Jokes : Latest Funny Hindi Jokes

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 एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.😭
मां : काईकू रोरा ?😱
बेटा : टीचर मारी मेरेकू😡
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?👹
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू🐓
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?😱

बेटा : काईकू बोले तो ? हर पेपर में आंडा देरी मेरेकू.
😝😝😝😂😂😂

 एकबार पप्पू डबल डेकर बस में चढ़ गया!

कन्डक्टर ने उसे उपर भेज दिया।

थोड़ी ही देर में पप्पू भागता हुआ नीचे आया..

कंडक्टर:”क्या हुआ?”

पप्पू : “साले मरवाएगा क्या? उपर तो ड्राईवर ही नही है।” 😂😂😂
यह केवल काल्पनीक जोक है ,
ईसे कोइ राहुल गांधी से जोडकर न देखे ,
😜हर बात को  राहुल से जोडना अछी बात नही

 एडमिनबाबू: डाँक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था।

डाक्टर: तो अब क्या है?

एडमिनबाबू: आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू

"अब नहा लूँ  क्या?"

😀😀😛😛😝😝

 एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !

गाँव वाला   ::   मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ..... वो क्या करें *?🤔🤔

 ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ?
 
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह...

नहीं तो सिर्फ आधा घण्टा 👻👻 ;)
😂😂😂😂😜😝😜😝😜😝😜

 ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😜😝😜😝😜

 ओबामा:-बताओ राहुल अगर तुम्हें 5 मिनट के लिए भारत का प्रधानमंत्री बना दिया जाए तो तुम क्या करोगे?
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राहुल:-हम मैगी बनाएंगे।
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ओबामा: मैगी क्यों बनावोगे?
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राहुल:-क्योंकि 5 मिनट मेँ केवल मैगी ही बन सकती है।
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ओबामा परेशान..
अच्छा चलो अगर तुम्हे 5 साल के लिए भारत का प्रधानमंत्री बना दिया जाए तो क्या करोगे?
राहुल:- 5 साल के लिए हम नहीँ बनेंगे.!
ओबामा:- क्यों?
राहुल:-इतनी मैगी कौन खायेगा…??
😂😂😂😂

 और बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है...
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बस अंकल चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे!😜😂😝

 कंजूस लड़की दुकानदार से :- ऐसा साबुन दो जो कम घिसे और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये |

दुकानदार नौकर से :- मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो..| 😜😜😜😀😀😀

कई लफंडर तो इतनी तेज मोटरसाइकल भजाव है जाणु घरां क्ह क आ रहे हो अक "क तो मै आऊ गा क मेरी लाश आव गी"..
😀😂😀😂

 कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है 😥😥😥😥
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कि
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वेस्ट इंडिज के लोगो के
आधार कार्ड की झेरॉक्स कैसे आती होगी.😉😉☺😀😂😉😋

 कमाल का हौंसला दिया है ऊपर वाले ने हम इंसानों को
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भरोसा अगले पल का भी नहीं और अचार पूरे साल के लिए डाल लेते हैं.
😜😜😝😝

 कमीनापन आज कल इतना हो गया है
की
लोग मंदिर में चप्पल भी ऐसी जगह उतारते हैं
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जहाँ से भगवान भी दिखे और चप्पल भी।😂😂😂

 करवाचौथ के पूरे दिन कुछ माताओं ने

अपनी बिटिया को जबरदस्ती पानी पिला-पिला कर चेक किया।

ताकि अगर कोई ब्यॉयफ्रैंड
हो तो पता चल सके 😜

 कल एक दोस्त की तबियत खराब थी घर वालो ने icu में भर्ती करा दिया खबर सुन कर मै भी पहुचा तो ठीक लगा ।

मैने पूछा क्या हो गया ।

बोला क्या बताऊँ आज मोबाइल खराब हो गया
 तो रात 8 बजे खाना खाते ही
नींद आ गई।


घर वाले घबरा गए की
 2-2 बजे
तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया।

हॉस्पिटल ले आये

 कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम
हार्ट अटैक आते आते बचा जब

एक महिला  इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली....
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ब्रो! प्लीज गिव मी    कालो  नूण.
😄😄😄😄

 कल रात को मैं सो रहा था, सोते सोते सपना आया कल से सुबह 5 बजे उठना चाहिये...
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लेकिन फिर विचार किया कि..
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नींद में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..
😂😂😂😂

 कल से Axe डियो क्या लगाना शूरू किया...

पडोस वाली भाभी कि कसम 2 लड़कियों की फ्रेंड  रिक्वेस्ट आयी है...😂😂

कस्टमर : ये अंडरवियर कितने की है?

दुकानदार : 50 रूपये की.

कस्टमर : इसकी कोई वारंटी है क्या?

दूकन्दर : 6 मंजिल से नीचे गिर जाओ, गांद फट जाएगी मगर अंडरवियर नही फटेगी.
😜😜😜😜😜😜😜😜

 कस्टमर केयर अधिकारी को उस समय

दिल का दौरा पड़ गया. जब. एक लड़की ने फोन करके पूछा. “मिस कॉल के लिए कोई प्लान है क्या?

