fuNew Jokes Collection : Fun Hindi Jokes

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 एक बार 2 पाकिस्तानी 🚄ट्रैन में सफर कर रहे
थे|😜
.
उनके बगल में एक भारतीय 👳भाई भी बेठा हुआ था
.
पहला पाकिस्तानी दूसरे से बोला: इस चैन को
खिंचने से
क्या होगा😜
.
दूसरा बोलाः 500रू .जुर्माना देना पड़ेगा😴
.
पहला बोलाः तेरे पास कितने हैं
.
दूसरा बोला: 200रू .😴
.
पहला बोला: मेरे पास 300रू . हैं😴
.
फिर क्या था दोनो ने

मिल कर चैन खिंच दी😴
.
ट्रैन रूक गई पुलीस आ गई😜
.
पहला बोला: अब हमें पैसे नहीं देने पड़ेगे😜
.
पुलीस ने पुछा: चैन किसने खिंची😜
.
तो दोनो ने मिल के भारतीय की तरफ ईशारा कर
दिया😜
.
पुलीस ने उससे पुछा: तुमने चैन खिंची😴
.
भारतीय बोला: हा खिंची😜
.
पुलीस ने पुछाः क्यो खिंची?😜
.
भारतीय बोला: इन दोनो पाकिस्तानीयो ने मुझे
डराया
धमकी दी
और मैरे 500रू .ले लिए
आप देखो 200 इसके पास हैं और

300 इसके
पास हैं😜
.
फिर क्या पुलीस ने उन दोनो को पकड़ लिया
और 500रू
भारतीय को दे दिए😜
.
बाप आखिर बाप ही होता है !😴
😜👍
लाईक+share  तब तक नही रुकना चाहीये जब तक एक भी सच्चा भारतीय जिन्दा है॥😜👍

 एक बार एक ताई बस मेँ बैठी सतँरा छिल रही थी
और
सतँरा के छिलके वही बस मे ही गिरा रही थी
ताई को देखकर कन्डैक्टर बोला - ऐ ताई.. ये छिलके बस मे मत गेर....
दिेके बाहर ने फैक दे

ये सुनकर ताई बोली - औ बेटा..
भीतर तु ना गेरण देता अर बाहर वो मोदी ना फेकण देता

के चाहो सो तम 😳

सतँरा खाण दोगा या ना..!
😛😝😄😆😳

एक बार एक ताऊ बस की खिङकी मे से गर्दन बाहर
निकाल कर  बैठा था ।
धीमी धीमी हवा के मजे ले रहा था
इतने में एक ट्रक पास से आया अौर ताऊ का कान
निकाल ले गया
ताऊ दहाड मार के रोने लगा तो ड्राईवर ने बस
पास लाके उस ट्रक पर से ताऊ का कान उतार के
दे दिया ।

अब ताऊ बेचैन होकर और तेज रोने लगा
 और बोला ये कान तो मेरा है ही नही

सारे बोले...ओय् । ताऊ पागल हो गया...ये तेरा ही कान है...

तो ताऊ बोला: यू कान मेरा न है ...मेरे पर तो बीड़ी टँग री थी

😂😂😂😂😂

 एक बार एक पंजाबी U.P. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…

एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…

U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”

पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”

U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…

अब अस्सी को कौन निकाले…

पडे रहो भीतर ही…

 एक बार एक बादशाह ने ख़ुशी में सभी सब कैदी रिहा कर दिए |
उन कैदियों में बादशाह ने एक बहुत ही बुज़ुर्ग कैदी को देखा |
बादशाह : तुम कब से कैद में हो ?
बुज़ुर्ग : आप के अब्बा के दौर से |
ये सुनकर बादशाह के आंखों में आंसू आ गये और कहा…
इस को दुबारा कैद में डाल दो, ये अब्बा की निशानी है |

 एक बार एक राण्डा जंगल मै
के जावे था।
भूतणी: हा हा हा आज तुम्हे नही
जाने दूंगी।
राण्डा : र बैरण बाट के देखे है
तावली आके चिपट ज्या।😀

 एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया...

देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी है जो आप यहाँ आ गये ?

उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन , वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ यहाँ से ज्यादा अच्छा है।

लेकिन भौकने की जैसी आजादी भारत में है ऐसी संसार में कहीँ नही है।😜🤓😎

 एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;

शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ____ चली?

पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!

शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!

पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!

 एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;

मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?

मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;

मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?

मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;

पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

 एक बार गाँव की छोरी क इंग्लिश सीखने का जूनून चढ़ गया!
अंग्रेजी सीखने के बाद जब एक बार वाे बाजार में भीड़ में से निकली तो बाेली....
.
.
.
.
excuse me, मनै लिकड़न दियो।"

 एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!

यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"

सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा

अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"

पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!

पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"

Fuuny Story 😜🤓😎😜🤓😎

एक बार जंगल में एक गधे का सेक्स करने बड़ा का मन करता है तो वो गधी के पास जाता है। गधी उसे यह कह कर मना कर देती है कि तुम्हारा लंड बहुत बड़ा है और बहुत दर्द होती है। गधा उसे बहुत मनाने की कोशिश करता है, आखिरकार गधी मान जाती है पर कहती है कि जा कर कोई गारंटी ले कर आओ कि तुम अपना पूरा लंड अंदर नहीं डालोगे।

गधा गारंटी के लिए जंगल में दूसरे जानवरों के पास जाता है लेकिन कोई भी जानवर उसकी गारंटी देने को तैयार नहीं होता। आखिर में एक मेंढक को रहम आ जाता है वो गारंटी के लिए तैयार हो जाता है। मेंढक गधे से कहता है, "मैं तेरे लंड पे एक निशान लगा दूंगा तुम उससे आगे नहीं जाना। जब भी निशान से आगे जाओगे तो मैं सीटी बजा दूंगा तो तुम लंड को बाहर निकाल लेना।

गधा तैयार हो जाता है। दोनों गधी के पास जाते हैं।

गधा सैक़स करना शुरू करता है। जब भी गधे का लंड निशान से जयादा अंदर जाता मेंढक सीटी बजा देता और गधा वापस लंड बाहर निकाल लेता। जैसे-जैसे समय बीतता गया, गधे का बार-बार निशान से अंदर को जाने लगता है तो मेंढक सीटी बजाने लगता। जब गधा पूरे जोश में आ गया तो उसे मेंढक की सीटी भी नहीं सुनी तो मेंढक छलांग लगा कर गधे के लंड पर बैठ गया पर गधा कहाँ रुकने वाला था। उसने लगाया अपना फाइनल शॉट तो मेंढक ही गधी की गांड में घुस गया।

यह सब पेड़ पर बैठा एक बंदर देख रहा था। वो जोर ज़ोर से ताली बजा कर बोलने लगा, "गई गारंटी गांड में।" "गई गारंटी गांड में।"

आप ने इस कहानी से क्या सीखा: कभी भी किसी की गारंटी नहीं लेनी चाहिए नहीं तो गांड में घुसने की नौबत आ सकती है।😝😝😝😝

 एक बार पप्पू अपने पड़ोस में जाता है और दरवाज़े की घंटी बजाता है जो सुन कर उस घर में रहने वाली महिला दरवाज़ा खोलती है।

महिला: अरे बेटा पप्पू क्या हुआ?

पप्पू: आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।

महिला मुस्कुरा कर पप्पू का सिर सहलाते हुए कहती है, "अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?"

पप्पू: कहा है कि अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।

 एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;

अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?

पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!

अध्यापक: वो लड़ रहे थे

तो तुम क्यों लेट आये?

पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!

 एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा," इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?"

घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।

अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।

घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?

पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी

लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

एक बार यमराज नरक के दौरे पर निकले 👺👺

उन्होंने देखा कि एक कोने में बहुत सी औरतें  व  पुरूष आपस में हंसी मज़ाक कर रहे थे
👋👆👇👉👈👌👏👏👏

उन्होंने यमदूत को बुला कर पूछा कि ये कौन लोग हैं जो नरक में भी इतना enjoy कर हैं
👯👯👯👯👯👯👯👯

यमदूत ने कहा  ये टीचर्स हैं कमबख्त

जहाँ जाते हैं adjust हो जाते हैं
कहते हैं बिलकुल स्कूल जैसा माहौल है

💃💃💃💃💃💃💃

 एक बार संता फूट फूट कार  रहा था ,

बंता : क्या हुआ ??

संता : अरे यार पिछले हफ्ते मेरे अंकल की death हो गयी वो मेरे लिए 5 लाख रूपए छोड़ गए ,

बंता : तो इसमें रोने वाली क्या बात है ??

संता : अरे यार उसके दो दिन बाद मेरे दादा जी गुजर गए वो मेरे लिए 10 लाख छोड़ गए ,

बंता : फिर ??

संता : और फिर 1 दिन बाद मेरा दोस्त खत्म हो गया और वो मेरे लिए २० लाख छोड़ गया

बंता- तो भाई रो क्यों रहा है ,

संता- यार इस हफ्ते कोई भी नहीं मरा

 एक बालक गुम गया....

तो घरवालों ने WhatsApp पर मैसेज सहित उस बालक की फोटो पोस्ट की।
 
जल्दी ही बालक मिल गया और घरवालों ने WhatsApp का बहुत आभार माना।

लेकिन 3 महीने हो गए वो बालक स्कूल नहीं जा रहा क्योंकि रास्ते में जिसे भी वो बालक मिलता है वो, उस बालक को घर पहुँचा देता है।
कारण ये है कि, वो मैसेज WhatsApp पर अभी भी घूम रहा है।

😬😂😂😂😅😅😅

 एक बीबी ने अपना status update किया

“मैं तुम पर विश्वास करती हूँ

पर याद रखना मेरा विश्वास और

तुम्हारी हड्डियां एक साथ टूटेंगी..”
–

-😂😂😂😂😂😂

 एक बुजुर्ग व्यक्ति- बेटा, कैसे हो ?
बच्चा- ठीक हूं।
बुजुर्ग- पढ़ाई कैसी चल रही है?
बच्चा- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह।
बुजुर्ग- मतलब ?
बच्चा- भगवान भरोसे।

 एक बुढ़िया का दामाद बहुत हीं काला था ।
.
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ
रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से
रहो यहाँ । 😉
.
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार
आ रहा है मुझ पे । 😍
.
.
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे 😒
वो
हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम
तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी । 😁
😜😝

 एक बे एक छोरी मैट्रो म काले चश्मे लगाके आपणे हरियाणे आली
ताई के टकरा गई।
.
ताई - आए बेटी छोटी सी न ए आँख बनवा ली दिखे।😝

 एक बेहद काला आदमी
मरकर स्वर्ग में
पहुंचा.!
.
.
वहां उसे एक अप्सरा
मिली.!!
.
.
अप्सरा ने
उससे पूछा, ‘कौन हैं
आप ?’
.
.
आदमी ने इम्प्रेशन जमाने के
लिए कह दिया, ‘मैं टाइटैनिक
का हीरो हूं.!!’
.
.
.
जवाब सुनकर अप्सरा
कंफ्यूज हो गई.!
.
.
कुछ देर सोचा फिर
बोली, ‘अबे तू मुझे ये बता,
टायटैनिक डूबा था या जला
था ?

 एक भिखारी 😞 भीख मांगने बैंक मे ख़ड़ी लाइन मे गया
वहा Last में खडे इंसान से भीख मांगी
.
वो बोला आगे जा,,,,
.
उससे आगे वाला बोला आगे जा ,,,,
.
ऐसा करते करते वो बैंक के काउंटर तक पहुंच गया 😮
.
..
.
और अपने पैसे बदला कर
✌दो मिनट मे बाहर आ गया

 एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी

एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?

