Chutkule : Best New Jokes in Hindi for Laughs

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 "एक लेखक महोदय रात डेढ बजे मकान मालिक के दरवाजे पर पहुंचे |

मालिक -लेखक महोदय से चिढ-चिढी आवाज में पुछा इतनी रात को क्यों आये हो यहां?

लेखक - मालिक इस महिने का किराया नहीं चूका पऊंगा, इस लिए बताने आया |

मालिक-लेकिन यह बात तो आप सुबह भी बता सकते थे?

लेखक- इतनी चिंता के कारण मुझे रात को नींद नहीं आ रही थी, सोचा आपको नींद आ रही होगी?"

😳😳😀😀😀😜😜😂😂😂

"पत्नी की द्रष्टि में पति कब तक परमेश्वर रहता है ?

उस समय तक , जब उसे दूसरी पुजारिनों का पता नहीं चलता |"

🙏😂😂😛😜😝💪💪💪

 दिवाली मैसेज की इतनी अति हो गयी है कि
एक डॉक्टर तो बिना पढ़े
जवाब फॉरवर्ड कर रहा था ।
कल उसके एक मित्र का मैसेज आया,
बच्चे को वॉमिटिंग लूज़ मोशन हो गए हैं, क्या दूँ।
उसने मैसेज किया ~
Thanks, same to u & your family.
Enjoy these moments with ur family
😳😳😀😀😀😜😜😂😂😂

 दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि
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अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा😛😌😜😛🍻🍻🍺🍷🍷🍾🍾

 दुनिया में भारत सबसे टेलेन्टेड लोगों का देश है
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॰॰॰
जहां लोग लोटा पकड़ने की स्टाईल को देखकर
बता देते है कि इसका पानी किस काम में
लिया जायेगा 😛😛😜😜😜

दुनिया में सबसे बड़ा और खतरनाक

 जादू कहाँ होता है?

 Beauty Parlour में

जाती कोई और है आती कोई और है।

😂😂

 दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ? 😕
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हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए

😜😜😜😝😝

😜😜😜😜😜😜

 दूध वाले ने एक औरत को साइकिल से टक्कर मार दी

महिला (गुस्से में ) – दिखता नहीं क्या, अंधे ??

दूधवाला – मेडम, सॉरी आज सुबह से आप तीसरी सुंदर महिला है जिसे हमारी साइकिल से टक्कर लगी है।

महिला इतराते हुए - ओह्हो कोई बात नहीं, सुन यह तो बता तीनो में सबसे सुंदर कौन थी,

दूधवाला- जी मैडम आप,

महिला- सच्ची,
ले एक टक्कर और मार दे,
😂😂😂

 दो गूंगे ऊ..उ..उ करके बात कर रहे थे,
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इससे पहले की मुझे दया आती..
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कमीनों ने गुटका थूक कर बात करना शुरू कर दी।  

😂😂😂😂😂😂😂😂

 दो चूहे पेड़ पर बैठे थे,
नीचे से एक हाथी गुजरा। एक चूहा हाथी पर गिर गया।
तभी दूसरा चूहा बोला, “दबा कर रख साले को,
मैं भी आता हूँ”।😅🙃😀😂

 दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

 दो मिनट का मौन उन आशिकों के लिए 😔


जिनका पटाखा इस दिवाली पर किसी और ने बजा दिया है..

😜😜😅🙃😀😂

 दो सांपों की FB चैट:
पहला सांप: फस्स्स
दूसरा: फस्स्स.
पहला: भौ भौ भौ.
दूसरा सांप: साले,आ गया न औकात पर! मुझे पता
था,तेरी ID फेक है |

 दो हजार रुपये के नोट की एक खासियत जो अब तक किसी को पता नही है।
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जी हां 2000 के नोट को कितना भी फाड़ो नही फटेगा विश्वास नही तो फाड़ के देख लो
😜😜😜😜😀😀😀😀

दोस्त - अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया 😳😳
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पप्पु- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना 😔😔
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दोस्त- तो ? 😳😳
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पप्पु - कुछ बचा नहीं सकते,
सब खाना पड़ता है.😝😜😛

धडकन फिल्म में बहूत बडी गलती कर दी थी डायरेक्टर ने
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जब अक्षय का नाम राम था और सुनील शेट्टी का नाम देव था दोनो मिलकर रामदेव बने.
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तो साला शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजली की जगह पतंजली रख देते ना ।
😝😝😂😂😂

 ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार कहता है कि "आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे" तो इसमें..
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"चूना" शब्द Silent होता है..