 कहते हैं "शराब जितनी पुरानी हो उतनी अच्छी होती है।"

पर हमारे देश वाले पुरानी होने कहाँ देते हैं।

😇😇😇😇😇😇

आज सुबह मैंने एक दोस्त को 3 बार कॉल किया
उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया

"शाम को दारु पार्टी कर रहा हूँ तू आएगा क्या?"..

..
...
....

अब तक मुझे उसके 10 बार कॉल आ चुकी है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा।

😇😇😇😇😇😇

 क़ानून की एक क्लास में …

प्रोफ़ेसर – “मान लो तुम किसी को एक संतरा देते हो … तो क्या कह कर दोगे ?”

विद्यार्थी – “ये संतरा लो … !”

प्रोफ़ेसर – “ऐसे नहीं … एक एडवोकेट की तरह बोलो …!”

विद्यार्थी – “मै एतद द्वारा अपनी पूरी इच्छा और बिना किसी दवाब के इस फल को जो संतरा कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे और बीज समेत अमुक व्यक्ति को देता हूँ और साथ ही इस बात का पूर्ण अधिकार भी देता हूँ कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए स्वतंत्र होगा और साथ ही यह अधिकार भी रखेगा कि इसे वह किसी दूसरे व्यक्ति को छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है और इस हस्तांतरण के  बाद इस संतरे से मेरा किसी भी प्रकार का कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा !!!

 काम ऐसे करो कि लोग आपको....
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किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं"


😂😂😜😝😃😃😃

 काश हर खूबसूरत 👸लडकी उस ट्रक 🚛जैसी बन जाये👉✌
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जिसके पीछे लिखा होता हे 📜
" जिन्दगी रही तो,फिर मिलेंगे "

 कितना भी पढ़ लिख लो....

ऑफिस के दरवाजे पे PUSH या PULL पढ़ कर दो सैकन्ड सोचना पडता है....

के खींचना है कि धकेलना है....

😂😂😂

 किसी की शकल देखकर उसका मजाक ना बनाओ,
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हो सकता है उसने तुमसे ज्यादा लड़कियां पटाई हो !!😘😂😝😝

 किसी ने बड़े प्यार से शादिशुदा आदमी से पूछा~
रात को ऑनलाइन कब आते हो....?
दर्द की दीवारें हिल गयी
जब उसनें कहा:-
'" बर्तन धोने के बाद""
😂😂😂😂

 किसी ने हमसे पूछा कि क्या काम करते हो?

हमने भी बड़ी शान से जवाब दिया कि
यह
"Chivas Regal" -
 "Johny Walker"
जैसी बड़ी कंपनियां हमारे दम पर ही चलती हैं।

😇😇😇😇😇😇😇

 कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं कि उन्हें देखने के बाद .......
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उनकी मम्मी को देखने का मन करता है...😆😂😜

 कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..

अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से  भाभी आती दिखी . .

सब चिल्लाने लगे ...
भाभी पटाखा है ...
भाभी पटाखा है ...
भाभी पटाखा है ...

भाभी मुस्कराई और बोली :." नही रे पगलो , अब पहले जैसी बात कहां।।।

 कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को
ऐसे देखते है ‪


जैसे‬ नाक से ‪‎डायमंड‬ निकला हो......

😁😂😛😜

 कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
😀

गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार

गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक

गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़

गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी

गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎

गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर

गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇

गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन

गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप

गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा

गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर

और अंत में

गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😋😋😋

 कैप्टनः नौ-जवान आगे बढ़ो!

सभी जवान आगे बढ़ गए संता वहीं पर खड़ा रहा।

कैप्टनः तुम क्यों नहीं आगे बढ़े?

संताः आप ही ने तो कहा था कि नौ-जवान आगे बढ़ो.. …मैं तो दसवां जवान हूं!!!

😁😂😛😜😁😂😛😜

 कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ 😊😊
.
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुस्पा का नॅबर दे दो ।
😜😜😜😜😜😜

 कॉलेज के लड़को का एक ग्रुप
तीर्थ यात्रा पर गया ।😊
•
गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर
दर्शन को चलेंगे,
और
याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,
.
इसलिये रास्ते मे आजू-बाजू ‪#‎लड़कियो‬
पर ध्यान मत देना वरना ‪#‎पाप‬ लगेगा ।😊😊
•
अगर गलती से दिख जाये तो
उसे नजरअंदाज करना और “‪#‎हरिओम‬”
बोलते हुए आगे बढते रहना…..!😜😜😜
•
दूसरे दिन जब

वो दर्शन के लिए चले ,
तब थोडा ही चले थे ,
कि एक बोला ,
“हरि ओम”
•
बाकी सारे एक साथ बोले…
किधर है…? किधर है…?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😛😅
गाइड – भागो सालो तुमलोग नही सुधरोगे.........
भाई अकेले मत हँसो नहीं तो पाप लगेगा 😃😃😃😃😃😃😃😃

 कॉलेज वाली... मसालेदार होती है😋  
पड़ोस वाली... कड़क होती है😁  
 ऑफिस वाली... मीठी होती है☺  
 घर वाली... फीकी होती है😒  
 होटल वाली ... मस्त होती है😉  
 5 स्टार वाली... महंगी होती है😳  
 लेकिन एक बात है यार...

