Best Hindi Chutkule : New Jokes in hindi

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उल्लू भी एक ऐसा शब्द है,
जिसे बोलने पर
मुँह भी उल्लू जैसा ही बन जाता है... 😂
😝

(बड़ी जल्दी ट्राई करके देखा)
😜देखा लगते हो ना उल्लु जैसे 😂

 उस दिन उसकी हल्की सी झलक मिली.....!

वो आज भी वैसी ही दिखती है....!
सुनहरे से रंग की....!

थोड़ी देर के लिए मन पीछे चला गया,
और
उसके साथ "गुजरा" प्रत्येक क्षण याद आया.....!

कैसी "कड़क" हुआ करती थी...!
"सीटी" बजी और "नरम" हो जाया करती थी।

पर अब !
सब कुछ ख़त्म हो चुका है।
अब तो "सख्त पहरे" में रहती है।
बड़े घर की "शोभा" है अब।

कभी-कभी दिखती है,
दो आँसू शायद उसके भी गिरते होंगे।
मैं भी धीरे धीरे, बिना सीटी के ही "नरम" हो जाता हूँ।

अरे !
मैं तुअर दाल की बात कर रहा हूँ।
200 रुपए किलो..! और कुछ नहीं।

       - बिना ' दाल ' का भात !😄😩😡

 उस दोस्त की हर गलती माफ हो
जाती है,
.
.
.
जब वो मुस्कुरा कर पूछता है
.
.
.
बैठना है आज?...🍻🍻😜😜

 उसने मुझसे पूछा, चाहोगे मुझे कब तक, मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया, मेरी बिवी को न पता

चले.. तब तक.😆😆😆😆😆

 उस्ताद जी कहते हैं कि :-

मछली और लड़की खुद पकड़ के खाओ तो मज़ा है…

लंड ओर क़ानून कभी हाथ में ना लो…

नौकरी और कुत्ते पर कभी लात मत मारो…

लड़की जितनी मर्ज़ी लंबी हो वो लंड हमेशा लेट कर ही लेती है…

लोहे पर हथोड़ा और चूत पर लोड़ा तब मारो जब वो गरम हो…

किस्मत की करनी, चूट की गर्मी ओर लंड की बेशर्मी नहीं रुकती…

बंदूक से निकला फौलाद और चूत से निकली औलाद कभी वापिस नहीं होती…
😜😜😜😜😜😜😜

 एक plane तूफान में फँस गया
.
पायलट ने कहा : किसी को बचने की दुआ आती है क्या ?
.
एक बाबा खुश होकर बोला : हाँ..मूझे आती है..
.
पायलट : ठीक है बाबा..आप दुआ कीजिये
एक पैरासूट कम है..😝

 एक अंग्रेज़, भारतीय रेल के Toilet में Bisleri की बोतल देख के बेहोश हो गया।

Oh my God!  हम तो इसे पीते हैं,  ......😝😝😝😝

 एक आठ साल की लड़की आइसक्रीम पार्लर गयी। 🍦🍦🍦
.
वेटर: क्या चाहिए?
.
लड़की: ये आइसक्रीम कितने की हैं भैया...?
.
वेटर: 15/- रुपए की। 🍨
.
लड़की ने अपना पॉकेट चेक किया फिर छोटी वाली आइसक्रीम का दाम पूछा।
.
वेटर ने गुस्से से कहा 12/- रुपये की है।
.
लड़की ने कहा छोटी वाली दे दीजिये।
लड़की ने पैसे दिए और

आइसक्रीम खा कर चली गयी।
.
जब वेटर खाली प्लेट लेने गया तो उसकी आंखों में आसू आ गए क्यूंकि उस लड़की ने उसके लिये टिप के रूप में 3/- रुपये छोड़ दिए थे।  
.
कहानी का मोरल:- आपके पास जो कुछ भी है उसी से दूसरो को खुश करने की कोशिश करो...  😊

