New Jokes : New Funny Jokes in Hindi

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बालक : मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए 👶
,
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मम्मी : तेरे पापा दुबई में है , उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगें 👨🏻
,
,
बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ?? 👶
,
,
मम्मी : चुप हो जा कमीने , तू वैसे भी पापा के लिए सप्राइज़ है , अब और नहीं 😳

 बुढ़ापे में "इश्क़" होना कोई अचरज की बात नहीं

गेंद जब पुरानी हो जाती है तब "रिवर्स स्विंग" लेना शुरू कर देती है जनाब
😀😊😜😝😛😝

 बुरा ना मानो होली है' कह कर...
मेरे पड़ोसी ने मुझ पर रंग फेंका था...

कल मैंने भी...
'बुरा ना मानो दिवाली है' कह कर...
उस पर बम फेंक दिया...!!

सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है...!

 बुलेट वाला स्कूटी वाली से -कभी बुलेट चलाई है..??,लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकलगई।,लडका बराबर में आकर -कभी बुलेट चलाई है..??,लडकी slow हो गयी।,आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंटहो गया!!😴,लडकी:- और चला ले बुलेट।,लडका -कमीनी बंदरिया यही तो पूछरहा थाचलाई है तो बता दे break कैसेलगाते है।।

 बेटा : पापा एक बात बोलू?
पापा : हा
बेटा : फेसबुक पर मेरे 15 फेक आईडी है
पापा : हरामखोर तू मुझे क्यों बता रहा है
बेटा : आप जिस रिया को 10 दिन से चाय पे बुला रहे है वो मै ही हु
😳
पापा : दे थप्पड़ दे लात😄😄😄😄😄😄😄😄

 बेटा -पप्पा ये साढु -साढु मतलब क्या  ?
पापा- बेटा साडु -साडु मतलब
 एक ही कम्पनी से धोखा खाये
हुये दो ग्राहक
😜😜😜😛

 बेटा बाप के सिरहाने बैठा बीड़ी
पी रहा था तभी माँ ने देख लिया..
-
माँ - तुझे तेरा बाबू ना दिखाइ दिया
जो तू उसके सिरहाने बैठा बीड़ी पीवे है..??
-
बेटा - फेर के हो गया माँ..?? बाबू ही तो है
पेट्रोल पंप थोड़े ही है जो आग पकड़ लेगा..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 बेहोश होते होते बचा दोस्तों

जब एक लड़की की स्कूटी के पीछे की लाइन पर मेरी नज़र पड़ी

जिस पर लिखा हुआ था

"विधायक के बेटे की सेटिंग "
😲😲😲😲😂😂

 बॉस : वाह !!  महंगी कमीज, कहाँ से ली?

Employee: खरीदी नहीं, भाई ने गिफ्ट दी है..

बॉस : थैंक गॉड. मुझे लगा मैं सैलरी ज्यादा दे रहा हूँ.

😲😲😲😲😂😂

 ब्याह करवाण का जी तो न्यु ना करता
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बाबू नु कह सै अक तेरे ब्याह मै डीजे की जगह बीन बजान आला नै बुलाऊंगा  

😝😉😜😂

 ब्रेकिंग न्यूज़:-
 पाकिस्तान के साथ युद्ध का पूरा ख़र्चा मैं अकेला भरने को तैयार हूँ, 

लेकिन मुझे बाहर तो निकालो....
~ आसाराम बापू....😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 भगवान का दिया कूछ भी नही

ना दौलत , ना सौहरत ,और ना सेटिंग
.
.

दो चार काले कलूटे दोस्त थे पर वो भी  Jio ki Sim मिलते मुँह फेर गये।
😢😢😢😢😢😢

 भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में
जगह
क्यों दी है???
क्योंकी,
आपकी जिन्दगी में कोई आये, आपके
हाथों को
पकड़े और प्यार से कहे…
?
?
?
?
?
?
“ले # बीडी पीले”
कछू ना रखौ जिंदगी में
😂😂😜😜😜😂😜💗😂😂

 भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे
😅😅😅😅😅😅😅😅😅

 भारत मे ट्रेने इतनी लेट आतीं हैं
के पटरी पर आत्महत्या
करने वाला भी
चिप्स के पैकेट और पानी की बोतल लेकर लेटता है...

 भारत मे हर इंसान के अन्दर
एक Doctor और एक Advocate छुपा होता है.
.
.
बस आपको अपनी तकलीफ बतानी होती है !!
😜😜

 भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

😎
😡😡😕
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था। 😊😊😊😊  😝😝😝😝😝

 भारतीय नारी आज बहूत टैन्शन मे है ?

