Jokes in Hindi: Natkhat Funny Jokes & Chutkule

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एग्जाम के पहले पप्पू ने अंग्रेजी का एक निबंध याद किया था....'MY FRIEND' और एग्जाम में आया .....'MY FATHER'
पर पप्पू घबराया नहीं...होशियारी दिखाई और याद किए हुए निबंध में "Friend" शब्द की जगह "Father" लिखकर आ गया... प
प्पू ने लिखा....:
I AM A VERY FATHERLY PERSON.
I HAVE LOTS OF FATHERS. SOME OF MY FATHERS ARE MALE AND SOME ARE FEMALE. MY MOTHER IS VERY CLOSE TO MANY OF MY FATHERS. MY UNCLE IS ALSO MY FATHER MY TRUE FATHER IS MY NEIGHBOUR..   AND I LOVE ALL MY FATHERS. B'COZ HAR EAK FATHER ZARURI HOTA HAI...!!  
जिस एग्जामनर ने उसकी कॉपी चेक की वो आज तक बेहोश है... !!

कार से टकराकर कबूतर बेहोश हो गया! . .
एक आदमी उसे उठाकर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!
कबूतर को होश आया और बोला: आईला जेल हो गई वो कार वाला मर गया क्या?

NASA का राकेट ब्लास्ट हुआ:
🚀😱

जापान: टेक्नोलॉजी परीक्षण किये थे ?
Nasa: yes


रशिया: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था ?
Nasa: yes


ब्रिटेन: ऑपरेटिंग मोड सिस्टम चेक किया था ?
Nasa: yes


भारत:  भैरू बाबा क नारियल दियो ...?

Nasa : No...! 😳

भारत:   याज त मिस्टेक हुई गई नी  !!!!!

😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂

“नमो” और “रागा” के बाद की अपार सफलता के बाद…
अब बिहार में, पहली बार…..
एक और, बिल्कुल नया abbreviation:...
“निराश केला”.....
नितीश + राहुल + शरद + केजरीवाल + लालू

—- Breaking News —-
सोने में आई 50% गिरावट।..........
पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
अब WhatsApp के कारण 5 घण्टे ही सोते हैं…..!!

ज़िन्दगी के पाँच सच ~
सच नं. 1 -:
माँ के सिवा कोई वफादार नही हो सकता…!!!
सच नं. 2 -:
गरीब का कोई दोस्त नही हो सकता…!!
सच नं. 3 -:
आज भी लोग अच्छी सोच को नही,
अच्छी सूरत को तरजीह देते हैं…!!!
सच नं. 4 -:
इज्जत सिर्फ पैसे की है, इंसान की नही…!!!
सच न. 5 -:
जिस शख्स को अपना खास समझो….
अधिकतर वही शख्स दुख दर्द देता है…!!!

हिसार में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई ।
लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई ।
लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी
हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया
और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :
“मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आया के

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
अगर पति परमेश्वर है …!!
तो…
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।

हसरत ए दीदार के लिये
उसकी गली मे मोबाईल की दुकान खोली ……
मत पूछो अब हालात ए बेबसी ऐ गालिब,
रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है …..

हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला गया।
A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू।
अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।
ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै।

हम अगर सिर्फ इन 3 चीजों पे पैसे न खर्च करे तो तरक्की कर लेंगे
1~मोटापा कम करना
2~बाल झङने से रोकना
3~गोरा होने की क्रीम

हंसी के लिये गम कुरबान,
खुशी के लिये आंसू कुरबान,
दोस्त के लिये जान भी कुरबान,
और
अगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…
साला दोस्त भी कुरबान…

सूत्रो से पता चला हे कुछ औरतो की आधी जिंदगी पडोसी के छोरो और छोरियों की चुगली मैं ही चली जाती हे।

सुनो जान ज़रा तमीज से पेश आ ..
मेरा चाइना वाला मूड है, कभी भी खराब हो सकता है

सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई
और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की…...
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं……

साल के आखिरी दिन जब पूरी दुनिया मस्ती कर रही और मुझे दफ्तर जाना है!!
मन करता है की शोले के वीरू की तरह टंकी पे चढ़ जाऊ

सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?
माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”

सर्दी आने के बाद जीवन दो हिस्से में बट गया हैं...
एक नहाने से पहले,
और दुसरा नहाने के बाद..

सन्डे का दिन भी 24 घण्टे का होता है
पर आपको 12 घण्टे का महसूस होगा
अगर आप बेरोजगार नही है

सच्चे दोस्त वे होते हैं जो…?????
मदद करने से पहले दुनिया भर की गालियां देते हैं

संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता:
हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!
हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!

