funny jokes in hindi _1200+ hindi funny chutkule

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 एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा
करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.
😄😄😄😄😄😄😄

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई...
.
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया....
..
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..

पति गुस्से से बोला...
.
.
.
.
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
😜😜😜😜😜😜😜😜

 Wife सज-धज कर अपने पति से बोली;
जान बताओ तो जरा मैं कैसी लग रही हूँ।

पति बोला;
भगवान कसम ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ।

Wife लरजाते हुए बोली;
हाय रे मेरे बाबू...
साफ़ साफ़ कहो ना कि मैं #बम लग रही हूँ.....!😂😂😂😂😉😉😉😂😝

 Anniversary k moqa pr SANTA apni biwi k liay gulab ka phool le kr aya.

BV: Mujhay ye nai chahiye, koi soney ki cheez do.

SanTa: Ye lo Takiya or so jao.

 लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…😡
पडोसी : क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता : कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला
है…😳
पडोसी : लेकिन आज क्यों मार रहे हो??
लड़के का पिता : भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…😳😳
Confidence😈😈😈

 शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
😛
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
😛
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
😛
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
😛
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
😛
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
😛
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
😛
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
😛
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
😛
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
😛
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
😛
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
😛
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

😛😀😛😛😀😛

जिंदगी के 8 हिस्से होते है...

1. पढाई

2. खेल

3. मौज मस्ती

4. प्यार

5. शादी

6.

7.

8.

क्या ढूंड रहे हो...?

शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर... भाई.....

😄😀😃😁😁😁😁😁

बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते 

😄😀😃😁😁😁😁😁

 😜😝😛😝😜😝😛😜😝
जाट के घर दरवाज़े पे दस्तक हुई।
जाटणी: कौण?
हवलदार: हम पुलिस आले हैं। तेरे पति का एक्सिडेंट हो गया है, उसके ऊपर से गाडी गुजर गई है। वो एकदम पापड़ बन गया।
जाटणी: तो दरवाजा खोलण की के जरुरत सै, नीचे तै ऐ सरका दे।
 
😜😝😛😝😜😝😛😝😜

 पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।

वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।
😝😜😝😜😝😜

 एक आदमी Restaurant में
Waiter से (गुस्से में):-
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक?

वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये...

आदमी (शांत हाेते हऐ) :
ठीक है...बुलाओ नम्रता को और कराओ बात


👆साला लड़की का नाम आते ही आदमी शांत हो जाता है  😄😂

 Google, Microsoft, Facebook, Apple
.
सबके मालिक लड़के हैं,
.

.
 आखिर लड़कियाँ इतने मार्क्स लेकर करती क्या हैं?
😂😂😜😜😂😂😜😜😜

 Delhi वालों की नयी समस्या :
मेट्रो ट्रेन से उत्तर कर मिनी बस पकड़ो तो लगता है
जैसे गर्लफ्रेंड से मिल कर
वापस बीवी के पास पहुँच गए...!!😜😜😛😀😀😀😝😝😝😝😝

 पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
'बिमल पान मसाला' डाल दिया क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
😝😝

 ‼️सावधान‼️

अगर आप करवा चौथ का व्रत नही रखतीं और फिर भी आपके पति स्वस्थ्य और तन्दरूस्त हैं तो यकीन मानिये ज़रूर कोई और उनके लिए व्रत रख रही होगी🤔
आज ही पता लगाइए😎

आपका शुभचिंतक
ACP प्रद्युमन...!!!
😻😻😻😻.

 BOY 1 :-   यार, शादी मे जाना हैं ,
 कैसा "कोट" पहन के जाऊँ ,
 कि सब मुझे ही देखे .! 😍😍

BOY2 : -   पेटी'कोट'  पहन के चला जा..!
पक्का सब तुझे ही देखेंगे .! 😂😂😜😝

 एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,
.
पुजारी – क्या हुआ बेटी ?
.
औरत – बाबा कल रात मेरे पति गुजर गए,
.
पुजारी – ओहो बहुत बुरा हुआ, ......उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा क्या बेटी?
.
औरत – हां, कह रहे थे, मेरा गला छोड़ दे डायन
.
पुजारी बेहोश। 😬😬😬

 Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.

Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछूं तो कहना कि कोरमा गिर गया !
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना बिरयानी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..

मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,

Husband : क्या हुआ ??

Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !!

 बंता wife को

English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
.
.
.
.
.
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

 लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे...?

लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!

लड़की : पर क्यों?

लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है...!!
😂😂😂😂

 बीवी को थप्पड़ मार कर
Husband बोला:-
आदमी उसी को मारता है.. जिसे वो
प्यार करता है।
फिर
बीवी ने 4 थप्पड़..
6 लातें
8 डंडे
मार कर धो डाला।।
और बोली...
आप क्या समझते हैं... मैं आपसे
प्यार नहीं करती।
😜😜😝😝😆👍👍
😩😭😭😭😐

 Wife ne santa ko SMS kiya
Kitni der me Aa rhe ho?

santa ne Jawab me SMS kiya

20-25 mint me Aa rha hu,

Agr Der ho jaye to ye

SMS fir se

Padh lena

 लड़की: जानू कोई अच्छा सा मोबाइल बताओ न?
लड़का: नया IPhone आ रहा है।
लड़की: नहीं कोई और बताओ?
लड़का: क्यों?
लड़की: क्योंकि इतना महंगा तुम लेकर दे नहीं पाओगे।

 Difference between Husband & gadha.

Ans:Husband gadha ban sakta hai,
but
Gadha itna bhi gadha nahi k husband bane!!

 पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।

पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं।  😢

पत्नी: तुम बीच में मत बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।  😳😎

 😝😝😝
1st Friend: यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !!

2nd Friend: मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती।

1st Friend: तुमने क्या इलाज किया ?

2nd Friend: 1 दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि - बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है।

बस वो दिन है और आज का दिन है , तेज़ आवाज़ में भी बात नहीं करती
 😀😝😜😂😛😉

 पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!

पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!

पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।😂😝😂😝

 पति रेडियो पर बिज़ी था।

पत्नी: क्या सुन रहे हो? 😳😳
पति: मोदी के मन की बात"। 😊😊  …
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते ???!!! 😏😏  …
पति: अरे पगली, तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं कहते ,
मन की भड़ास कहते है..!!!😜😜😜😂😂

 🐯
बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, ,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?  
पति:-अनमैरिड  
दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😂😂😂😂

 His wife was in ICU...

Doctor's did their best but she was not responding.

Doctor said, we are sorry. Everything is in God's hand now...

Husband was inconsolable.

He kept saying, "She is hardly 40"

An almost inaudible voice from wife's bed said, "37"

 एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. 🍹🍹
.
.
औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”😍😍
.
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!.😂😂😂😂

 कुछ दिनों में विवाह हेतु भी स्कीम चलेगी 😜😜
ST - 3 पत्नी
SC - 2 पत्नी
Obc - 1 पत्नी
Genral एक भी नहीं क्योंकि नौकरी नहीं तो पत्नी  नही 🙎😜😜
आरक्षण हे आरक्षण .😡😡
.
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छोड़ दिया गर्लफ्रेंड ने ये कहकर , तुम तो जनरल कास्ट हो ..
तुमसे मोहब्बत निभाने के चक्कर में मेरे बच्चो को नौकरी भी नही मिलेगी!😂😂😂
मारो फेक के मार्किट में नया आइल ba 😂😂😂😂

 एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था

कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी
बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला हो गया



दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला

लगता हैं पहुँच गयी !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं
ताकि लोगों को

लगे कि वो शादीशुदा हैं...

आदमियों का क्या है थोबडे से ही पता
चल जाता है...

😝😂😀😆😆

 Wife – कैसी लग रही हूँ मैं?
Husband  – बिलकुल प्रियंका चोपरा😍
Wife (खुश होते हुए😍) – कौनसी वाली क्रिश वाली या डॉन वाली?😍

 

Husband  – “बर्फी” वाली😜😜😜

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

बेलन का वार बाहुबली के तलवार से भी भारी था😂

 पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?

जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।

पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है,

 गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।
😜😜😝😝😁😁😂

 😝😝पति:- अगर मुझे लाटरी‬ लगी तो
तुम क्या करोगी.?
:
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
पति:- 20 रुपये‬ की लगी है ये ले 10
और निकल ले......😜😜😜

 मेरे दोस्त का फोन आया मुझे पूछा कि.
अरे भाई कल मेरी girlfriend 👧का birthday है उसके हाथ मे क्या दूँ?
मैने कहा .अपना दे दे 😄
उसने कहा .मजाक मत कर साले बडी़ चीज देनी है.
मैने कहा . तो मेरा दे दे
😂😂😂😂😂😝😝😝😜

डॉक्टर – आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिन की मेहमान है।
आई एम सॉरी….. !.
.
.
चम्पू – इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहब।
निकाल लेंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे…😂😂😂😂

 एक आदमी मेडीकल-स्टोर पर गया:- 😊☺😃☺😃☺😃☺
'ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
'बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने 'शादी का कार्ड
दिखाया।
.
दुकानदार:-
'बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?😀😭😱😜😜

 बंता घबराया हुआ पुलिस थाने पहुंचा और कहने लगा: थानेदार साहब, मेरे मित्र, संता के साथ भयंकर दुर्घटना हो गई है। कैसी दुर्घटना? थानेदार ने चौंक कर पूछा। बंता बोला: वह आज मेरी पत्नी को भगाकर ले गया है।

 पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😏😜

 एक लड़की पुलीस में भर्ती हुई!

सहेली- : कैसे चल रही है पुलीस वाली लाइफ..?


लड़की-: बड़ी बेकार,

सारा दिन 'यस सर' करने में
और
सारी रात 'बस सर' करने में

ही निकल जाती है

😜😆😜😆😜😆😜😆

 एक शादीशुदा आदमी से पूछा गया सवाल
.
"यदि आपकी सास और आप की पत्नी...
एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर. जाएं...
तो आप किसे बचाएंगे...??"
.
वो आदमी जोर से हंसा...😂
.
हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला...😂😂😂😂😂😂
.
.
"यह भी कोई पुछने की बात है...??😂
.
मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा...😊
आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने

हैं..."!!!😁😜

 🙉  🙊
शादी के बाद बेड़रुम कैसे
महकता है

3 साल तक-

परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स

3 साल बाद-

जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर

15 साल बाद-

झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव

40 साल बाद-

अगरबत्ती
धुप बत्ती

आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये -

शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1

शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया

शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ

शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए

शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो

शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू

शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!

 दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती....

1. पेंगुइन

और दूसरा

2. शादी में आई औरते... 😂😂😂

भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
.
.
जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।💪💪💪💪😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

और खिड़की खुल जाने के बाद लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही हाथ में लकवा मार जाता है
😂😂

 😜😝😜
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
**
**
तुम्हारे पास क्या है .. ??
**
गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
😝😝Ab bol😝😝

 ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें...
 .
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
 मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला...
 .
 .
 .
 .
 'मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है...
 .
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
 और तुझसे नहीं...!!!😂😂😂😂😂😂

 लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
"मैं हिंदी सुनकर ही
ये तय करूंगी। कि तुम मेरी बहु  बनने लायक हो या नहीं🙎🏼
तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता  क्या है??
लड़की ---" नेत्र नेत्र चाय "

सास ---" क्या मतलब ? " 😟

लड़की---" आईआई टी...!! " 😁

सास कोमा में है ......!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 जज : तुमने उस आदमी को ट्रक के आगे
क्यों धकेला?
.
गप्पु- वो वैसे भी मरने वाला था जज साब
.
जज : तुम्हे कैसे पता?
.
गप्पु- :वो अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था.
.
जज : तुम्हे बाईज्जत बरी किया जाता है.
😂 😂 😂 😂 😂 😂

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