Chutkule: Pati Patni Ke Majedar Chutkule in Hindi

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"पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।

वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।
😝😜😝😜😝😜"

"पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝"

"पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।👿👿  

पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..
 😱😱😛😜😜😜😂😂😂"

"पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई
हो गयी , और फिर हम अलग हो गए
गोलू : फिर ?
पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नए बॉयफ्रेंड के
साथ फोटो खिंचवा कर मुझे भेज दी ..
गोलू : ओह , ये तो बहुत बुरा किया उसने !!
पप्पू : तो में भी कौनसा कम हूँ ,
उसकी वही फोटो उसके बाप को भेज दी … 😂 कमीनी बहुत पीटी ओर अपने कलेजे मे ठंडक आगई👉😉😎👈 😜😜😜😜"

"पप्पू का सिर फट गया।
नर्स--नाम क्या है?
पप्पू-- पप्पू।
*
नर्स--उम्र??
पप्पू--26 साल।
*
नर्स--शादीशुदा हो??

पप्पू-- वैसी बात नहीं है।
फिसलकर गिरने से लगी है।
🤔🤔😳😳😂😂😀😂"

"पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा कार धो रहे हो "" 😁😁😁😁😁😁😁  नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए. 😏👶😏😏👶😏😏😏👸👱👱👱👱
आण्टी बेहोश"

"पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
.
.
उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।

पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।😝😜😂"

"पप्पू स्कूल  की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”
😛😛😛😛😛😛"

"पप्पू 😈एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था.😆
बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है 😛थोड़ा “रसगुल्ला” दो.😂😛😆"

"परसों मैंने एक भाजपा नेता से दाल का भाव क्या पूछ लिया!
वो हरामखोर कहने लगा तू पाकिस्तानी है""!😝😜"""

"पांडेजी को दस्त लग गए
डॉक्टर ने कहा निम्बू का इस्तेमाल करो

दो दिन बाद

डॉक्टर - अब दस्त कैसे है
पांडे जी - निम्बू हटाते ही फिर शुरू हो जाते हे।
😳😳😲😲😲"

"पाकिस्तान में
.
टीचर: बच्चे से:
तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
.
बच्चा : आपके होंगे
.
हमारे तो आतंकवादी थे।"

"पाकिस्तानी राष्ट्रपति का बयान -अगर युद्ध
हुआ तो हम  परमाणु बम फोड़ देंगे!
.
.
.
हरियाणा आले- आछया 😛 र र बहु के भाई।
हामने कोण-से खट्टर के ब्याह में बजाण खातर  राख राखे है..😅😅😅😅😳😳😳😳"

"पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है |
        TV देख लूँ....???

दादी: मुझसे बातें कर ले..

पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही
        रहेगें..? आप, मम्मी, पापा,
         दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.

दादी : नहीं बेटा, आप के लिये
         कल डॉगी भी आ रहा है |
          तो 7 हो जायेंगे |

पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली
        को खा जायेगा, तो फिर 6
         हो जायेंगे !!!!

दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी
          हो जायेगी तो फिर 7 हो
           जायेंगे |

पिंटू : फिर बहन चली जायेगी
         शादी करके तो फिर 6 हो
          जायेंगे !!

दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..
          हो जायेगा तो फिर 7 हो
           जायेंगे..|

पिंटू : तब तक आप मर जाओगी
         वापस से 6 हो जायेंगे...!!!


दादी : कुत्ते....!!! जा TV देख !!!

😂😜😜😂😂😂😂😜😜"

"पिंटूू लिफ्ट मेँ था. एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और पप्पू को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
.
दूसरी लड़की भी सेँट मारते आई और वह भी पिंटू को देखकर बोली-
ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।...
.
.
अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं।
.
.
.
पिंटू ने मुस्कुराते हुए कहा-
.
मूली का परांठा .! 15 रुपए !!!"""""

"प्लम्बर:
सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपैये..

