New Hindi Jokes : Latest Collection of Hindi Jokes

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 बीवी किसी त्यौहार से कम नहीं होती,,,

हर 2 या 3 दिन बाद मनानी पड़ जाती है।।।😂😜😜😜

लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
.
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है..
😂😂😂

 सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? "
.
.
पति---" उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले....फिट आ जाएगा। "
😜😀😆😊😊😆😀😜

 नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..

पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?

पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀

 एक बार फोजी घर छुटटी आया..
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।

फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फोजी के हाथ से छुटकर भाग ले।

एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा.

फोजी कि पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दुध नही देगी ।

फोजी बोला - साला मुझे दुध नही चाहिऐ... Discipline  चाहिऐ Discipline.!!
😜😜😜😜
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एक कपल होटल में खाना खाने गया

ब्वॉयफ्रेंड: अच्छा क्या लोगी तुम ?
.
गर्लफ्रेंड: जो तुम कहो
.
ब्वॉय़फ्रेंड: वेटर जरा मीनू लाना
.
.
गर्लफ्रेंड: मैं भी मीनू खाऊंगी !!
कसम से रोना आ गया
गंवार कहीं  की  
😂😂😂😁😁😁

 कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा...?😜😜😜😜
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त - जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
'चप्पल' साथ देगी...!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!
😂😂😂😂😂😂
😃😃😃😃😃😃

 हम तो‪ गर्लफ्रेंड ‬को बाइक पर बिठाके..बार-बार‪ ब्रेक ‬भी नहीं मार सकते...

ये सोचकर..कि‪ टायर‬घिस जाएगा😢😢‪

#‎बेरोजगार_आशिक

 😡Monday Night:
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Wife: आज तुम दारू पी के आये हो ! क्यों ?
Husband : आज ऑफीस में foreign client के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी !

😡Tuesday Night:
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Wife: आज तुम फिर पी के आये हो ! क्यों ?
Husband : अरे आज मेरे एक फ्रेंड की सगाई थी तो उसने पार्टी दी....इसलिये !

😡Wednesday Night:
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Wife: आज भी तुम पी के आये....
Husband: अरे आज एक फ्रेंड का breakup हो गया....वो बहुत उदास था तो उसका मूड फ्रेश करने के लिये....

😡Thursday Night:
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Wife: आज फिर से....अब किसका breakup हो गया ?
Husband: Breakup नहीं....आज ऑफीस में वर्क लोड था....बहुत टेन्शन थी....इसलिये !

😡Friday Night:
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Wife: आज क्यों ?
Husband : अरे जिस फ्रेंड की engagement थी ना Tuesday को , आज उसकी शादी थी... तो खुशी के मौके पे तो....समझ गयी ना...

😡Saturday Night:
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Wife: hmmm...अब ?
Husband : आज पुराने स्कूल फ्रन्ड्स मिल गये थे, तो वो डिस्को ले गये और जबरदस्ती पिला दी... मैंने बहुत मना किया पर माने नहीं....

😡Sunday Night:
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Wife (गुस्से से): अब आज क्या हो गया..?
Husband : अब साला आदमी एक दिन भी अपनी मरजी से नहीं पी सकता क्या ??
😳😳😳😳😜😜😂😂

 एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है।

अध्यापक की पत्नी कहती है, "कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?"

छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"

😄😜😝

 पत्नी (पति से) : Suppose करो... . . . .
अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ, तो...?
.
.
.
.
पति हँसते हँसते जमीन पर लोट-पोट हो जाता है . . .

और खुशी से चिल्लाता है: . . . .

साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।

😝😜😭😀😝😳☺😛😀

 पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई
हो गयी , और फिर हम अलग हो गए
गोलू : फिर ?
पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नए बॉयफ्रेंड के
साथ फोटो खिंचवा कर मुझे भेज दी ..
गोलू : ओह , ये तो बहुत बुरा किया उसने !!
पप्पू : तो में भी कौनसा कम हूँ ,
उसकी वही फोटो उसके बाप को भेज दी … 😂 कमीनी बहुत पीटी ओर अपने कलेजे मे ठंडक आगई👉😉😎👈 😜😜😜😜

 लड़के का पिता अपने लड़के को बहुत जोर जोर से पीट रहा था...

