New Hindi Jokes : New Jokes for Everyone

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 लडकी :- मम्मी मैं आपको घर के काम मैं
मदद करू ?
.
.
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मम्मी बोली :- क्यों बेटी, तेरा नेट
पैक खत्म हो गया क्या ?  

😛😀😄😳😜

लड़की ATM पर पप्पू से-भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, प्लीज हेल्प मी ।
.
 .
पप्पू ने एक जोर की लात मारी ।।।
 लड़की गिर गई।
.
 .
 .
 .
पप्पू आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है।।।

 लड़की ने
प्यार से लडके के
सीने पर अपना सर
रखा और बोली :

जानू, आपका दिल कितना कुरकुरा है....

लडका: अरे पगली, दिल कुरकुरा नहीं है,
जेब मे बीड़ी का बंडल रखा
 है।
😜😜😜😜😜😜😜

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई,
बर्बाद हो गई,
बदनाम हो गई।

pappu: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया ।

पकौड़ी बेच रहा हूँ!
😁 😁 😁 😞😂😂😂😂

लड़की:-छी छी...कैसा जमाना आ गया है
वो देखो.. एक लड़का दुसरे लड़के को
फ्लाइंग किस" दे रहा है
 लड़का:- पगली… वो "फ्लाइंग किस" नही है
 वो लड़का अपने दोस्त से बीड़ी मांग रहा है।
 😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😝 😝

लड़की-जानू प्लीज वो जादू वाले तीन शब्द वोलो ना
.
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लड़का- ओम भट स्वाहा
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लड़की - तू सिंगल ही मरेगा कुत्ते
😂😂😂😁😁😄😄

लालू - सोनिया जी से:
सोनिया जी..
ई बतायें कि.. I love you" का मतलब का होता है ? सोनिया : मैं तुमसे प्यार करती हूँ..!  … लालू : लो.. कर लो बात.. ससुरा हम अंग्रेजी में एक सवाल का पूछ लिया... ई पगली तो हम पर फिदा हो गई.... 😜😝😍😘😁😳😛

 लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:
एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार
रहा है?
सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।
लालू : ससुरी गोल ही तो है, और केतना गोल करेंगे।
😀😀😀😀😀😀😀

 लालू यादव.. घूमने आये ।
,
एक दूकान में,,,,
लालू.. दुकानदार से - इ बन्दरवा का
photu कितने का है?
,
दुकानदार.. चुप !
😷😷😷
,
लालू दुबारा.. 😁😁
ए दुकानदर - ई बन्दरवा का photu
कितने का है?
,
दुकानदार- फिर.. चुप...!!😷😷
,
लालू - ससूर के , कान में..
ठेपी लगाये हो का ?
बताते क्यों नहीं.., ई बन्दरवा का..
photu कितने का है?
,
दुकानदार..- सर ,
.
.
ये.. photo नहीं , आईना.. है !!
😜😜😜😜😝😝😝😝
,
लालू-- गोली मार देम तोहर कपार में,
अइसन फालतू चीज़ जो बेचा बिहार में 😡😠😈👊

 लेडी 1😌: तुम्हारी बहु कैसी है ?
लेडी 2😒: बहु तो बहुत बुरी है,
           रोज लेट उठती है,
           मेरा बेटा उसके लिए चाय
           बनाता है, घर का कोई भी
           काम नहीं करती..
           और जब देखो मेरे बेटे से
           बाहर खाना खाने के लिए
           कहेती रहेती है !!
लेडी 1😌: और दामाद ?
लेडी 2😉: दामाद तो फरिश्ता है.
           रोज सुबह मेरी बेटी को चाय
           बना के पिलाता है,
           उसे घर का कोई भी काम
           करने नहीं देता और अक्सर
           बाहर खाना खाने ले  जाता है..
           ऐसा दामाद सबको मिले !!..
          😃 रिश्ता वही सोच नई !!

 लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती !!!

