Best Hindi Jokes: Natkhat Funny Chutkule Collection

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ये नहाना" समझ से परे है, जिसमें आगे "न" है पीछे भी "न" है तो फिर ये दुनिया "हा" कराने के चक्कर में क्यों पड़ी है..."

यूँ तो दुनियाँ में उदासी की वजह बहुत है.....
पर फोकट ...
में खुश रहने का मज़ा ही कुछ और है ..

यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी ना
ले पगली..
ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना
कर पायेगी.।

युवक- मैं उस लड़की से शादी करूंगा, जो अच्छा खाना बनाना जानती हो, सादगी से रहती हो और घर को संवार सकती हो!
युवती- मेरे घर आना ! ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं!

यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे
जाये
तो 90% भारतीयो का नाम होगा
रायचंद
और...
बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद

मैं लड़कियों की driving के हरगिज़ खिलाफ
नहीं,
लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने की
जगह चीख मारना, awwwe ये कहाँ का इंसाफ है

मैं अपना दुःख किसको सुनाऊँ
यारों ?
एक ही girlfriend का नंबर था मेरे
पास
वो भी निर्मल बाबा और पंकज भाऊ की बातों में
आकर डीलिट कर दिया !!

मुसीबते उनका रास्ता कभी नहीं रोक सकती....
.जिन्हें मोज़े के इलास्टिक ढीले होने पर उनमे रबरबैंड लगाकर 3-4 महीने और चलाने की कला आती हो

मुझे भी खाना पकाने आता है। क्या क्या पका लेती हो?" सादा मैगी, सब्जी मैगी, चीज़ मैगी, पनीर मैगी इत्यादि। "अच्छा बहन bye bye""

मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,
मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!
ऐ खुद, हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता
अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है.

मिडिल क्लास : थैंक गॉड हम दस लाख नहीं
कमाते,.............
नहीं तो पांच सौ की सब्सिडी
चली जाती।. ..

भिखारी:
भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..
Student –
ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
भिखारी:-
अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
MBA. की रख ले..!

भिखारी (अपने बेटे से)- बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी खुल गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा..।
बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए)- इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूं।

भारतियों का टैलेंट… !!
जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें..!
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले,
चाहे कार में हो या बाइक पर…
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है…
जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!

भारत में अगर सड़क पर बारात चल रही हो
और सामने से बस या कार आ जाये तो..
बारात में से 15 लोग तुरंत…
ट्रैफिक पुलिस के हवलदार
की भूमिका में आ जाते हैं..

भाई जब कार लड़की चला रही थी, तो तुझे रोड से दूर चलना चाहिए था.
दोस्त - काहे का रोड...?
मैं तो पार्क में लेता हुआ था.

भगवान को दियेड़ो सब है,
दोलत है,इज्जत है,शोहरत है,
तातो पाणी (Hot water) भी है
पर
नहाणे की इच्छा कोनि।।।।।।।

बेटा पप्पू क्या हुआ एक बार पप्पू अपने पड़ोस में जाता है और दरवाजे की घंटी बजाता है, जो सुन कर उस घर में रहने वाली महिला दरवाजा खोलती है।
महिला- अरे बेटा पप्पू क्या हुआ? पप्पू- आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है। महिला मुस्कुरा कर पप्पू का सिर सहलाते हुए कहती है, अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने? पप्पू-कहा है कि अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।

बूढ़ा मच्छर to युवा मच्छर…
“तुम क्या जानो स्ट्रगल क्या होती है,
हमारे जमाने में औरतों को काटने के लिए इतनी खुली जगह कहाँ मिलती थी..?!”

बुरा ना मानो होली है कह कर,
मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था ।
कल मै भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के,
उस पर बम फेक दूंगा।
फिर सारा मोहल्ला रात भर मुझे ढूंढेगा!

बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,जो हम नहीं छोड़ पा रहे..
और कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए..

बाहुबली के अपार सफलता को देखते हुए
मै भारत सरकार से गुजारिश करता हु की..
हमारी भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर
वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए ।
नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा)

बारात में दारु बाटने की जिम्मेदारी पाया
हुआ लंगोटिया यार भी,,,,
दोस्ती भूलकर संयुक्तराष्ट्रध्यक्ष की भूमिका
में आ जाता है।

बारात में गया हुआ झंडू से झंडू बाराती भी यही सोचता है........
कि
वधुपक्ष की तमाम सुन्दर लड़कियाँ उसे ही ताड़ रही हैं...

बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है,….
तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी?

बात बात पे रुला देते हो... ;-( ;-(.....
काजल क्या तेरे बाप के पैसो से अाता है।

बड़ी बेवफ़ा हो जाती है ग़ालिब, ये घड़ी भी सर्दियों में,
5 मिनट और सोने की सोचो तो, 30 मिनट आगे बढ़ जाती है

बड़ा कोई ..
धन-दौलत, बंगला-गाड़ी से नहीं बनता,,
बड़ा तो उड़द दाल" से बनता है..

ज्यादा दिमाग न लगाओ

मैं "दही बड़ा" की बात कर रहा हूँ.."

बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!
बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…
स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित

फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर..
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
BLOCKED!!

प्रेमी-प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया।
प्रेमिका - परन्तु प्रिय, एक बात मैं पहले ही साफ कर दूं- मुझे खाना पकाना नहीं आता।
प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय, मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं, मैं कवि हूं, मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं।

प्रेमी- हे प्रिये, इस बार मैं परीक्षा में फेल होना चाहता हूं।
प्रेमिका- क्यों?
प्रेमी- यदि मैं फ‌र्स्ट आया तो पिताजी ने मुझे साइंस दिलवाने को कहा है, सेकंड आया तो कॉमर्स दिलवाएंगे, अगर थर्ड आया तो आ‌र्ट्स दिलवाएंगे और अगर फेल हो गया तो तुम्हारे साथ शादी करा देंगे।

प्रेमिका ने प्रेमी से कहा - अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखो।
प्रेमी बोला - नहीं डियर! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती।

पेहेले बोलती थी बोलो कूछ बोलो कूछ अभी बोलती है कितना बोलते हो तुम ये हद हो गयी

पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था,
तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे !

पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
पप्पू: तुम iP 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।

पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X
पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”

पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
बॉस:- ये क्या हरकत है..??
पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!

पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -:
अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा ..
पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
“इसमें मत चढ, ये पटरी से उतर जायगी”
पप्पू एयर पोर्ट गया..
वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई
“इसमें मत चढ ये क्रैश हो जाएगा”
पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई
“इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी”
पप्पू गुस्से से बोला-:
“कौन है यार?”
आवाज आई -:
“मैं भगवान हूँ !”
पप्पू रोते हुए बोला -:,
“प्रभु जब मैं घोड़ी परचढ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या

पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!

पड़ोसी है ना एक दिन घोंचू अंकल ने पास ही खेल रहे बच्चों से पूछा-गाय दूध देती है, मुर्गी अंडे देती है, ऐसा कौन है, जो दोनों देता है? सभी बच्चे सोच में डूब गए, लेकिन चम्पू ने हंसते हुए जवाब दिया और कहा-वो अपने पड़ोसी है ना दुकानदार अंकल।

पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..

नया जादू.-
एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा….

नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।

नई नवेली बहु से..
सास:
देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!
नहले पे देहला

धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना,
धीरे धीरे से मेरे खर्चे बढाना . . . !

दोस्त: 14 फ़रवरी को क्या है
मैं: तेरे पास बीवी है या गर्लफ्रेंड
दोस्त : बीवी
मैं: तो फिर महावीर जयंती है

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