Chutkule : New Funny Jokes in Hindi

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 पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च

आएगा?

डॉक्टर: 50 हज़ार

पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?

डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!

😜😂😂😂😂😂

पप्पू-: ये लड़की बहुत सुन्दर है .. 😜😂😂😂😂😂

चिन्टू-: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं..

पप्पू-: क्या नाम है ..

चिन्टू-: यह बैंक मैं काम करती है.
         इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है
         “” चालू खाता “”
😂😂😂😂😂😂😂

 परम सत्य:

कितनी भी Mountain Dew पियो पर,

 डर तो दारु पीने से ही दूर होता है।

😇😇😇😇😇😇😇😇

कुछ दिनों पहले एक दोस्त बोल रहा था,

"अमिताभ बच्चन दारू पिये बिना दारू पीने की कितनी अच्छी एक्टिंग करता है।"

अब उसे कौन समझाये कि दारु पिये बिना दारू पीने की एक्टिंग करने से ज़्यादा मुश्किल दारू पीने के बाद घर जा कर दारू ना पीने की एक्टिंग करना होता है।

😇😇😇😇😇😇😇

 परसों मैंने एक भाजपा नेता से दाल का भाव क्या पूछ लिया!
वो हरामखोर कहने लगा तू पाकिस्तानी है"!😝😜"

 पल्स पोलिओ टीम घर आयी...
संता बीबी से...बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??
.
टीम भागी,
.
पीछे से संता ने आवाज दी,
.
रुको
.
ओये रुको
.
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!
😂 😂 😂

 पहले मैं दिन भर मोबाइल चार्ज करता था फिर मैंने ऑनलाइन सेल से पॉवर बैंक खरीद लिया..... 😡 !
और अब मैं दिनभर मोबाइल और पॉवर बैंक दोनों चार्ज करता हूँ ...... 😂😂😂 !!

 पांडेजी को दस्त लग गए
डॉक्टर ने कहा निम्बू का इस्तेमाल करो

दो दिन बाद

डॉक्टर - अब दस्त कैसे है
पांडे जी - निम्बू हटाते ही फिर शुरू हो जाते हे।
😳😳😲😲😲

 पाकिस्तान में
.
टीचर: बच्चे से:
तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
.
बच्चा : आपके होंगे
.
हमारे तो आतंकवादी थे।

 पाकिस्तान से आतंकवाद छोड़ने की अपील करना ठीक वैसा है…
जैसे क्रिस गेल को ये कहना : 😉 "धूप में मत खड़ा हो, काला पड़ जायेगा।"😝😝😝😝😝

पाकिस्तानी औरतो से एक सर्वे मे सवाल
पूछा गया-
"क्या 35 के बाद महिलाओं
को बच्चे पैदा करने चाहिये ?" .
.
ज्यादातर औरतो का जवाब था..... .
.
.
.
नहीं‚ 35 बच्चे काफी हैं।
😝😝😝😝😝😝😝

 पाकिस्तानी सीमा पर गुब्बारों पे धमकियां लिख कर उडा रहे हैं।
.
.
.
साले गुब्बारों का सही इस्तेमाल करना सीख जाते तो आज भुखमरी न होती।

😅😂

 पाकिस्तानीयो मे उस वक्त हडकंप मच गया,
.

.
 जब उन्हे पता चला की अगली सर्जिकल स्ट्राइक मे सनी देयोल भी पाकिस्तान आयेंगे

 पागल हे,

 वो लोग जो अपने लवर को मिस किया करते हे

 अरे मिस करना हे तो मच्छर को करो 

जो अपनी जान पर खेल कर आप को किस किया करते हे

😝😝😝😝😝😝😝

 पापा आप इंजिनियर कैसे बने ??
.
.
पापा-: बेटा, उसके लिये बहूत दिमाग की ज़रूरत पड़ती हैं ओर बहुत मेहनत से पढाई करनी होती है...!!!
.
हां, जानता हूं, इसीलिये ही तो पूछ रहा हूँ
कि
आप इंजिनियर कैसे बने ...???
.
पापा- ........
.........दे थप्पड़.😜😜

 पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?

पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
😜😎 पापा बेहोश..😜😜😜

पिंटूू लिफ्ट मेँ था. एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और पप्पू को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
.
दूसरी लड़की भी सेँट मारते आई और वह भी पिंटू को देखकर बोली-
ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।...
.
.
अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं।
.
.
.
पिंटू ने मुस्कुराते हुए कहा-
.
मूली का परांठा .! 15 रुपए !!!""

 पिता (पुत्र से)- परीक्षा में कितने नंबर आये।

पुत्र (पिता से)- 1 नही आया, बाकी पूरे आये हैं।

पिता- शाबाश, 99 नंबर लाया है मेरा बेटा।

पुत्र- नही मैंने कहा 100 में से 1 नही आया, 00 आये हैं

पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना
.
रिजल्ट के बाद ..
.
पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?
.
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है..
🙏👉

 पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,

पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है ?

पप्पू – बताते हैं ,

पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें ?

पप्पू – बताते हैं , बताते हैं

पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई

जैसे ही बैग को खोला,

हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं ,

पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा ?

पप्पू –
.
.
.
इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं  
पुलिसवाला बेहोश 😂😂😂

 पुलिस: ओये तूने पपीते

बेचने वाली को किस क्यूँ किया ?
सरदार: सर, में भी क्या करता वो इतनी देर से मेरे घर के बाहर चिल्ला रही थी,
पप्पी-ते ले लो,
पप्पी-ते ले लो....

 पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
😁😝😝😄😄

 पोता : दादाजी ये कंडोम क्या होता है ?
दादाजी : चल भाग, मुझे नहीं पता.
पोता : मैं जानता था बुड्ढे.. तुझे पता होता तो आज
प्रॉपर्टी के 14 टुकड़े नहीं होते..

 पोता: दादा जी ये कंडोम क्‍या होता है?
दादाजी: चल भाग मुझे नहीं पता
पोता: मैं जानता था बुढ्ढे, तुझे पता होता तो आज प्रॉपर्टी के 14 हिस्‍से नहीं होते🙏 🙏 🙏 🙏

 प्यार की गहराई का पता तब चलता है. ..

जब बिस्तर पर लड़की पूछ ले...




" पूरा चला गया क्या ??? "
🙊😜😂😊😝

 प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
.
.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
.
.
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
.
.
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
.
.
पप्पू – “ठीक है …”
.
.
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
.
.
पप्पू – “20 !!!”
.
.
मास्टर साहब – “कैसे ?”
.
.
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!” :')

😳👀👀👀👀👀👀👀😳

 प्लम्बर:
सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपैये..

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

 😜😉😃😂😄😀😆😝

 फुटपाथ पर भीड थी । पहलवान अपने दिलचस्प
कारनामों को दिखाकर बेशुमार
तालियाँ बटोर रहा था। उसका अगला
कारनामा था - 'नीबू निचोड ....
उसने पूरी ताकत लगाकर इस कदर नीबू को
निचोड डाला, कि उसमें रस का एक
कतरा भी नहीं बचा। उसने सबको चैलेंज
किया -
तुममें से अगर कोई इस नीबू से अब एक बूँद भी
निकाल कर बता देगा, तो मैं आजीवन उसकी
गुलामी करूँगा।
भीड में से एक दुबले से सज्जन निकले और नीबू हाथ
में लेकर उन्होंने एक नहीं, पाँच बूँदें टपका
दीं । यह
देख पहलवान पसीना-पसीना होकर बोला -
'भाई ! आप कौन
हैे?
सज्जन बोले - 'जी...सरकारी स्कूल का मास्टर...।

😜😉😃😂😄😀😆😝

 फेसबुक: - मैं सबको जानता हूं।😘
.-'-
गूगल: - मेरे पास सब कुछ है👏🔫
.
इंटरनेट: - मेरे बिना तुम सब कुछ
नहीं!💪💪💪
.
चार्जर : - आवाज नीचे!

 फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा…😃😃😃😂😂😃😃😂😂😃

 बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
..
बंता: मूंछ रखनी है?
..
ग्राहक: हां।
..
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😝😝😝😂😜😜😊😄😝

 बचपन में कुछ कमीने दोस्त

"मैं तेरे साथ हूँ ,घबरा मत"
कहकर किसी से भी भिड़वाकर पिटवा देते थे ....

चीन ने भी यही पाकिस्तान को बोला होगा शायद ......!!😋😋😆😆😆😆😂😂

 बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,
.
.
इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ
.
.
.
ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए... :-
😎😎😎😎😎

 बचपन से ही शौक था ,
अच्छा इन्सान बनने का.....।।
बचपन खतम ,
शौक खतम......।।
😝😝😝😝😂😂😂

 बच्चा : पप्पा मर्द किसे कहते है ?
पप्पा : उस पावरफुल इंसान को
जो घर पर हुकूमत करता है....
बच्चा : मैं भी बड़ा होकर
मम्मी की तरह मर्द बनूँगा...
😂😂😁😁😁😁😁😁😁

 बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟

बाप:- हाँ बेटा😜😂


बच्चा:- तो ये खानदानी पागलपन कब तक चलेगा।😜😜😜😜😜

 बच्चा :- मैडम जी मैं अंदर आ जाऊँ ⁉️ 😊😊
.
मैडम :- बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। तुम लेट कैसे आये 😠😠
.
बच्चा :- झुंड में तो गीदड आते है।
शेर तो अकेला ही आता है। 😁😁😁
.
दे थप्पड 👋 👋 👋 👋👋 👋
👋 👋 👋👋 👋 दे थप्पड

 बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा
रहा था
.
.
रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते
हो,l ?? 😌
-'-
-'-
.
.
बच्चा- नहीं !! स्कूल ड्रेस पहन के तेरे
बाप
की बारात
मे जा रहा हूँ😂 😂 😂

 बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टें....बोल कर दिखाओ
👵  टें.....
👶  फिर से बोलो
👵  टें....
👶  एक बार और....
👵  टें....
👶  कितना बढिया बोलती हैं. आप
       मम्मी को क्यों नहीं सुना देतीं!!
👵  क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों              सुनाऊँ?
👶  वह अपनीं सहेलियों से कह रही    थीं, इसकी दादी पता नहीं कब टें....बोलेंगी.
😛😛😛😝😜😜😝😛

बच्चा अपनी माँ से

मम्मी यह कागज़ काट दो न.
👩  जा कैंची ले कर आ.
👶  नहीं जीभ से काटो.
👩  जीभ से नहीं कटेगा कैंची लेकर     आ.
👶  नहीं आप जीभ से काट सकती हो.
👩  तुझे किसने कहा
👶  दादी बता रही थी तेरी मम्मी की ज़बान कैंचीं जैसी चलती है .।
😜😝😆😜😝😛😋

 बच्चा👶 - 8 समोसे देना...

दुकानदार👳 - थैली में दे दूं क्या?

बच्चा 👶 - नहीं पेन ड्राइव लाया हूँ समोसे नाम फोल्डर 📁 बनाकर उसमें डाल दें.... 🤒😇😝

 बच्चे के गुम हो जाने पर
जो बहुत रोती है , 😥😢😢😢

और वो बच्चा फिर
अपने आप घर आ जाये तो उसे
तबियत से धोती है 😄😜😝😂

"मां" की ममता समझ से परे होती है
 😅😂😂😂😀😀😂😂

 बच्चों के साथ बडी सावधानी से बात करनी चाहिए वरना परिणाम खतरनाक हो सकता है... 😀😀😀

बच्चा :- नल से आते पानी को देखकर बोला, पापा ये पानी कहॉ से आता है ?