भैंस : जंगल मे हाथी को पुलिस पकडने आई हें

चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?

भेंस : लगता हे तुम नये हो, ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
" मैं हाथी नही

भेंस हूँ "

"OMG" यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा
😝😜

 एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"😜😜😜😜

 एक मरीज डोक्टर के पास गया..

मरीज--डाक्टर साब पतला पतला दस्त लाग है..🤕

डोक्टर--तो लागण दे....तन कुणसी थेपडी थापणी है...
😩😩😩😩😩😩

 एक मेंढक ज्योतिषी के पास गया और अपना भविष्य पूछा।

ज्योतिषी: एक लड़की मिलेगी और तेरा दिल ले लेगी।

मेंढक खुशी से उछलते हुए: कहां मिलेगी ?

ज्योतिषी: बायोलॉजी की लैब में।       😝😜😝😜😝😜😝😜😝

 एक मैथ के टिचर को

को जब लगा की

 लडके मैंथ में

 तेज हो गए हैं, तब

 उन्होने क्विज़ करवाऐ

 और एक सवाल पुछे

      143=1432 सिद्ध करो
झारखण्ड का

लड़का -गलत  सवाल हैं  

 बंगाल वाला बोला

हो ही नही सकता

 बिहार वाला बोला

हो सकता हैें, पर मुझे

 मालुम नही तब

Bikaner  का  लडका
बोला

माना कि एक लडका

 एक लडकी से प्यार

 का इजहार करता हैं

 तो वह कहता हैं I

I love you

 वह लडकी भी उससे

 उतनाही प्यार करती हैं

 तो कहती हैं

i love you to  

 अत: दोनो का प्यार

 बऱाबर हैं  यानी

 i love you =143


I love you to=1432        

  i love you=i love you to,,,, ,,143=1432  सिद्ध

 अगर  Bikaner के हो तो

 इसे हर ग्रुप मे भेजे

 तथा बाकी वाले ,Bikaner

 वाले से पंगा ना ले

 एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 

 एक राजा और रानी
ने फिक्स किया की
अब वो एक-दूसरे से
बात मोबाइल से नहीं,
कबूतर से करेंगे।

एक दिन रानी ने बिना खत के कबूतर उड़ा दिया।

राजा बोला - ये क्या?

रानी बोली - मिस कॉल यार !😂😂😂

 एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…
1. पागल
2. बेवकूफ
3. दिमाग
4. कोई नहीं
5. किसी
एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”
पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”
पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
पोलिस – “ओ बेवकूफ”
पागल – “नहीं साहब…
में तो पागल हूँ
बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”😁😂😂😂😆😆😌😌😛😜😜😝

 एक लडका बाईक से गिर गया। उसकी माँ उसे डॉक्टर के पास ले गई।

डॉक्टर:- What happend?

माँ-  मेरा बेटा बाईक से गिरकर घायल हो गया है।

डॉक्टर- Tell me in english plz...

माँ-  माय लोन्डा गिरोन्डा फरोम हिरो-होन्डा।।
😃😃😃😃😃😃

 एक लड़की iPhone 6S जेब में डालकर
रास्ते पर चल रही थी
.
.
,
की पैर फिसला और गिर पडी..
,
तभी कुछ खटाक से टूटने की आवाज़ आई !!
,
.
दिल थाम कर वो बोली..
,
“भगवान् करे हड्डी हो..”

 एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी…

कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की…

मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले…

पर वो नहीं

माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा…

क्योंकि सुराख़ गलत था…

अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है…!!! 😋😝😝😋😜😚😚😜

 एक लड़की को एक लड़का बार बार फोन करके रोज परेशान कर रहा था..!
 ~
 ~
तंग आकर उस लड़की ने उस सिम कार्ड को निकाल तोड़ कर फेंक दिया और नया सिम खरीद कर डाल ली..!
 ~
 ~
फिर उसने लड़के को फोन करके कहा

 - हमने वो सिम ही तोड़ कर फेंक दी है, दम है तो अब फोन करके दिखा..!


