New Jokes : Funny Jokes in Hindi

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 दारू पीने से पहले जो गिलास में उंगली डुबो कर
दो बूंद नीचे गिराई जाती है...
उसे #शराबियों के ग्रन्थ में #संस्कार कहा गया है 😁

DRINK शब्द का एक -एक Alphabet एक -एक पेग के असर को देख कर बनाया गया हैं.

1. यदि एक पेग लेते है तो वो Digestion (पाचन) के लिए ठीक हैं, इसलिये उसका "D" लिया

गया .

2. यदि दूसरा पेग लेते है तो वो Relaxation (विश्राम) के लिए ठीक हैं, इसलिये उसका "R" लिया गया .

3. यदि तीसरा पेग लेते है तो वो आपको Intelligent ( बुद्धिमान ) बना देता हैं, इसलिये उसका "I" लिया गया .

4. यदि चौथा पेग लेते है तो वो आपको बातों से Naughty बना देते हैं, इसलिये उसका "N" लिया गया .

5. यदि पांचवा पेग लेते है तो वो आपको

King (राजा ) बना देता हैं, इसलिये उसका "K" लिया गया हैं .

इस तरह बना है DRINK .

सभी सम्मानित “ दारूबाजों ” को श्रद्धापूर्वक समर्पित।

 दिल्ली की लड़की: उई माँ, मर गयी,
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इतना बड़ा कॉकरोच...
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गाँव की छोरी: माँ लट्ठ दिए, यू झोटा फेर खेत में बड़ग्या.....!!
🙏😂😂😛😜😝💪💪💪

 गालिब फरमाते हैं,
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर
में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं
आती
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से
अंगूर हो जाना।😜😜😜😜😜

 गीता में ये उपदेश लिखा गया है की :-
“कर्म करो, फल की इच्छा मत रखो.” l
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और ये लिखना बाकि रह गया था की : –
“फॉर्म भरो, नौकरी की इच्छा मत रखो” l
चाणक्य का किरायेदार
😝😂🙈🙈😂😝

 गुप्त सूत्रों के हवाले से पता चला है कि फारवर्ड करें और जादू देखे' 

जैसी पोस्ट का प्रयोग विदेशी सर्वे एजेंसियां

भारत में चूतियो की संख्या का पता लगाने के लिए करती है।
😜😜

 गुरु जी :- "पप्पू बताओ, अस्पताल
में जो ➕ का निशान होता है,
उसका क्या मतलब है?" 😒😒

पप्पू :- "जो खड़ा है, वह डॉक्टर और
जो आड़ा है, वो मरीज़।" 🤓🤓

😳😖😬😁😤
गुरु जी बेहोश हैं।

😀😀😃😃😄😄😂😂😂

 गुरु जी:
कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।।
सन्ता, इसका अर्थ बता?

सन्ता –
काम नही होने से
राधिका रस्ते पर घूम रही है
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!

😛😂😂😂😆

गुरूजी :
बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!
इसका क्या अर्थ है ?

सन्ता : मेरे अनेक जन्म हो चुके है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे !

😜😝😎

गुरूजी : अरे मूर्ख…चल अब बता..
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा” का क्या अर्थ है?

सन्ता : दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक… तुम्हारा तो मजा है !

😂😝😜😆

गुरूजी- चल इसका अर्थ ही बता दे
” हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…!”

सन्ता- हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।

😛😛

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं।

 गुरुजी – बच्चो, 😚😚मुझे बताओ कि,

पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
.
.

बच्चा – चैन्नई .😎😎

गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??😚😚😚
.
.

बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,

😁😁😁😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया

👊👊👊गुरुजी ने pant फटने तक मारा बच्चे को 👊👊👊
😂😂😂😂

 गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,
जो आकाश मे उडता है ,
पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?

पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया .....

ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला

Sir :- एअरहोस्टेस.....

गुरुजी बेहोश हो गए.......

होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक
रिटायरमेंट ले लिया है।

 गुलाबी ठण्ड ने दस्तक दे दी है,

 लेकिन जब तक युग पुरूष अरविन्द केजरीवाल मफलर नहीं 

बांध लें तब तक सर्दी की पुष्टि नहीं की जाएगी  ।
           ......मौसम विभाग 😂😂😂😂

 गोरे चूतड़ करने के चार तरीके
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मनै बेरा था जरुर पढेगा तू
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काले चूतड़ा आले

ग्रामर की टीचर स्टूडेंट से - ';हरीश अब शराब नहीं
 पीता है।
';इसमें हरीश  क्या है ??
 .
 .
 .
स्टूडेंट -इसमें हरीश  माता रानी का भगत है और उसने नवरात्रा रखा हुआ है।.

😂😂😂😂😜

 ग्राहक - एक गोल्ड फ्लैक
दुकानदार-1200रु उधार है
ग्राहक - हाँ तो,
कौन सा माल्या हूँ जो भाग जाऊँगा
दूकानदार -मै कौन सा SBI हूँ जो उधार देता रहूँगा

😂😂😂😂

 ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्ले
की दुकान है, तेरा खाने का मन
नहीं करता?
.
बच्चा : बहुत मन करता है अंकल...
लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस
चूस के वापिस रख देता हूँ ।
.
ग्राहक बेहोश ..🤒🤒🤒🤒🤒🤒🤒

 ग्राहक:- भैया 8 समोसे देना।
दुकानदार:- थैली में डाल के दूँ क्या..??
ग्राहक:- नहीं साले #Pendrive लाया हूँ। समोसा नाम से फोल्डर बना के उसमे डाल दे।😡😂😂😂

 ग्वार फली ₹100 rs किलो…
.
सोचो,
.
पढी लिखी होती
.
तो
.
कितना भाव खाती।
😱😱😱😱😱

काली मिर्च Rs1000 में एक किलो
.
.
.
सोचो
.
अगर
.
गोरी होती तो ?
.
कितना भाव खाती…. ;)
😜😜😜😜😜

हमने तो
.
अब
.
सोचना ही छोड़ दिया,
.
जब से
.
विद्या बालन कहने लगी है
.
की ……
.
“जहां सोच वहा शौचालय !”
😝😝😝😝😝

: आज
राहुल गांधी
.
किसानों से 4 घंटे मिले..
.
.
.
3 घंटे तो किसान
.
उन्हें
.
यह समझाते रहे
.
कि
.
गेहूँ का
.
कोई
.
पेड़ नहीं होता।
😝😝😝😝😝

सोनिया बेहोश होते होते बची
.
जब राहुल ने पुछा- मॉम
.
ये किसान
.
खेती क्यों करते है..?
.
अनाज
.
दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
😜😜😜😜😜

राहुल गांधी को
.
2 घंटे सुनने के बाद
.
सब किसानों ने
.
100-100 रूपये इकट्ठे किये
.
और
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सोनिया गांधी को
.
देते हुए बोले कि…
.
मैडम
.
मुआवजा तो
.
आपको भी मिलना चाहिये
.
क्योंकि
.
“फसल” तो
.
आपकी भी खराब हुई है..
😎😂😂😂

राहुल किसान से
.
राहुल: आप के पास
.
कितनी जमीन है
.
किसान: हजूर
.
15 बीघा।
.
राहुल: वो कितनी होती है?
.
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
.
राहुल: ओह्ह!!!
.
तो
.
आप
.
क्या उगाते हैं?
.
किसान : कपास।
.
राहुल: वो क्या होता है?
.
किसान: जी
.
जिससे आप का
.
कुर्ता बनता है।
.
राहुल: तो
.
आप
.
कुर्ते की खेती करते है….
.
और
.
क्या है आप के पास?
.
किसान: जी
.
दो बैल हैं?
.
राहुल:गुड……
.
कितना दूध देते हैं?
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किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂




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राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि...
इतनी मोटी घास !!🌾🌾
🎋क्या बाहर से बीज मगांया है ?🌾🌾

😳किसान  - घास नहीं गन्ने की फसल है ।🌱🎋🎋

राहुल - अच्छा !
       गुड़  वाला  गन्ना🍘🎋

😠किसान - हाँ।   

राहुल ग़ांधी - अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ? 🍘🍘🎋
 
किसान - जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब .....
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
यह तो मानना पड़ेगा ना नया है

 घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛

 चक्कर तो तब आ गये

जब सुलभ शौचालय वाले ने ये कहा

कि छुट्टा नहि है

₹500 का हि हग लो।

😂😂😂😂

 चमेली भाभी ने चाट की दुकान खोली.

