Best Hindi Jokes : Short Hindi Funny Jokes

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 Husband आधी रात को अपनी मोटी
बीवी
को जगा कर बोला.. 😒
.
.
घुट-घुट कर मरना सही है या फिर
एकदम से मर जाना..? 😫
.
.
.
Wife : एकदम से मर जाना अच्छा होता है.. 😄
.
.
Husband : तो अपनी दूसरी टांग भी
मुझ पे रख दे
और
.
.
किस्सा खत्म कर मेरा.. 😂 😂

 😉😜
एक दुखी पति की कलम से...


काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती

और

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
😜😜😜

 पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...😡

पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बड रही है....🤔

पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) - जानू सच्ची....आपके लिये खीर ले कर आती हू....😍

पति - अच्छा हुआ टाइम पर सही डायलॉग याद आ गया ...नहीं तो आज अस्पताल जाना पक्का था !
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

हसबैंड गुस्से में : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : नही कहा। प्लीज़ ,अब भौकना बंद करो जी !!!

 Kadak joke of the day 🌽

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o



मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !

 😜😜😜😜
पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई
हो गयी , और फिर हम अलग हो गए

गोलू : फिर ?

पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नए बॉयफ्रेंड के
साथ फोटो खिंचवा कर मुझे भेज दी ..

गोलू : ओह , ये तो बहुत बुरा किया उसने !!

पप्पू : तो मैं भी कौन सा कम हूँ ,
उसकी वही फोटो उसके बाप को भेज दी …

कमीनी बहुत पिटी तब अपने कलेजे मे ठंडक आई👉😉😎👈 😜😜😜😜

 पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया.....जानू😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना......
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
.......
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की🍺 की बोतल ले आने की सोच रही थी.....कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
......
पति ने फ़ौरन जवाब दिया😀😀 blenders pride ले आना.....लव यू जान।😁
....
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ....मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पड़ा की नहीं😡😃

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,"रानी" बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,"लक्ष्मी",बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है,

इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
 😝😝😝😝💃💃💃

बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी"    🍷🍹 लेना

शुरू कर देता है 

 😜😜😜😜😜😜

एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉय फ्रेंड के
साथ
चोदते हुए देख लेता है.
बच्चा : मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके
मम्मी पापा को बता दूँगा.
लड़की : ले यार तू भी कर ले.
बच्चा बहुत देर तक कोशिश
करता रहा पर
उसका लंड खड़ा नहीं हुआ।
अंत मे बच्चा परेशान होकर बोला,
.
.
.
.
.
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गांड मराए दुनियादारी, जो काम
गलत है
वो गलत है..
मैं तो बताऊंगा!
😆😆😆😜😜😜😝😝😝

 अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?

बीरबल : जहांपना...
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...

ओर वो भी औरत के हाथो... 😂😂😂😂
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 लड़की : यार आंसर शीट पर सबसे पहले क्या लिखू ?

लड़का : यही कि, इस आंसर शीट पर लिखे गए सभी उत्तर काल्पनिक है, जिनका किसी भी book से कोई संबंध नहीं है। 😜😝😂😂😂😂😅😅😁😁😁😁😋😋😋😋

 एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍
.
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
.
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
.
प्रेमिका---दर्द गायब है
.
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
.
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
.
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
.
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो? 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😛😛😛 😝 😃 😃 😛😛 😝

 श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,...
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी
का कप हाथ में ले कर,
विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से
आँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात
गए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”

पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव
विभोर हो गई, बोली, “हाँ, याद
है..।”

कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें
मेरी कार मे घुमते हुए देख लिया था' । पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर
बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…"आज मैं छूट गया होता...!!”

 एक लेडी इंटर्व्यू देने गई

इंटर्व्यूअर - क्या करती हैं आप
लेडी - मैं पाइलट हूँ

इंटर्व्यूअर - <बहुत आदर के साथ> क्या उड़ाती हैं आप

लेडी - पति के पैसे 😜😜😜😂😂😂😂😂

 पत्नी - लगता है हमारी
बेटी की किसी लड़के के
साथ सेटिंग हो गयी है !
पति - " वो कैसे?"
पत्नी - काफी दिनों से रिचार्ज के पैसे
नहीं मांग रही है

 हरियाणवी शादी डांस
बिना पैग – नो डांस
एक पैग – हल्का डांस
दो पैग – गाने पै डांस
तीन पैग – लत्ते पाड़ू डांस चार पैग – फ्लोर तै निच्चै...
पांच पैग – नागिन डांस
छ पैग – दो घूट पीला दे साकिया पै डांस
सात पैग – जरनेटर की आवाज पै डांस
आठ पैग – डांस खत्म, सर पै रुमाल, कुर्सिया पै आराम !