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

 😜😉😃😂😄😀😆😝"

"बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
..
बंता: मूंछ रखनी है?
..
ग्राहक: हां।
..
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😝😝😝😂😜😜😊😄😝"

"बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,
.
.
इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ
.
.
.
ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए... :-
😎😎😎😎😎
😜😜😜😜😜"

"बड़ा कलयुग आ गया है...
.
जिस दोस्त की शादी में
जी-जान से नाचे थे।
.
.
वो नालायक अपनी बीवी को
एलबम दिखाते हुए बोला...
शराबी हैं साले""।। 😜😭😝😭😂😜😝😣"""

"बाजार में💃 एक महिला को
दोनों हाथों 👐में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद 🤔आया कि वो 🚴 स्कूटी पर अकेले ही आई है।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी 🤓सज्जन ने उसे पहचान👀 लिया और फिर उसी की स्कूटी🏍 में उसे घर 🏡तक छोड़ दिया।

*घर 🏚पहुँचने पर पड़ोसी🤔 को याद आया कि, अपनी बाइक🏍 और बीवी 👵दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है !!!!😃😃😃😃"

"बीबी (मायके से) 📞--
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू 🐜फैल रहा है ।।।
🗿पति 😫(सिर पकड़ के)-- मेरा सारा खून तो तू👉 पी गई थी, मच्छर क्या रक्त दान"" करने आएगा??😂😂😜"

"बीवी किसी त्यौहार से कम नहीं होती,,,

हर 2 या 3 दिन बाद मनानी पड़ जाती है।।।😂😜😜😜"

"बीवी को थप्पड़ मार कर
Husband बोला:-
आदमी उसी को मारता है.. जिसे वो
प्यार करता है।
फिर
बीवी ने 4 थप्पड़..
6 लातें
8 डंडे
मार कर धो डाला।।
और बोली...
आप क्या समझते हैं... मैं आपसे
प्यार नहीं करती।
😜😜😝😝😆👍👍
😩😭😭😭😐"

"बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी।
.
.
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
.
.
बीवी : हैलो डार्लिंग..
.
.
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है। 😂 😂 😀 😀😘"

बुलेट वाला स्कूटी वाली से -कभी बुलेट चलाई है..??,लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकलगई।,लडका बराबर में आकर -कभी बुलेट चलाई है..??,लडकी slow हो गयी।,आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंटहो गया!!😴,लडकी:- और चला ले बुलेट।,लडका -कमीनी बंदरिया यही तो पूछरहा थाचलाई है तो बता दे break कैसेलगाते है।।

"भक्त- भगवान मैं पापी हूं!

मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!

भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना
कि बीवी चाहिए !
😂😂😛😛😄😄😋😋"

"भगवान का दिया कूछ भी नही

ना दौलत , ना सौहरत ,और ना सेटिंग
.
.

दो चार काले कलूटे दोस्त थे पर वो भी  Jio ki Sim मिलते मुँह फेर गये।
😢😢😢😢😢😢"

"भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में
जगह
क्यों दी है???
क्योंकी,
आपकी जिन्दगी में कोई आये, आपके
हाथों को
पकड़े और प्यार से कहे…
?
?
?
?
?
?
“ले # बीडी पीले”
कछू ना रखौ जिंदगी में
😂😂😜😜😜😂😜💗😂😂"

"भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे
😅😅😅😅😅😅😅😅😅"

"भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

😎
😡😡😕
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन नमकीन व नारियल"" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था। 😊😊😊😊  😝😝😝😝😝"

"भारतीय नारी आज बहूत टैन्शन मे है ?

क्या करें कुछ समझ मे नही आता   

मंगलसूत्र पहनो तो चोरों"" की नजर
 न पहनो तो ""छोरों"" की नजर
 😂😂😂😜😜😜😜"""

"भारतीय माँ
.
 .
Journalist - आपका बेटा गूगल का CEO बन गया
 है आंटी आपको
 कैसा लग रहा है |
 .
 .
 .
 .
 .
माँ - ठीक हे !! लेकिन थोड़ी मेहनत और कर
 लेता तो सरकारी
 नोकरी लग जाती..."

"भुक्मप के झटकों से काँच की बोतलें टूट सकती है..

                           
इसलिए ....सबसे पहले दारु को
पलासटिक की बोतलों में भर ले । खाना तो कोई न कोई दे ही देगा.....लेकिन दारू का इंतज़ाम तो खुद ही करना पड़ेगा..!

जनहित में जारी
😜😜😜"

"भोपाल रेलवे toilet में लिखा था :- दुनिया चाँद पे पहुंच गयी और तू यही बैठा है !!👤🌏🌝

एक ने दिमाग लगाया और नीचे लिखा :- चाँद पे पानी नहीं है, इसलिए वापस आया था , बस धो के जा ही रिया हूँ …
🚀🚀🚀🌝🌙
😂😄"

"मन की बात...

