Funny Jokes in Hindi - Natkhat Chutkule Collection

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अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं

Wife:- डार्लिंग, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहना
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
Hus:- कुछ तो भगवान से डर
ये शॉल है. !!

Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!...
Husband: लिख… UNMARRIED.

She: तुम रुको मै तैयार हो कर आई
Me : दो किलो का मेकअप चढ़ा है चेहरे में , अब क्या प्लास्टिक सर्जरी करवाएगी
छोटा सा ब्रेकअप

Pappu खेत में पेट खाली कर रहा था,
उसने दो बार हवा छोङी ………..
पुर ……
पुर ……
एक सुअर और उसका बेटा ये सब देख रहे थे ।
बेटा -“माँ, मुझे भूख लगी है ….”
सुअर – रुक जा बेटा, एक सिटी और लगने दे …………

NASA ने तीन सरदारों को चाँद पे भेजा…
राकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते से वापस आ गया.
उनको कारण पूछा गया तोह बोले:
आज अमावस है,
चाँद तो होगा ही नहीं ….!

Me:spent whole day with my gf
Friend:साले तूने कब गर्लफ्रेंड बनाई
Me: साले दादाजी के साथ ,गाँव जो गया था

Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एक
चीज पसंद है......
She: जैसे कि???..
Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया..
*गालियां & blocked*

Me - हमे तुमसे हुआ है प्यार हम क्या करे ? तुम ही बताओ हम क्या करे ??
She - बाबू रिचार्ज करा दो फूल टॉकटाईम वाला,,,,

INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने..
पर
फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये!
पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए!

Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”

Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये
गुलाब ?
भैय्या: 50 रुपया
Girl : इतना मेहँगा कैसे?
भैय्या:
माय लाईफ, माय रुल्स
माय रेट, माय फूल्स

Gf: बाइक लो न एक्टिवा क्युं ले रहे ?
Me: बाइक में क्वार्टर, नमकीन और पानी के पाउच के लिए डिग्गी नहीं है !

GF: बेबी?
BF: या डिअर
GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..
BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है!

5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !

4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!
लड़की :
रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।
ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!!

3 Dost…
बिल्लू, गुल्लू & उल्लू…
बिल्लू B.Sc. में पढ़ रहा है…
गुल्लू M.A. में पढ़ रहा है…
और हमारा उल्लू वाट्सएप पर पढ़ रहा है…
हा हा हा
हंसो मत, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ है…
चलो अब तुम्हारी बारी है, बनाओ सब को उल्लू…
जल्दी -जल्दी बनाओ, वर्ना msg आम हो जायेगा.

2015 बड़ी ही शांती के साथ गुजर रहा हैं…
परन्तु हमारे सामने तीन बड़े सवाल छोड़ गया बिना सवाल दिए!
1. कटप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा..?
2. सलमान खान की कार कौन चला रहा था..? और
3. इंद्राणी के कितने पती थे..?
उत्तर : इस प्रकार हैं….
सलमान की गाड़ी इन्द्राणी चला रही थी।
ये बाहुबली ने देख लिया था और ये वो किसी को नहीं बता दे इसलिए कट्टपा ने बाहुबली को मारा
क्योंकि कट्टपा इन्द्राणी का 7वा पति था।

2000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
है न सच?

😝😛😝😛😝😛😝😛
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।

एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया
"बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?"

एक बाबा "समाधि लेने"

रिपोर्टर  "पर क्यौं?"

एक बाबा "जबसे वाट्स एप
आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा
हो गये है।
अब संसार को हमारी
जरूरत ही नहीं"
😝😛😝😛😝😛😝😛

उधर राहुल अभी तक परेशान है भारत बंद करने के लिए इतना बड़ा वाला "ताला" लाएंगे कहाँ से?
😝 😂 😝

ठण्ड आ गई है कोई भी व्यक्ति

कोहरे में मफलर - टोपी पहन कर बाहर ना निकले

कोई भी राहगीर आपको केजरीवाल समझ कर दो चार रेहपट मार सकता है
😂😂😝

केजरीवाल जी:- बिस्कुट देना
भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, "गुड डे "
दे दूँ क्या ?
केजरीवाल :- `गुड डे` यानी
अच्छे दिन 😮
साले सब के सब :
मोदी के एजेंट हैं।।
😜 😀 😃 😂 😬 😄 😜

उधर लालू के दोनों बेटों की हालत ख़राब है....

' न Demonetization बोल पा रहे हैं '
' न विमुद्रिकरण '

सैंकड़ों लोगों की मोत हार्ट अटैक से,

हजारों लोग ICU मे,

और लाखो लोग बेहोशी की हालत मे हो जाएंगे।

अगर मोदी जी टीवी पर लाईव आयें और कहें ..

मेरे प्यारे देशवासियों आज रात 12 बजे से........


और  लाइट चली जाये..........