 लड़काः डैड, मैं शादी करना चाहता हूँ।
डैड:     पहले सॉरी बोलो।
लड़का: किसलिये?
डैड :    सॉरी बोलो।
लड़का: पर किसलिये? मैंने क्या किया है?
डैड :     तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: लेकिन ......... मेरी गलती क्या है?
डैड :     तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का:  लेकिन क्यों???
डैड :     तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का:  प्लीज... कम से

कम कारण तो
            बताइये।
डैड :      तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का:  ठीक है डैड, आई एम् सॉरी।
डैड :      अब तुम बिलकुल तैयार हो।
            तुम्हारी ट्रेनिंग ख़तम। जब तुम
            बिना किसी कारण के सॉरी कहना
           सीख गये तो तुम शादी कर सकते
           हो।😜

 आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

 जब बीवी " नई " हो

  या

बीवी " नहीं " हो


😝😜😃

 एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा "अच्छा परफ्यूम है "
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- "रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!! 😂😂😂

 टीचर : "अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे हो तो तुम किसको
बचाओगे ...??"
लड़का : "डूब जाने दो सालों
को ... .
आखिर दोनों एक साथ कर क्या रहे थे?"
POINT TO BE NOTED!!

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे

पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍.... छी,
कितनी कड़वी है

पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..

ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
।
😂😂😂😂😂

 कंडक्टर – टिकट ले ले जल्दी

लड़का – एक मेरी मम्मी की और आधी
टिकट मेरी बना दे

कंडकटर – तेरी तो मूंछें भी आ रही हैं,
पूरा टिकट लगेगा

लड़का –
.
.
.
.
तो मेरी मम्मी की तो मूंछें नहीं हैं
उसकी आधी बना दे  😛😛😛😂😂😂

(1) बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝


(2)  दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।



(3)  कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
 जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।😄😆😜😉

(4)  कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜

 शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो.. Sun Screen...

और काली हो तो...
Fair & Lovely.....
😝😝😝😝
कहते हैं👌

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??
😄😄😄

 पत्नी ( बड़े प्यार से ) -  सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢  ???👍👍😂😂😂

 एक लड़की ने FB पर फ़ोटो अपलोड की और पोस्ट किया कि,
आप मुझे क्या बनाना चाहते हो
1 सिस्टर
2 वाइफ
3 गर्लफ्रेंड

एक लड़के ने कमेंट में लिखा...
"घोड़ी"!

 भक्त- भगवान मैं पापी हूं!

मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!

भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना
कि बीवी चाहिए !
😂😂😛😛😄😄😋😋

 लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रही
थी,
पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,
दूसरी- वाओ,
मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं कर
सकता,
पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?
दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.
😱😱😱😱😱😱😱

👌😜
Wife: खिचड़ी बनाऊं या पुलाव ???

Husband: तू पहले बना ले....फिर नाम रखेंगें....

😝😝😝😝😝

 संता बस में खड़ा था ,ब्रेक लगी तो वो एक लड़की पे जा   गिरा !!!
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लड़की : क्या कर रहे हो ?
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संता : में इंजीनियरिंग और आप ??

😀😀जोक का बाप😀😀
पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा,
बॉस – कहाँ थे अब तक?
पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था,
बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं,
पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना,
बॉस बेहोश.
😄😄😄😄😄😄😄

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा
करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.
😄😄😄😄😄😄😄

 नए ज़माने की लड़कियों के क्या कहने बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था,
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का- कैसी हो डार्लिंग?
लड़की- तेरे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
लड़का- नहीं,
लड़की- तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ क्यों टाइम ख़राब कर रहा है?
😝😝😝😝😝😝😝

 कुंडलियो का मिलान कर के,
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे,
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी।😆
.
.
.
इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मै इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,😕😫
.
मैने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं।
😜😜😜😜

 उम्र के उस पड़ाव पर पहुच गए है कि, 

लड़की भी अच्छी लगती है और उसकी माँ भी
😅😅😜😜😝..!!

 पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही

बनाना" 😁

 बाजार में💃 एक महिला को
दोनों हाथों 👐में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद 🤔आया कि वो 🚴 स्कूटी पर अकेले ही आई है।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी 🤓सज्जन ने उसे पहचान👀 लिया और फिर उसी की स्कूटी🏍 में उसे घर 🏡तक छोड़ दिया।

*घर 🏚पहुँचने पर पड़ोसी🤔 को याद आया कि, अपनी बाइक🏍 और बीवी 👵दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है !!!!😃😃😃😃

 बुढ़ापे का प्यार!🌹💝

एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है।💏💞

इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है

तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।📞🎊

बुज़ुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?😳

महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था।
😜😳😂😂😂😂😂

 एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
" बीवी चाहिए "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और
1500 लोगों ने Comment किया
" "मेरी लेजा यार ..."
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
" मांग नहीं रहा कमीनो....
... पूछ रहा हूँ "
बीवी चाहिए ?

 पति ने पत्नी को वश मे करने के लिए एक ताबीज लिया...😉
एक महीने बाद.....😁
पति....बाबा, पत्नी पर तो कोई असर नही हुआ, पर पड़ोसन वश मे आ गई...😕
बाबा...चलो इफेक्ट न सही,साइड इफेक्ट तो हुआ...😂
😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜

 👌पति-देखो मैने अपना १० लाख  का बीमा करवाया है
पत्नि- इससे क्या होता है' बात तो तब है जब पैसा हाथ मे आ जाएं😜🌹⭕

 Girlfriend बनाने के बाद ही
अधिकतर लड़कों को पता चलता है
कि
.
.
.
.
.
.
50 रुपए से उपर की भी
Dairy Milk आती हैं।
😂😆😜😝😅

 ये जरूरी नहीं
कि
हर रिश्ता खून का हो;
कुछ रिश्ते
खून चूसने के लिये भी होते है !
अब पति -पत्नि का रिश्ता ही लेलो.!
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😳😳😳😳😛

 30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा😡

पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐

पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था😂😂😂😂😆😆😆😛😛😛😛😂😂😂

 😳क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।
😂😂😂😂

पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी.

हालाँकि उसकी बीवी ने सिर्फ इतना कहा था कि-

'मैं अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूं।'

अब पठान शान और शौक़त को ढूँढ रहा है 😀😀

एक बार एक औरत को कुछ समस्या हो जाती है

वो डॉक्टर के पास जाती है बोलती है के में

जब सू सू करती हूँ वो शावर की तरह चार धार में निकलता है..

डॉक्टर – आप लेट जाइए.. में चेक करता हूँ

डॉक्टर चेक करने के बाद..

मेडम आपका पति पुराने जमाने का है क्या?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – पायजामा पहनता है?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – तो उनसे बोलो पायजामा ना पहने..

उसका बटन आपकी चूत में फंस गया है.. इसलिए मूत चार धार मे निकलती है..
😜😜😜😜😜😜😜

 एक लेखक ने लिखा है की पतियो को
भी बोलने
का हक होना चाहिए..😁😁
.
पत्नी हँसते हुए...- देखो वो भी
बेचारा लिख ही पाया,
बोल नही पाया😂😂

 👌😆
टीचर: 'हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा' का मतलब बताओ,?

बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है..."

😄👌😄👌

Demo Text
Demo Text

 टीचर (एक लड़की से) – “क्या नाम है तुम्हारा ?”

लड़की – “परिधि व्यास”

टीचर – “पिता जी का नाम ?”

लडकी – “आधार चन्द्र व्यास”

टीचर – “माँ का नाम ?”

लडकी – “त्रिज्या व्यास”

टीचर – “अजीब geometrical family है ! रेखा और बिंदु भी हैं क्या घर में ?”

लडकी (शर्माते हुए) –

“जी, ये दोनों मेरी बुआ जी हैं !!!”

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