Funny Jokes for Husband and Wife in Hindi

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"टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!
.
.
दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂
"

"टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा।
:
:
:
:
स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे ।
😜😃😝😛😄😜"

"टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”

लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”"

"टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??…..

सुरभि :- गांधीजी का जन्म …

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- गौरव तु बोल.. 1872 में क्या हुआ …. .

गौरव :- गांधीजी 3 साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या… ..
😜😜😝😝😂😂😂"

"टीचर :- 'एक पन्त, दुई काज'
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
.
.
.
.
 
विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।।"

"टीचर : कल मैं सूरज पर
लैक्चर दूंगी।
.
कोई भी क्लास मिस मत
करना।
.
.
गोलू : लेकिन मैं नहीं आ
पाऊंगा मैम।
.
टीचर : क्यों?
.
गोलू : मेरी मम्मी इतनी दूर
नहीं जाने देंगी।😂😂😝"

टीचर टू बॉय: नालयक क्लास मे दिन भर लड़कियो क साथ इतनी बाते क्यू करता है? . . . . . बॉय: सर मे ग़रीब हू.! मेरे मोबाइल मे व्ट्सॅप्प्प नही है..

"टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?

 लड़की  -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |

टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
 फिर लेट कैसे हो गई ?

लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था
     😜😝😛
"

"टीचर ने बच्चे की काँपी पर नोट लिख
कर भेजा

कृपया बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें

सूंघा न करें |
✌🏻😝✌🏻😝✌🏻😝"

"टीचर: इतने दिन कहाँ थे...??
.
.
पप्पू: बर्ड फ्लू हो गया था...!! 😀
.
.
टीचर: पर ये तो बर्ड्स को
होता है इंसानो में नहीं...!
.
.
पप्पू: इंसान समझा ही कहाँ है आपने, रोज़ तो मुर्गा बना देते हो..!!
😀😀😀😜😂"

"टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?🌙🌛🌙
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा...लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।"

"टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?
.
.
.
.
.
.
.
.
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी!
~टीचर बेहोश~😜😜😜"

"टीचर:एलोवीरा क्या होता है ?
.
छात्र:पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को पेग बना के देता है तो कहता है ~ए लो वीरा"" 🍺🍷 टीचर कोमा में 😀😀😜"

"टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral...!!!
.
पप्पू -मैने उसको फोन किया...!!!
वो सो रही थी...!!!
फिर...!!!
उसने मुझे फोन किया...!!!
मैं सो रहा था...!!!
.
Moral - जैसी करनी वस भरनी...!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜
"

"टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
☺☺☺☺☺☺☺"

"डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा .....

पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर Haryanvi पति 😳ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साब जी या डंडी कितणे की आव सै...?
😂😂😂😂😂😂😂"

"डॉक्टर मरीज़ से - अगर तुम मेरी दवा से,
ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे,

मरीज़ - साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ,
कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा..
😉😜😉😜😉😜"

तांत्रिक : बेटा... तुझ पर एक'चुड़ैल' का 'साया' है "।

.भक्त :"बाबा.., मैं 'थप्पड़'मार दूंगा जोमेरी 'बीवी'के बारे में कुछकहा तो…...."

"तीन काले दोस्त 👦,👱,👲,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक 👰देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂

हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है ।"

"तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
.
मैडम :- सो स्वीट.....
.
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
.
मैडम :- क्यों ??
.
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये.......!
.
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
.
बच्चा :- ट्युशन के लिए......!
क्या मैडम आप भी ना... कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो....😜😜😂😂😂😂😱😱"

"तुम बहुत सुन्दर और बहुत पतली भी लग रही हो ..I Love You Darling.. ""
  👆👆👆
… ऊपर लिखे मंत्र का दिन मे तीन बार जाप करने से परिवार मे सदा शांति रहती है और बोले जाने वाले इस झूठ का पाप भी नही लगता
  शांति  शांति  शांति
 😜😜😜😜😜"""

