natkhat funny jokes - नटखट चुटकुले

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तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था.

ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ???

मुर्गा बोला
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साले मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा.
🐔🐔🐔🐔🐔🐔

Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा "सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?"
लड़की बोली..
"बाबा मैं ... मैं
आप से शादी कर लुंगी..
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !"
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
Market me naya aya h jaldi forward kro...

प्रोफ़ेसर ने क्लास मैं प्रशन पूछा-
बताओ Date और तारीख मेँ क्या अंतर है?

सारी class चुप

प्रोफ़ेसर ने नालायक छात्र जुगाड़ू से कहा- तू बता?

जुगाड़ू- जी सर, Date पर Bangalore, Mumbai, Chandigarh के
लड़के जाते है
और
तारीख पर गाज़ियाबाद,haryana, मेरठ, और
मुजफ्फरनगर के लड़के जाते है।😀

Boy 1:-कैसा है भाई
Boy 2:-ठीक हूँ, तू बता
Boy 1:और पढाई-लिखाई कैसी चल रही है?
Boy 2:दोस्त है तो दोस्त बनके रह , ये रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर 😂😂

सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की....
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उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं......
😝😜

भारत अब साफ सुथरा रहेगा क्योंकि अब पूरी ,
 " निरमा वाशिंग पाउडर " की टीम
 " संसद " में मौजूद है ...!!
हेमा ,
रेखा ,
जया ,
और
सुषमा ,
सबकी पसंद ,निरमा .....🎽👖🎽👖
एकदम लेटेस्ट है.......😀

Navratri Special

दोस्त का करियर बर्बाद करने वाला एक सेंटन्स,..


"भाई..., तुझे ही देख रही है।"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

इलेक्शन के माहोल में मैंने

पड़ोस वाली भाभी से पूछ ही लिया

भाभी किसको दोगी..??

भाभी शर्मा के बोली "AAP" को
😜😜😜😜

साधारण लोग: washroom  जाना हैं.

गुलज़ार साहब-

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.

एक आदमी रोज बार में जाता और तीन गिलास बियर मंगवाता 🍺🍺🍺

वो तीनो गिलास से एक एक सिप मारता खत्म होने तक ।

एक दिन वेटर से रहा नहीं गया। उसने पूछा की तुम तीन गिलास क्यों मंगवाते हो ? एक गिलास से भी पी सकते हो ? 🍺

वो आदमी उदास होते हुए बोला की हम तीन बचपन के दोस्त है। पर बहुत दूर दूर रहते है । इसलिए दो  गिलास उनके और एक मेरे लिए मंगवाता हूँ । ऐसा लगता है की वो मेरे पास है और हम साथ में पी रहे है । 😢

कुछ सालों के बाद अचानक एक दिन 😳उस आदमी ने केवल दो गिलास बियर मंगवाई 🍺🍺

वो बहुत उदास नजर आ रहा था।😰 केवल दो गिलास में से सिप कर के पी रहा था।  

वेटर ने सोचा की शायद इसका एक दोस्त निपट गया । वेटर उसको सांत्वना देने के लिए उसके पास पंहुचा । 😱

वेटर ने पूछा की तुम्हारे दोस्त को क्या हुआ ? आज केवल दो गिलास ही क्यों मंगवाए । 🍺🍺

उस आदमी में बड़ी मायूसी से जवाब दिया की ....



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मेरे दोनों दोस्त बिलकुल ठीक है


पर


आज से मेने पीना छोड़ दिया है 😝😜😝😜😝😜😳😳

मै यादों का
किस्सा खोलूँ तो,
कुछ दोस्त बहुत
याद आते हैं.

मै गुजरे पल को सोचूँ
तो, कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

अब जाने कौन सी नगरी में,
आबाद हैं जाकर मुद्दत से.
मै देर रात तक जागूँ तो ,
कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

कुछ बातें थीं फूलों जैसी,
कुछ लहजे खुशबू जैसे थे,
मै शहर-ए-चमन में टहलूँ तो,
कुछ दोस्त बहुत याद आते हैं.

सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयी

किसी को नौकरी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नही

कोई पढने में डूबा है
किसी की दो दो महबूबा हैं

सारे यार गुम हो गये हैं
"तू" से "तुम" और "आप" हो गये है


मै गुजरे पल को सोचूँ
तो, कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

धीरे धीरे उम्र कट जाती है
जीवन यादों की पुस्तक बन जाती है,
कभी किसी की याद बहुत तड़पाती है
और कभी यादों के सहारे ज़िन्दगी कट जाती है ...
- किनारो पे सागर के खजाने नहीं आते, फिर जीवन में दोस्त पुराने नहीं आते ...

- जी लो इन पलों को हस के ए दोस्त,
फिर लौट के दोस्ती के जमाने नहीं आते ... !!!

क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?
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जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद...
सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
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अमुल माचो- बड़े आराम से
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गार्नियर- टेक केयर
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असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
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हम में है हीरो- हीरो मोटो
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लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
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हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
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शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!
दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज 'हवा' में उड़ा था!

जिसका दिल टूट जाता उसका GK
कमजोर होता है??
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क्योकि,

'जब दिल ही टूट गया तो GK (जी के )
क्या करेगा'

स्पेशल फार्मूला

अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति..