क्या करें कुछ समझ मे नही आता   

मंगलसूत्र पहनो तो चोरों" की नजर
 न पहनो तो "छोरों" की नजर
 😂😂😂😜😜😜😜"

 भारतीय माँ
.
 .
Journalist - आपका बेटा गूगल का CEO बन गया
 है आंटी आपको
 कैसा लग रहा है |
 .
 .
 .
 .
 .
माँ - ठीक हे !! लेकिन थोड़ी मेहनत और कर
 लेता तो सरकारी
 नोकरी लग जाती...

 भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !

संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।
😂😂😂😂

 भुक्मप के झटकों से काँच की बोतलें टूट सकती है..

                           
इसलिए ....सबसे पहले दारु को
पलासटिक की बोतलों में भर ले । खाना तो कोई न कोई दे ही देगा.....लेकिन दारू का इंतज़ाम तो खुद ही करना पड़ेगा..!

जनहित में जारी
😜😜😜

 भोपाल रेलवे toilet में लिखा था :- दुनिया चाँद पे पहुंच गयी और तू यही बैठा है !!👤🌏🌝

एक ने दिमाग लगाया और नीचे लिखा :- चाँद पे पानी नहीं है, इसलिए वापस आया था , बस धो के जा ही रिया हूँ …
🚀🚀🚀🌝🌙
😂😄

 मंडप में दुल्हन को नीचे सर झुकाए बैठी देख एक बुजुर्ग महिला बोली
बहु कितनी सुशील और संस्कारी है !
जब से बैठी है सर नीचे झुकाए बैठी है।
एक बार भी नजर उठा कर नहीं देखी।
तभी पीछे से आवाज आई
''माजी ,दुल्हन व्हाट्स ऍप पर बिजी है

 मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा... जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा: "कैसा लगा उड़कर?"
.
मच्छर का बच्चा बोला:
"बहुत अच्छा... जहाँ भी गया,
लोग तालियाँ बजा रहे थे"

 मज़बूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में,
नहीं तो राम वनवास में,
कृष्ण कारावास में,
और
.
 मैं ऑफिस में क्यों बैठता!

 मन की बात...

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂😂😂😂😂😂😂😂

 मरीज - डॉक्टर साहेब, ये दवा पूरे शहर में कहीं नही मिल रही है...


डॉक्टर - मिलेगी भी नही, मै दवा लिखना ही भूल गया हूं, ये तो मेरी सिग्नेचर हैे...! 😂

 मरीज - 😜 डॉक्टर से
 
डॉक्टर साहब आपको टाके लगाने आते हे?

😨 डॉक्टर हा!

मरीज- 😷यह  लो मेरी चपप्ल
 👡 मे  लगा  दो!  🙅

डॉक्टर बेहोश.....
😜😜😜😜😜😜

 मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

 डॉक्टर : जोड़े तो भगवान बनाता है, इसमें  हम क्या क़र सकते है ।

😳😁😁😁😁😁😘😘😘😄😃😀

 मरीज डाक्टर के पास गया

डाक्टर ने पूछा
कौन सा group है आपका
.
.
मरीज:   नादान परिंदे 😎
.
.
डाक्टर : Blood group पूछ रहा हूँ
व्हाटस अप की औलाद... 😡

 मरीज़ दौड़ते हुए डॉक्टर के पास आता हे और कहता हे 

मरीज : डॉक्टर साहब मुझे बहुत तेज़ दस्त लगे हे ।

डॉक्टर : ये गोली लेलो आराम हो जायेगा ।


मरीज : गोली छोडो पहले एक बाल्टी पानी दो आपकी सीढिया धोनी पड़ेगी

😂😂😂😂😂😂😂😂😜

 मलेरिया के मच्छर ने
अपने बेटे से क्या कहा?

डेंगू का कोर्स कर पगले
उसमें करियर है..
😜😄😄😄

 महिला : सेठ जी लाल मिर्च देना।

सेठ (पास खडे नौकर से) : हरी मिर्च देना।

महिला : सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।

सेठ : हरी मिर्च देना जल्दी।

महिला(गुस्से से लाल) : सेठ तुम पागल हो क्या? मैने लाल मिर्च मांगी है।

सेठ : बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो…..