 दुकान खोलते ही ग्राहको की लाइन
लग गयी, क्योकि? बोर्ड पर लिखा था,

सिर्फ़ 10 Rs मे चमेली भाभी की चाट लो.

😂😂😂😂

 चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।

मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,

कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।

😂😂😂😂

चूहे का सेहरा सुहाना
लगता है
चुहिया का तो दिल दिवाना
लगता है
पल भर में ऐसे कुतरते हैं
कपडे
अब तो हर कपडा पुराना
लगता है.......
सात रंगो से बना कपडों का
ये संगम
काट देते हैं ये कपड़े बनकर के
सिंघम
हर कपड़ा सिंघम से बचाना
पड़ता है
कपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है.😂🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀😜😜

 चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी , 🐭 🐱
दोनो लगे मिलने चोरी चोरी  , 😳
चूहा बोला  🐭
"आओ खेले आंख मिचौली ,"
बिल्ली चूहे को खा कर बोली  
 🐱
"Jaanu sorry !

I Hate Love Story"... 😭 😭 😂😂

 चूहों की गेंग
 तलवार लेकर
भाग रही थी..

शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग
 इतने गुस्से से
कैसे भाग रहे हो..?

चुहा : हाथी कि बेटी को किसी
ने प्रपोज किया है
नाम हमारा  आ रहा है................

लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ".. 😛😛😛😛😛😛😛

चॉक्लेट..

इंसानो से भी ज़्यादा स्वीट होते है


लेकिन कुछ इंसान चॉक्लेट से भी ज़्यादा स्वीट होते हैं



जैसे आप




ने तो मुझे देखा ही होगा...
😇😉

 चौधरी

: भागवान कुत्ता आया है रोटी ले आ इसके लिए।
चौधराइन : रोटी तो ख़त्म हो गई।
चौधरी: फिर लठ ही ले आ , खाली तो नहीं जाने दूंगा इसको।

 छगन : मैं यहां नहीं रहूंगा! इतना छोटा सा कमरा।
ना तो कोई
खिड़की है ओर ना बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस
चाहिए।
.
वेटर : लेकिन सर ये तो...
.
छगन : नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो!
.
वेटर : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो
लिफ्ट है!😝😝😝😝

 छूप छूप कर तेरी सारी तस्वीरें देखता हूँ,
 बेशक तू खूबसूरत आज भी है,

पर चेहरे पर वो मुस्कान नही जो मै चोदते वक्त लाया करता था...😆

 😄😄

 छोरा : बापू प्यार एक वायरस है।

बापू : अर् यो
किवाड़ पाछे धरया लट्ठ एन्टीवायरस है.............
.
कव्हे तो अभी तेरा सिस्टम स्कैन करद्यूँ!!!😂😂😝😝😝😝

 छोरा छोरी तै - बोलया के तेरे पेपरा की त्यारी किसी चाल रही सै ?
छोरी बोलली - मेरा टारगेट तो फ़ैल होना है ।
छोरा बोलया - कयुँ ?
छोरी - मेरी माँ ने नु कही है के 60% नंबर आगे तो कॉमर्स दिवा दुंगी 70 % आगे तो साइंस और जै फ़ैल होगी तो ब्याह करवा दूंगी ।

 जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।

😃😃😃

 जज – घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?.

पप्पू — जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है

अच्छी तनख्वाह है,

आप ये सब सीख कर क्या करोगे😁😂😂😂

 जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
.
.
.
.
उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।।

😃😃😃

 जरूरी नहीं कि दीवार से टकराने
वाला  दारुङिया ही हो...


