husband wife romantic jokes in hindi

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"ये जरूरी नहीं
कि
हर रिश्ता खून का हो;
कुछ रिश्ते
खून चूसने के लिये भी होते है !
अब पति -पत्नि का रिश्ता ही लेलो.!
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😳😳😳😳😛"

"राहुल गाँधी: अपने भूतपूर्व शिक्षक से-
सर टीचर्स डे में क्या उपहार दूं !

टीचर :बस तुम वादा करो ,
कभी किसी को नही बताओगे की
मैंने तुम्हे पढ़ाया है..!!
😝😜😝"

"राहुल गांधी :- माॅ,
आपकी वजह से ही
मेरी शादी नहीं हो रही है

सोनिया :- वो कैसे ?

राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है

सोनिया जी को
  बहु मत "" दो 😫😫😭😭😜😜"""

"राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे 😃
 फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी 😊
...
ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी
😜😜"

"रेसिपी: 🍵

एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।

😜😜😜😜"

"लड़का - देखो मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या
लाया हूँ -??.
.
.
लड़की (खुश हो के ) -
औ ..
..
ओ मेरे जानू , स्वीटू,आई लव यू .मुझे भी दिखाओ
..?
.
.
.
लड़का :- उस्तरा
टकली करूँगा बंदरिया, मेरे भी जुंए कर दी तूने .,,😆😆😆😆😆"

"लड़का – शादी करले मुझसे …!

लड़की – क्यूँ ??

लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …

शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!"

"लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से..😍😍😘
मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,😃
 उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दिलमें रखुंगा,😃😄
 उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा
 और क्या चाहिए तुम्हे ???""😀😊😃😄
 लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
 चल अपने दोस्त का नंबर दे....!!!😎😜😛😀😝😂😂😂😂"

"लड़की : -
                   हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,
भगवान : -
                    घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !
😆😆😂😂😂😝😝😝
"

"लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे...?

लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!

लड़की : पर क्यों?

लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है...!!
😂😂😂😂"

"लड़की : आज भैया ने मुझे
तुम्हारे साथ बाइक पर देख लिया
.
.
लड़का : ओ तेरे की …
फिर क्या हुआ ?
.
.
.
लड़की : फिर क्या
.
रिक्शे के पैसे वापस ले लिए।
.
बहुत सख्त फैमिली है हमारी😂😂😜😜😂😂😜😜"""

"लड़की : पापा मुझे 1 लड़का तंग करता है।
.
पिता: क्या सजा दूँ उसे?
.
लड़की: मेरी शादी करवा दो उससे।
.
पिता: वाह बेटी....
सजा देने में बिल्कुल अपनी माँ पे गई हो।

😣😝😜😄😍😳"

"लडकी :- मम्मी मैं आपको घर के काम मैं
मदद करू ?
.
.
.
.
मम्मी बोली :- क्यों बेटी, तेरा नेट
पैक खत्म हो गया क्या ?  

😛😀😄😳😜"

"लड़की ATM पर पप्पू से-भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, प्लीज हेल्प मी ।
.
 .
पप्पू ने एक जोर की लात मारी ।।।
 लड़की गिर गई।
.
 .
 .
 .
पप्पू आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है।।।"

"लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है...?

लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है...और रोज़ पीता है...





लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है....
.
हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का...
😜😜😜😜😜
रिश्ता वही....सोच नयी..."