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
दीवारे बोल उठेंगी  .
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फिर खूब बतियाना

जो लड़की कभी नही हँसती उसे
क्या कहेगेँ??
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'हसी-ना '

13 का घनमूल क्या है??
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सुरूर,

'क्योकि 13...13...13...=सुरूर'

मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ क्या डालना चाहिए??
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बिड़ला सीमेन्ट....

'क्योकि इस सीमेन्ट मेँ जान है.'

ACP ने लाश से पूछा “खून किसने किया बताओ”
ACP ने लाश से पूछा “खून किसने किया बताओ”
लाश ने कहा ‘मेलोडी खाओ खुद जान जाओ’

अगर 2 पीपल के पेड़ को रस्सी से
बाँध दिया जाये तो उस रस्सी को क्या कहेगेँ??
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नोकिया - कनेक्टिगं पीपल...

हरभजन के घर का माहौल शादी के बाद काफी धार्मिक होने वाला है,

गीता चौबीस घंटे हर-भजन करेगी
और हरभजन चौबीस घंटे गीता पढ़ेंगे !

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?

माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”

एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?

पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…

एयर होस्टेस –
सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं.

क्या आप जानते हैं कि
तारक मेहता का उल्टा चश्मा में
गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें
खुश क्यों रहती हैं क्योंकि..

वहां एक भी सास नहीं है.

आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…

राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे.

कर्मचारी: सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..

बॉस: (थोड़ा सोचकर…) छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…

कर्मचारी: बिलकुल सर, पूछिये…

बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?

कर्मचारी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..

बॉस:एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो.

आलसी बच्चा : पापा एक ग्लास पानी देना…
पापा: खुद उठ के पी लो…
बच्चा : प्लीज, दे दो ना…
पापा: अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा…
बच्चा : थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना.

बचे ने मां को बताया- मॉं आजकल बापू के मि‍जाज ठीक नहीं है।
कल मुझे समझा रहे थे पराई औरतों को अपनी मॉं के समान ही समझना चाहि‍ये।

एक बच्चा मम्मी से पीटने के बाद,

पापा आप कभी जँगल गये हो?

पापा - नहीँ बेटा! पर क्युँ?

बच्चा - फिर आप ईतना खौफनाक

'आयटम' कहाँ से पकड़ लायेँ।

पिता (पुत्र से) - बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
बेटा- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
बेटा- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।

रामू  ने डबल सिम वाला मोबाइल खरीदा तो एक नई सिम और खरीद ली.
घर जाकर रामू  ने अपने बेटे से कहा – “बेटे, मैंने नया सिमकार्ड खरीदा है … अपने मोबाइल में ये नंबर सेव कर लो 99xxxxxxxx. ”
बेटा – “ओके पापा, कर लिया …”
रामू  – “किस नाम से सेव किया बेटा ?”
बेटा – “पापा नं. 2 …. !”

चिंटू (मां से)- आपने कहा था कि परियो के पंख होते है और वह उड़
सकती है?
मां (चिंटू से)- हां, वह उड़ सकती है।
चिंटू (मां से)- कल रात डैडी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह
कब उड़ेगी?
मां (गुस्से से)- बेटा वह कल सुबह होते ही उड़ जाएगी।

पहला बच्चा - कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा - क्या बात कर रहा है ? फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा - फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने … !!!

पिंटू - कैसा है भाई?
चिंटू - ठीक हूं, तू बता .
पिंटू - और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
चिंटू - दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर। .

एक ऑटो वाले  की शादी हो रही थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके
पास बैठी तो वह बोला, थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल

पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
बॉस:- ये क्या हरकत है..??
पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..भूखा नहीं मर रहा हूं…

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ...
कैसा है ये कोलेज ?
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..
उसने सोचा , क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ .
उसने लड़की से पूछा -  इंग्लिस चलेगी ना ...?
लड़की शरमाते हुए बोली - जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी .

आज का विचार..
रोज़गार है तो सोमवार है,
वर्ना सातों दिन रविवार है.

पिंटू  - ''मेरे पिताजी लोगों के दुख-सुख बांटते रहते हैं।''
चिंटू - ''बड़े रहम दिल हैं तुम्हारे पिताजी, वह ऐसा कैसे करते हैं?''
पिंटू  -''मेरे पिताजी पोस्टमैन हैं।''

रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो ………
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।

पिंटू  पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…
ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…
पिंटू : तो पैसे वापिस…

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ?
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ...
हाय रे बेरोज़गारी

प्लम्बर:
सर, नल ठीक हो गया , लेबर चार्ज 800 रुपये..
इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!
प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

मंदी की इन्तेहा”
एक रेस्टोरेंट के बाहर लगा बोर्ड —
मेहरबानी करके अन्दर ‘पधारिये’..
वरना आप और हम दोनों भूखे रह जायेंगे …

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया.
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!

बिना हेलमेट वाले लड़के को देखकर ट्रैफिक पुलिस वाले ऐसे खुश हो जाते हैं, जैसे अपनी बिन-ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ लिया हो.

भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
स्टूडेंट  – ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी MBA. की रख ले..!

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं….
दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!

कर्मचारी  :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…
मैनेजर  :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!
कर्मचारी  : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा…

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