 एक आदमी के घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा था।
उसनेे नगर निगम वालों को फोन किया
"मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा हुआ है उठवा लें।"

जवाब मिला: वहीं दफ़ना दो

आदमी को गुस्सा तो बहुत आया पर आराम से बोला: "जी मैं तो दफ़न करने लगा

था,
पर कुत्ते के बच्चों को बताना भी तो ज़रूरी था।
कि मुंह देख लो अपने बाप का।
😜😜😜😜😜😜😜😜

 एक एक करके आना ख़्वाब में ए हसीनाओं,
मैं गरीब हूँ, मेरे पास चड्डियाँ ज्यादा नहीं हैं... 😉

एक औरत iPhone 7 जेब में डालकर
 रास्ते पर चल रही थी....😊😊😊😊
,
की पैर फिसला और गिर पडी..   😢😢😢😢
,
तभी कुछ खटाक से टूटने की आवाज़ आई  !!  😳😳😳😳😳😳😳
,
दिल थाम कर वो बोली..  😳😳😳😳😳
,
 भगवान् करे हड्डी हो.."  😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 एक औरत तेज चल रही ट्रेन मे
दौड लगाकर चढी तो सभी लोगों ने कहा :
.
"कमाल की औरत है, कमाल की औरत है..!"
.
तो उस औरत ने कहा :

"कमाल तो मेरा देवर है,..
मै तो जमाल की औरत हूँ ।।।"
😜😜😜😜😜😜😜

 एक कंजूस अपने बच्चे को पिट रहा था😋
पड़ोसी ने पूछा- क्यों पीट रहे हो😈

कंजूस-इसको बोला एक सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी😛

नालायक 2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा फाड़ दिया😂😛😝😝

 एक कजूंस ने 🎁 मिठाई की दुकान
खोली...
अखबार में विज्ञापन दिया ...

हेल्पर चाहिये..
योग्यता - डायबिटीज़ अनिवार्य
😀😜😀😜😀😂😜😜

 एक कस्टमर चिकन खरीदने पंहुचा,

दुकानदार से बोला भाईसाहब 1 किलो चिकन देना,

इतने में मुर्गा बोला भाई साहब खुल्ले है तभी कटवाना मुझे।

कभी 500, 1000 के चक्कर में मरवा दो मुझे....
😄😄😄😄😛😛😛😛😜😜😜

 एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
परी : …तुम कौन हो ?
काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😝😝😝😝😝😝😡😡

 एक खरगोश 🐇 अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है ,
मस्ती करता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित
रहता है।
.
जबकि एक कछुआ 🐢 न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी
300 सालों तक जिंदा रहता है...
.
.
मोरल-


एक्सरसाइज जाए भाड़ में, निश्चिंत होकर सोएं... बाहर ठण्ड है। 😴😴
बाबा....आराम देव

 एक गाँव में बिजली आनी थी...!
.
लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा...!
.
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है...?
.
कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे...!😂😂😂

 एक गाम मै मुख्यमंत्री नै आणा था । गाम का सरपंच बोल्या गाम की सारी नाली साफ कर दो ।

लीलू बोल्या - ke baat bhai, चीफ मिनिस्टर के नालिया म्हां कै घिसड़ता आवैगा ???
😂 😂

 एक गाम मैं बाढ़ आ गी. सारा गाम
डूब ग्या.
एक बूढा अपणा होक्का भर कै ऊंचे से
टील्ले पै जा बैठ्या.
बूढ़े नै देख्या सारा गाम अपणे-अपणे
सामान खात्तर दुखी होर्या.
कोए गठड़ीयाँ का बोझ मरण लाग

र्या अर किसे नै अपणे
डांगराँ की चिंता हो री.

अर कोए बग्गी मैं अलमारी-संदूक
लादे पाणी माः कै जाण लाग रया.
यो नजारा देख कै......