शेविंग से डर नहीं लगता साब :
नाईं के फुव्वारें से लगता है

शाहरुख़ को देश में असहिष्णुता नजर आती है !
आमिर को देश में डर लगता !
सलमान को कुछ नहीं लगता!
गलती किसी की नहीं है !
शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !!

शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..
शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का..

शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते है
लेकिन मित्रता मे अगर कोई
दो अवगुण (सिगरेट, शराब आदि) मिल
गए तो कुछ घंटो मे अटूट प्रेम
हो जाता है

शादी के बाद बेड़रुम कैसे महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
बहू :
“किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”

वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
तो चाय फेक देते हे
और
घी में गिर जाये तो मक्खी!!

वो लोग भी ऑफिस बॉय से अकड़ के एक चाय लाना" बोलते हैं..

जिनको घर में "उठ के ले लो.. और वापिस धो के रखना" सुनने को मिलता है..!"

वो बोलती है - मुझे
आईफोन 6 दिला दे..
अब उसे कौन समझाए ,
कि मैं खुद नोकिया की
बैटरी में कागज फँसा कै
दिन काट रहा हूँ !!!!!

वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..
वर्ना ……
सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।

लड़कियां गर इसी तरह के एक्सप्रेशन के साथ सेल्फ़ी लेती रही तो जल्द ही स्कूलों में पढ़ाया जाएगा कि.
हमारे पूर्वज बन्दर नहीं
बत्तख थे

लेजी ब्वॉय: पापा एक ग्लास पानी देना…
पापा: खुद उठ के पी लो…
ब्वॉय: प्लीज, दे दो ना…
पापा: अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा…
ब्वॉय: थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना…!!!

लाश तो जला दी मेरी,
दिल से निकालो तो जानूँ..
आप में था
आप में हूँ
आपमें रहूँगा..
आपका –
रावण

लाइफ में २बातें हमेशा याद रखना,
१.हवा चलेगी तो पत्ते हिलेंगे,
२.नहीं चलेगी तो नहीं हिलेंगे।
अब थैंक्स मत बोलना,
जबतक नॉलेज है,देते रहेंगे।

लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…
पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता: कल सुबह इसका परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…
पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??...
लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…

लड़की:- डार्लिंग मेरा मोबाईल रिचार्ज करा दो|...
लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का जमाई नहीं …

लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!

लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…
हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.
लड़के को बहुत सदमा लगा
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी…सॉरी
गलती से आपको सेंड हो गया डबल हॉर्ट अटैक !!

लड़कियां 10 तरह की Pink लिपस्टिक में भी फर्क बता देंगी
दूसरी तरफ लड़के जो शैम्पू की बजाय कंडिशनर से बाल
धोके कहेंगे 'साला झाग ही नहीं हुआ.

लड़कियाँ बड़ी क्यूट होती हैं.. कोचिंग बताकर मॉल धूमने गयी, भूकम्प के डर से मॉल से बाहर आयी, बाहर मीडिया का कैमरा देख फिर अंदर चली गयीं।

लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी
लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से

लड़का: पंडितजी, मेरी शादी नहीं हो रही हैं। कोई उपाय बताओ।...
पंडित: बड़ों से *सदा सुखी रहो* के आशीर्वाद लेना बंद करो।

लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी…
कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये
फिर क्या… दोनों रास्ते भर :.
दीदी आप बैठ जाओ
दीदी आप बैठ जाओ….

रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो ………
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।

रूम पार्टनर की लड़ाई
2010 - तूने बर्तन नहीं धोये साले
2015 - भाई सारा इंटरनेट पैक क्या तू ही चूसेगा यहाँ पड़े पड़े

रमन- यार, कल रात घर पहुंचने पर काफी देर तक दरवाजा खटखटाता रहा, लेकिन किसी ने दरवाजा ही नहीं खोला। आखिर मुझे रात बाहर ही गुजारनी पड़ी।
चमन - फिर सुबह उठकर उन्हें डांटा की नहीं?
रमन - नहीं यार! कैसे डांटता..। आंखें खुलने पर देखा तो पता चला कि मैं घर का नहीं बीयर बार का दरवाजा खटखटा रहा था।

रद्दीवाला-साहब पुराने कपडे, पेपर, बर्तन हो तो दे दो!
साहब-अभी जाओ मेमसाहब नहीं हैं-मायके गयी हैं
रद्दीवाला-तो फिर खाली बोतलें ही दे दीजिये!

रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ :-)
लड़का – हां पता है… बोलिए?
रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..?
लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा!
—– रजनीकांत कुछ भी कर सकता है बॉस ——

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