वो
चैटिंग में मगन व्हाटस्पिया भी हो
सकता हैं....😆😆

 जाट: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से मेरी दुश्मनी है।
.
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
.
जाट : वो जिसकी मूंछे हैं।
.
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
.
जाट: वो जिसके सफ़ेद कपडे हैं।
.
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
.
जाट ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है।
.
.
इसको मैं नहीं छोडूंगा ।😅😅

 जाटनी : मुझे सभी सडे हुए , खराब आम देदे
.
दुकानदार : खराब ????


जाटनी:  हा, खराब और सडे आम...
.
.
.
दुकानदार : (सभी खराब आम एक पॉलिथीन में भरकर देते हुए ) ये लिजिये  .....

जाटनी: हाँ ...अब ऐसा कर इन्हें साइड में रख दे और...
अब बचे हुए अच्छे आमो में से 1 किलो आम मेरे लिये तोल दे...
     दुकानदार बेहोश....
----------------

 जिंदगी मै जब आपको कोई रास्ता दिखाई न दे।😒

कोइ मंजिल दिखाई न दे।😪

कोइ अपना दिखाई न दे।😫


तब मेरे साथ आना


हम  EYE SPECIALIST" के पास चलेंगे।😜🤗😎🤓"

 जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो, 

पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा, 

क्योंकि... . . . . . . . इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।

 कालू नाई के कठोर वचन😜😜😜😜😜

 जिन भक्तों को अपने फोन की बट्री से low backup की समस्या है
.
.
.
वो चाहे तो अपनी बट्री की लम्बी उम्र के लिए करवाचौथ का उपवास रख सकते हैं.😂😜😜😃😃

 जिस नोट पर मुझे बेवफा लिख दिया ऐ गालिब .. सही समय मुझ पर खर्च लेते तो मैं खफा ना होती, दफा ना होती.. यूँ ही कोई सोनम गुप्ता बेवफा नहीं होती। 

                             -सोनम गुप्ता

 जिस भी कपल (couple ) को हंसते, मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,
मन में बस एक ही ख्याल आता है.
या तो
बीबी ‘नई’ है…
या
बीबी नहीं' है...!!!

जीतो: सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो।

संता मोबाइल चलाता हुआ बाहर गैलरी में चला गया।

जीतो: चुपचाप अंदर आ जाओ मैंने बाहुबली बोला है बाजूवाली नही

 जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना -

आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।

लेकिन -

नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए -
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।😎

Happy winter.😜😜😜

 जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो

ताकि.....
.
.
.
.


जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको...।

          ज्ञान समाप्त  

 जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।

पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया 😂😂😂

 जेलर: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फांसी दी जाएगी!

संता: हाहाहाहाहा

जेलर: क्या हुआ, हंस क्यों रहे हो?

संता: मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ..

 
 जैसे-जैसे त्यौहार नजदीक आते जा रहे है..
-
-
वैसे वैसे "महिला गैरेज"
यानि के ब्यूटी पार्लर मे भीड़ जबरदस्त
बढ़ रही है ।
-
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अब इन्हें
कौन समझाये...
-
-
कि लूना को कपड़ा मारने से वो पल्सर थोड़े
ही बन जाएगी.. 😛😛

 जो लोग चढते बुखार मे भी मुट्ठ मार लेते है ।

वह लोग जीवन में किसी भी प्रकार की परेशानी का डटकर सामना कर सकते है।

 जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठे
उसे उठाने का 1नया तरीका
कान में जाकर धीरे से कह दो

तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है
कूद के भागेगा ससुरा
😜😂

 टिचर (गुस्से से) –
“मैंने तुम्हे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था,
क्यों नहीं लिखा ?”

पप्पु – “क्या करू मास्टर जी, मैंने जब उस पर पेन रखी तो चिल्ला
कर भाग गया…”

😂😜😝😂

 टीचर -  बच्चों एक साल में कितनी रात्रि 🌜🌜 होते हैं??
पप्पू -  मैम 10...
टीचर -  10 कैसे???
पप्पू -  9 नवरात्रि... 1 शिवरात्रि!! 😁😁😁😁

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