बूढा एक तसल्ली की

सीली सांस भर
कै बोल्या.
" मेरा सुसरा, यो टोट्टा आज
सही काम आया😀।।

 एक गाव के लड़के को फांसी दी जाने वाली थी..
.
जज - कोई आखरी ईच्छा.. 😅
.
लड़का - महारी जगाह तू लटक जा.. 😂 😂 😜 😜

 एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था ---
इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता".  😜
 एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा ---- हू आर यू?,  … 😜
तोता -- आई ऍम पैरेट।  😜
आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो?, … तोता -- मैं एक तोता हूँ। ... आदमी (इस बार भोजपुरी में)-- तु के हव ?,,,,, 😜
तोता -- तहार बाप सरऊ... एकई बतीया चार बेरी पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब........😝😝😝😝"

 एक चूहा था...?
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.
.
!
बदतमीज सारा मैसेज कुतर गया.... 😜
वरना इतना कुछ लिखा था आपकी तारीफ में कि बस पूछो मत.... 😜

 एक चूहा शराब के गिलास में गिर
गया ...
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी तो
चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे
खा लेना .
बिल्ली ने लात मरी और गिलास गिरा दिया .
चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया
बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ ,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो ,
बेशक मुझे फिर खा लेना ...
.
.
चूहा मुस्कुराया और बोला :.
.
जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं
शराब
क़े नशे में था ...
😜😜😜😜😜👌

 एक छोटा बच्चा अपनी मम्मी से
बहुत नाराज़ था...
.
बच्चा - पापा, आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा,
जो उन्हें पसंद किया..??
पापा - बेटा, उसके गाल का छोटा सा
प्यारा सा तिल..!!
बच्चा - ओह्ह्ह..!! पापा, आप भी सचमुच
कमाल करते हैं..इतनी छोटी सी चीज़ के
लिये इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली !!!
😜😄😃😀

 एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का
क्रिम है क्या ???

दुकानदार :- हा है ..!!!

बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !
😂😂😂😂😂😂
😝 😆 😆 😂

एक जबरदस्त खेल।।

इनमे से एक जानवर अपने मन में रख लो।।

🐶🐋🐉🐾🐿🐇🐈🐩     

🕊🐏🐑🐎🐖🐁🐐🐀🐎🐑

🦃🐐🐘🐫🐪🐄🐂🐃

🐠🐟🐡🐬🐳🐋🐊🐊

🐢🐍🦀🦂🕷🐜🐞🐌🐣

🐺🐴🐴🦄🐝🐛🐤🐦🐿🐇🐈🐩🐕🕊

रख लिया।।

अब उस जानवर का गू खा लो।।

😂😂😂😂😂😂

एक झूठ जो लगभग हर इन्सान अक्सर बोलता है…
:
:
:
:
:
“बात पैसो की नही है”
😝😛😜

 एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।😜😜😜😜😜

 एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
डॉक्टर – वो कैसे?
भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक
बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।
😀😀😀

 एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।😝😇😊😃😜
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
डॉक्टर – वो कैसे?
भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक
बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।
😀😀😀

 एक तो जिंदगी की वैसे ही लगी पड़ी है,

और ये बीमा वाले हर रोज नए ऑफर बता के ये अहसास दिलाते रहते है

कि अब आपका जिन्दा रहना व्यर्थ है

😳😳😇😇😇😇

 एक दिन पप्पू ढेर सारी चॉकलेट खा रहा था।

एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह पप्पू को सलाह देने लगा।

आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती।

पप्पू: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं।

आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?

पप्पू: नहीं।

आदमी: तो,

फिर?

