New Jokes : Latest Funny Jokes in Hindi

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 मेले मे घोषणा हुई एक बच्चा मिला है,
जिन का है, आकर ले जायें....
.
संता भीड़ से मुझे भी दिखाओ,
मुझे भी दिखाओ जिन का बच्चा कैसा होता है।

 मै तो सुबह -सुबह जागने के बाद भी 2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हु क्योंकी....
😴😴😴
.
.
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.
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सारी रात सोया-सोया थक जाता हूँ......

😀😀😀😀😀😀😂😂😂😂😂

 मै पहले बहुत परेशान
और दुखी रहता था,
.
फिर मेरे एक दोस्त ने मुझे
Whatsapp ज्वाइन कराया.....
.
.

अब आप विस्वाश मानिए
मेरी बाकी बची जिन्दगी भी सत्यानाश हो
गयी है..
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 मै बैंक  में नोट बदलवाने गया था bank के क्लर्क ने पूछा : खाता है ?

मैने कहा  हां...पीता भी  हूँ । 🍾🍺

 क्लर्क न जाने क्यो नाराज हो गया...
✅🎎🙏😜😜

 मै मंदीर गया था एक बाबा ने कहा दस रूपये दे दे

मैने दस रूपये नीकाल कर दिया

बाबा ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है :*

मैने कहा मेरे पैसे वापस दे

बाबा बेहोश

 मैं इश्क विश्क के चक्कर में इसलिये भी नहीं पड़ता 

के इतना सारा तोतला कौन बोलेगा?
😀😀😀
#मेलाबाबू #छोनाबाबू

 मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं
दिल में बहुत सकून होता है
.
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की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ
धंधा इनके पास भी नहीं है
😄😄😜😜

 मैं तो उसी लड़की से ब्याह करूँगा . . .  . .

👆जो सुबह उठ के

 अलार्म बंद करके

मुझसे प्यार से कहे

कोई बात नहीं सो जाओ...??😜❤.💕

मैं पिकनिक पर दोस्तों को शमशान घाट पर ले आया!

दोस्त बोले : ये कहाँ लेकर आ गए-?

मैने कहा-अरे पगलो,
-लोग मरते हैं " यहाँ आने के लिए !!!😝😝😝😝"

 मैंने दिल के दरवाजे पर चिपका दी है एक चेतावनी,,,

चूत देने का दम रखना ।
तभी भीतर कदम रखना..!!

😸😜

 मैंने पूछा चाँद से की देखा है कहीं मेरे यार सा हसीं,,,,,,,,,

    चाँद ने कहा हाँ बहोत लोगों के साथ......

 मैडम : गंगा, यमुना, कावेरी, कृष्णा, गोदावरी, भिमा...
ये भारत की नदीयां है।
तो
पाकिस्तान की नदीयों के नाम बताओं ?
:
:
:
:
;
:
:
:
पप्पू : रुक्साना, फर्झाना, रिझवाना, हसीना...!!!

मैडम ने नदी में कुद कर जान दे दी!!!

 मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम
बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,

ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,
ये रहा ravi जो London चला गया.,
और ये रहा रलदू जो यहीं का यही रह गया..

ये बात सुनकर रलदू बोला - और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया..

ठोको ताली

 मैडम: ऐसी कोंन सी चीज़ है जो बहुत वजन उठा सकती है, लेकिन जिसका खुद का वजन बहुत थोड़ा है?
.
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पप्पू: मैडम जी, आपकी ब्रा!


मैडम : गेट आउट

 मैने एक लड़की की मदद की .......तो उसने मुझे thanks बोला.. ....... .. .. ..
मैने कहा..... thanks मत बोल पगली।। .... .... ... ..
ये ले

मेरा नम्बर ..... अपनी 3 सहेलियों को देना और उनसे कहना वो भी अपनी 3 सहेलियों को दे....।
 Jai ho


😜😜😂😂😂😂😂😂🤓🤓🤓

 मोबाइल आने से
एक अच्छा काम तो हुआ ।

जब इंसान फ्री होता है तो
मोबाइल चला लेता है ।

पहले तो
नाक में उँगली डाल-डाल कर,
नाक की ऐसी-तैसी कर देता था ।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .😛😛😛😛

 यकीन मानिये पंजाबी भाषा से कुछ भी हो सकता है!