"दिल्ली की लड़की: उई माँ, मर गयी,
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इतना बड़ा कॉकरोच...
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गाँव की छोरी: माँ लट्ठ दिए, यू झोटा फेर खेत में बड़ग्या.....!!
🙏😂😂😛😜😝💪💪💪"

"दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि
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अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा😛😌😜😛🍻🍻🍺🍷🍷🍾🍾"

"दुनिया में भारत सबसे टेलेन्टेड लोगों का देश है
॰
॰॰
॰॰॰
जहां लोग लोटा पकड़ने की स्टाईल को देखकर
बता देते है कि इसका पानी किस काम में
लिया जायेगा 😛😛😜😜😜"

"दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ? 😕
.
.
.
.
हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए

😜😜😜😝😝

😜😜😜😜😜😜"

"देर रात गए पति-पत्नी एक  पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा -
 “ये मोहतरमा कौन हैं ?

पति – “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”


पति पहले तो दो मिनट के लिए  सोच में पड़ गया, फिर  गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–

 “सर, अगर किसी भी तरह  आप ये सिद्ध कर दें कि  ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो  मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”

😎😜😆😃"

"नए ज़माने की लड़कियों के क्या कहने बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था,
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का- कैसी हो डार्लिंग?
लड़की- तेरे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
लड़का- नहीं,
लड़की- तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ क्यों टाइम ख़राब कर रहा है?
😝😝😝😝😝😝😝"

"ना पास होने की खुशी 😀
ना फ़ेल होने का गम 😂
जब तक है दम 💪🏻
फॉर्म भरेंगे हम… 👲🏻

🙏🏻 जय सरकारी नौकरी 🙏🏻
👨‍👨‍👦 बेरोज़गार  युवा  संघ 👨‍👨"

"नागिन डांस का सबसे बड़ा फायदा ये है कि दारु पी कर नाचते-नाचते अगर आप उल्टी भी कर दो तो लोग समझेंगे कि...
.
.
.
.
.
जहर उगल रहा है।
🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷"

"पकिस्तान को सिर्फ एक आदमी ठिकाने लगा सकता हैं

और वो हैं राहुल गांधी...!!!

क्यो कि इसने जब 130 साल पुरानी कांग्रेस को ठिकाने
लगा दिया, तो 67 साल पुरानै पाकिस्तान की क्या औकात...!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂"

"पटियाला दुनिया का
एकमात्र
ऐसा शहर है
जिसके नाम पर कोर्ट है,
बैंक है,
सूट है,
सलवार है,
जुती है,
और पेग तो है ही...!😜🍻"

"पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी.

हालाँकि उसकी बीवी ने सिर्फ इतना कहा था कि-

'मैं अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूं।'

अब पठान शान और शौक़त को ढूँढ रहा है 😀😀"

"पठान वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!"" …
एयर हॉस्टेस: बकवास बन्द कर कमीने.!
पठान: माशा अल्लाह।
ज़बान भी मिलती..!! 😆😜😆😜😆"

"पति - शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि,
 .
.
.

मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕
 .

पत्नी - तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती. 😡

💃💃😳😳💃💃"

"पति अपनी पत्नी से : बताओ 'हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा' का मतलब क्या होता हैं..??""
 पत्नी : ""जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है। ""
 😜😜😄😄😂😂👍👍"

"पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू ...'

पत्नी ने रिप्लाई किया-
'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी 😏😅
।
पति - बाहर खड़ा हूँ   , गेट खोल दे ""😣"""

"पति पत्नी में झगड़ा हो गया!!
पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था।

पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न बोले तो... मैं ज़हर खा लुंगी!!!

पत्नी:- 1,2,3,4....8
पति खामोश रहा !!

पत्नी :- 9.... पति, फिर भी चुप!!
पत्नी:- बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!

पति :- गिनती गिन... गिनती!!!

पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!!
नहीं तो ,मैं ज़हर खाने ही वाली थी!!
😆😎"

"पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था:

पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज मैं आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में


रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:

घर में ही उड़ो,
सामने वाली मायके गई है.

😂😂😂"

"पति- मेरी फिल्म में काम करोगी ?

पत्नी- हाँ, क्या करना होगा मुझे ?

पति- तुम्हे धीरे-धीरे पानी में उतरना होगा ।

पत्नी- ओके, फिल्म का नाम क्या होगा ?

पति- गई भैस पानी में ।

😂😂😄😄😜😜"

"पति रेडियो पर बिज़ी था।

पत्नी: क्या सुन रहे हो? 😳😳
पति: मोदी के मन की बात""। 😊😊  …
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते ???!!! 😏😏  …
पति: अरे पगली, तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं कहते ,
मन की भड़ास कहते है..!!!😜😜😜😂😂"

"पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा,

किचन में गया
फिर ध्यान आया
कि वो तो मायके गयी है …..

साला, ये प्यार है या उसका खौफ…?
😜😜😜😜😜"

"पति:देखो बारिश हो रही है
पत्नी:सोंचना भी मत, घर मे बेसन नही है
प्याज बहुत महंगे है और बाई नही आई इसलिए सारे बर्तन जूठे है

पति:ओके 😐


Isko kahte hain..Man ki baat samjhna......!!"

"पत्नी (पति के बर्थडे पर) – क्या गिफ्ट दूँ ?

पति – गिफ्ट रहने दे । बस इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर...

पत्नी (पाँच मिनट सोचकर)– नहीं... मैं तो गिफ्ट ही दूँगी ! 😜😜😀😂"

"पत्नी : आज तुम्हारी माँ ने फिर से अपमान किया 😩😫😢

पति : ऐसे कैसे हो सकता है । वो तो  चार धाम यात्रा पर गयी हुईं हैं।

पत्नी : मैं जानती हूँ। पर आज उनका ख़त तुम्हारे नाम मिला। उत्सुकता वस् मैंने खोल के पढ़ लिया।

पति : ऐसा क्या लिखा था जो तुमहारा अपमान हुआ।

पत्नी: ख़त के अंत में उन्होंने लिखा
  मेरी प्यारी बहु, जब तुम यह ख़त पढ़ लो, तो मेरे बेटे को देंना ना भूलना""।"""

"पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡😡

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ😅😅😅

पत्नी:- मुझे मांगने के लिए😋😋😋

पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है😛😜😜😀😀😀😀"

"पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...
खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂

पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳

पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।
😂😛😆😜😝😀😛😆😜😬"

"पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध :....⌚🕙..⌚🕙
- समानताएं :
⌚🕙🕙⌚⌚🕙🕙⌚
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है !! और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है !!
⌚🕙⌚🕙⌚🕙⌚🕙
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं !! उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-
फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी !!
⌚🕙⌚
⌚🕙⌚🕙
3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है !! पत्नी बिगड़ जाये तो मैके जाती है !!
🕙🕙🕙🕙🕙🕙🕙⌚
4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है !! और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है !!
- विषमतायें :
⌚⌚⌚⌚⌚⌚🕙⌚
1. घड़ी में जब १२ बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं !! लेकिन पत्नी के जब १२ बजत
े हैं तो एक पत्नी भी ३-३ दिखाई देती है !!
⌚⌚🕙⌚⌚🕙⌚⌚
2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है !! लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है !!
⌚⌚🕙⌚⌚🕙⌚⌚
3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है !! लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है !!
⌚⌚🕙⌚⌚🕙⌚⌚
4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं !! मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते

Dedicated to all Males who are married"

"पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!

पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!

पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।😂😝😂😝"

"पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया..
.
पति : बोल क्या काम है !
.
पत्नी : कुछ नहीं बस
 ऊँगली की ताकत
चेक कर रही थी !!😄😄😄😄😄😄😄"

"पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..


डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे..


रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?”


पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”"

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