funny jokse in hindi _ 1200+ 😂😂 jokes in hindi

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😀😊
पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, यह आप क्या कर रहे हो जी...?"

 पति ने दुखी स्वर में कहा, "मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं..."

 पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, "एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी...?"😂😂😂"

 लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा

लड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..
.
लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर

बेहोश😂😂😂😂😂😂😂

 एग्जाम देते हुए...लड़का लड़की से -:3rd ques ka answer बताओ ना
लड़की -: नही आता
लड़का -:5th ka ans बता दो.
लड़की -: नही पता
लड़का -: 10,11,12 का
लड़की -: वो भी नही  आता
लड़का -:अगर तेरे 80% आये तो क्राइम पेट्रोल में तेरे मर्डर का एपिसोड जरूर

आएगा...!!!😠😡😡😡😆😜😝😂😂😂😂😂😁😀😅😁

 पत्नी पति से – 😊 जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…?? 😉
पति -नही…😰
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…😔
पति – अरे एसी बात नहीं है…😐
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…
😜😂

 Husband और Wife

दोनों market गए तो
एक लड़की ने Hello किया 😊



Wife :- कौन थी वो 😡

Husband :- अब
तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो
अभी उसको भी बताना है की
तुम कौन हो

 लड़की-झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी।
.
लड़का- wao तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी।
.
लड़की- मादरचोद.... 😡 😡 😡
मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।।
कमीना....😂😂😂

 सास ने नई-नवेली बहू को घर
की व्यवस्था समझाते हुए कहा,
"देखो, मैं इस घर की गृहमंत्री हूं,
लेकिन साथ ही वित मंत्रालय
भी संभालती हूं...
तुम्हारे ससुर घर के विदेशमंत्री है।
मेरा बेटा और तुम्हारा पति आपूर्ति मंत्री है
एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद
योजना मंत्री है...
अब तुम ही बताओ,
तुम कौन-सा विभाग लेना पसंद करोगी...?"
बहू ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया:
जी,
मैं तो विपक्ष में बैठूंगी...।।
😅😅😝😝😝😂😂😂

 गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे

बाबा साहब अपने पिता की  चौदहवीं सन्तान थे

रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे

सुभाष चन्द्र बोस 14 सन्तानों में नवें नंबर पर थे

विवेकानंद जी 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे
.
.
.
.कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए। 😞

 डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं!

लड़की: सच में...?
कितनी पत्नियां हैं आपकी....?

डॉक्टर: दो! 😜😜

 पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी...

पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए?

पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!

सच्चे मित्र हमेशा वो होते है जो अपनी गर्लफ्रेंड से..
कहकर आपको अनफ्रेंड करवा देते है..

😀😄😀😀😄😄😀😄😀😀😄😄

 एक लड़का दूसरे लड़के से कहता है- तूने मेरी गर्लफ्रेंड को प्रपोस क्यों किया?

लड़के ने मस्त जबाब दिया-- जब तक लड़की कुंवारी है,
न तुम्हारी है, न हमारी है, बस सरकारी है।
😀😄😀😄😀😀😄😀😀😄😄

 पति पत्नी में झगड़ा हो गया!!
पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था।

पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न बोले तो... मैं ज़हर खा लुंगी!!!

पत्नी:- 1,2,3,4....8
पति खामोश रहा !!

पत्नी :- 9.... पति, फिर भी चुप!!
पत्नी:- बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!

पति :- गिनती गिन... गिनती!!!

पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!!
नहीं तो ,मैं ज़हर खाने ही वाली थी!!
😆😎
--------

 वो तो Medical Store पर  बस नहीं चलता इन लड़कियों का…
.
वर्ना ……
.
.
“सर दर्द की गोली” मांगते हुये भी पूछ ले
.

“भईया !!! इसमें कोई और कलर दिखाना !!!”

 Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,

1 साल बाद

रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂

💥खाने में क्या बनाऊं?💥

पत्नी: खाने में क्या बनाऊं

पति: कुछ भी बना लो, क्याबनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो?

पति: दाल चावल बना लो।

पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।

पति: तो रोटी सब्जी बना लो।

पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।

पति: तो छोले पूरी बना लो।

पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।

पति: अंडे की भुर्जी बना लो।

पत्नी: आज वीरवार है।

पति: परांठे?

पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।

पति: होटल से मंगवा लेते हैं।

पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।

पति: कढ़ी चावल?

पत्नी: दही नहीं है।

पति: इडली सांभर?

पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।

पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।

पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।

पति: तो फिर क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप बोलो।

😂😂😂😂😂😂

 अब तक का सबसे पोजेटिव जोक 🙏👉

"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

Husband -ठीक है!

Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं"
😆😆😆😁😁

 पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।👿👿  

पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..
 😱😱😛😜😜😜😂😂😂

 😝😝😝😝😝😝
क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।

😜😜😜😜😜😜

 Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट क्रीम,
आलू
की टिक्की, साबूदाने की
खीर, साबूदाने के
पापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़े
का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और
अब जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर
किसी के बस का कहाँ है। और कुछ खाने की
इच्छा है ? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ जाए।😜😜😜😜😜😜

 एक डाक्टर की बीवी का अपेंडिक्स का आप्रेशन था

डाक्टर ने स्वयं ही आप्रेशन करने का फैसला किया
उसने दो लेडी डाक्टरों को सहयोग के लिये बुला लिया

सथ में दो नर्सें भी थीं
डाक्टर ने बेहोशी की दवा दी

लेकिन बीवी बेहोश नहीं हुई

फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया

फिर भी उसकी बीवी को कोई असर नहीं हुआ

तब डाक्टर ने तेज क्लोरोफॉर्म सुंघाने का फैसला किया

तो डाक्टर की बीवी बोली -----

तुम कुछ भी कर लो

जब तक तुम्हारे साथ ये चुडैलें रहैंगी मैं बेहोश होने वाली नहीं 😝😝😝😝😝😝

 एक जाट हरयाणा से दिल्ली पहुंचा..

वहाँ की मिनी स्कर्ट पहनी स्लिम गर्ल देखकर अपने दोस्त से पूछता है..

यह क्या है?

दोस्त : यह लड़कियाँ है

जाट : फिर इसका मतलब आज तक तो मैंने घाघरा उठाकर भैंसे ही चोदी है

😤😄😣😣😄

 👍👌👍
इंडियन गर्ल :- मेरे चार भाई और तीन बहनें हैं । आपके कितने हैं ??

अमेरिकन गर्ल :- मेरे कोई भाई बहन नही है ।

लेकिन पहली mom से तीन पापा और पहले पापा से चार mom हैं ।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

 सोमवार का व्रत पत्नी  ने रखा था,

पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों????

पत्नी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए स्पष्ट चेतावनी है

कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे बेहतर की तलाश जारी है
😜😜😜😜 😜 😜 😜 😜

 पत्नी: मुझे तलाक चाहिए।

पति: देख ले, सर्दी-सर्दी रुक जा।

😀😝😝😝

 👩एक महिला को
🏬 मुंबई में नौकरी मिल गई।
👌वह अकेली ही
💝नौकरी ज्वाइन करने पहुंची,
🎁वहां कंपनी ने उसे
⛺रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
😅महिला ने सोचा कि
👨अपने पति को सूचना दे दूं
🎄ताकि उन्हें चिंता न हो,
🎄उसने पति के लिए मोबाइल में
🎄एसएमएस लिखा
🎄परन्तु गलती से
🎄गलत नंबर पर भेज दिया।
🎄जिस आदमी को
🎄वह एसएमएस मिला
🎄उसकी पत्नी गुजर गई थी
🎄और वह अभी-अभी
🎄अंतिम संस्कार करके लौटा था।
🎄एसएमएस पढ़ते ही
🎄वह आदमी बेहोश हो गया और
🎄उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
🎄एसएमएस में लिखा था -
🎄मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
🎄और यहां रहने के लिए
👍अच्छी जगह भी मिल गई है.....
✋आप बिलकुल चिंता मत करना
🌞बस 1-2 दो दिन में ही
😋आपको भी बुला लूंगी।
👩आपकी पत्नी

 ये फेसबुक है बाबू, 

यहाँ तो मोतियाबिंद के मरीज भी साले

 खूबसूरत लड़कियो 👩 के आँखों से 

जाम पीने की बात करते है

😜 😜 😜 😜 😜

पत्नी : आज तुम्हारी माँ ने फिर से अपमान किया 😩😫😢

पति : ऐसे कैसे हो सकता है । वो तो  चार धाम यात्रा पर गयी हुईं हैं।

पत्नी : मैं जानती हूँ। पर आज उनका ख़त तुम्हारे नाम मिला। उत्सुकता वस् मैंने खोल के पढ़ लिया।

पति : ऐसा क्या लिखा था जो तुमहारा अपमान हुआ।

पत्नी: ख़त के अंत में उन्होंने लिखा
  मेरी प्यारी बहु, जब तुम यह ख़त पढ़ लो, तो मेरे बेटे को देंना ना भूलना"।"

 पत्नी--  आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।

पति --   अरे वाह...  बहुत बढ़िया है , कितने की लायी ।?
.
7500 की साड़ी के साथ  फ्री में मिली जी ।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

 संता- अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए?