😝😝😂😂😅😅

 वा नयुं बोली दारू पीऊंगी ।
मै बोल्या
मखा रहण दै मैडम 1 घुंट मैं न्यूं हांडेगी
ज्युकर चप्पल लाग्गै पाछै
मुसी हंड्या करै।।

 वाईफ:- अगर  मै  माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ  तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:-  पगली,

इसमें  पूछने वाली  क्या  बात है.
.
.
😜     “धक्का”    😜   😂😂😂

 विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
संता सिंह : जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है.........तो कहता है ऐ लो वीरा...😜😜😂

 विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा
क्यों ?
?
?
उसकी रिंग टोन थी

दिल में छुपा के प्यार का अरमान ले चले
हम आज अपनी मौत का सामान ले चले

😡😡😡😜😂😂😂

विश्व  में  केवल  TV  का  रिमोट  ही  एक  ऐसी  चीज  है....

जिसकी  पीठ  थपथपाई  जाती  है

काम  न  करने  पर ....
😜😝😄😜

 वेल्डिंग" और "वेडिंग" में क्या है फर्क है..?  😜

 दरअसल "वेल्डिंग" में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है। 😜

 लेकिन "वेडिंग" में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।। 😜😂😝😜😂😝😜😂😁😜😂😝

 वो Before को 'B4' और ओके को 'K' कहे तो ठीक है ,
हम ने मैरी क्रिसमस को MC कह दिया तो बवाल कट गया😂

वो कहने लगी, नकाब में भी
पहचान लेते हो हजारों के बीच ..??

 मैंने मुस्कुरा के कहा -
"" तेरे... हैं ही इतने बड़े !!  👀🙌

 वो जो आप खाना खाकर हाथ धोने के बाद
रुमाल में हाथ पोछने के बजाय
पीछे पैंट में पोछते हैं न,
.
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.
.
वही आपके शुद्ध हिंदुस्तानी होने का प्रमाण है।
😜😂😜😂😜😂😂

वो तो लड़कियो का बस नही चलता ग़ालिब
.
.
.
वरना दूधवाले को भी बोल देती
" भैया इसमें कोई और कलर है क्या"

 वो तो हम भारतीयों का बस नहीं चलता
,
वरना
,
टूथपेस्ट की तरह
,
,
गैस सिलेंडर को तोड- मरोड के बची-कुची गैस भी निकाल ले☺☺☺😆😆😆

 वो दिन आ रहे है,
      जब सुबह उठ कर सबसे बड़ा फैसला लेना होता है....

नहालूँ या रहने दूँ..!!

🤔🤔🤔🤔🤔🤔

 वो दिन भी दूर नही जब दीवार और बस स्टैंड पर लिखा मिलेगा😮 😝 😹
.
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.
15 दिन में फेसबुक, Whatsapp छुड़वाए गारंटी से"😳🤔 😝 😎😬 👽 🔫"

 वो पुरानी फिल्मो के ससुर हमें क्यूँ नहीं मिलते ?
.
जो बोलते थे।।
.
"ये रहा ब्लेंक चेक और दफा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से"।।
😂 😂 😂 😂 😂 😃 😃

 वो पुरानी फिल्मो वाले बाप हमें क्यों नही मिलते

जो पूछते थे ......

कितना रुपया लोगे मेरी बेटी की
जिंदगी से जाने का ...!!!

ये रहा ब्लेंक चेक...
😄😀😳😜😃😉😄

 वो बोली हमारे लिए इश्क में क्या कर सकते हो?

 हमने कहा, "कमरे का जुगाड़"..

😉😉😬😬

 वो भी क्या दिन थे जब हमें रिंगटोन बदलने का इतना शौक होता था 👌🏼

और आज देख लो फोन साइलेंट से नही हटता !😊

 वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁😁😁😁😁😁😁😁

 वो भी क्या दिन थे यार जब बारिश में पूरा भीगकर घर आकर नंगे होते थे ।।
तब उस कपकपाते हुए बदन पर अचानक जब अपने लौड़े पे नजर जाती,

और मन में आता,
"अरे ये क्या मादरचोद तू इतना छोटा कैसे हो गया
मर तो नहीं गया"
😝😝😝😝

 वो रुठती थी  तो 2000 का खर्चा हो जाता था
हमारा,

में रूठता था तो वो एक Kiss में काम
चला लेती थी..

भेन की लोड़ी।😠

😜😜😜😜

वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था...

