Jokes in Hindi: Natkhat Funny Jokes to Make You Laugh

Page-4

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..
यमराज :
सब्र कर ले बेटी..
पहले दिल्ली के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी उसकी सहेली बोली-शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?
लड़की-हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं

एक लंबा तगड़ा बहुत ही मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा।
दर्जी ने बड़ी कठिनाई से नाप लेकर हांफते हुए कहा- जनाब, इस शेरवानी की सिलाई के सौ रुपये होंगे।
मोटा व्यक्ति- परंतु तुमने टेलीफोन पर पचास रुपये बताए थे।
दर्जी ने पसीने पोंछते हुए कहा- जी हां बताए तो थे परतु शेरवानी के बताए थे, शामियाने के नही।

एक भैंस मोबाइल निगल गई!
अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए …
आखिरकार एडमिन ने,
सलाह दी:
भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ!
इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।
गर्व है हमे हमारे admin पर!

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी
एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?
भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हें
चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?
भेंस : ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
“मैं हाथी नही भेंस हूँ ”
“OMG” यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा

एक बार महादेवजी धरती पर आये ।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी ।
सामने दूध वाला मिला ।
दूध माँगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”
और…… आगे जाने पर दारू वाला मिला ।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी चाहिये..मौज करो।”
महादेवजी प्रसन्न हुए..
और ..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दुध देने घर-घर जाना पड़ेगा … पर ..
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु…..

एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो
तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था।…
वो बोला-
तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,
तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?

एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा- इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?
घड़ीवाला- जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।
अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना मांगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।
घड़ीवाला- यह क्या किया तुमने?
पप्पू- कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

एक बार दो मक्खियां फिल्म देखकर लौट रही थी।
उनमें से एक ने कहा- आज गर्मी बहुत ज्यादा है। उड़ने को मन ही नही कर रहा है।
दूसरी ने कहा- कोई बात नही। एक कुत्ता कर लेते हैं।

एक बार एक लड़की मंदिर में भगवान से मन्नत मांगती है.
हे भगवान किसी समझदार लड़के को मेरा बॉयफ्रेंड बना दो प्लीज
भगवान बोले अगर समझदार होगा तो इस लफड़े में नही पड़ेगा.. घर जाओ बेटी।

एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फौरन हां कर देती है।
इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फोन लगाता है।
बुज़ुर्ग आदमी- कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?
महिला- भगवान का लाख-लाख शुक्त्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था।

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!

एक बार एक आंतकवादी ने बुढि़या के घर में बम रख दिया।
लोग चिल्लाये- बुढि़या बम है, बुढि़या बम है।
बुढि़या (शर्माकर बोली)- धत्त तेरी, वो तो मैं जवानी में थी!!!

एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर…
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।

एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है …
भिक्षुक:
“माई, भिक्षा दे।”
महिला:
“ले लो, महाराज ..”
भिक्षुक:
“माई … ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।”
वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ):
“हा .. हा … हा … मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !”
महिला:
“हा .. हा .. हा … मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।”
रावण :
“हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं,
तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है …”
महिला :
“हा, हा, हा … सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे …
मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूंढते पहुंच जाएगी।”

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है।
दूसरा- मगर ये तो खाली है।
पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …

एक नई एप आई हे..
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”

एक दोस्त - और क्या चल रहा ह लाइफ में ?
दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
पहला दोस्त - कुछ समझ नहीं आ रहा?
दूसरा दोस्त - हां बस यही चल रहा है

एक दिन पड़ोस को छोरो आ के पडोसी चाचा सु बोल्यो:
“रे चाचा…. थारी इस्तरी दे दे”
चाचो आपकी लुगाई की ओर इसारो करके बोल्यो:
“ले जा… वा बैठी।।”
छोरा चुप चाप देखन लाग्यो और बोल्यो..
“चाचा यो नहीं.. कपडे हाली चाए।।”
चाचो बोल्यो:
“रे बावला, या तने बगैर कपड़ा की दीखे है के।।”
छोरा गुस्सा में चीख्यो
“रे चाचा.. तू बावलो ना बन.. करंट ह़ाली इस्त्री चाए.. करंट हाली…”
चाचो भी उछलकर बोल्यो,
“बावली पूँछ…. हाथ तो लगा के देख..
करंट ना मारे, फेर बात करीए!!!”

एक छोरा एक छोरी को प्रपोज करते हुए:
I LOVE YOU..
छोरी : तमीज से बात करो..
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलमगरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय
With Due respect Beg To say That
“I Love You” देवी जी, offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !
और तब तक गाल पर चटाक।
छोरा गाल सहलाते हुए ये क्या है??
छोरी :पूर्णाहुति के बाद नारियल फूटा है |

एक छोटा भारत रत्न उन साहसी लड़कियो को भी मिलना चाहिए जो मम्मी के पास में सोते हुए भी चुपके चुपके रात भर बॉयफ्रेंड से बतिया लेती है।

एक आदमी- तुम्हारा इस लड़के से क्या रिश्ता है?
लड़का- जी! बहुत दूर का रिश्ता है।
आदमी- फिर भी क्या रिश्ता है?
लड़का- जी ! वह मेरा सगा भाई है।
आदमी- तो तुम इसे दूर का रिश्ता क्यों बताते हो?
लड़का- क्योंकि इसके और मेरे बीच सात भाई और हैं।