बंता- कुछ नहीं यार, वह पड़ोस में जो चायनीज रहता है उसकी बीवी मर गई।पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।

संता- तो?

बंता- तो क्या, वह रो रहा था तो मैंने कहा- भाई दुखी मत हो। बीवी एक साल तो रही, वरऩा  चाइना का माल इतना कहाँ चलता है 😡😡😡✨✨✨😜😜😜😀😀😝😝

 लड़की की टी-शर्ट पर लिखा था:
अमूल - द टेस्ट ऑफ़ इंडिया।
उसे देख कर संता बहुत प्रभावित हुआ और अपनी पैंट पर लिख दिया:
कुरकुरे - टेढ़ा है पर मेरा है।😝😝😝😝😝😝😝😝

 1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर
Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो.

 संता:
यार तेरी शादी क्युं नही हुई
अब तक?


बंता:
✨जाको राखे साइंया
मार सके ना कोई
😤😂😜

 रिश्तेदारी की शादी में मिलने वाले पैंट शर्ट का कपड़ा
.
.
इधर से उधर घूमता ही रहता है सिल नहीं पाता😂

 लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए😜😜😜

 टीचर टू बॉय: नालयक क्लास मे दिन भर लड़कियो क साथ इतनी बाते क्यू करता है? . . . . . बॉय: सर मे ग़रीब हू.! मेरे मोबाइल मे व्ट्सॅप्प्प नही है..

 अच्छा जी न्यूं
बताओ
जब आपने पहली बार मेरा घूँघट ठाया था तो
के सोच्या था?
पति : मन्ने सोच्या था ओ तेरी भाण कै यो
के ले आया 😉😄😄

 पति नहाते हुए सिर पर शैम्पू लगाने के साथ साथ कन्धे पर भी लगा रहा था पत्नी बोली - पागल हो गए हो शैम्पू कन्धे पर क्यों लगा रहे हो !

पति - पागल तू तेरा बाप, अनपढ़ जाहिल गवार पता है शैम्पू कौन सा है ..... Head & shoulder🙆🙆 😜😝😛😄😃😀😆

Santa-meri biwi parso mar gai,

mai rone ki koshish kar raha hu,

lekin aasu nahi aa rahe hai?
Banta-koi baat nahi,

sirf socho ki wo vapas aa rahi hai.

😄😃😀😆😄😃😀😆

 लड़की: अगर मौका मिला तो तुम मुझसे शादी करोगे?

पप्पू: अगर मौका मिलेगा तो फिर शादी करने की क्या ज़रुरत है।

😄😃😀😆😄😃😀😆

 पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा,

किचन में गया
फिर ध्यान आया
कि वो तो मायके गयी है …..

साला, ये प्यार है या उसका खौफ…?
😜😜😜😜😜

 दूल्हा : पंडितजी, पत्नी को
दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ?..
.
.
.
.
.
.
पंडित: देख लो, जैसा ठीक लगे,,,,,,,,,,,,,,

घर जा के तो ये सर पर ही बैठेगी!
😜😂😆

 Govt स्कूल के बच्चे
किसी को घसीट के
स्कूल ले जा रहे थे ..

एक बुजुर्ग:
बच्चों इसे छोड़ दो
पढ़ना होगा तो
ये खुद स्कूल जायेगा

लड़के :
ये स्टूडेंट नहीं,
टीचर हे चाचा !!
स्कूल ही नहीं आता है
😜😜😂😂😝😝😝😝

बारिश और गर्लफ्रेंड' 💝 शुरुआत में ही
अच्छे लगते है
' 💝
बाद में तो
#कीचकीचकीच_कीच😜

 आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी है.
जो कभी
पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठ कर शक्तिमान देखती थी.

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
.
.
इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
.
.
.
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
😂😂😂😂😂😝😝😝

 शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....

जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....😄😜🎈

 😂😜😂😜😂😜😂😜😂
पति पत्नि की लडाई हो गई
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के
पास आई और बोली,,,,
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,
एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो
थोडा मै करती हू 😐😐😐
पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,, 😕
पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू 😂😂
😜😝😛

 लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है...?

लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है...और रोज़ पीता है...





लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है....
.
हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का...
😜😜😜😜😜
रिश्ता वही....सोच नयी..

 🎅🎅🎅🎅🎅
💃बीबी-  चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!!

🏃पति- वाओ...!!!
        मतलब जायेंगे कार में,,
 और आएंगे कल के अख़बार में....!!!! 👸
😜😃😊

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