 नर्स : ख़ान साहब, मुबारक हो,

आपको जुड़वा बेटे हुए हैं.

ख़ान : यह तो होना ही था,

मैंने कोशिश जो दोनों तरफ से की थी.
😛😛😛😛😛😛😛😛

नवरात्री में दारु चिकन छोड़ने वाले भक्त जितनी शिद्दत से दशहरे का इंतज़ार करते है उतना तो नोकरीपेशा व्यक्ति अपनी सेलरी का भी नही करता😜😜😜😜

 नवाज शरीफ-मोदी जी हमें कश्मीर चाहिए।
मोदी जी-चल share it चालु कर और
जब रिसीव किया तो ये लिखकर आया-U have not enough space please delete your Lahore, Balochistan and Rawalpindi.😂😂😂😂

 नवाब साहब रंडी के पास गये,

लंड डालते ही फैल हो गये.

रंडी अदा से बोली :

हुज़ूर ने क्यों तकलीफ़ उठाई,

चम्मच मे निकालकर भिजवा दिया होता. . .

हम इज़्ज़त से अंदर डाल लेते
😜😜😜😜😜😜😜😜

 नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए

माँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…

या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला😝😜😝😜😍😍

 ना जरूरत रखो सितारों की
ना जरुरत रखो फालतू यारो की

बस एक दोस्त रखो हमारे जैसा .
जो  माँ चोद दे हजारो की…

 ना पास होने की खुशी 😀
ना फ़ेल होने का गम 😂
जब तक है दम 💪🏻
फॉर्म भरेंगे हम… 👲🏻

🙏🏻 जय सरकारी नौकरी 🙏🏻
👨‍👨‍👦 बेरोज़गार  युवा  संघ 👨‍👨

 नागिन डांस का सबसे बड़ा फायदा ये है कि दारु पी कर नाचते-नाचते अगर आप उल्टी भी कर दो तो लोग समझेंगे कि...
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जहर उगल रहा है।
🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷

 निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"

मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"

दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।

मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ😝😝😝😝😝

 नेपाल के प्रधान मंत्री के मोबाइल पर
रात के 2 बजे कोल आया:

"आप सो तो नही रहे हौ!!!??"
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नेपाली प्रधानमंत्री गुस्से से:😡😡
"कमीनो यह तो जरूरी नही
की हर नेपाली चौकीदार ही हो।!!!"
😂😂😂😂

 नोट बंदी के चलते कोहरे की वजह से आज एक बहुत बड़ा हादसा.,

दिल्ली में तीन सेहलिया नोट बदलवाने लाईन में लगी पाँच धण्टे बाद जब नम्बर आया तब पता चला ।

लाईन बैंक की नही शराब के ठेके की है
😂😜😜😂

 नौकरानी-बीबीजी मुझे दस दिन की छुट्टी चाहिए।
मालकिन-तू दस दिन छुट्टी पे जाएगी
तो तेरे साहब का टिफिन कौन बनाएगा
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उन्हें दवाई कौन देगा।
उनके कपडे कौन धोएगा। प्रेस कौन करेगा
उंनका बिस्तार्र कौन लगाएगा।
नौकरानी ने शरमाते हुए बड़े प्यार से कहा आप कहे तो साहब को साथ ले जाऊ😊😃😄😝😜😛
मालकिन--😳😳😳😷

 पंजाब के पप्पू सिंह ने 12 घंटे पानी मे बिना सांस
लिये
वर्ल्ड-रिकॉर्ड बनाया है.
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कल धूमधाम से उनका अंतिम-संस्कार किया जायेगा😄😅😜😂😃😂😅😄😂😅😅😂