लड़की बिहार टॅापर बताईं जा रही है।

😳😳😉😉😜😜😂😂

 एक लड़की ने ऑटो चलाने के पोज़ में फोटू खिंचवाई और फेसबुक पे डाल दी ।
.
.
.
.
अगले दिन किसी पेज पे उसकी फोटू दिखी , साथ में लिखा था , " अपने गरीब माँ-बाप के लिए ऑटो चलाने वाली बहन के लिए कितने लाइक " 😂😂

 एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की
की टक्कर हो गयी ,
भीड़ ने लड़के को खूब मारा ,
बुरी तरह पिटा ,
फिर लड़की और स्कूटी को उठाया ,
एक आदमी बोला -आपको लगी तो नहीं ,
लड़की – नहीं ये तो रोज का काम है ,
स्कूटी सीख रही हूँ ना ,,

आज का ज्ञान ~
आदमी चुनोतियों से नही
चुतियो से परेशान है ।।।
😀😀🙏

 एक लड़के को खाँसी हो गयी
उसके दादाजी ने कहा एक पेग 🍷ले ले.....खाँसी चली जाएगी..
लड़का: दारु 🍾🍾से खाँसी चली जाती है क्या....?????
दादाजी: दारु से 100बीघा जमीन चली गयी..तु खाँसी की बात करता है...😀😀😀😀😜😜😜😜😜😜😜

एक व्यक्ति ने ट्रेन मे पास बैठे यात्री से पूछा-

“क्या मै

आप के पास पडी बोरी पर बैठ जाउ?”

यात्री- “नही खरबूजे फट जायेँगे.”

व्यक्ति- “अच्छा तो इसमे खरबूजे है?”

यात्री- “नही, इसमे कील है. खरबूजे तो आप

के फटेँगे…. 😂😂😂😂😜😜😜😝😝😝

 एक व्यापारी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
व्यापारी - ठी क है ...चलो
डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
व्यापारी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ?
व्यापारी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था और आप
तीनसाै में ले आये !
व्यापारी Rocked,😀
Doctor Shocked😳

 एक शराबी के अनमोल विचार:

पियो तो हद कर दो;
वरना प्रोग्राम रद्द कर दो।

😇😇😇😇😇

सर्दी भगाने का अचूक नुस्खा:

गले पर ब्रांडी की मालिश करें,........

भीतर की तरफ से।

😇😇😇😇😇😇😇

 एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!

रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!

शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?

उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा

शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!

पुजारी: धरती बड़ी!

शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?

पुजारी: शेषनाग बड़ा!

शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!

पुजारी: शिव बड़ा!

शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?

पुजारी: पर्वत बड़ा!

शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?

पुजारी: हनुमान बड़ा!

शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?

पूजारी: राम बड़ा!

शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?

पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?

शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा
जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा !

 एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर निशाना लगा रहा था

निसाना चुक गया और पानी भर रही एक देहाती महिला का घड़ा फुट गया।

वह उस स्त्री के पास गया और बोला 'sorry for that'

उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा, "दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि दिहिस ऊपर से कहत है 'साडी फार देब ", अरे हम तोहार करेजा निकार लेब ।।

😡😡😡😊😝😜😜😜

 एक सच्चा दोस्त वो ही होता है जो FB पर आपका फोटो Like करे और... �
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Comment में आके बेइज्जती करदे...√���😝😝😝😂😂😂😂

