New Chutkule : New Funny Jokes in Hindi for Everyone

Page-22

 संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.
.
.
.
.
.
.
बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?
.
.
.
.
.
संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है

 संता गधे पर बैठकर कॉलेज जाता था.

फायनल इयर में वह फ़ैल हो गया और फिर पैदल कॉलेज जाने लगा.

बताओ क्यों ?

क्योंकि गधे की ग्रेजुएशन पूरी हो गई थी !

संता दवाई की दुकान गया और बोला भैया मेरी मदद करोगे.

केमिस्ट- हाँ-हाँ बोलो??? और संता ने अपनी दवाई की बोतल से एक चम्मच निकाल कर केमिस्ट को पिलाकर पूछा. मीठी है क्या?

केमिस्ट- नहीं तो। क्या है ये ???

संता: बस येही पूछना था। दरअसल डॉक्टर ने बोला था यूरिन टेस्ट करवाओ । की कंही यूरिन में शुगर तो नहीं है।

 संता ने अपने नए फ़ोन पर WhatsApp डाउनलोड

किया और पप्पू को मैसेज भेजा, "ओये जोक्स भेज।"
पप्पू ने जवाब भेजा, "पढाई कर रहा हूँ।"
संता: बहुत अच्छा था, और भेज।

 संता ने एक माचिस ली और एक तीली जलाई
पर वो नही जली
,
,
,
दुसरी तीली जलाई पर वो भी नही जली
,
,
,
तीसरी तीली जलाई पर वो जल गई तो
संता ने जल्दी से बुझा दी और
बोला
ये काम की है इसे रख लेता हुं
👍🏻😘😘😝😝😝😂😂😂😂😂
 😝😝😜😜😄😃

संता ने बहुत कठोर तपस्या की..

 प्रसन्न होकर भगवान: - मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?

संता: - सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने  के लिए अप्सराएं आती है.. उनका क्या हुआ.?"  😳😳😜😂

संता बंता से: यार मैं मर जाऊं तो सामने वाले घर की फैमिली को जरूर बुलाना. 

बंता: क्‍यों? 

संता: यार उनके घर की लड़कियां बहुत लिपट-लिपटकर रोती हैं.

🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤

 संता: तूने iPhone 7 लिया क्या??

बंता: नहीं!!! जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ,
सस्ता पड़ता है।
😂😂😂😂

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है???

बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!

संता: वो क्यों???

बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!

संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,

कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।😂😂😂😂
😋😋😝😛😛😛

संताः अरे भाई, जरा 1 रुपए का पेट्रोल डाल दो।

सेल्समैनः भाई, इतना पेट्रोल डलवाकर जाना कहां है?

संताः अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं।😝😛😛😝😛😝😝😛😛😝😝

 संता-एक बार मेरी

प्रेमिका ने मुझे अपने घर पर बुलाया मैं घर पहुंचा घंटी बजाई..

बंता- फिर क्या हुआ?

संता- उसकी छोटी बहन ने दरवाजा खोला वो बहुत सुंदर थी।

बंता- फिर क्या हुआ?

संता-वो बोली आप बहुत स्मार्ट हो पर घर पर कोई नहीं है।

मैं मुस्कुराया और अपनी बाइक की तरफ जाने लगा। तभी उसके घर वाले बाहर आकर मेरी शराफत की तारीफ करने लगे और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है.

बंता-फिर?

संता- अब उन्हें ये कौन बताए की मैं

तो बाइक लॉक करने जा रहा था।

 संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन".
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन." 😋
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
"तमसो मा ज्योतिर्गमय"
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ. 😂😂😂
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना. 😃
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........ 😎😉
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........? 😘
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश..............
😅😅😅😀😀😀😀 😝 😝 😜 😜 😛

 सच्ची घटना..

 दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ जिस का वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है...

 क्योंकि...... 

ये बच्चा भैंस का था  ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद.

 सतां पकिस्तान मे बम रखते हुए पकड़ा गया।

लोगों ने उसे पकडा और पूछा ऐसा क्यों किया?