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?

पप्पू: ये है 'दिवाली' का इतिहास, इक वार इक मुण्डा सी। उसदा नाम हैप्पी सी। ओ अपने कन्ना विच वालियाँ पांन्दा सी। इक दिन उस दी वाली गुम गई। उसने बहुत लब्बी पर नही मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस दी वाली मिल

गई। लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है? ताँ उसने कहा कि एह 'हैप्पी दी वाली' है।

बस उस दिन तो सारे   

  'हैप्पी दिवाली' मनाने लग गये।

यदि आपको लगे कि...
आपकी इज्जत कम हो गई है
तो..

तुरंत किसीकी लूट लें...


शक्ति कपूर.
😜😀😜

 यमराज:-- बोलो प्राणी!
तुम कहां जाना चाहते हो❓
स्वर्ग में या नर्क में ❓❓
आदमी- प्रभू  पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मँगवा दो, Wifi लगवा दो,
मै कंही भी रह लूगाँ ।😯😂😜😜😜🙏

अगर दम है तो इस सवाल का जवाब देकर
दिखाओ।
एक कुतिया के दो पिल्ले थे।
एक का नाम था सपुन और दूसरे का नाम
था अपुन।
एक दिन सपुन मर गया, अब कुतिया का दूध
कौन पिएगा?😜😜😜😜😜

जवाब दो लेकिन हँसना मत।
😷😷😷😷😷😷😷
😝😂😄

 यात्री : क्या मैं यहाँ
एक सिगरेट पी सकता हूं?
.
स्टेशन मास्टर : नहीं...
यहां सिगरेट पीना सख्त मना है।
.
यात्री : फिर यहाँ इतने
सिगरेट के टुकड़े कैसे पड़े हैं?
..
स्टेशन मास्टर : ये उन लोगों ने फेंके हैं
जो पूछते नहीं है। 😜😭😝

 यार,आज पेट खराब है। सुबह से चार बार हो कर आया।
 गुलज़ार साहब :- हसरतों को दबा पाना अब बस में नहीं रहा, शायद मेरा एक घर अब पाकिस्तान में बस गया है

 ये इंडिया है प्यारे

यहाँ धर्मेन्द्र को तो
कुत्तों का खून पीना पसन्द है
पर
उसकी घरवाली
केंट RO पानी पीने की सलाह देती है
😂😂😂😂

 ये जो तुम नवरात्रो में शराब छोड़ कर तड़पते हुए एक एक दिन गिनते हो और दशहरे का इंतज़ार करते हो ना

इसे ही शास्त्रो में  " मर्दों का कठोर व्रत कहा गया है "
😠😠😠

 ये वाला तो बिलकुल नया है।
दो बच्चे रात को एक दुकान से संतरों की टोकरी चुराकर लाए |
 और सोचा कि इनका बंटवारा कर लेते हैं । 

एक ने कहा कि चलो कब्रिस्तान में चलकर बंटवारा कर लेते हैं ।

तब वो दोनों कब्रिस्तान के दरवाजे को फांदकर अंदर जाते हैं ,

उसी समय दो संतरे टोकरी में से गिर जाते हैं ।

वो उन्हे अनदेखा कर आगे

बढकर एक कब्र के पास बैठकर संतरों का बंटवारा करते हैं ।

 एक तेरा एक मेरा,

एक तेरा एक मेरा ।

एक  तेरा  एक. मेरा

उसी समय एक शराबी वँहा से गुजरता है ।

जैसे ही वो "एक तेरा एक मेरा " की आवाज सुनता है

उसका नशा उतर  जाता है और भागता हुआ पादरी के पास जाता है
और कहता है कि कब्रिस्तान में भगवान और शैतान आपस में मुर्दों को बांट रहे हैं ।

मैंने उन्हें      एक तेरा एक मेरा  कहते सुना है ।

इतना सुनकर पादरी उस शराबी के साथ जाता है

और जैसे ही दोनों कब्रिस्तान के गेट तक पहुँचते है
 वैसे ही उल्टे पाँव वापस भाग जाते है क्योंकि