सच्ची घटना......... दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ जिसका वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है... . . . . .
क्योंकि...... ये बच्चा भैंस का था  
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद.                     
नाराज मत होना मे भी उसे ढूंढ रहा हूं जिसने मुझे भेजा  :-
😝😝  सरका दो आगे

उस समय बेंक केशियर बेहोश होते होते बचा जब 6  घंटे लाईन में लगने के बाद एक लड़की ने 2000 का नोट देखकर पुछा -     
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भईया इसमें कोई ओर कलर दिखाना😇😇😇😇😇

👩🏻अंगूरी भाभी - लड्डू  के भैया ने मेरा नया नया बैंक  खाता खुलवाया  है।

🚶🏻विभूति - अरे वाह भाभीजी!      कौन से बैंक मे ?

👩🏻अंगूरी - एक किस 💋 मे।

🚶🏻विभूति बेहोश  होते होते बचा और बोला- अरे भाभीजी वो "एक किस "💋 नही Axis Bank है.....
👩🏻अंगूरी भाभी-सही पकड़े हैं

😂😂👻😂😂

यदि आपको गर्दन नीची कर खाने को कहा जाय और हर रोज अलग-अलग महिलाऐ बिना बोले आपको खाना परोसे..

अब आपको ये पता लगाना हे कि
आपकी माताजी ने किस दिन खाना परोसा तो आपके पास पहचानने का क्या आधार होगा ..?

Ans-
मैं हर एक से हर दिन आधी रोटी मांगूगा,
जिस दिन आधी रोटी मांगने पर भी पूरी रोटी थाली में आ जाए तो समझ लूंगा आज मां ने ही परोसा है..।”

मोदी – हे पार्थ, बाण चलाओ!

अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?

मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।

जज:-
तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली क्यूँ रखी??

पप्पू:-
उसने ही कहा था,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो!! 😀

कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।

उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।” 😀 😛

नारी के सर पे जो बाल है,
वही मायाजाल है.
उसके होठों का जो रस है,
वही सोमरस है.
उसके सीने पे जो आम है,
वही चार धाम है.
उसके नाभी के निचे जो वन है,
वही वृन्दावन है.
और उस वृन्दावन में जो द्वार है,
वही हरिद्वार है.
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..
..
अब सोचते क्या हो,
जाओ और पुण्य कमाओ.
- प. पु. आसाराम बापू

Bangkok tourism advertisement :


डालो अपनी चाबी किसी और के लॉक में,

 ढुंढो अपनी खुशी किसी और के फ्रॉक में,

खुलकर ठोको तुम गली-रस्ते-चौक में,

रहेते हो हंमेशा बीवी के खौफ में,
कुछ दिन तो गुजारो बेंगकॉक में...

-Bangkok tourism
😉😜😜😜

एक बस में एक
 नवयुवती शिक्षिका को काफी देर
 से खड़े देखकर एक बच्चे से रहा नहीं गया और
 वो उठकर बोला - मेडम प्लीज आप
 मेरी जगह
 बैठ
 जाईये।
.
 .
मैडम ने ये सुना और तैश में आकर बच्चे
 को थप्पड़
 रसीद कर दिया।
.
 .
 .
 .
 .
 .
 ."भलाई
 का तो जमाना ही नहीं रहा...!!!!"
 .....
यह कहते हुए बच्चा वापस
 अपने पापा की गोदी में बैठ गया।
😀😀😀

Oye is bar to had kar di sardaron ne..😃😃😃😂😂😂😂😂😂😂

एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को ज़रा
सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध
व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी उन्होंने कहा कि आप चार हैं और
मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला …पिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

वो सज्जन बोले ,"पर हम तो तीन हैं और आप दो "

तो उन मे से एक सरदार बोला, कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , इन दोनो से हम निपट लेंगे

Haridwar tourism....

इससे पहले कि
कोई आपको लाये
मटकी में या ज़ार में....



कुछ दिन तो गुजारिये
ज़िन्दा,
हरिद्वार में ... 😝😜

एक बहुत ही सुंदर महिला थी ,
...

अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी ...

उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था ,
छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा -
" अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना "....
बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।
महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।
 
ये सिलसिला हफ्ते भर चला ...

 महिला की आँखें खुली .
अपने " पति " से परामर्श किया और
अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि शाम को घर पर बुलाया है ...

मौलान खुश ... 3 दिन से नहाया नहीं था ,
बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया , इत्र मारा और पहुँच गया सुंदरी के घर।

महिला ने पहले आवभगत की ... चाय नाश्ता करवाया , फिर बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।
मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद , अपनी असलियत पे आया , कहा -
- माशा अल्लाह , आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है ,
- वो तो है , शुक्रिया ...
- मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा ... ( लार टपकने लगी ... )
- हाँ वो तो है , पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी ,
वो आते ही होंगे ... आप अभी जाइए , कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे ... मैं आपका इंतज़ार करूंगी ...
मौलाना चलने को हुआ ही था कि बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई -
कौन घर में घुसा है हरामखोर ...