"लड़की:-छी छी...कैसा जमाना आ गया है
वो देखो.. एक लड़का दुसरे लड़के को
फ्लाइंग किस"" दे रहा है
 लड़का:- पगली… वो ""फ्लाइंग किस"" नही है
 वो लड़का अपने दोस्त से बीड़ी मांग रहा है।
 😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😝 😝"

"लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…😡
पडोसी : क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता : कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला
है…😳
पडोसी : लेकिन आज क्यों मार रहे हो??
लड़के का पिता : भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…😳😳
Confidence😈😈😈"

"लालू - सोनिया जी से:
सोनिया जी..
ई बतायें कि.. I love you"" का मतलब का होता है ? सोनिया : मैं तुमसे प्यार करती हूँ..!  … लालू : लो.. कर लो बात.. ससुरा हम अंग्रेजी में एक सवाल का पूछ लिया... ई पगली तो हम पर फिदा हो गई.... 😜😝😍😘😁😳😛"

"लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:
एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार
रहा है?
सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।
लालू : ससुरी गोल ही तो है, और केतना गोल करेंगे।
😀😀😀😀😀😀😀"

"वाईफ:- अगर  मै  माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ  तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:-  पगली,

इसमें  पूछने वाली  क्या  बात है.
.
.
😜     “धक्का”    😜   😂😂😂"

"विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
संता सिंह : जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है.........तो कहता है ऐ लो वीरा...😜😜😂

Chearssss"

"विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा
क्यों ?
?
?
उसकी रिंग टोन थी

दिल में छुपा के प्यार का अरमान ले चले
हम आज अपनी मौत का सामान ले चले

😡😡😡😜😂😂😂"

"वेल्डिंग"" और ""वेडिंग"" में क्या है फर्क है..?  😜

 दरअसल ""वेल्डिंग"" में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है। 😜

 लेकिन ""वेडिंग"" में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।। 😜😂😝😜😂😝😜😂😁😜😂😝"""

"वो ज़हर देकर मारते तो दुनिया की नज़र में आ जाते;
अंदाजे कत्ल तो देखो मोहब्बत करके हमसे शादी ही कर ली।"

"वो तो हम भारतीयों का बस नहीं चलता
,
वरना
,
टूथपेस्ट की तरह
,
,
गैस सिलेंडर को तोड- मरोड के बची-कुची गैस भी निकाल ले☺☺☺😆😆😆"

"वो दिन भी दूर नही जब दीवार और बस स्टैंड पर लिखा मिलेगा😮 😝 😹
.
.
.
.
15 दिन में फेसबुक, Whatsapp छुड़वाए गारंटी से""😳🤔 😝 😎😬 👽 🔫"""

"वो पुरानी फिल्मो वाले बाप हमें क्यों नही मिलते

जो पूछते थे ......

कितना रुपया लोगे मेरी बेटी की
जिंदगी से जाने का ...!!!

ये रहा ब्लेंक चेक...
😄😀😳😜😃😉😄"

"वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁😁😁😁😁😁😁😁

"

"शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो.. Sun Screen...

और काली हो तो...
Fair & Lovely.....
😝😝😝😝
कहते हैं👌

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??
😄😄😄
: (((1))) बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝



(((2)))  दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।




(((3)))  कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
 जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।😄😆😜😉


(((4)))  कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜

"

"शापिंग में व्यस्त बीवी का सब्र से
साथ देना भी मोहब्बत है,
,
,
ज़रूरी नहीं की हर कोई ताज महल बनवाता फिरे।😏😆"

"संता का बेटा एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर- भाईसाहब,
आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया,
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।
संता- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ,
साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना
दी, सारे होंठ जल गए.
😊😊😊😊😊😊😊"

"संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
😳😳😳😳😳😳😳"

"संता ने एक माचिस ली और एक तीली जलाई
पर वो नही जली
,
,
,
दुसरी तीली जलाई पर वो भी नही जली
,
,
,
तीसरी तीली जलाई पर वो जल गई तो
संता ने जल्दी से बुझा दी और
बोला
ये काम की है इसे रख लेता हुं
👍🏻😘😘😝😝😝😂😂😂😂😂
 😝😝😜😜😄😃"

"संता ने बहुत कठोर तपस्या की..

 प्रसन्न होकर भगवान: - मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?

संता: - सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने  के लिए अप्सराएं आती है.. उनका क्या हुआ.?""  😳😳😜😂"

"संता: तूने *iPhone 7* लिया क्या??