 पंजाब रोडवेज की बस जा रही थी…!!! उसमे  सोनीया'केजरीवाल'राहुल'मोदीजी'बेठेथे
कंडक्टर -: कहाँ जाना है…??
.
Kejriwal -: अमृतसर जाना है…!!
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साथ में बैठे Modi ji ने Kejriwal को जोर
से थप्पड़ मारा
“तू श्री अमृतसर साहिब नही बोल
सकता क्या….???”
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कंडक्टर (Sonia gandhi

se) -: तुम्हें
कहाँ जाना है…..???
.
Sonia डर के मारे
“श्री चण्डीगढ़ साहिब जाना है….!!!”
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Modi ji (थप्पड़ मार कर) -:
“क्या वहाँ तेरे बाप की शहीदी हुई
थी जो साहिब
लगा रहि है……????”
.
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कंडक्टर Rahul gandhi se) -: तुम्हें
कहाँ जाना है…????”
.
Rahul gandhi -: ये लो पैसे और पूछ Modi से
लो……!!!!!
.
कंडक्टर (थप्पड़ मार कर)

बोला -:
Modi के साथ "PM" क्या तेरा बाप लगाएगा….
😀😀😀

 पकिस्तान को सिर्फ एक आदमी ठिकाने लगा सकता हैं

और वो हैं राहुल गांधी...!!!

क्यो कि इसने जब 130 साल पुरानी कांग्रेस को ठिकाने
लगा दिया, तो 67 साल पुरानै पाकिस्तान की क्या औकात...!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 पटियाला दुनिया का
एकमात्र
ऐसा शहर है
जिसके नाम पर कोर्ट है,
बैंक है,
सूट है,
सलवार है,
जुती है,
और पेग तो है ही...!😜🍻

 पढे 🤓लिखे और अनपढ़
.       में बस यही 🤔फर्क होता है
अनपढ़😈 हाथ से
नाक पोंछ कर नीचे💦 गिरा देता है..
.और पढ़ा😋 लिखा..
 रुमाल मे रख कर😝 जेब में डाल लेता है..

 पता नही क्या होगा इस देश का....
भगत सिहं भी चले गये।...
अब्दुल कलाम भी नही रहे।..
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और आजकल मेरी भी तबियत सही नही रहती है।
😆😆😆😜😜😜😝😝😝

 पता नहीं लोग लाखो खर्च करके

पैसा कमाने के लिए  बच्चों को

इंजीनियर/डॉक्टर क्यों  बनाते है ?

जबकि...

"महालक्ष्मी धन वर्षा यन्त्र"

मात्र 2100 रू में मिलता  है!!

😜😜😜😜😜😛😛😛

 पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा !
अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना "जय श्री राम". . . .
अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना "राधे राधे" . . . .
अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना
"ब्रम्हा विष्णु महेश"
बिटु - (result निकलवाकर )
पप्पु - क्या हुआ ?
बिटु - बोलो साँचे दरबार की जय ।।😂😂😂😂सब में फेल

 पप्पू  की  बीबी  बेहोश हो गयी..!!

डॉक्टर - ये मर गयी है

जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!!

पप्पू - चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?

जलाओ जी जलाओ..

😝😝😜😜😜😂😂😝😝

 पप्पू , डॉक्टर से :-- क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ?
,
डॉक्टर :-- नही तो !
,
पप्पू :-- मै निकाल लेता हूँ !
,
डॉक्टर :-- कैसे ?
,
,
पप्पू  :-- ही ही ही ही ही ही हा हा  
😜😂😂😂😂😂😜

पप्पू अपने चीनी दोस्त को हॉस्पिटल देखने
गया…।😎
.
दोस्त बोला ... चिंग..चोंग..चो.. जा ……
और इतना बोलकर मर गया ....😱😕😪😭
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पप्पू

इसका अर्थ जानने चीन की लाइब्ररी गया
उसका अर्थ था ……….😨😨
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“कुत्ते ऑक्सीजन के पाइप से पैर हटा ।😜😜😂😂😂😁

 पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार
पानी परोस दिया जाता था.
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बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में
पानी फंस गया है थोड़ा “रसगुल्ला” दो
😂😂😂😂😂😂😂😂

 पप्पू का परीक्षा पेपर चल रहा था।
,
मैडम बहुत सख्त थी इसलिए नकल मारने का कोई
मौका नहीं दे रही थी। 😳
.
,
पप्पू ने एक पर्ची मैम को दी,
तो मैडम पूरे
पेपर के दोरान
कुर्सी पर ही बैठी रही। 😳
.
,
सबने खूब नकल मारी।
सभी बच्चों ने पूछा:" अरे !
,
.
पप्पू तूने पर्ची में ऐसा क्या लिखा था? . .
,
पप्पू बोला :-
मेने लिखा था "मैडम
जी आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है 😂 😂 😀
.
पप्पू पास हो गया😜 😎

 पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा कार धो रहे हो " 😁😁😁😁😁😁😁  नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए. 😏👶😏😏👶😏😏😏👸👱👱👱👱
आण्टी बेहोश

 पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
.
.
उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।

पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।😝😜😂

पप्पू को रात में सोते समय एक मच्छर ने काट लिया ,,
पप्पू गुस्से में रात भर मच्छर के पीछे चप्पल लेकर भागता रहा ,,
लेकिन मार नहीं पाया ,,
ऐसे करते करते सुबह हो गयी ,,

पप्पू –
.
.
चलो इसे मार तो नहीं पाया ,
लेकिन इस बात की खुशी है कि रात भर मैंने इसे भी सोने नहीं दिया
😂😝😝😝

 पप्पू गणित में काफी कमज़ोर था, अतः उसके माता-पिता ने उसका नामांकन एक कॉन्वेंट स्कूल में

करवा दिया!

अपने नए स्कूल से पहले दिन वापस आते ही वह सीधा अपने कमरे में जाकर गणित के गृहकार्य करने लगा रात का खाना खाने के बाद वह फिर ऊपर अपने कमरे में जा कर जोड़ घटाव करने लगा!

उसकी माँ उसके कमरे में जाती है और कहती है, तुम अपमे होमवर्क के लिए अत्यधिक कठिन परिश्रम कर रहे हो!

हाँ पप्पू उत्तर देता है, आज जब मैंने उस आदमी को जोड़ के चिन्ह के सामने झुकते देखा तो, मैंने

समझा कि वह किसी को मूर्ख नहीं बना रहा है!

 पप्पू डाक्टर के पास गया
डाक्टर ने पूछा –
कौन सा group है आपका?

पप्पू : आजाद परिंदे
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.
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.
.
.
.
डाक्टर : अरे blood group पूछ रहा हूँ What’s App की औलाद….।।। 😄😄😝😝😝😝😝

 पप्पू दबंग

देखकर स्कूल में आया तो मास्टर जी बोले, "बेटा तुम्हारे सारे उत्तर तो गलत हैं नंबर दें तो कहाँ?"

पप्पू: कमाल है मास्टर जी, नंबर ही तो मांग रहे हैं, चुप चाप दे दो, वर्ना हम थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं।

मास्टर: बदतमीज़।

पप्पू: बदतमीज़ से याद आया आपके पापा कैसे हैं?

मास्टर: निकल जा मेरी क्लास से।

पप्पू: चुपचाप से नंबर दे दो वर्ना उत्तर पुस्तिका में इतने छेद करेंगे कि कंफ्यूज हो जाओगे कि नंबर कहाँ दें और

जीरो कहाँ दें। 

😜😂😂😂😂😂😜😂😂😂😂😂

 पप्पू ने एक लड़की को प्रपोज
किया: मुझ से प्यार करोगी

लड़की: शक्ल देखी है अपनी, तुझसे प्यार
करने से तो बेहतर है मैं सुसाइड कर लूं.

पप्पू : कमबख्त मर जाएगी पर
किसी गरीब के काम नहीं आएगी…

😜😂😂😂😂😂

 पप्पू 😈एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था.😆
बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है 😛थोड़ा “रसगुल्ला” दो.😂😛😆

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