मौलाना घबराया ...  कहाँ छुप जाऊँ ??
महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,घूँघट कर दिया और
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया और कहा -
" आप धीरे धीरे गेहूँ पीसिए ... मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ , आप मौका देखकर भाग जाना ।

मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने ...

पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?
- पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं उनकी पत्नी है , गेहूँ पीसने आई हैं ।

पति पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ,
1 घंटे बाद पति ने कहा -
मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया।

मौलाना ने साड़ी उतार के फेंकी और आनन - फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।

15 दिन बाद -

महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा -
" माँ ने आपको सलाम भेजा है" ...

- हरामखोरों ,15 दिन में 20 किलो आटा खा गए ,
जो अब फिर से सलाम भेजा है ....

😂😂😂😂w

(Height of Smiley usage) 😃  
RIP English..

boy & girl on whatsapp :

Boy : हैलो..
Girl : 🙋
Boy : कैसी है.??
Girl : 😊👍
Boy : मुझे याद कर री..?
Girl : 😜
Boy : यार तबियत खराब है मेरी...
Girl : 😱
Boy : और बता, आज का दिन कैसा गुजरा...??
Girl : 👌
Boy : बिजी है क्या तू...??
Girl : ✔
Boy : क्यूँ?? क्या कर रही है??
Girl : 💅
Boy : कोई पास में है तेरे..??
Girl : ❌
Boy : तो कुछ लिख भी दे, अपने पिता श्री की शकलें क्यों भेज रही है???
Girl:- 😢😡
Boy : अच्छा, मैंने सुना कि तू english में फेल हो गई ??
Girl : Who TELLED you ??  It is UNpossible.. I sawED d resalt yestatdey... I Passed AWAY
Boy :   तू स्माइली ही भेज मेरी माँ...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

हमारा  group कोई निरमा पावडर
नहि है !
पहले ईस्तेमाल करे ओर फिर विश्वास
करे !
हमारा group  तो LIC है !
जिवन के साथ भी जीवन के बाद भी....
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हम रोज़ मैसेज क्यों भेजते हैं?
मस्ती के लिए?
नहीं।
टाइम-पास के लिए?
नहीं।
हम मैसेज भेजते हैं ताकि आपकी पढ़ने की क्षमता बढ़ सके।
क्योंकि, "पढ़ेगा इंडिया तभी तो बढ़ेगा इंडिया"।
😀😝😃😛😄

कभी पसंद न आये साथ मेरा
तो बता देना ए दोस्त
हम दिल पर पत्थर रख के
तुम्हे गोली मार देंगे !
︻╦̵̵╤──
बड़े आये , नापसंद करने वाले !
😆😆😆😆

अजीब सौदागर हैं यह वक़्त भी, जवानी का लालच देकर बचपन ले गया अब अमीरी का लालच देकर जवानी छिन रहा हैं....

टीचर : "कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : "सर, हाथी।
टीचर : "नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : "आनदपाल के गैंग में 'शूटर है।
टीचर : "शाबाश।
लिखो बच्चो 'हाथी'।
🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫

पटेल आरक्षण मांग रहे हैं


जैन संथारा मांग रहे हैं


पाकिस्तान कश्मीर मांग रहा है

और

इस सब के बीच सीधे साधे ब्राह्मण आज भी गर्म पूडी  भजीये, और खीर में ही लगे है।

😩

लड़की का पिता, अपनी बेटी से मिलने गया और शाम को दोनों समधी ड्रिंक करने बैठे.

लड़के का पिता:- 'समधी जी , नीट क्यों पी रहे हैं.....?"
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लड़की का पिता:- "हमारे यहाँ लड़की के घर का पानी नहीं पीते हैं..."
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ये होते हैं   संस्कार  !!
😜 😀

बेटा: पापा, ये जैन लोग इतने अमीर कैसे होते हैं..
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पापा: वो प्याज नहीं खाते बेटे😪😂😂

इस ग्रुप में कोई इन्द्राणी मुखर्जी का भूतपूर्व पति हो तो अभी से बता दो

बाद में टेंशन नहीं चाहिए😀

पति : सुनती हो, मेरी मां आई हैं. पत्नी (बीच में टोकते हुए): लो फिर आ गई..
पिछले महीने ही तो आई थीं..
जब देखो चली आती हैं, अब क्या काम है..?
पति : साथ में दो किलो प्याज भी लाई हैं..
पत्नी: आप भी न.?
पहले बोलना था न मां आई हैं..
बड़े बुजुर्गों का आशीर्वाद नसीब वालों को ही मिलता है...
😜😜😜😜😜

मकान मालिक...
बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है....
अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन नही आयी तो मकान खाली कर देना
⛅⛅

वफ़ा ढूढने निकला था
ग़ालिब

WiFi मिल गया , तो उधर ही बैठ गया..!!

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