एक REXONA नाम की लडकी थी
वह HAMAM गाव की रहने वाली थी.
जिसके parents का नाम RIN और
CINTHOL था.
एक DOVE नाम का लड़के
से LOVE हो गया
DOVE जो REXONA को बहोत
प्यार करता था और
REXONA भी DOVE को अपना
LIFEBOY बनाना चाहती थी.
दोनोँ का प्यार PEARS की
तरह बिलकुल साफ था.
1 दिन दोनों की शादी MOTI महल,
BREEZE गार्डन मेँ होती है.
शादी मेँ
DETTOL ,
MEDIMIX,
LUX, FAA ,
NIRMA ,
VIVEL,
B B
आदि रिश्तेदार भीआते हैँ.
शादी के बाद उनके जुडवाँ बच्चे होते हैँ …
JHONSON & JHONSON.
हँसो मत …
ये एक तरीका आपको बताने था
की Market मेँ बहुत types
के साबुन मिलते हैँ…
नहा भी लिया करो…
ठंड सबको लगती है !

ईनाम के हकदार वो लोग
भी है....
जो दारु पीने के बाद पूछते हैँ...........
यार देखियो जरा..
मुँह से बदबू तो नहीँ आ रही

इस स्मार्ट फोन और ट्वीटर की गुलामी का
आलम ना पूछो दोस्तों.
सर उठा के देखा तो जहाँ सड़क थी
वहाँ फ्लाईओवर बन चूका था !!

इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।...
जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???

इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं…
1. काला धन
और
2. जेठालाल की सास
और
३. पोपटलाल की बीवी ।

इंसान की मूलभूत आवश्यकता
रोटी, कपड़ा और मकान".

सर्दियो में वही- रोटी, कपडा, मकान, और रजाई"
आशिकी की हद तो देखो

आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!

आलम क्या बतायें अपनी बसनसीबी का
हमारी तो करवट बदलते ही मोबाइल नेटवर्क तक भाग जाता है

आपने कभी सोचा है आई लव यू का अविष्कार कौन से देश में हुआ?
मेरे ख्याल से चाइना में!
इसमें सारी खूबियां चाइना की है, ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी, चलें तो जिन्दगी भर, ना चले तो शाम तक का ठिकाना नहीं..

आपके बाद अगर किसी को आपकी नौकरी की सबसे ज्यादा
चिंता है तो वो है रिश्तेदार, कहीं लौंडा सेटल तो नही हो
गया।

आप कुछ भी कर लो कुछ लोग को कमियाँ
निकलने की आदत होती है ये वही लोग होते है
जिन्हे कितना भी स्वादिष्ट भोजन दीजिये ये
अलग से नमक जरूर लेंगे

आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये –
शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1
शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया
शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ
शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए
शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू
शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!
Group कीसी का भी हो !!
पर घमाका हमारा ही होगा !!!
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब . GROUP में कदम रखते है..

आज का फालतू ज्ञान
जिंदगी अगर अपने हिसाब से जीनी है तो कभी किसी के फैन मत बनो

आज का ज्ञान
इंसान तीन अवसरों पर सोचने समझने की शक्ति खो देता है
1~ आभाव में
2~ प्रभाव में
3~ विवाह में

आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती…
और एक अपन थे
जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही
गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।

आज कल आर्थिक मंदी
इतनी फ़ैल गयी है की . . . ....
लोग अपनी अपनी बीवी से
प्यार करने लगे है ..

आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं…
For Sale:
शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ एक बार पहना हुआ…
वो भी गलती से !!

आंटी- तुने चिल्लू को Q क्यों मारा
स्वेच्छा- उसने मुझे मोटी भैंस कहा
आंटी -तो तुम्हें चिल्लू को मारने की बजाय अपनी खुराक में कमी करनी चाहिए

आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..
वाह – वाह,
जिस -से रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी…

अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–
तो बोलता है
“Good Night “,
जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,
“Have a sweet dream ”
जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”

अमिताभ बच्चन: मैं हूँ DON
शाहरूख़ खान: मैं हूँ DON
दाउद इब्राहीम: मतलब मैं रामु काका..!!

अब जनता जाग गयी है,,,,,,,,,,,,,,,,,,
और ब्रश करेगी, फ्रेश होएगी, नाश्ता करेगी

अपवाद:
लड़के की सफलता के पीछे एक लड़की का हाँथ होता है।
In General:
लड़के की असफलता के पीछे लड़की का हाँथ होता है ।

अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।
चिंटू :
मैंने दूध वाले से पूछा,
तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।
दे थप्पड़ दे थप्पड़ …

अगर लडकी आपको ठुकराये
तो कोई ऊचा टावर देखो और
उसपे चढ जाओ
और !!!!!!!!
सोचो
शहर बडा है
दूसरी ढूढ लेगे
नीचे उतरो और काम पर लगो

अगर कोई अनजान लड़की
आपको कोई “गिफ्ट” दे
तो कृपया उसे न ले
क्योकि उसमे
“राखी”
हो सकती है
आपकी ज़रा सी लापरवाही आपको
“भाई”
बना सकती है.
रक्षा बंधन के अवसर पर जनहित में जारी….!

अगर किरण राव अपने घर मे
असुरछित महसूस करती हैं ,
तो मेरे घर आ सकती हैं :-3...
- शक्ति कपूर

 2   3   4   5   6