😂😂😂😂😂😂😡😡😡 

आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
😂😂😂😂😂😂😡😡😡  

हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,

कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
😂😂😂😂😂😂

घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛

आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....

और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤

भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर  बनाके ही घर लाते थे।।

 व्हिस्की से ज्यादा खतरनाक है चाय।
    कृपया अवश्य पढ़ें
कल रात ये बात पूरी तरह साबित हो गई की चाय व्हिस्सकी से बहुत अधिक खतरनाक है।
 हुआ यूं की कल रात मैं बार में बैठा शराब पी रहा था, माहौल बहुत बढ़िया था कब 7,8 पेग पी गया और कब रात के 12 बज गए पता ही नहीं चला   जब घर पहुंचा तो बीबी 3,4 चाय के कप खाली कर चुकी थी, मेरे घर पहुँचते ही जोर जोर से चिल्लाने लगी पूरा घर ही सर पर उठा लिया,पता नहीं क्या क्या बड़बड़ाये जा रही थी बिना सोचे समझे जो मुह में आ रहा था बके जा रही थी जबकि 7,8 पैग पीने के बाद भी मैं बिलकुल शांत बना रहा। 🦂🙃🙃🙃🙃🙃

 शर्मा जी की पार्टी में डिनर करते हुए वर्मा जी के पास मिसेस शर्मा
आकर बोली: भाईसाहब, अपने तो कुछ लिया ही नहीं! और 1 चिकन
का लेग पीस उठा के उनकी प्लेट में रख

दिया.
.
.
पार्टी खत्म होने पर शर्मा जी ने वर्मा जी से पूछा: “खाना कैसा
था?”
.
.
.
वर्मा जी : बढ़िया , पर एंड में जो भाभी जी ने टांग उठा के दे दी, मजा आ गया!   😂😜😝😝😜😄😜😋😋

 शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – 

“न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था   कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने  गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.”

एक छात्र बोला – 

“बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता  "

 शेर शेरनी को किस करने लगा शेरनी उसे रोककर, इधर उधर दखने लगी!

शेर: क्या हुआ?

शेरनी: देख रही हुं, आस पास "डिसक्वरी चेनल" वाले तो नही; साले, "एम् एम् एस बना लेते हैं! 😜😜😜

 शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...😭😢😷

 संता -- पड़ोस मे क्या चल रहा हे??
बंता -- बर्थ डे हे ।
संता -- किसका ???
बंता -- "टुयु" का
संता -- "टुयु  " कौन ???😳
बंता -- पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,,
हेप्पी बर्थ डे ,,,,, "टुयु"

😜😜😜😜😜😜😜

 संता :- लगता है लोग आज कल मुझे भगवान मानने लगे हैं

बंता :- तुम्हें कैसे पता??

संता :- जब आज सुबह पार्क में घूमने गया तो लोग बोले-“हे भगवान तू फिर आ गया”

 संता- आज मैंने 'पानी' को 'उल्लू' बनाया।
बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?
संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,
और फिर नहाया ही नही

 संता आधा किलो जलेबी खाके बिना
पैसे दिए जाने

लगा;
,
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
,
संता: नहीं हैं!
,
दुकानदार ने उसे कूट दिया;...
,
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो

 संता इंटरव्यू देने जाता है..

इंटरव्यूवर : आपको कितने सालों का अनुभव है ?

संता : सर जी माफ़ करना……कभी सालो पर ट्राई नहीं किया.. लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है..
😜😜😜😜😜😜

 संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे

नक़ल मारी है।
😏😏😏😏😏

 संता का पड़ोसी मर गया।
वह उसके घर गया और पूछा- बॉडी आ गई क्या? ?????

तभी ऐम्बुलेंस बॉडी लेकर आ गई। संता बोला- लो बताओ, कितनी लम्बी उम्र है!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 संता का बेटा एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर- भाईसाहब,
आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया,
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।
संता- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ,
साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना
दी, सारे होंठ जल गए.
😊😊😊😊😊😊😊

संता की टांगें नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “जहर है …. काटनी पड़ेंगीं !”
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं. दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई….. जीन्स रंग छोड़ती है …. !”

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