 चाय आखिर चाय होती है।  पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो...  

मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।  सोच बदलो तो देश बदलेगा 

 अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।
😂😂😀😝😛

 कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
.
.
.
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।

😭😭😭😩😩😩

कौन कहता है की
दर्द सिर्फ मोहब्बत में  होता है ??
 मोबाइल चार्जिंग को लगा हो
और दो घंटे बाद पता चले की
लाइट बोर्ड  स्विच ऑन नहीं था तब पता चलता है
 की दर्द क्या होता है !!!

 क्या जमाना आ गया है ?
.
लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं

ड्रेस पसंद करती हैं

चेंजिंग रूम में जाकर पहनती हैं

वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर

फेसबुक पर अपलोड करती हैं।

ड्रेस वापिस उतारती हैं।
.
“पसंद नहीं आई” कह कर

चलती बनती हैं।
.
.
.
और सारा दिन


उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ

रहे होते हैं
.
“वाओ डिअर नाइस ड्रेस”
.
और बदले में रिप्लाई होता है
.
“थैंक यू थैंक यू ये ड्रेस मेरी बुआ ने लन्दन से

भेजीं है”
घोर कलयुग ||😂😂😂

 क्यूट दादागिरी
           😇😇😇😇😇😇
               एक छोटा बच्चा
                    रात में
              , plz भगवान्
        आप मुझे एक साइकिल दे दो
             मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
                   साइकिल है
               और वह सो गया
             

अगले दिन वह उठा
                       तो
                उसे साइकिल
                   नही मिली
             उसे गुस्सा आ गया !!
                  तब उसने
      गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
                       और
           शंकर भगवान् से बोला
             अगर बच्चा चाहिए
                      तो
              शाम को 4 बजे
 साइकिल

लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !

 क्रिस्चियन के  देश वेटिकन सिटी में 2 भिखारी बैठे थे...एक के हाथ में ॐ था और दूसरे के हाथ में जीसस का क्रॉस था।।। लोग वहा से निकलते थे और सब ॐ वाले भिखारी को गुस्से से देख के क्रॉस पकडे हुवे भिखारी को पैसे दे के जाते थे।
थोड़ी देर के बाद वहा से क्रिस्चियन के धर्मगुरु पॉप निकले।।।और उन्हों ने ये देख के ॐ वाले भिखारी को बोला की भाई...ये क्रिस्चियन लोगो का देश है यहाँ कोई तुम हिन्दू को भीख नहीं देगा...सही में तो लोग यहाँ तुम्हे जलाने के लिए क्रॉस वाले भिखारी को ज्यादा पैसा देते है...

ॐ वाले भिखारी ने क्रॉस वाले भिखारी के सामने देखा और बोला.....

....
...
....
जिग्नेसभाई.....

बोलो मनसुखभाई......

अब ये हमे सिखाएगा धंदा करना ???!!

😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 क्लास 8 के बच्चे ने मुझसे पूछा
👉भैया आप कितना घण्टा पढ़ते थे.?
👉मेरे मुंह से निकल गया कि "कितना" निकाल के जो सवाल है वही जवाब है बाबु😂😂

 क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में My Teacher पर निबंध लिख कर दिखाओ।

थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा . . . . . .
मैडम जी, 'छम्मकछल्लो' को अंग्रेजी में क्या कहेगे,,,....
😃😛😄😜😝

 खबर पढ़ी चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50000 रुपए का भुगतान करना पहड़ा।

अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई कुटाई के बदले में मेरे पास भी आज

4- 6 फ्लैट होते।

2 - 4 बड़ी गाडिया
फार्महाउस
और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता
😆😂😃😀😆😂😀

 खाली फीमेल की पोस्ट को लाइक करने वालो,

भगवान करे तुम हारा दीपावली का बोनस रुक जाये ।

😜😝😝😝😂😂😂😂

 तुम मुझे खून दो...

,
,

मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!

'गुप्ता पैथोलॉजी'

तुम हमारी क्या होड़ करेगा बे बावले पाकिस्तान*
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जेम्स बाँड जैसे लोग तो हमारे यहाँ गुटका बेचते फिर रहे हैं
😂😂😂

 दादा- बेटा अन्दर से मेरे दांत लाना।

पोता- पर दादू अभी रोटी नही बनी है।

दादा- ओये रोटी को मर गोली यार सामने वाली रामप्यारी को
स्माईल देनी है..!😀 😜😂😃😀😂😝

 दारु पीते हुए 3 दोस्त:

पहला दोस्त: भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे।

दूसरा दोस्त: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें।

तीसरा दोस्त: यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।

पहले दोनों दोस्त: कमीने हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है।

😇😇😇😇😇😇😇

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