Chutkule: 50 New Funny Jokes in Hindi for You

Page-16

 टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है ?
संता - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया???
संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

 टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “....

संता - जैसे ही मैंने नल से मुंह लगाकर नल  चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया…“.😅😂😂😂

 टीचर – एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ??
पप्पू – आलिया भट्ट
टीचर ने डंडा निकला ,,
इतने दिन में यही सीखा है…
दूसरा – सर ये तोतला है ,
ये बोल रहा है -“आर्यभट्ट”

 टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!
.
.
दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂

 टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा।
:
:
:
:
स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे ।
😜😃😝😛😄😜

 टीचर

– “मान लो तुमने अपने दोस्त को 500 रूपए दिए … मगर उसे सिर्फ 200 रुपये की जरूरत है तो बताओ वो तुम्हे कितने वापिस देगा ?”

स्टूडेंट – “एक भी नहीं सर !”

टीचर – “क्या तुम इतना  गणित भी नहीं जानते ?”

स्टूडेंट – “गणित तो जानता हूँ सर पर आप मेरे कमीने दोस्तों को नहीं जानते !!!

 टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??…..

सुरभि :- गांधीजी का जन्म …

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- गौरव तु बोल.. 1872 में क्या हुआ …. .

गौरव :- गांधीजी 3 साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या… ..
😜😜😝😝😂😂😂

 टीचर :- 'एक पन्त, दुई काज'
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
.
.
.
.
 
विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।।

 टीचर : कल मैं सूरज पर
लैक्चर दूंगी।
.
कोई भी क्लास मिस मत
करना।
.
.
गोलू : लेकिन मैं नहीं आ
पाऊंगा मैम।
.
टीचर : क्यों?
.
गोलू : मेरी मम्मी इतनी दूर
नहीं जाने देंगी।😂😂😝

 टीचर :- कल होमवर्क नही
किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही
खाता
मटर पनीर बना लेना।

😜😜😂😂😂

 टीचर : बताओ “आई लव यू” शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ? 😉😉
.
स्टूडेंट : चाइना में 😊😊
टीचर : वो कैसे ? 😏😏
.
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक 😜😜😜

 टीचर : बहुत तेज बारीश हो रही है,

इसके आगे का सेंटेंस बनाओ ।    
 
बच्चा : अब लाईट वाले अपनी माँ चुदवाएंगे ।
😝😂😆😂

 टीचर और स्टूडेंट
टीचर : होमवर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रही थी .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी ….!😂😂😂😂😂😡

 टीचर क्लास में- दिल्ली में  कुतुब मीनार  है..
पप्पू क्लास में सो रहा था..
😌

टीचर ने उसे जगाया और पूछा : बता मैंने अभी क्या बोला..

पप्पू- दिल्ली में  कुत्ता बीमार  है.
😛😛😛😂😂😂😂

 टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने
बचेंगे ??
.
.
गोलू - पता नहीं मैडम.
.
टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है, और में 5 भटुरे
तुझसे मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेगा ??
.
.
गोलू- .....छोले।😂😂😂

टीचर- थारी हाज़री घणी कम है। तू एग्जाम में नी बैठ सके....😈
.
.
.
.
रामुडो- कोइ बात कोनी।
ओपणे अतो  घमंड कोनी है। आपा तो उबा उबा ही परीक्षा दे दे स्या।
😝😝😝😝

 टीचर ने पप्पु से पुछा बताओ एक साल मे कितनी रात्री होती है???
.
.
पप्पु :- 10 रात्री
.
टीचर :- 10 कैसे??
.
.
पप्पु :- 9 नवरात्री और 1 शिवरात्री !!  
टीचर अभी तक कोमा मे है !!  😛😛

 टीचर ने बच्चे की काँपी पर नोट लिख
कर भेजा

कृपया बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें

सूंघा न करें |
✌🏻😝✌🏻😝✌🏻😝

 टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. 😆
...
छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏
....
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒
...
छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना

कि अपनी जेब से निकालते ..
😜 😜 😜 😆 😆 😂 😂

 टीचर बनने के बाद बन्दे में इतनी हिम्मत तो आ जाती है 

कि किसी को भी मुंह उठा कर डाँट देता है..😂😜

 टीचर: इतने दिन कहाँ थे...??
.
.
पप्पू: बर्ड फ्लू हो गया था...!! 😀
.
.
टीचर: पर ये तो बर्ड्स को
होता है इंसानो में नहीं...!
.
.
पप्पू: इंसान समझा ही कहाँ है आपने, रोज़ तो मुर्गा बना देते हो..!!
😀😀😀😜😂

 टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?🌙🌛🌙
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा...लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।

 टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?

शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है...!!! 😝😝😝

 टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?
.
.
.
.
.
.
.
.
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी!
टीचर बेहोश😜😜😜

टीचर:ईरादे बुलन्द होने चाहिये,पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है
.
 ...
 .
पप्पू: मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं😛😛😕
.
 ...
टीचर: कैसे
.
 .
 .
पप्पू:हैंड पम्प से 😂

 टीचर:एलोवीरा क्या होता है ?
.
छात्र:पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को पेग बना के देता है तो कहता है ~ए लो वीरा" 🍺🍷 टीचर कोमा में 😀😀😜

 टीचर= 1औरत 1 घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते
1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?
.
.
बच्चा=एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है
.
तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत ठोकेगी!
~टीचर बेहोश 😜 😂😂 😂

 टीचरः धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का
  ऐसा ही ऐक और सन्टैनस बनाओ
स्टुडेन्टः सानीया का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का
टीचर बेहोश😂😂

 टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral...!!!
.
पप्पू -मैने उसको फोन किया...!!!
वो सो रही थी...!!!
फिर...!!!
उसने मुझे फोन किया...!!!
मैं सो रहा था...!!!
.
Moral - जैसी करनी वस भरनी...!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜

 टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?

😜😜😜😜😜😜😜😜

टॉमी कुत्ता - आज मेरे मालिक ने रात 3 बजे एक चोर
पकड़ा ........
.
शेरू कुत्ता : .....तुम कहा थे ?😕
.
टॉमी कुत्ता- कुत्ता हू कोई इंसान नही जो रात भर नेट चलाता रहू.....😂
मै तो आराम से सो रहा था ।😀 😝 😜 😛 😃 😂

 ट्यूशन शिक्षक: अबे गधे, होम वर्क क्यूं नहीं करता है तू ?😈
.
.
.
स्टूडेंट: तमीज से बात कर, साले कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?😘😈😉
जागो ग्राहक जागो😉😜😝👻

 ट्रेन चली, संता एक डिब्बे में चढ़ गया,

टीटी बोलाः क्यों पा जी! नजर नहीं आता, यह लेडीज का डिब्बा है,

संताः सॉरी जी, मुझे लगा कि आप मर्द हो।😝😜😃😘😛

 ट्रेन में पास बैठे व्यक्ति से इतना ही पूछा,
"क्या आप दिल्ली से हो.??"

बंदा भड़क के बोला,
"हां, हूं मैं दिल्ली का ही,
मगर इसके आगे कुछ मत कहना,
मैंने अकेले ने वोट नहीं दिया था उसको"
😂😂$$😝😂😂

 ठण्ड आ गई है कोई भी व्यक्ति
कोहरे में मफलर - टोपी पहन कर बाहर ना निकले
.
.
.
कोई भी राहगीर आपको केजरीवाल समझ कर दो चार रेहपट मार सकता है
😂😂😂😂😝😝

 डॉक्टर (राजस्थानी मरीज़ से): तेरो दांत निकालना
पड़गो।
मरीज़: रिपिया कितना लागसी ?😕😕😕
डॉक्टर: 200 रिपिया
मरीज़: ये ले 50 रिपिया, ढीलो कर दे, निकाल मैं खुद
लूंगा।😝😝

 डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा....

आपको कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है....

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |

😜😂😂😜😜😝😛😁

 डॉक्टर- बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!
.
.
.
.
.
संता- डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!!😂😂😂😂😂😂😂

 डॉक्टर मरीज़ से - अगर तुम मेरी दवा से,
ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे,

मरीज़ - साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ,
कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा..
😉😜😉😜😉😜

 डॉक्टर:-तबियत कैसी है..?
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है...
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.?
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी...
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी...
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी...
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया

तो मुझे था...
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा...
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा...
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर:-मरने के बाद...
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 ताऊ बीमारी के चलते अस्पताल गए

डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो

ताऊ ने लम्बी सांस ले ली

डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ

ताऊ :- कौन सा परफ्यूम  लगा कर आई है मजा सा आ गया 😝😝😝😘😘😘😘😍

 तिजोरी पर लिखा था-😳
तोड़ने की जरूरत नहीं, बटन दबाओ खुल जाएगी।'
-.-
बटन दबाते ही पुलिस आ गई...😎
पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?

चोरः मां कसम, आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!😂😃😁😜

 तीन काले दोस्त 👦,👱,👲,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक 👰देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂

हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है ।

 तीन गवाह है इश्क़ के....
.
.
.
.
इक मै,
.
इक तु,
.
.
.
.
.
.
ओर इक मेडिकल वाला।😜😂😂😂😂

 तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट…😚😚
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…😜😂😂😂😂😂😂

 तुम बहुत सुन्दर और बहुत पतली भी लग रही हो ..I Love You Darling.. "
  👆👆👆
… ऊपर लिखे मंत्र का दिन मे तीन बार जाप करने से परिवार मे सदा शांति रहती है और बोले जाने वाले इस झूठ का पाप भी नही लगता
  शांति  शांति  शांति
 😜😜😜😜😜"

"किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।

ग्राहक : लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो

गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।"

😜😜😜😜😜

"कबाडी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा -क्या दोगे ?

कबाडी- इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा !

संगीतकार -बस दस रुपये ? इसे बजाना बन्द करने के लिए पचास रुपये तो मेरे पडोसी दे रहे थे |"

😂😂😂

"राहगीर - तुम भीख क्यो मांगते है | यह बुरा काम है | 

भिखारी - क्या आपने भीख मांगी है ?

राहगीर - नहीं | 

भिखारी - फिर यह बतइये कि आपको कैसे मालुम हुआ कि यह बुरा काम है |"

😀 😜😂😃😀😂😝

"लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था.

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता: कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है .

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??

लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…!!

😇😇😇😇😇😇😇

Prev   13   14   15   16   17   18   19   Next