पापा :- बेटा नदी से....

बेटा :-तो फिर मुझे नदी देखनी है।

पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं । बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है ।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है -
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे।

 बड़ी खबर--------
कुछ दिनों से हमारा पड़ोसी पाकिस्तान गर्भ से है। ये खबर तो आपको पता ही है।

👉गत कुछ दिनों से पाकिस्तान की दर्द की शिकायत बढ़ती जा रही है। जिसे देखते हुए डाक्टर मोदी से सम्पर्क किया गया है।😩

👉 डाक्टर मोदी ने कल रात सोनोग्राफी की रिपोर्ट देखकर बताया कि बच्चे जुड़वां होने वाले हैं। पहले की रिपोर्ट में सिर्फ बलोचिस्तान था परन्तु कल की रिपोर्ट में सिंध भी आया है।👥

👉ये सुनकर एक तरफ तो भारत (पिता) में खुशी की लहर है😊, वहीं दूसरी ओर चीन (पाकिस्तान के पीहर वाले) नाराज है। 😣

👉चीन का कहना है कि पाकिस्तान काफी कमजोर और बूढ़ा हो चुका है। प्रथम बच्चे (बंग्लादेश) के जन्म को 45 साल बीत चुके हैं। इस बीच काफी खून बह जाने के कारण नये बच्चों, और वो भी जुड़वां होने से, पाकिस्तान की जान को खतरा है।

👉 डाक्टर मोदी का कहना है कि वो चीन की बातों से सहमत है परन्तु समय अधिक बीत जाने के कारण गर्भपात संभव नहीं है।

👉पहले जब पाकिस्तान बार बार कश्मीरी सेव खाने की जिद कर रहा था, तब किसी ने ध्यान नहीं दिया। उससे ये जुड़वां बच्चों की समस्या और बढ़ गई है।

👉जुड़वां बच्चे होने से डिलीवरी नोर्मल होने की संभावना घट गयी है। डाक्टर मोदी का कहना है की जरूरत पड़ने पर आपरेशन (युद्ध ) किया जायेगा।

👉अभी आपरेशन का समय निश्चित नहीं हुआ है। पर ये तो तय है कि जल्द ही पड़ोस में किलकारी गूंजने वाली है।

👉बताया जा रहा है कि नवजात शिशुओं के कमजोर स्वास्थ्य को देखते हुए, उन्हें कुछ दिन डाक्टर मोदी अपनी कड़ी निगरानी में रखेंगे

 बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 🚲
बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर🏍
बन्दा alto पर, alto 110 पर 🚗
बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 🚙
बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
बन्दा ambulance🚨 पर, ambulance 130 पर  
पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.🚑😃😃😃😄😄😄😄

 बरबाद कर देती है मोहब्बत
हर मोहब्बत करने वाले को

क्यूकि इश्क़ हार नही मानता
और खड़ा लंड बात नही मानता..!!
😝😂

 बर्बाद करके मुझे उसने पूछा, "फिर मुझसे मोहब्बत करोगे?"

लहूलुहान था दिल मगर होंठों ने कहा, "तेरी माँ की चूत।"

 😜😜😄

 बादाम खाने से अक्ल आती है.

धोके खाने से भी अक्ल आती है....

तो सोचो

 बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी ?
😆👉😝😝😝😝
😝😆👉👉👈👈😝😆

 बाप – ये लो बेटा 1500 रुपये!

बेटा – ये किसलिए पापा?
बाप – बेटा, तुने जब से

Whatsapp शुरू किया है, तब से रात को चौकीदार

नहीं रखना पडा.!!
रखले,ये तेरी मेहनत की कमाई है पगले…!!

 बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल
काम कौन सा सीखा?*
-.-
-.-
बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक
तीली से 3 सिगरेट जलाना..!

दे चप्पल दे चप्पल.....😋

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