ठण्ड रखो ठण्ड…..लाल मिर्च ही देंगे…
.
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.
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‘हरि’ तो इस नौकर का नाम है!! 😂😂😂😂😂😜😝😝😛😝😜

 महिला:- भैया सही से रेट लगाओ,
हम हमेशा यहीं से सामान ले जाते हैं।

दुकानदार:- भगवान् से डरो बहन जी,
अभी 2 दिन पहले ही तो ये दूकान खुली है.....।

😂😂😂😂😂

 महिलाओं की तारीफ में ----

हम महिलाओं को जो कुछ देते हैं
उसके बदले में वे हमें उससे ज्यादा लौटाती हैं

यदि आप उन्हें मकान दें,
..........तो वे आपको घर देती हैं ॥
यदि आप उन्हें अनाज दें,
..........तो वे आपको भोजन देती हैं ॥
यदि आप उन्हें मुस्कराहट दें,
..........तो वे आपको अपना दिल दे देती हैं ॥
हम उन्हें जो कुछ भी दें,
..........बदले में वे हमें कुछ ज्यादा ही लौटाती हैं ॥

इसलिए यदि हम उन्हें कोई छोटी-मोटी तकलीफ दें,


..........तो हमें एक बहुत बड़ी मुसीबत के लिए तैयार
रहना चाहिए.😄😄😄😝😝😝😝😛😛😛😛😜😜😜😜

 माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉
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इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺
.
1 खाना बनायेगी😘
1 मुझे गाना सुनायेगी😍
1 घर का ध्यान रखेगी😃
1 मुझे नहलायेगी….😘
.
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄
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बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास

नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄
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माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆
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माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
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बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜
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इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜😂😂😘

 माँ कल आधी रात को कमरे में आके बोली- बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?
.
मै - हाँ माँ ...फिर?
.
.
माँ - चुप चाप फोन बंद कर के सो जा.....
.
नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दूँगी....
😂😣😣😋 😃😃😂

 मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का;

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का,

मुंह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का,

फिर क्यों बोलती हो कि धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का,

वो सोती रही मैं करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का,

अभी उसके हाथ में रखा ही था कि उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब

का,

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शबाब का,

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है,
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का!

 माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?

अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में एच एम टी" की घड़ी पहनाओ। माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है। अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।

मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं:
 क्या ...तुम हमें याद करत हौ ?" हमनें कहा :  पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते…😃😋😜😝😛😀😄😊"

 मास्टर जी  एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर  ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।

 😆😆😆😆😛😅😂😂

 मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता: ... 7

मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान से सुनों,
अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2
बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता: मास्टर जी...7

मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग
तरीके से समझाता हूं...
अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,
तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?

संता : जी.. 6...

मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता : कितनी बार बोलूं...7

मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब
सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे
हो जाएंगी?

संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक बिल्ली पहले से ही है.

💃👍😂💐👏👏

 मिर्ज़ा ग़ालिब रिटर्न्स  फुल्ली डेडिकेटेड टू मोदीजी.....

अजीब कशमकश में गुज़र रही ज़िन्दगी ग़ालिब,
दाल खा नहीं सकते और गोश्त खाने नहीं देते..
ऊपर से शौचालय पर शौचालय बनवाये जा रहे हैं! 😄😄😜

 मुकद्दर में रात की नींद नही..
तो क्या हुआ..


हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं...

दोपहर को सो जाते हैं..😂😂😂

 मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख
सकता

संता  : हमारे पास भी ऐसी खटारा
कार थी। .... बेच दी
😝

 मुझे लगता है, मैं ज़्यादा दिन नहीं जियूँगा। 

करवा चौथ का व्रत रखने वाली कोई मिल ही न रही है। 

😂😝😂😝😂😝😂😝

 मेने पूछा क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि
वोह मुस्कुराकर बोली Samsung Galaxy j7  😳😳😳
मेने कहा जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे
हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁

 मेरी और मेरे चार्जर की हालात,

एक जैसी है

.
मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हूँ और चार्जर मेरे फोन में

😜😜😂😂😂

 मेरे जज़्बातों से इस कदर वाकिफ है मेरी क़लम...
"Cute" भी लिखना चाहूँ तो "chut" लिखा जाता है..!!

😜😜😝😝😂

 मेरे तै आगली सीट पै एक ताऊ अर छोरी बैठे ह, छोरी न्यू बोली ताऊ बस म बिड़ी क्यूँ पीवै है? ताऊ भी कसूता है न्यू कह ह , बस म होक्का तेरी माँ ल्यावैगी भर कै?

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