अंदर से आवाज आती है इनका तो बंटवारा हो गया लेकिन
जो दो कब्रिस्तान के दरवाजे के पास है उनका क्या करें ।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 ये हिंदी सीरियलों में ईतने
बड़े बड़े घर होते है
.
.
पर साला इन्वर्टर किसी ने
नही लगवाया होता,
.
जब भी लाईट जाती है तो
सब मोमबत्ती ढूंढने लगते
है. 😂 😂 😂

 र गेस्ट आया !!!!

मम्मी ने पूछा , आप कुर्सी पर बैठे गे या नीचे

चटाई पर ??

गेस्ट :- कुर्सी पर

मम्मी :- टूटी कुर्सी लेकर आओ

गेस्ट :- नहीं नहीं ठीक है मैं चटाई पर बैठ जाता हूँ

मम्मी :- फटी !! चटाई लेकर आओ !

गेस्ट :- रहने दीजिए मै जमीन पर ही बैठ जाता हूँ

( गेस्ट जमीन पर बैठ गया )

मम्मी :- आप चाय पीएँगे या दूध ??

गेस्ट :- चाय

मम्मी :- सडी !! चाय लेकर आओ

गेस्ट :- नहीं नहीं , चाय रहने दो ओर दूध ले आओ
🍼🍼
मम्मी :- मरी !! गाय का दूध लेके आओ 🐄🐄

* गेस्ट बेचारा कन्फ्यूज होकर घर से ही भाग गिया*🏃🏃

 रांडा ने भगवान की घोर तपस्या करी !!!
भगवान राज़ी होके बोला -- बोल रांडा के चाइए !!!
रांडा बोला -- जाड़े आण लाग रहे है कोई टाँग में टाँग फ़साण आली दे दे बैरी !!! 

😜😜😂😂😂

 रात को दो शराबियोँ ने तालाब मेँ चांद की परछाई देखि....... 😳

पहला बोला - यह क्या है ? 😨

दूसरा बोला - यह चाँद है.... :o

पहला बोला साले घर चल हम
मजाक मजाक मेँ " चांद "
तक आ गए 😂😂😂😂😂
😝😝😝😝

 रात मे कंधे पर स्कूल बैग टांग कर निकलो तो कमीने तुरंत दिमाग लगा लेते हैं कि बियर लाने जा रहा है

हद हो गई यार
स्कूल बैग भी सेफ ना रहा अब
😝😂😂    

 रावण वध के बाद-

हनुमान जी: प्रभु ,रावण का शव दिल्ली ले कर चलना है।

रामचन्द्रजी: क्यों?

हनुमान: प्रभु ,वहाँ एक केजरीवाल है जो सबूत माँगेगा।

😜😝

 रास्ते पलट देते हैं हमारे देश के नौजवान,

जब कोई आकर यह कह दे कि


आगे पुलिस वाले चालान काट रहे हैं...😂😂😂😜😜😜

 राहुल :- मम्मी ! पहले कम दिमागवाले सारे जोक्स सरदारों पर बनते थे मगर अब सब मुझ पर क्यों बनने लगे हैं ?

सोनिया :- बेटा ! एक सरदार  की बददुआ लग गयी है।
 हमने मनमोहन सिंह को कई साल बेवक़ूफ़ बनाके रखा, ये उसी का श्राप है बेटा।

😂😝😃😂😝😃😂😝😃

राहुल :- मां, मैंने 4 घंटे हरियाणा के
किसानों के साथ बिताए।
.
सोनिया:- शाबास बेटा,
तूने क्या सीखा?
.
राहुल:- "ल्या रै एक बीडी प्या... "

राहुल गाँधी: अपने भूतपूर्व शिक्षक से-
सर टीचर्स डे में क्या उपहार दूं !