सतां को कुछ समझ ना आया तो बोला:

मैंने यहाँ बम चढाने की मन्नत मांगी थी।
🤐🤐🤐🤐🤐

 सदमें से मर गया उसी वक़्त एक मरीज़,
डॉक्टर ने जब कहा कि दाल का पानी पिया करो..!!
😛😝😂😂😁

सन्ता :- चिकन तो बहुत ही अच्छा बना है पर अजीब सा टेस्ट क्यों आरहा है ??
.
.
.
.
.
बन्ता :- बनाते समय मुर्गे की टांग जल गई थी तो मैंने Boroplus लगा दिया था
😜😜😂😂😜😜😂😂😜

सन्ता जंगल में जा रहा था एक भालू को देखके वो साँस रोककर लेट गया

भालू उसके कान में बोला
आज मुझे भूख नही है साले वरना वो कहानी मेने भी सुनी है😂

 सबसे छोटा जोक
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
नवाज  :- ये काश्मीर हमे देदे_मोदी
मोदी  :- Share it चालू कर ।।

नवाज _कोमा मे _

 समस्त स्त्री जाति की तरफ से एक गहन प्रश्न...

पुरुष तो कभी उपवास करते नहीं फिर भी, 

उन्हें हमारी जैसी अच्छी पत्नियाँ कैसे मिल जाती हैं ??😜😄😂

 समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 😄😛😄😍😋
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
.
.
 

शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
💃🏿💃🏿💃🏿
👍👍👍

 सरकार का धन्यवाद के उन्होंने बस प्लास्टिक की पन्नी पर ही बैन लगाया है...
.
.
.
अगर कांच की बोतलों पर बैन लग गया होता तो .
.
.
.
.
साली दारु लेने के लिए भी घर से लोट्टा ले के निकलना पड़ता।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 सरदार बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला
सरदार: "एक काला बल्ब देना"
दुकानदार: "भाई साहब, काले बल्ब का क्या करोगे?"
सरदार: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है"....😆😆😆😆😆😆

 सर्दी आ रही है
लड़किया जहाँ दुखी हैं
कि अब स्वैटर पहन के फैशनेबल नही लगेंगी
वही लड़के खुश है ,
अब जैकेट मे ठेके से बोतल तो आराम से लायेंगे।

 सलमान खान बोला - मै दुनिया के हर कोने में गयाँ हूँ। दुनिया में कोई ऐसी जगह नहीं है जहाँ मैं नही गया हो।😝

एक ताऊ खड़ा होके बोला - . कदे सुसराल गया है के ।😀😀😜😜😜😂😂

 सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?

जवाब👉- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय

😁😊😝😀😜😳😄😊😭

😂😂😷😂😂

 ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए...
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

ससुर : आइए दामाद जी आज सुबह सुबह अचानक
कैसे दर्शन दे दिए ??
.
.
दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो गया था,
वो बोली "जहन्नुम में जाओ "

 ससुर : आइए दामाद जी आज सुबह सुबह अचानक
कैसे दर्शन दे दिए ??
.
.
दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो गया था,
वो बोली "जहन्नुम में जाओ "

 ससुर:मेरी बेटी का ख्याल रखना , इसकी
आँखों में आंसू ना आने
पाये
.
.
.
Krishan :- ठीक है प्याज मैं काट दूंगा पर
 बर्तन इसे ही धोने होंगे ।

😂😂

 साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
.
टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
.
पप्पू – नहीं पता मैडम
.
टीचर – अरे जो आता है वही बता
.
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम 😂 😜 😜 😂😂😉
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😜😁😜😁😜

साइकल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला...

साइकल वाला: आप बहुत लकी हो

आदमी: ओए, एक तो मुझे साइकल मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?

साइकल वाला: आज मेरी छुट्टी है,
नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं।
😂😂😜😜😝😝😂😂

 साबुन कितना महंगा क्यो न हो पर
.
.
.
.
.लास्ट का बचा हुवा साबुन टट्टी के हाथ धोने में ही काम आता है 😂😂😂😂😂😂

---- चाणक्य का किरायेदार

सामन्यतः हम भारतीयों के साथ "धोखा" होता है।
 लेकिन दक्षिण भारतीयों के साथ होता है----
 "धोखा-द फ्रॉड"
और बेटा होता है तो....
"पुत्र द सन्"

सटकी खोपड़ी तो....-
"द डिस्प्लेस माइंड"

 सारे छोरी आले न्यू कहवैं हैं
के म्हारी छोरी काम नी करैगी.
.
मैं उनतै पुछणा चाहूँ सूँ
जे ये काम नी करेंगी
.
.
.
.
तो और के साँप पकडैगी

 साला आज-कल के साबुन देख कर,

पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!