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂😂😂😂😂😂😂😂
"

"मरीज - डॉक्टर साहेब, ये दवा पूरे शहर में कहीं नही मिल रही है...


डॉक्टर - मिलेगी भी नही, मै दवा लिखना ही भूल गया हूं, ये तो मेरी सिग्नेचर हैे...! 😂"

"महिला:- भैया सही से रेट लगाओ,
हम हमेशा यहीं से सामान ले जाते हैं।

दुकानदार:- भगवान् से डरो बहन जी,
अभी 2 दिन पहले ही तो ये दूकान खुली है.....।

😂😂😂😂😂"

"महिलाओं की तारीफ में ----------------
हम महिलाओं को जो कुछ देते हैं
उसके बदले में वे हमें उससे ज्यादा लौटाती हैं

यदि आप उन्हें मकान दें,
..........तो वे आपको घर देती हैं ॥
यदि आप उन्हें अनाज दें,
..........तो वे आपको भोजन देती हैं ॥
यदि आप उन्हें मुस्कराहट दें,
..........तो वे आपको अपना दिल दे देती हैं ॥
हम उन्हें जो कुछ भी दें,
..........बदले में वे हमें कुछ ज्यादा ही लौटाती हैं ॥

इसलिए यदि हम उन्हें कोई छोटी-मोटी तकलीफ दें,


..........तो हमें एक बहुत बड़ी मुसीबत के लिए तैयार
रहना चाहिए.😄😄😄😝😝😝😝😛😛😛😛😜😜😜😜"

"माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?

अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में एच एम टी"" की घड़ी पहनाओ। माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है। अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।"

"माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂
🌽"

"मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं:
 क्या ...तुम हमें याद करत हौ ?"" हमनें कहा :  पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते…😃😋😜😝😛😀😄😊"""

"मिर्ज़ा ग़ालिब रिटर्न्स  फुल्ली डेडिकेटेड टू मोदीजी.....

अजीब कशमकश में गुज़र रही ज़िन्दगी ग़ालिब,
दाल खा नहीं सकते और गोश्त खाने नहीं देते..
ऊपर से शौचालय पर शौचालय बनवाये जा रहे हैं! 😄😄😜"

"मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख
सकता

संता  : हमारे पास भी ऐसी खटारा
कार थी। .... बेच दी
😝"

"मेने पूछा क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि
वोह मुस्कुराकर बोली Samsung Galaxy j7  😳😳😳
मेने कहा जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे
हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁"

"मेरी और मेरे चार्जर की हालात,

एक जैसी है

.
मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हूँ और चार्जर मेरे फोन में

😜😜😂😂😂"

"मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं
दिल में बहुत सकून होता है
.
.
.
की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ
धंधा इनके पास भी नहीं है
😄😄😜😜"

"मैं पिकनिक पर दोस्तों को शमशान घाट पर ले आया!

दोस्त बोले : ये कहाँ लेकर आ गए-?

मैने कहा-अरे पगलो,
-लोग मरते हैं "" यहाँ आने के लिए !!!😝😝😝😝"""

"मैंने आज गर्ल फ्रेंड से कहा तुम्हारा
नाम हाथ पे लिखूं या दिल
पे…  
तो वो बोली प्यार ही करते हो तो
प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो न…..😆😆😆
,
,
,
ये लड़कियाँ भी स्टार प्लस देख देख कर होशियार हो गई हॆ😆😂😜😜"

"मैडम : गंगा, यमुना, कावेरी, कृष्णा, गोदावरी, भिमा...
ये भारत की नदीयां है।
तो
पाकिस्तान की नदीयों के नाम बताओं ?
:
:
:
:
;
:
:
:
पप्पू : रुक्साना, फर्झाना, रिझवाना, हसीना...!!!

मैडम ने नदी में कुद कर जान दे दी!!!"

"यह जोक पढ़ोगे तो हँसते-हँसते मर जाओगे।😝😝😝😝😝😝
😝अगर दम है तो इस सवाल का जवाब देकर
दिखाओ।
एक कुतिया के दो पिल्ले थे।
एक का नाम था सपुन और दूसरे का नाम
था अपुन।
एक दिन सपुन मर गया, अब कुतिया का दूध
कौन पिएगा?😜😜😜😜😜

जवाब दो लेकिन हँसना मत।
😷😷😷😷😷😷😷
😝😂😄"

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