Funny jokes in hindi _ 1200+ new jokes funny in hindi

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 😀😄😃😁😁😁😁 एक दादा और एक दादी ने अपनी  जवानी के दिनों को ताज़ा  और relive करने की सोची.
 

उन्होन्ने  प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे.
 .
 .
 .
 
दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार  कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब  हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी..
 .
 .
 .
 .
एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.


दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके तब के वक्त में तो PCO भी नहीं होते थे. नदी किनारे तो नहीं ही.
 .
 .
 .
 
दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .

झल्लाते हुए घर पहुंचे .......
.......
.......
 तो देखा दादी 😊😊😊😊😊
 .कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी.

 .दादा, लाल पीले होते हुए 😡😡😡😡😡😡
 
" तुम आयीं क्यों
नहीं ?"


दादी, 😋😋😋😋😋😋😋शरमाते हुए.
👧👧👧👧👧👧
 
 "मम्मी ने आने नहीं दिया."😜😜😜😜😜😂😂😂

 लडकी- Hello baby, tumhari yaad aa rahi thi.... 😔😔😔😔


लड़का- Abhi salary nahi aayi hai meri... 😏😏😏😏

लडकी- Acha chalo....papa aa gaye,
bye.

😂😂😆😆😝😝😜😜

भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कीयो का ratio है... मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं...

और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा और मोदी बनते हैं...

बाकी के 943... कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं...
😀😜

 😃😃😂😂😂😂

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

Me with My ex boy Friend". at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others😜😜😜"

 ओहो नए ज़माने की लड़कियों के क्या कहने बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था,
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का- कैसी हो डार्लिंग?
लड़की- तेरे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
लड़का- नहीं,
लड़की- तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ क्यों टाइम ख़राब कर रहा है?
😝😝😝😝😝😝😝

 बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले में बाहें
डाली और पूछा, कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन
लिपटी हो।😂😂

 लड़का – शादी करले मुझसे …!

लड़की – क्यूँ ??

लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …

शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!

 संता- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
,
,
बंता - भगवान बनाता है????
,
,
संता - ओ तेरी की ,,,,,
,
मै तो दर्जी को दे आया।
.." 😜😜😜😜

 पति - शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि,
 .
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.

मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕
 .

पत्नी - तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती. 😡

💃💃😳😳💃💃

पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...
खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂

पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳

पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।
😂😛😆😜😝😀😛😆😜😬

 हम पति-पत्नी के बीच हर समय झगड़ा क्यों होता रहता है, मुझे तो समझ नहीं आता।

यदि आप समझ जाएं तो मुझे भी समझाइयेगा।
😀😀😀😀😃😃😃😃😃

किस्सा नं. (1)

मैं TV पर फिल्म देख रहा था।
बाजार से लौटी मेरी पत्नी ने पूछा- "क्या देख रहे हो...???"

"TV पर पड़ी हुई धूल" मैंने उत्तर दिया।

बस तुरंत झगड़ा शुरू हो गया

😀😀😀😀😀😀😀😝😝😝

किस्सा नंबर (2)

मेरी पत्नी ने कहा-

 "आज महंगी चीजें बिकने वाली किसी जगह पर ले चलो।"

मैं उसे पेट्रोल-पम्प पर ले गया

 और झगड़ा शुरू हो गया।

😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

किस्सा नंबर (3)

सर्राफा-बाजार से गुजरते हुए मेरी पत्नी ने कहा- "मेरा गले के लिए कुछ दिला दो।"

मैंने तुरंत एक केमिस्ट से स्ट्रेपसिल्स का पत्ता लेकर दे दिया

और हमारा झगड़ा  शुरू हो गया।

😀😀😀😀😝😝😝😝😝😝

किस्सा नंबर

(4)

एक दिन कार से कहीं घूमने के लिए जाते हुए मेरी पत्नी बोली-

 "आज कहीं ऐसी जगह ले चलो जहां मैं बहुत समय से ना गई होउं।"

मैं उसे अपनी मां के घर ले गया

और उसका मेरा झगड़ा शुरू हो गया।

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

किस्सा नंबर(5)

एक दिन पत्नी बोली- "सामने वाले शर्मा जी ऑफिस से आते ही मिसेज शर्मा को गले लगते हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करते...???"

"कर तो दूं.. मगर मिसेज शर्मा यदि बुरा मान

गयी तो...!!

फिर झगड़ा"..!

अब आप ही बताओ क्या करूँ

😕😣😳😨😩😭😃😃😃

तो बस ये ही कह सकता हूँ की.....

: ये शादी नहीं आसान ,
बस इतना समझ लीजिए ;

हरी मिर्च की टॉफी है ,
और चूस कर खानी है |

😝😝😝😝😝😝😝😄😄😄
 प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो

सब पुस्तके पलटने लगे

मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"

भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा

और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।......
.
.
.
अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही ..

 कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉

 पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू ...'

पत्नी ने रिप्लाई किया-
'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी 😏😅
।
पति - बाहर खड़ा हूँ   , गेट खोल दे "😣"

 पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया..
.
पति : बोल क्या काम है !
.
पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी !!😄😄😄😄😄😄😄

 साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।

लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।

साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।

लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।.

 पति :- अर्ज करता हूं कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई

 फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने

गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदीजी से पूछा :--

 इनमें दिल्ली की झांकी कहां है...??

मोदीजी.... वो बैठी है (मफलर बांधे)....!!
😜😜😝😝

चाँद ने रोष प्रकट करते हुऐ कहा है कि ....
 
जब लड़कियां कुवांरी होती है, तब
चाँद मे अपना माही देखती हैं। औऱ...

जब ब्याही जाती हैं तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो... देखो चंदा मामा ।

कम से कम, रिश्ते का तो ख्याल रखें।

हमारी भी कोई इज्जत है ब्रह्मांड मे।

🌛🌎⭐🌒

 गुमशुदा पिछले 10 दिनों से ये लड़की अपने घर से गायब है  बहुत खोजने पर भी नहीं मिलने पर इसके पिता ने इसे ढूंढने वाले को इसके साथ शादी कराने का इनाम रखा है

 लड़की : पापा मुझे 1 लड़का तंग करता है।
.
पिता: क्या सजा दूँ उसे?
.
लड़की: मेरी शादी करवा दो उससे।
.
पिता: वाह बेटी....
सजा देने में बिल्कुल अपनी माँ पे गई हो।

😣😝😜😄😍😳

 लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
.
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।💋👠👜💃🏿

😛😛😜😜😎😎

 हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे  ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन

'खाओ मेरी कसम '
😄😄😄

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😂

पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...😡

पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...
तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है....�

पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -

 सच्ची.......आपके लिये खीर ले कर आती हू....😍

😜😂🍭🍬😂😜

 इसे कहते हैं स्मार्ट पति😎*:-

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂

 अच्छा हुआ कि सारे देवी-देवताओं की जन्म-भूमी भारत ही है वरना...
पत्नियाँ तो कहती रहती कि लन्दन वाले भैरो बाबा के यहाँ मन्नत मांगी है वहाँ जाना है, ऑस्ट्रेलिया वाली माता जी के यहाँ चढावा चढाना है, अमेरिका के ज्योतिर्लिंग में जल चढाने जाना है!

बेचारा पति 😔 तो ऐसे ही खत्म हो जाता!
😝😝😜😜👌

 लड़की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ रही थी.
लड़की – मुझे ब्रेकअप चाहिए.
लड़का – नहीं मेरी जान.
लड़की – मैंने जो गिफ्ट दिए वो वापस करो.
घडी, जींस, शूज, बेल्ट सब दो वापस मेरा,
लड़का- ठीक है तुझे जो इतने दिन बाइक पे बैठा के घुमाया उसका पेट्रोल वापस कर.
लड़की – जानू इतनी जल्दी गुस्सा क्यों करते हो,
मैं मजाक कर रही हूँ.
😃😃😃😃😃😃😃

 😳😳😳😳
भले ही खुद के घर मे

आलू करेला और 'लौकी' बनती हो

मगर,

शादी में खाने की 'बुराई' तो ऐसे करते है

जैसे रोज 'संजीव कपूर' से खाना बनवाते हो😊😅😊😂😂😂

 💃💃बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया...😐😐
"ज्यादा होशियार ना बनो...😎😎 जितना दिमाग आप के पास है उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।"...😅😅👌👌

 एक छोटे से गावं में एक बच्चा lala रहता था...
.
.
उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा "उल्लू"बोलकर
चिढ़ाते थे... 😩😩
.
.
और उसकी टीचर उस की बेवकूफियों से हमेशा
बहुत
परेशान रहती थी।😔😔
.
.
एक दिन उसके पिता उसका
रिजल्ट जानने उसके स्कूल गये और टीचर से lala
के बारे में पूछा
.
.
टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पच्चीस साल
के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ
लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा" 😖😖
.
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यह सुनकर lala के पिता बहुत
आहत हो गये और उसने शर्म के मारे वो गाँव
छोड़कर एक शहर में चले
गये..😔😔
.
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बीस साल बाद जब उस टीचर
को दिल की बीमारी हुई तो सबने उसे शहर के
एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट
सर्जरी करने में माहिर था.. 😔😩
.
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टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन
कामयाब रहा..
.
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जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान
डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर
मुस्कुराते हुवे देखा.. 😄😄
.
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वो
टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली
थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया और
जब तक डॉक्टर कुछ समझें.. वो टीचर मर गयी.. 😖😩😔
.
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डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
कोशिश
कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..
.
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तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि lala , जो कि
उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था
.
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उसने वेंटीलेटर का
प्लग हटा के अपना मोबाइल का चार्जर लगा
दिया था..😜😜😜
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अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि lala डॉक्टर
बन गया था..
तो इसका
मतलब ये है की आप हिंदी/ तमिल/तेलुगु फिल्में
बहुत ज्यादा देखते हैं, या फिर बहुत ज्यादा
प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं। 😂😂
.
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Lala उल्लू था और उल्लू ही रहेगा😂😂😜😝

 पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝

 Ultimate Fun
😀😀जोक का बाप😀😀
पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा,
बॉस – कहाँ थे अब तक?
पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था,
बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं,
पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना,
बॉस बेहोश.
😄😄😄😄😄😄😄

 पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध :....⌚🕙..⌚🕙
- समानताएं :
⌚🕙🕙⌚⌚🕙🕙⌚
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है !! और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है !!
⌚🕙⌚🕙⌚🕙⌚🕙
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं !! उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-
फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी !!
⌚🕙⌚
⌚🕙⌚🕙
3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है !! पत्नी बिगड़ जाये तो मैके जाती है !!
🕙🕙🕙🕙🕙🕙🕙⌚
4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है !! और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है !!
- विषमतायें :
⌚⌚⌚⌚⌚⌚🕙⌚
1. घड़ी में जब १२ बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं !! लेकिन पत्नी के जब १२ बजत
े हैं तो एक पत्नी भी ३-३ दिखाई देती है !!
⌚⌚🕙⌚⌚🕙⌚⌚
2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है !! लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है !!
⌚⌚🕙⌚⌚🕙⌚⌚
3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है !! लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है !!
⌚⌚🕙⌚⌚🕙⌚⌚
4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं !! मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते

Dedicated to all Males who are married

 पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी।

पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।

पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!

😂😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरो पर खड़े होते हे ,

तब तक हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे अपने पैरो पर चलने लगते हे ....😂😜😁😂

 🍻🍸🍺🍻🍸🍺

एक पियक्कड़ देर रात घर लौट रहा था .
 वह जानता था उसकी बीवी दरवाजा नहीं खोलेगी.
 सो उसने एक आइडिया सोचा
 दरवाजा खटखटाया

 पत्नी - कौन है ?

 पियक्कड़ - मैं अपनी सुन्दर बीवी के लिए सुंदर गिफ्ट लाया हूँ.

 बीवी ने दरवाजा खोल कर पूछा -  सुंदर गिफ्ट कहाँ हैं ?

 पियक्कड़ - सुन्दर बीवी कहाँ है ?
😄😜😜😜😂😂😂😂

 राहुल गांधी :- माॅ,
आपकी वजह से ही
मेरी शादी नहीं हो रही है

सोनिया :- वो कैसे ?

राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है

सोनिया जी को
  बहु मत " दो 😫😫😭😭😜😜"

 ​कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं, जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि
“ले ले बहन मै ही  हूँ..!” 😜😆✌✌😆✌✌😝😝"

 ​बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता

पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है

बबलू -क्यों ?
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में
😂😂😂

 "कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.

.
.
.
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।"😂😂😂😜

 "एरफोर्स" में जाना था, दोस्तों....

पर जिंदगी, रास्ते बदल कर,

"मैनफोर्स" में घुस गई ।
😬😬😬😬

 "भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..

कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!
"😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 "रेलवे स्टेशन" मे लिखा था,
 अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
 बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया

 " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " 😝😝😝

 "वक्त के साथ सब बदल जाता है"         
"पुराने ज़माने में जिसे........
👍🏾ठेंगा कहते थे,वो आज,,,,,
👍like कहलाता है,,,,,!😜😜👍

 #टीचर- बेटा बीरबल का जनम कब हुआ था?
:
#संता- गुरु जी मै यहां पर पढने आता हूं
ना कि लोगो के #जापे निकालने आता हुँ
😝😜😁😂

💗💗  :  एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..👟👟

  राहगीर :  क्यों मार रहे हो इस को ...????

ससुर   :  मैंने  इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
        " तुम  बाप बन गये हो ...."

साले ने उसको भी 50 लोगो को  forward कर दिया .
😝😝😛😛😜😜

 अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया...


Beta:- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯


पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है...
😅😅😅

 एक आदमी था
उसने दारु पीना बंद कर दिया
उसका लिवर तो बच गया
परंतु
उसके पास कोई दोस्त नही बचा
😂😂😂😂😂

 एक डॉक्टर की परेशानी-

जब मरीज़ को खून देना हो तब
उसका कोई रिश्तेदार नज़र
नहीं आता!!!

लेकिन जब ऑपरेशन में कुछ
गलती हो जाए तो पता नहीं
200-250 रिश्तेदार कहाँ से
आ जाते हैं ??

🤔🤔🤔🤔

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