पडोसी : क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता : कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है...

पडोसी : लेकिन आज क्यों मार रहे हो??

लड़के का पिता : भाई मैं आज शाम को अपने गाँव जा रहा हूँ...

इसे कहते हैं Confidence
😜😜😜😆😆😝

😃स्वर्ग में गांधी जी भगवान से मिले और
धरती पर छोड़े गए अपने 3 बंदरों का हाल पूछा ।👌👌

भगवान ने कहा वो तीनो बहुत मज़े में हैं ।☺

जो "अँधा"था वो कानून बन गया है👮

जो "बहरा" था वो सरकार बन गया है🤗

और जो "गूँगा" था वो पति बन गया है।😜😜😜😂😂😂👌👌

 पति:देखो बारिश हो रही है
पत्नी:सोंचना भी मत, घर मे बेसन नही है
प्याज बहुत महंगे है और बाई नही आई इसलिए सारे बर्तन जूठे है

पति:ओके 😐

 राजा हरिश्चंद्र ने आजीवन सत्य बोला कभी भी झूठ नहीं बोला इसका मुख्य कारण यह है कि.......

उनकी पत्नी ने कभी भी ये 3 बातें नहीं पूछी...

(1) कहाँ जा रहे हो
(2) मैं कैसी लग रही हूं
(3) किसका फ़ोन था..😝😝

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 नर्सरी क्लास का बच्चा बोला :
मैम में आपको कैसा लगता हु ??
मैम : so sweet !!
बच्चा अपनी साइड के लड़के से :
देखा ,मेने बोला था ना ,लाइन मारती है !!!

लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी

लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी

बंगाली आदमी बोला – हॉट

लड़की – थैंक यू डियर…

बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतरना है

😝😝😝😝😜😜😂😂😂

 मारवाड़ी की पत्नी, “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।
पति: वो कैसे?
पत्नी: “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल।

पति: हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।

  😷😷😷😷😷

 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :
" देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?"
हाजिर जवाबी पत्नि बोली :
"मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो" 😂 😂 😂 😂

 ज़िन्दगी में भले एक गर्लफ्रेंड तक ना हो

फिर भी...

जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो  

लगता है
जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों...
😜 😜 😜 😜 😜

 माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂

 संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
😳😳😳😳😳😳😳

 पति अपनी पत्नी से : बताओ 'हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा' का मतलब क्या होता हैं..??"
 पत्नी : "जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है। "
 😜😜😄😄😂😂👍👍

मैंने माँ से कहा..तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।😄
माँ बोली..बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मै है।😍
मै बोला माँ से .....करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा...😜
दे थप्पड़..दे थप्पड़ ..दे थप्पड़।


: मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?

बेटा

(मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत...

फिर क्या ...
दे चप्पल दे चप्पल
😄😄😄😘


माँ - मेरे लाल, तेरी आँखों में क्यों नमी है..?

मैं :- मेरी माँ, तेरे घर में  बहू की कमी है...😁

दे चप्पल, दे चप्पल😂...

माँ: बेटा क्या

कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?

बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज*

*140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा
😝😝

लड़का,"माँ मुझे 100 रुपए चाहिए थोडा काम है।
माँ,"क्यों?अभी परसो ही तो दिए थे।पहले उसका हिसाब दो।
लड़का,"माँ अगर हिसाब ही होना है तो उसका भी हो जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेते थे।

माँ-दे चप्पल दे चप्पल,,,,😁😁😁

पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है |
        TV देख लूँ....???

दादी: मुझसे बातें कर ले..

पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही
        रहेगें..? आप, मम्मी, पापा,
         दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.

दादी : नहीं बेटा, आप के लिये
         कल डॉगी भी आ रहा है |
          तो 7 हो जायेंगे |

पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली
        को खा जायेगा, तो फिर 6
         हो जायेंगे !!!!

दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी
          हो जायेगी तो फिर 7 हो
           जायेंगे |

पिंटू : फिर बहन चली जायेगी
         शादी करके तो फिर 6 हो
          जायेंगे !!

दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..
          हो जायेगा तो फिर 7 हो
           जायेंगे..|

पिंटू : तब तक आप मर जाओगी
         वापस से 6 हो जायेंगे...!!!


दादी : कुत्ते....!!! जा TV देख !!!

😂😜😜😂😂😂😂😜😜

 लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से..😍😍😘
मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,😃
 उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दिलमें रखुंगा,😃😄
 उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा
 और क्या चाहिए तुम्हे ???"😀😊😃😄
 लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
 चल अपने दोस्त का नंबर दे....!!!😎😜😛😀😝😂😂😂😂

 सोच,,,,,,

पति की पाँच Miss call हो तो पत्नी सोचती है
पता नही क्या हुआ होगा,,,!!!

पत्नी की पाँच Miss call हो तो पति सोचता है
पता नही आज मेरे साथ क्या होगा,!!!!

😂😂😂😂😂

 😉😎

रिश्ते वाले: "जी लड़की ने क्या किया हुआ है??"
.
.

.
घरवाले: "जी इसने नाक में दम किया हुआ है, इसे ले जाएँ बस...."😂😂😂

 ⚡😡😜😂😂😂😂😂
शादी के अगले दिन ही अचानक पति
अपनी बीवी को पीटने लगा...👊✊

लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी
को ?

पति ने बोला ... इसने मेरी चाय में
ताबीज़ डाला है मुझे बस में करने के
लिए !
मुझे मेरी माँ से दूर करना चाहती है।

बीवी रोते हुए गुस्से में बोली 😡

वो ताबीज़ नहीं Tea Bag है
गंवार कहीं के
😜😝😜😝😜😝😜😝😜

 शापिंग में व्यस्त बीवी का सब्र से
साथ देना भी मोहब्बत है,
,
,
ज़रूरी नहीं की हर कोई ताज महल बनवाता फिरे।😏😆

 😛😛

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?  

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ.....

पति-ठीक है...  मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ |
 😜😜😜😜😜

 🐓 मुर्गा स्वीमिंग पूल में छपछप कर रहा था !

मुर्गी: बड़े मजे हो रहे हैं आजकल !

🐓 मुर्गा : और क्या....10 दिन गणपति रहे....अभी 15 दिन पितृपक्ष चल रहे हैं....फिर 10 दिन नवरात्रि...एन्ज्वायमेंट तो बनता है!🐓

 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लू.... दिग्गी ने भी कर ली

😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜

😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡

 पुलिस इंस्पेक्टर (चोर से )– तुम एक ही दूकान में तीन बार चोरी करने क्यों गए ?
.
.
.
चोर– सर, चोरी तो मैंने पहली बार में ही अपनी पत्नी के लिए एक ड्रेस चुराकर कर ली थी… बाकी दो बार तो मुझे सिर्फ उसे बदलने के लिए जाना पड़ा  … !
😝😝😝😝😝😝😝

 Friend 1 : What are you doing ??

Friend 2 : Just finished Dinner with wife... and now holding Scotch...

Friend 1 : wow which... Black Label or Red Label???

Friend 2 : "Scotch Brite" re bhai ..bartan dho raha hu
😅😆😂😂😂

 गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…

नदी में कूद सकती हूँ…

लड़का:- लव यू जानू..

क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…
.
.
गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??

 ये आज कल के लड़के भी कमाल करते है !
..
सामने से लडकी को आते देखते ही मोबाइल
निकालते है,,,,,,,,
..
लॉक खोलते है वॉलपेपर
देखकर वापस जेब में रख लेते है ,,,
😂😂मिलता क्या है भाई 😜

 बाबा रामदेव कहते है "अच्छी सेहत के लिये

सास पर कन्ट्रोल करो।"

अब बाबा को कौन समझाये कि लोगों से बीवी तो कन्ट्रोल

होती नहीं सास पर कन्ट्रोल कैसे करें
😜😜😳😝😝😍😳😜😜

 Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....

Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।😀😃

 दिल्ली के मेट्रो ट्रेन में एक लडका
.
रोजाना बुजुर्ग महिला के लिये
.
अपनी सीट खाली कर देता था
.
बुढिया भी बडे स्नेह के साथ
.
रोज उसे कुछ काजू किशमिश और पिस्ते के टुकड़े
खाने को दिया
करती थी
.
लडका खा लेता था
.
कई दिनो तक ऐसा ही चलता रहा
.
आखिरकार एक दिन उसने बूढी अम्मा से पूछा
:आप
रोज मुझे ये मेवे क्यो खाने को देती है ।
.
बूढी अम्मा भावुक हो कर
बोली : मुझे केडबरी फ्रूटस एंड नट
बहुत पसंद है ।
.अब दांत तो रहे
नहीं तो चाकलेट चूस लेती हूं ओर
ड्राई फ्रूटस तुम्हे दे देती हूं।
लड़का अभी तक बेहोश है।

 एक कॉलगर्ल 2000/- का नोट बेंक मे जमा करवाने गई..

बेंक वाला : ये नोट नकली है

कॉलगर्ल – हे भगवान.. इसका मतलब मेरा बलात्कार हो गया…!
😜😜😜😜😜😜😜😜

 He: 😒 क्या तुमने वहां पर दारु पी ?

She: 🔨 .

He: अब ये क्या ?

She: हा थोडी .😁😁😁😁😁
Boy:will u marry me?
grl:🐖☺
boy:wht?
grl:sure😜
Lo part 3
Girl ...kya tum daaru pite ho

Boy....🌹

Girl....ab ye kya

Boy....रोज
😂😂
Height of smiley


Boy :- dukandar ko paise dene the... diye kya?
Girl :- 🌳
Boy :- yeh kya !!!


Girl:- paid.

😐😐😐
Part 4 bhi hai
Boy: kal jo aapke sath party mai aaye the wo aaapke kaun the.?

Girl:🍃

Boy:????


Girl: pati

 वो ज़हर देकर मारते तो दुनिया की नज़र में आ जाते;
अंदाजे कत्ल तो देखो मोहब्बत करके हमसे शादी ही कर ली ।

 पप्पू:-यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं
मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।
ㅤㅤㅤㅤ
संता:-तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे
दे |😝😝😝😝😝

 Wife : Jannu Main Apne Baal Katwa Lu????

Husband : Katwa Le...

Wife : Itni Mushkil se Lambay Kiye..

Husband : To Phir Na Katwa...

Wife : Magar Aj Kal Chhotay Baal

in hain...

Husband : To Phir Na Katwa...

Wife : Mere Friends kehti Hain Mere Face cut k sath Short Hair Suit Karenge...

Husband : To Phir Katwa Le....

Wife : Magar Chhotay Balon ki Chotti Nai Banti....

Husband : To Phir Na Katwaa...

Wife : soch Rahi hun experiment kr k dekh lu...

Husband : To Phir Katwa Le...

Wife : Lekin agr kharab ho Gaye Tou?

Husband : To Phir Na Katwa...

Wife : soch rahi hun Katwa
lu...

Husband : to phir Katwa le...

Wife : agar suit Na kiye To Aap responsible honge....

Husband : To phir Na Katwa...

Wife : vaise chhotay baal sambhalna asan hota hai...

Husband : To phir katwa le...

Wife : Dar Lagta hai kaheen buray na lagen....

Husband : To phir na Katwa....

Wife : acha ab decide kr lia maine katwa he leti hun...

Husband : To Phir Katwa Le...

Wife : To Phir Kab Chalenge ????

Husband : To Phir na katwa...

Wife : Main Ammi ki taraf jane ki baat Kar rahi hun...

Husband : To phir Katwa Le....

Wife : ap kya keh rahe hain???? Apki tabiyat Theek Hai na?

Husband : To phir Na

Katwa....

" Yeh Husband Bechara ab Agra k Pagal Khanay Main betha sara din yehi Bolta rehta hai...."

Acha Phir Katwa le
Acha phir Na Katwa

😂😂😂😂😂😂😂

1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )

  चारो ओर सन्नाटा...   😜😜😇

आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।


😃😃😄

जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है ।


😃😃😃

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