Best Hindi Jokes: Natkhat Very Funny Jokes Collection

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दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले….
पहला दोस्त -: “कितने बच्चे हैं…??”
दूसरा दोस्त -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!” .
पहला दोस्त -: “क्या करते हैं…??”
दूसरा दोस्त -:
“पहला MBA.. दूसरा MCA..
तीसरा M.TECH.. और चौथा चोर है..”
पहला दोस्त -: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”
दूसरा दोस्त -:”वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं ..!

दूनिया की सारी बेज्जती एक तरफ....
और लड़की के सामने बाईक_स्टार्ट ना होने पर
वो बेज्जती एक तरफ

दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!

दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं ।
Mobile उठाया,
फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है।
फिर दुबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ,
दोस्त कौन से normal हैं।!!!

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.
सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये..
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ..

दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी
दया: जेब में कुछ है,
सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!

डरौनि फ़िल्म देखने के बाद लड़कियां
आधी रात को अकेले किचन मे जाती है
पानी पीती है
वापस पलंग पे आती है
फिर
जय हनुमान ज्ञान गुनसागर..""

ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी
तो वो गुस्सा कर बोलीं:
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं…!

जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते हुए देखकर घर की तरफ भाग जाए उसे गद्दार नहीं समझना चाहिये।
हो सकता है वो तलवार लेने भागा हो

जो दोस्त ठण्ड में ये कह दे ,
भाई बाइक मैं चलाऊंगा तू पीछे बैठ"

उसकी दोस्ती पर कभी शक मत करना"

 

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।
थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?
सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।

जैसे-जैसे…
सर्दियाँ आ रहीं हैं…
वैसे-वैसे…
सुबह के टाइम…
बिस्तर का…
गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!

जैसे जैसे हिन्दुस्तान तरक्की की और बढ़ता जा रहा हे
वेसे वेसे लड़कियों की DP में ब्राइटनेस बढ़ती जा रही हे

जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!

जाओ, ससुराल में तुम खुश रहना
लेकिन...
मायके आओ तो टच में रहना

जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…

जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए........
तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे..

जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!!

छोटी लव स्टोरी दुनिया की सबसे छोटी लव स्टोरी- लड़का-सुनो.. लड़की-हां भाई! द एंड।

चली जाती है ब्यूटी पार्लर में यूँ उनका मकसद हैं मिसाल-ए-हूर हो जाना अब कौन समझाये इन लड़कियों को मुमकिन नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना

घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!

गौर फरमाईयेगा जरा…
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी, ..
लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी.

गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..
लडकियाँ 10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!

गिरते तापमान को ध्यान में रखते हुए
मैने अगले एक महीने के अपने
बाथरूम के सभी दौरों को रद्द कर दिया है।

गांव की एक लड़की से कंप्यूटर क्लास में
पूछा गया-
डाटा (data) क्या होता है?
लड़की बोली so simple..
“तेल की शीशी के ढक्कण को डाटा कहते हैं”

गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा।
बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?

गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000
रुपये की जरूरत है।...
बॉयफ्रेंड:
कर दी न छोटी बात,
पगली यह ले…… 10 रुपये।
अभी रिक्शा करके घर जा
और पर्स ले आ।
गर्लफ्रेंड बेहोश

गर्मी की छुटटीयो के बाद स्कूल का पहला दिन
कक्षा में घुसते ही अती गंभीर प्रश्न…
मेरे वाली आई है के दुसरे स्कूल में चली गई? !!!

खतरों के खिलाड़ी तो असल में वो लौंडे है
जो घर के बाहर घने कोहरे का फायदा उठाकर
सिगरेट के दो-चार कश मार देते हैं..

क्या हालात हो गए हैं…
बापू बोलो तो गांधीजी की जगह “आशाराम” दिखते हैं,
राधे कहो तो “राधे माँ” दिखती है,
किसी को “आप” कहकर संबोधित करो तो “केजरीवाल पार्टी” आ जाती है,
नमो नमः का ध्यान करो तो “मोदी जी” ध्यान में बोलते हुए नजर आते हैं,
किसी बच्चे को पप्पू कहो तो खुद को राहुल गॉंधी समझने लगता है
और तो और
किसी को शुभकामना देने से पहले हार्दिक बोलने में भी डर लगता है,
हार्दिक पटेल नजर आने लगते हैं

कोई पत्थर से न मारे
मेरे दिवाने को…
Nuclear power का जमाना है,
बम से ऊड़ा दो साले को…

कोई चीज बुरी नही
होती बस समय समय की बात है।।.
अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत
लड़की हो तो..
ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता ह

केवल जम्मू कश्मीर के विधायक हीं ,
वेखौफ ,
अपनी पत्नी से कह सकते हैं...
Suno, main aaj महबूबा के घर जा रहा हूँ""

कुछ लडकिया कहती है की उन्हें लड़के पसंद नहीं..
मैंने भी बोल दिया…..
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और बकरिया नही……!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .
सब चिल्लाने लगे …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।।

कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!
कबूतर को होश आया और बोला:
आईला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या?

कल दोस्त दारू पि के घर का ताला खोल रहा
नी खुला तो मेने कहा मैं खोल दू
तो कहना लगा में खोल दूंगा तू बस घर को पकड़ के रख BC बहुत हिल रहा हैं."

करवा चौथ पर विशेष ऑफर
करवा चौथ का व्रत रखने वाली
सभी महिलाओ को गोल-गप्पे बिलकुल मुफ्त !
शर्ते लागू:
ऑफर केवल चन्द्रमा के निकलने से पहले तक

करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि
बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,
लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!

कर दिया उस ने block मुझे
Attitude दिखा के ?
और अब हाल पूछती है मेरा
Fake iD बना के…

औरतो को खुश करने में
सौ स्यापे होते है......
आदमियों का क्या,,
औरत देखते ही
खुश हो जाते है

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!
मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!
एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!

एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?
पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…
एयर होस्टेस –
सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं!!

एग्जाम चाहे जैसे जाएं
खत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है

एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-
“कोई बाबा णु रोटी खवा दो ”
“बाबा चावल वी खा लेन्दा ”
“बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा ”
“बाबा बर्गर वी खा लेंदा ”
“बाबा सैंडविच वी खा लेंदा
“घर के अंदर से आवाज़ आई :-
बाबा “जुत्तिया” वी खा लेंदा के नई ?
बाबा :-ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई है ।।

एक स्कूटर के आगे Press" लिखा हुआ था।

पूछा किस अखबार में काम करते हो?

प्रैस करता हूँ.."

एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा:
आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
शराबी:
मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी?
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था..!

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” पाँच वक्त की नमाज पढ़ा करो।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक दुआ लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो। ”
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2 ”

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..
यमराज :
सब्र कर ले बेटी..
पहले दिल्ली के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं

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