Best Hindi Natkhat Chutkule : Enjoy Hilarious Jokes

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सो कर उठने वाले लोग या तो खूबसूरत दिखते हैं या फिर अजीब से।
सिर्फ टकले ही ऐसे हैं जो सोने से पहले और सो कर उठने के बाद भी एक जैसे दिखते हैं।

इंसान की अदभुत इच्छा:
पत्नी अच्छी एवं संस्कारी होनी चाहिए और पड़ोसन खुले विचारों की।

फ़ास्ट फ़ूड खाने से आदमी फ़ास्ट नहीं हो जाता। स्मार्ट फ़ोन रखने से स्मार्ट नहीं हो जाता।
लेकिन लूज मोशन होने से "लूज" ज़रूर हो जाता है।
दिवाली की बची हुई मिठाई संभाल के खाना रे बाबा।

भले ही तुम्हारी गर्लफ्रेंड बला की खूबसूरत क्यों न हो,
माँ को तो वो बस बंदरिया ही नज़र आती है।

एक निवेदन:
अब दिवाली बीत गयी है तो पटाके ना छोड़ें, अपने घर वालों से भी मिलवाएं और शादी की बात करें।

दारु का ठेका और पतंजलि की दुकान भारत के किसी भी कोने में मिल सकती हैं।

मैं शपथ लेता हूँ कि इस साल दिपावली में चाइना में निर्मित लाइटों को नहीं लूंगा, क्योंकि मेरे पास पिछले साल की पड़ी हैं।
चेक भी कर ली हैं, ठीक हैं।

आज का ज्ञान:
जेब में लक्ष्मीकांत हो तो ज़िंदगी प्यारेलाल बन ही जाती है।

चाँद ने गुस्सा करते हुए कहा, "जब लड़कियाँ कुँवारी होती हैं, तो चाँद में अपना होने वाला पति देखती हैं और जब शादी हो जाती है तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो देखो चंदा मामा।"
कम से कम रिश्ते का तो ख्याल रखें हमारी भी कोई इज़्ज़त है ब्रह्माण्ड में।

बीवी के हाथ से बने खाने में विशेष स्वाद देखना चाहते हो तो इंतज़ार कीजिये उस दिन का,
जब उसके मायके वाले आने वाले हों।

जब तक नकली मावा, नकली घी वाली ख़बरें न्यूज़ में नहीं आ जाती, तब तक लगता ही नहीं है कि दिवाली आने वाली है।

प्लेन जब लैंड होता है तो उसके पहिये बाहर की तरफ खुलते हैं, और उसी तरह जब लड़की स्कूटी का ब्रेक मारती है तो उसके पैर बाहर निकलते हैं।

हमें गर्व है हमारे देश की उन वीर महिलाओं पर जो भूखी रह लेंगी, प्यासी भी रह लेंगी, लेकिन चुप नहीं।

सभी भाईयों से निवेदन है कि दीपावली के अवसर पर किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें। मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं। मिठाई का डिब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा!

ऐसा नहीं की सच्चा प्यार करना ही कठिन है, अंग्रेजी में "Could" और "Would" का सही उपयोग करना और भी कठिन है।

शादी में डीजे वाला अचानक बेहोश होते-होते बचा, क्योंकि एक लड़की ने फरमाइश की
"भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये" जो कानों के लिए हैल्दी हो।

पाकिस्तानी औरतों से एक सर्वे में सवाल पूछा गया।
क्या 35 के बाद महिलाओं को बच्चे पैदा करने चाहिये?
ज़्यादातर औरतों को जवाब था, नहीं, 35 बच्चे काफी हैं।

माता रानी का दिया सब कुछ है बस एक जोड़ी जूतों की कमी थी,
वो भी आज माता रानी के मंदिर से पहन आया।

हद हो गई अफवाह फ़ैलाने की।
ये अफवाह कौन फैला रहा है कि हाशिम आमला के पिता का नाम डाबर आमला और उसकी माँ का नाम शांति आमला है।

पाकिस्तान वाले भी कितने भी पागल हैं, लड़ने को तैयार रहते हैं।
इनको कौन समझाये कि, जितनी तुम्हारी आबादी है उतने लोग तो हमारे यहाँ JIO SIM के चक्कर में खड़े रहते हैं।

बचपन में हम पड़ोस के किसी बच्चे को घूसा मार देते थे तो, अक्सर वो रोते हुए कहता था,
"मुझे लगी नीं, मुझे लगे नीं।"
वो ही हाल आज पाकिस्तान के हैं।

सोचो अगर WhatsApp में "Last Seen" की जगह, "Last Seen With" का ऑप्शन हो जाये तो, ना जाने कितने लोगों का बेडा गर्क हो जाये।

अदभुत संयोग:
राम-रावण
कृष्ण-कंस
ओबामा-ओसामा
नरेन्द्र-नवाज़

आज एक लड़की ने फेसबुक पे स्टेटस डाला।
I am happy, मैं बुआ बन गई।
मैंने भी कमेंट कर दिया, और मैं फूफा।
अब इसमें ब्लॉक करने की क्या बात थी भाई!

जिन भाईयों की गर्लफ्रेंड है, उनसे एक बात पूछनी थी,
कुछ मिलता भी है या फालतू में बैलेंस रिचार्ज कराते हो?

अगर लोगों के दिल में जिन्दा रहना है तो लोगों से पैसे उधार लो।
~ स्वामी विजय मालिया!

डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?
डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फुट नीचे गाड़ देती है और वकील की गलती चार फुट ऊपर टांग देती है।

कितनी भी बॉडी बना लो शैम्पू को दांतों से ही फाड़ना पड़ता है।

दुनिया वाले पूछते हैं, अधूरे सपने पूरे करने के लिए क्या करना चाहिए?
हमारा जवाब है, "दोबारा सो जाना चाहिए।"

Workers खेलते हैं Football
Manager खेलते हैं Tennis
C.E.O. खेलते हैं Golf
Moral :जितना आपका स्टेटस बढ़ता जाएगा, उतनी आपकी बॉल छोटी होती जाएगी।
हमारी शख्सियत का अंदाज़ा लगाओ हमने तो बचपन से कंचे ही खेले हैं।

एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया।
Toilet से जिन्न प्रकट हुआ, जिन्न ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा, ये लो तुम्हारा फोन।
लड़की ने ''कुल्हाडी'' वाली कहानी सुन रखी थी इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा, ये सोने का फोन मेरा नहीं है।
जिन्न: पगली रुलाएगी क्या? धो के देख तेरा ही है।

प्यार इतना भी मत करो कि गर्लफ्रेंड सिर पर सवार हो जाये।
हम कहते हैं कि प्यार करो इतना कि गर्लफ्रेंड की फ्रेंड भी तुम्हारे साथ फरार हो जाये।

मैंने ज़िन्दगी में जितना भी सफर किया है, उससे मुझे एक बात का अनुभव हुआ है कि
ट्रैन कभी पंचर नहीं होती।

आज का देर से आया हुआ ज्ञान:
अपनी गर्लफ्रेंड को कभी रुलाओ मत, क्योंकि कई हरामखोर उसके आँसू पोंछने को तैयार बैठे रहते हैं।

पत्नियाँ अपने पति को जितना सताती हैं न, उतना ही उनको काम वाली बाईयाँ सताती हैं।
सब कर्मों का फल है।

लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पूजा हज़ारिका और आपका?
लड़का: पप्पू 500 का।

सैफ़ अली खान की पहली बीवी अमृता सिंह "2 States" में अर्जुन कपूर की माँ बनी हैं और दूसरी बीवी करीना कपूर "Ki & Ka" में अर्जुन कपूर की बीवी बनी है।
तो सैफ़ अली खान और अर्जुन कपूर का आपस में क्या रिश्ता है?
यह सवाल इस बार पटवारी भर्ती परीक्षा में आएगा।

क्या आप की बीवी के पास ये सब है?
सुलगता जिस्म,
नशीली आँखें,
कंपकंपाते होंठ, थरथराता बदन,
अगर है तो उसको डेंगू है।
प्लीज तुरंत इलाज़ करा दें।

कौन कहता है कि हवा फ्री की होती है, कभी Lays का 10 रुपए वाला चिप्स खरीद के देखो।
उसमें हवा 7 रु. की और चिप्स 3 रु. के हो होते हैं।

अगर मुझे मोदी जी से कभी मिलने का मौका मिले तो सबसे पहले मैं यही पूछुंगा कि...
सर आप बिना दारू पिए मन की बात कैसे कर लेते हैं?

हमारे Office के सूचनापटल पर एक सुविचार लिखा था।
"पेड़ पर अपनी गर्लफ्रेंड़ का नाम लिखने से अच्छा है उसके नाम का एक पेड़ लगायें।"
फिर मैने गर्लफ्रेंड्स की लिस्ट तैयार की, आखिर में 4 एकड़ का खेत लेकर गन्ने की फसल बो दी।

चलो भाई, मोबाइल आने से एक अच्छा काम तो हुआ।
जब इंसान Free होता है तो मोबाइल चला लेता है। पहले तो नाक में ऊँगली डाल-डाल कर नाक की ऐसी तैसी कर देता था।

आँखें नम हो गयी थी मेरी ना जाने किस बात पर,
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पीछे पलट कर देखा तो मम्मी प्याज़ काट रही थी।

किसी के पास दूरबीन है क्या?
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मेरी वाली दूर-दूर तक नज़र नही आ रही है।

हम चाहे जितना भी बढ़िया पोस्ट कर दें लेकिन आजकल की लड़कियाँ उन ही लड़कों से पटेंगी जिनका Hairstyle पाइनएप्पल जैसा दिखता है।

हमारी Setting तो बचपन में ही बिगड़ गई थी, जब उसकी मम्मी ने उससे कहा था,
बड़े हैं तुमसे भैया बोल कर बात किया करो।

आज के दौर में विश्वास नाम की चीज ही नहीं रही,
फोटो खिचवाते ही कहती हैं ला दिखा।

विज्ञान - वरदान या अभिशाप? की अपार सफलता के बाद स्कूलों में एक नया निबंध पूछे जाने के आसार,...
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इंजीनियर - उपाधि या कलंक?

आधी रात को लड़के तो चलो दारू के नशे में Emotional शायरी पेलते हैं पर लड़कियां बिना पिये ही ऐसा करती हैं, उसका कोई मुकाबला नही है।

कुछ अध्यापक हमारी बड़ी से बड़ी गलती पे भी हमें इसलिए नहीं मारा करते थे,
क्योंकि हमें पता था कि उनका लफड़ा कौन सी मैडम से चल रहा है।

लड़के: उधर देख तेरी भाभी जा रही है।
लड़कियाँ: उधर देख तेरा ATM कार्ड जा रहा है।

इश्क़ तो बातों से होता है,
शक्ल से तो Arrange Marriage होती है।

लड़का अगर ब्रांडेड कपडे पहने हुए, महंगा मोबाइल रख के, स्पोर्ट्स बाइक पे आकर बीड़ी खरीद के जाए तो
समझ जाओ इंजीनियरिंग स्टूडेंट है।

व्यायाम, शराब ना पीना, शाकाहारी होना आपकी उम्र में कुछ और साल तो जोड़ सकता है
पर ध्यान रहे ये साल आपके बुढ़ापे के जुड़ेंगे ना कि जवानी के।

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