 एक सच्ची घटना है

जो अभी हाल ही में
गोंदिया में हूई ,,,,,,
गोंदिया के एक बहुत बड़े हॉटेल व्यवसायी  महेश भाई का
संदेश  ,,,,!!!
महेश भाई की एकलौती संतान का एक्सीडेंट हुवा
और वो हॉस्पिटल पहुचते समय रस्ते में ही उसने अपनी आखरी
सांस ली और इस दुनिया को अलविदा कह दिया
लकिन मरते मरते उसने अपने पिता को एक मसेज
दिया था उसके पिता तो जैसे पागल से हो गए
अपने बेटे की मौत का समाचार सुनके
उन्हें हर जगह अपना बेटा ही दिखाई देता था
उसके बेटे की आखिरी इच्छा थी की
उसके मनपसंद स्थान नागरा में
उसको दफनाया जाये सबके
मना करने के बावजूद भी उन्होंने
अपने बेटे को नागरा मे दफनाया
उसी रात महेश भाई ने अपने मरे बेटे को होटल के कंपाउंड में घूमता देखा
फिर उन्हें एहसास हुवा की ये उनकी एक
कल्पना मात्र थी अगले दिन
नागरा  से लौटते समय भी उन्हें लग
की उनका बेटा उन्हें रोकने के लिए
पीछे दौड़ रहा है आखिर जब वो वापस गोंदिया  आये तब
4-5 दिन के बाद उन्हें एक कॉल आया
जिसकी वजह से उनके पैरो के नीचे से
जमीन खिसक गयी
वह उनके लड़के का कॉल था
और उसे घर आना था फिर दुसरे दिन भी कॉल आया
अब सब चिंता में थे और नागरा पहुचे तो देखा की उनका
लड़का वही खड़ा था आखिर में पता चला की
कबर बनाते समय कुछ सीमेंट उसके मुह में चली
गयी थी और वो जिन्दा हो गया क्योकि वो अम्बुजा सीमेंट थी
और "इस सीमेंट में जान है"plz अपना मोबाइल मत फेक देना
क्योकि हर एक फ्रेंड कमीना होता है
plz फॉरवर्ड this मैसेज े क्योकि मैंने
भी ध्यान से पढ़ा और गुस्सा आया !!!
अब आप भी आगे भेजकर अपना गुस्सा ठंडा करे

😂😂😂😂😂

 एक सर्वे म बेरा लाग्या है के
.
.
# Customer_careआलां कै # हरियाणाआले सब तै घणा लठ राखैं हैं😂😂😂😂😂

 एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
.
.
.
.
.
.
.
छोटी abcd
.
.
बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?

😃😆😂😀😂😆

 एक सिनेमा घर का मालिक रामदेव बाबा का बडा दिवाना था.........😇

इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"रामदेव बाबा की धोती"

अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......😱😛


रामदेव बाबा की धोती में
'आग का गोला'........😁


रामदेव बाबा की धोती में
'शोले'......🔫😄


रामदेव बाबा की धोती में
'एनाकोंडा'......🐍😜


रामदेव बाबा की धोती में
'कोई मिल गया'......😂
 

रामदेव बाबा की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......😳😝


रामदेव बाबा की धोती में
' लुटेरे'......😜😜


रामदेव बाबा की धोती में
' हंगामा'......😉😉


रामदेव बाबा की धोती में
'मुकाबला'......☺☺


रामदेव बाबा की धोती में
'किक'......😂😂


रामदेव बाबा धोती में
'वेलकम'.....🤓🤓



रामदेव बाबा की धोती में
'गुंडागर्दी'......😄😄


रामदेव बाबा की धोती में
'फूल बने अंगारे'......😅😅


 रामदेव बाबा की धोती में
'हिरोपंती'......😎😜


रामदेव बाबा की धोती में
'मर्डर......😂🔪



रामदेव बाबा की धोती में
'3 इडियट्स'......😁😂
 

हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ
😜😜😜☺☺☺☺☺👍

 एक स्कूल में आग लग गई।
सभी बच्चे खुश थे कि स्कूल नहीं जाना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था।
.
.
अध्यापक- बेटा तुम दुखी क्यों हो?
बच्चा (सिर पकड़ते हुए )- सर आप जिन्दा कैसे बच गए?. 😂 😂 😂

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