मलाई..दूध..केशर..युक्त.😋😜😄😄😜😜😄😄😄

साला इतनी ठंड में ग़लती से नहा
भी लो
तो घर वाले शक करने लगते हैं ..
.
.
.
ज़रूर किसी चुड़ैल से मिलने जा रहा होगा....😁😬

 साला,​
​समझ मे नही आ रहा ये मौसम कौन सा चल रहा है...​
🤔🤔🤔

​मच्छर काट रहे है...🙁🙁🙁​
​कम्बल भी औढ़ रहे हैं..😜😜😜
बारिश भी हो रही है😒😒😒​
​ac भी चला रहे हैं...😌😌😌​
​नहा गरम पानी से रहे है..🙂🙂🙂​
​और फ्रीज़ का ठंडा पानी पि रहे हैं....😁😁😁​


​लगता है कोनो फिरकी ले रहा हैं का ....

 सावधान इंडिया और क्राइम पट्रोल ने ये हालत कर दी है की,

 घर मे बंदा सामान्य से 1 घंटा ज्यादा सो जाये तो लोग उसे लाश समझने लगते हैं ।

😁😁😁​😁😁😁​

 सास - कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु - पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?💃💃💃

सास - तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..😛😛😛😛😛😛😛😛

 सास- दुल्हे से

बाराती इतनी ख़ुशी में पागलो की तरह
क्यों नाच रहे है,
.
.
.
दूल्हा- क्योंकि मैंने उनको बोला है,
दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चुका
दूंगा......😂😂✌💃😭🍷🍸

 सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
"मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ
जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो"
.
फौजी दामाद ने सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
"प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी.."😂😂😂

 सास: भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखे दी हैं, चावल में से दो चार पत्थर नहीं निकाल सकती.

बहु: बहुत फनी, भगवान ने तुम्हें 32 दांत दिए हैं, 2-4 पत्थर नहीं चबा सकती.😛😛😛😛😛😛😛

 सीनियर डॉक्टर--क्या पेशेंट बेड नंबर 23 को होश आ गया ?



जूनियर डॉक्टर--क्या वो बेहोश था !  मेने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।।

🙃🙃🙃🙃🙃🙃😛😛😛

 सीधी भर्ती…

आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!

धान काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।

साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।

नोट::हसुआ साथ लेकर आए.

 सुना हे सिगरेट  पीना स्वास्थ के लीये हानीकारक हे...
.
.
.
बस तो आज कमरे मे सिगरेट जला कर रखुंगा...
.
.
.
सारे मच्छरो के फेंफड़े खराब कर दूंगा😜😜😜😜😜😜😜

 सुबह का भूला शाम को घर आ
जाये उसे क्या कहते है?
.
.
.
.
.
.
"दिन भर कहा मरा रहा
था?"😂😂😂😂😂😂😂

 सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी

लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया

और जल्दी में लड़की से बोला

लड़का :“जल्दी से अपने कपड़े उतारो”

लड़की ने कपड़े उतार लिए

और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने सेक्स किया

सेक्स के बाद लड़का बोला : “अब जल्दी से कपड़े पहन लो”

लड़की: “क्यू ?, क्या हुआ”

लड़का: “दूल्हा आने वाला है“...
😄😄😄😄😃😃😄

सोनू LKG में पढ़ता था.

एक बार लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा – “तुम इतना लेट स्कूल  क्यों आते हो ?”

सोनू –

“मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें …. बच्चे गलत समझते हैं !”

 स्कूल के दिनों का एक स्मरण....☺
.
पेपर छूटने के बाद....😞😞
मित्रों द्वारा, सॉल्व किये गए गणित का
उत्तर
0.8 है या 0.08
इसपर बहस होती रहती थी..😡😠
.
और हम सिर्फ....😥😭😨
चुपचाप सोचते रहते.....
.
.
.
"साला...
मेरा उत्तर 1700 कहाँ से आया ? "
😜😜😜😂😂😂

Prev   18   19   20   21   22   23   24   Next