टीचर :बस तुम वादा करो ,
कभी किसी को नही बताओगे की
मैंने तुम्हे पढ़ाया है..!!
😝😜😝

राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे 😃
 फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी 😊
...
ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी
😜😜

रिपोर्टर-ये देखिये इस रैली में 3 साल का बच्चा भी मोदी मोदी चिल्ला रहा है...
-
बच्चे की माँ-
चुपकर, वो गोदी गोदी चिल्ला रहा है😝😝😝😝😝😝

 रेलवे स्टेशन मे लिखा था,
 अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
 बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया

 " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " 😝😝😝

 रेसिपी: 🍵

एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,डिश तैयार।
डिश का नाम: लंगूर के मुँह में अंगूर।

😜😜😜😜

 रॉयल पैंट
लगाए तो घर रंगीन दिखता है.
.
.
.
अरे पागल 100 की रॉयल स्टॅग पियो,
सारा शहर रंगीन दिखेगा..!!!
😂😂
अखिल भारतीय दारूखोर एवं बेबडा पार्टी जिंदाबाद ....😂😂😂😝

 लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू एक बार नाराज़ हो गया ।
कहने लगा माता आज से मै आपकी सवारी नहीं रहूँगा ।
दुनिया आपकी पूजा करती है लेकिन मेरी नही ।
तब लक्ष्मी जी ने उल्लू को मनाते हुए कहा की तुम फ़िक्र मत करो ।
मुझसे पहले अब से तुम्हारी पूजा हुआ करेगी ।
.
.
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.
.
.
बस उसी दिन से
लक्ष्मी पूजा के ठीक 11 दिन पहले दुनिया भर

के उल्लू पूजे जाने लगे ।
.
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आप और हम इस त्यौहार को.
.
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करवा चौथ के नाम से जानते हैं ।

 लड़का - देखो मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या
लाया हूँ -??.
.
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लड़की (खुश हो के ) -
औ ..
..
ओ मेरे जानू , स्वीटू,आई लव यू .मुझे भी दिखाओ
..?
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लड़का :- उस्तरा
टकली करूँगा बंदरिया, मेरे भी जुंए कर दी तूने .,,😆😆😆😆😆

लड़का : मै 4 साल का हूँ ..! और तुम ??
लड़की : मै भी 4 साल की हूँ ।
.
.
लड़का : तो फिर चलेँ बाइक पर....,?
लड़की (शर्माते हुये ) : कहाँ

!!!!?
.
.
लड़का : पोलियो की ड्राप पीने पगली ,
और कहाँ.. 😂😝😂😝😂😝😂😝

 लड़का: कहां जा रही हो ? 😳😳
.
लड़की: आत्महत्या करने 😔😔
.
लड़का : तो इतना मेकअप क्यों किया हुआ है? 😳😳
.
लड़की : अबे गधे ! कल न्यूज पेपर में फोटो आएगी न
😂😂😂😂😂

 लड़का-लड़की बस स्टॉप
पर खड़े थे।
लड़का बोला: अच्छी लिपस्टिक है।
लड़की: थैंक्स।
लड़का: बालियां अच्छी हैं!
लड़की: थैंक्स।
लड़का: नेकलेस भी प्यारा है।
लड़की: थैंक्स भइयाजी।
,
,
,
लड़का: कमाल है, फिर भी
चुड़ैल लग रही हो!

लडकियाँ हर काम सोच समझ कर,
करती हैं खासकर पैसों वाले काम..
.
.
और लडके 5 रूपये की चाय के लिए,
50 का तेल फूंक देते हैं..😘😜😂😂दीपक की चाय

 लड़की – आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है?

लड़का – वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है?

लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी..
लड़का – बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूं।
😂😂😂😜😜😝😝😝😝

 लड़की – क्यो रो रहे हो..??
लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!!
लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!!
After kiss
लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..?? , 😕
लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..! 😜😜😂😂😂😂😂

 लड़की : आज भैया ने मुझे
तुम्हारे साथ बाइक पर देख लिया
.
.
लड़का : ओ तेरे की …
फिर क्या हुआ ?
.
.
.
लड़की : फिर क्या
.
रिक्शे के पैसे वापस ले लिए।
.
बहुत सख्त फैमिली है हमारी😂😂😜😜😂😂😜😜

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