पप्पू: उल्लू के पट्ठे, वो अपने काम से काम रखते हैं, तेरी तरह ऊँगलीबाजी नहीं करते।

 एक दिन संता को फांसी लगने वाली थी।
जेलर ने पूछा

"कोई आखिरी ख्वाहिश"।

संता- मुझे फांसी देते वक्त मेरे पैर ऊपर और
सिर नीचे रखना।

🖐😑😃😝😂👈

 एक दिन संता बंता को प्यार पर लेक्चर दे रहा था.. संता-

दोस्तों, प्यार होने की दो सिचुएशन होती हैं। बंता- कौन सी संता- पहली, जब कोई खूबसूरत लड़की एक्टिवा पर आए तो प्यार हो जाता है। और दूसरी सिचुएशन, जब कोई बदसूरत लड़की ऑडी में हो तो प्यार करना पड़ता है।

 एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया। दूसरा दोस्तः कैसे पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी। दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा।

 एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए😜😜😜😜😛😛😛🤓

 एक पंजाबी दादी अपने पोते को

अपने दीर्घायु होने का रहस्य बता रही थी।

दादी :- अन्न पचन अच्छा होने के लिये मैं Beer लेती थी,

भूख बढ़ाने के लिये White Wine,

और जब BP low होता था तो Red Wine,

High BP होता था तो Vodka

और

सर्दी हो तो Brandy लेती थी।

पोता :- तो फिर आप पानी कब पीती थी …?

दादी :- “हट” !!!

इतनी बीमार तो मैं कभी पड़ी ही नही।  😂😂😂😂😂😘😝😝😋😆

 एक पागल आइने  में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।

काफी देर टेंसन में सोचते सोचते-----
धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ  बाल कटवा रहा था,,😜😜😜😜👉😂😂😂😝😝😝

 एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

 एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
🐃
😀😄😃

 एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया
दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।😁😁😁😁😁

इज्जत की watt लगा दी😂😂😂😂😂😜😜

 एक फंक्शन चल रहा था ।🙅🙅
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।😁😁😃
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-😐
.
"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें"
20-30 आ गए एक तरफ .....😄😐😐
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें..."
30-35 लोग फिर आ गए.....😁😁
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।
😂😃😂😃
वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?"
आयोजक बोला :- "कमीनों ये शर्माजी की
रिटायरमेंट पार्टी है...!!
😂😜😜😜😜😜

 एक फ्लैट में घंटी बजती है,

और महिला जो घर में अकेली है...
दरवाज़ा खोलती है...

भिक्षुक: "माई, भिक्षा दे।"

महिला:"ले लो, महाराज..."

भिक्षुक:"माई..., ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।"

वह द्वार पार करके बाहर आती है।

भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ) :
"हा... हा... हा...
मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !"

महिला:
"हा... हा... हा...
मैं कहा सीता हूं,
कामवाली बाई हूँ।"  

रावण :
"हा..हा..हा..
सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं,
तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। उसे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है..."

महिला :
"हा...हा... हा...
पगले, सीता  को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे ...

मुझे ढुंढने  सारी सोसायटी आएगी।"

😝😝😝😝😜😜😜

 एक बच्चा अपनी माँ से बुरी
तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो?
पापा: नहीं बेटा…..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो? पापा: नहीं बेटा.
;
;
;
;
; बेटा: तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ???

 एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |

दूसरा बच्चा-वो मेरा था

पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |

दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |

 एक बहुत बडे शराबी के गाड़ी
के पीछे लिखा हुआ था
?
?
?
?
"दारु पीयो ऐश करो"😋
"रोटी तो साले कुते भी खाते है
☝😜🙆😝😂👍🏻

 एक बात याद रखना....

.
खाना खाने से पहले भले Hand Wash ना करना
लेकिन खाना खाकर ज़रूर Hand Wash करना।
'मोबाइल पर दाग़ लग सकते हैं'।😄😆😂😜😛

 एक बाबा ने आवाज लगाई
" बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है"

अंदर से आवाज आई
" तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है"।😜😛😝😂😂😂

 बाबा रामदेव पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी

Google Maps इस्तेमाल ना करें।।


स्वदेशी बनें


पानवाले से रास्ता पूछें !! 😜

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