बंता: नहीं!!! जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ,
सस्ता पड़ता है।
😂😂😂😂"

सच्ची घटना......... दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ जिस का वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है... . . . . . क्योंकि...... ये बच्चा भैंस का था  ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद.                      नाराज मत होना मेभी उसे ढुढ रहा हूं जीसने मुझे भेजा

"सन्ता जंगल में जा रहा था एक भालू को देखके वो साँस रोककर लेट गया

भालू उसके कान में बोला
आज मुझे भूख नही है साले वरना वो कहानी मेने भी सुनी है😂"

"समस्त स्त्री जाति की तरफ से एक गहन प्रश्न...




पुरुष तो कभी उपवास करते नहीं फिर भी, उन्हें हमारी जैसी अच्छी पत्नियाँ कैसे मिल जाती हैं ??😜😄😂"

"ससुर : आइए दामाद जी आज सुबह सुबह अचानक
कैसे दर्शन दे दिए ??
.
.
दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो गया था,
वो बोली ""जहन्नुम में जाओ """

"ससुर to दामाद...

दामादजी कल तुम्हारे साले योगेश के लिए लड़की देखने जाना है...तो कल आप को साथ चलना है

दामाद: आप अपने हिसाब से ही देख लो.....

मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा हैं....
😆😎😎"

"साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
.
टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
.
पप्पू – नहीं पता मैडम
.
टीचर – अरे जो आता है वही बता
.
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम 😂 😜 😜 😂😂😉
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😜😁😜😁😜"

"सुबह सुबह पत्नी ने पति से कहा, आज ब्रेकफ़ास्ट आप बनावोगे।
पति को बड़ा ग़ुस्सा आया, लेकिन कुछ नही कहा।
वह सीधे अपने वक़ील के घर गया, डाइवोर्स की अर्ज़ी बनवाने।
लेकिन थोड़ी देर में ही वह वापस आ गया और ब्रेकफ़ास्ट बनाने लग गया।

ऐसा सिर्फ़ इसलिये हुआ क्योंकि उसने बाहर से ही वक़ील साहब को अपनी पत्नी के कपड़े धोते हुये देख लिया था।
😜😜😜"

"सुहागरात की रात को :___ हरभजन सिंह ने अपनी पत्नी गीता बसरा से पूछा :-  क्या तुमने पहले किसी के साथ किया है ?
 गीता बसरा हँस 😀 के बोली:- ' कभी किसी स्पिनर को नई बॉल मिली है क्या '
 😳😁😁 भज्जी अभी तक बेहोश है
 😜😝😝😝😂😂😅😅😜😜"

"स्कूल के पीछे नदी में,
प्रिसिपल डूब रहा था....एक,
छात्र ने ये देखा तो,
चिल्लाते हुवे स्कूल की
तरफ भागा ..😳
...
...
.....
.....
...
....कल छुट्टी है....😱
कल छुट्टी है....😜💗😀😀"

"हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था।
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा।😝"

"हसबैंड गुस्से में : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : नही कहा। प्लीज़ ,अब भौकना बंद करो जी !!!"

"हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने आए।

 काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।

एक दिन मैंने उनसे पूछा, 'आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं।

आपके सुखी जीवन का राज क्या है?'

उन्होंने जवाब दिया, 'मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं।

 शाम को व्हिस्की और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं।

और हां,
व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।'

मैं आश्चर्य से भर गया। मैंने फिर पूछा,

'वैसे आपकी उम्र क्या होगी?'


 बुजुर्ग ने जवाब दिया,


 'छब्बीस साल।'
😋😝👍"

"हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे  ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन





'खाओ मेरी कसम '
😄😄😄"

"🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

कल एक शादीशुदा को उसका

 रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया
.
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

........ घटनास्थल कहाँ है?

🌟🌟🌟🌟🌟😜😜"

"🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟
आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
.
.
.

नही पता ..?
.
.
.
कभी खुद बैठ कर देखना ..
पता चल जायेगा…😛😛😜😜😝"

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