?

पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का कुछ खरीदते हैं ना?
😁😜😝😜😝😜😝😜😝😜

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